Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 39.Три кита взрослой жизни- это тренер, бармен, и психолог. Хотя нет - бармен, это три в одном.
Кто-нибудь созванивался со старыми друзьями встречеными случайно в переходе после фразы: "Созвонимся!"?
- Исаак, оказывается, в мире существуют восемь нот! - Обоснуй. - До-ре-ми-фа-соль-ля-си-нота протеста.
Повесть о том, как поссорился ИИ с ИН - искусственный интеллект с интеллектом натуральным. Гоголь был провидцем!
– Ты лежишь на мне. – Гравитация. – Милый, у тебя же больше был. – Инфляция. – Почему ты отвечаешь мне по одному слову? – Деградация.
Парадокс, но ЗДОРОВЫЙ образ жизни нас чаще всего заставляют вести БОЛЕЗНИ.
Раньше со словами "мне как обычно" заходил в бар, теперь в аптеку.
- Женщина, у вас вид, как будто вам 17 лет. - О спасибо, вы так любезны! - Осталось!
Не стесняйтесь думать - никто же этого не видит!
Хозяин обувного магазина отчитывает продавца: — Позавчера ты продал всего одну пару ботинок, вчера не продал ничего, что же сегодня? — Сегодня хуже чем вчера. — Как?!! — Вернули позавчерашние ботинки.
— Ты веришь в любовь с первого взгляда? — В моем возрасте уже зрение подводит... Щупать надо.
— Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом? — Потому что при резком торможении они будут втыкаться друг другу клювом в зад!
Реклама: Ночь — это нормальное состояние Вселенной, а день — это аномалия, вызванная ближайшей звездой.
Попросите жену принести скотч: — Плохая жена вас проигнорирует. — Хорошая принесет моток липкой ленты. — А очень хорошая принесет стакан виски.
- Вы дозвонились в службу борьбы с фобиями! Если вы боитесь замкнутого пространства, наберите цифру "1". Если вы боитесь насекомых, наберите цифру "2". Если вы боитесь цифру "3", наберите цифру "4"...
Детство заканчивается тогда, когда тебя перестаёт радовать, что родители рано приходят с работы.
После чемпионата фигуристов по прыжкам шахматисты стали готовиться к чемпионату по ходу коня.
Попросите жену принести скотч: — Плохая жена вас проигнорирует. — Хорошая принесет моток липкой ленты. — А очень хорошая принесет стакан виски.
Ночь - это нормальное состояние Вселенной, а день - это аномалия, вызванная ближайшей звездой.
Знаете ли вы, что самый популярный комментарий на любом языке, о любом приложении, для любой операционки выглядит так: «ПРИЛОЖЕНИЕ БЫЛО ХОРОШИМ ДО ПОСЛЕДНЕГО ОБНОВЛЕНИЯ»
Какое же говно сейчас слушают подростки! Я в их годы слушал другое говно.
Всегда проверяю глаголы с окончанием "-тся/-ться", чтобы не лоханутся.
- Я, мужики, выпью эту полторашку пива за 10 секунд. - А я, мужики, выпью за 9... - А вот я, мужики, выпью за 3 секунды... - Ты с дуба рухнул??? Ну пей! Раз, два, три,..., десять, одиннад... Да ты балабол и обманщик, Михалыч!!! - Да? Ну простите меня, мужики...
— Доктор, отчего мне так хорошо? — Ой, извините, это сестра капельницу перепутала.
Не очень хорошо слышащая пожилая женщина обращается к продавцу в отделе нижнего белья: — Я хочу купить эти трусы. — Это, бабушка, панталоны. — Вот докатились! Уже и трусы по талонам!..
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |