Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 33.

Падишах издал закон, о том, что в государстве нет ни одного разбойника - всех победил падишах.
Любой, кто заявлял, что был ограблен разбойниками, отныне объявлялся либо сумасшедшим, либо преступником. И клеветником на свершения падишаха.

---

Добавлено: 11-10-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

По жизни нередко приходится сталкиваться с бестолковостью или глупостью окружающих. Нервничаешь... Потом приходит спасительная мысль: "Ну, еще не хватало, чтобы все кругом были такие же толковые и умные, как я."

---

Добавлено: 11-10-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Звонили с незнакомого номера.
Оказалось, менеджер банка предлагает взять выгодный кредит.
Вежливая девушка.
Поинтересовалась моими делами и текущим финансовым положением.
Я рассказал.
Теперь они всем отделением собирают мне продукты и одежду.

---

Добавлено: 11-10-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Самый частый комментарий на русском к видео об урагане невероятной силы в США:
Не понимаю, что необычного? У нас в Питере такая погода каждый день.

---

Добавлено: 11-10-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Опытный форточник с одного взгляда на здание распознает окно возможностей.

---

Добавлено: 11-10-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Не знаешь, как избавиться от депрессии? Полюби её, и она сама от тебя уйдет.

---

Добавлено: 11-10-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Я совершенно не боюсь людей, прикидывающихся животными. Я боюсь животных, прикидывающихся людьми.

---

Добавлено: 11-10-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— А ведь мы одиноки в нашей Вселенной.
— Почему вы так думаете?
— Трудно представить еще где-нибудь таких идиотов.

---

Добавлено: 11-10-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Сегодня мы хороним выдающегося политика и кристально честного человека
— Что?! двоих в одном гробу?!

---

Добавлено: 11-10-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Вопрос в редакцию нашей газеты:
— А "нах[рен]" разве не слитно пишется? Направление же, как "налево" или "направо".
Отвечаем:
— Алексей, вообще это спорный вопрос по поводу правописания таких выражений. С одной стороны, это можно рассматривать как сторону (налево, направо, как ты говорил), с другой — как конкретное направление на место (на Берлин). Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов "нах[рен]" и "на х[рен]". Существует наречие "нах[рен]". Оно имеет смысл "зачем". Также есть одноимённое междометие, которое используется просто для связки слов в предложении. Надень шапку, нах[рен], а то простудишься. В отличие от наречия, "на х[рен]" надо понимать буквально. В любом случае, существует проверочное слово " в жопу". Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените "на х[рен]" на "в жопу". Если при этом смысл не изменился, то надо писать раздельно. А если "нах[рен]" можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, нах[рен], запятыми.

---

Добавлено: 11-10-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Скажите, а с какого места вы бы хотели переписать сценарий своей жизни?
— А родителей можно будет выбирать?

---

Добавлено: 11-10-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Сосед выкинул ёлку в октябре.
Думал, что рекордсмен, а оказалось дурак.
Жена сказала, что ёлка искуственная!

---

Добавлено: 11-10-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Состарившись, Колобок смело гулял по лесу, понимая: зубы ломать никому неохота!

---

Добавлено: 11-10-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

На заметку девочкам!
В связи с повышением пенсионного возраста возраст "ягодка опять" переносится с 45 на 75 лет.

---

Добавлено: 11-10-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

«Ох, какие сиськи! Ах, какая жопа!» - подумал Вася, но сказал:
- Ирина, вам идет прическа и туфли к платью в самый раз.

---

Добавлено: 10-10-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

За дверью были слышны споры.
- Грибы! - подумал Штирлиц.

---

Добавлено: 10-10-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Предвыборные обещания даются не для того чтобы их выполнять, а для стимула электората.

---

Добавлено: 10-10-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Деградация детей в школе №67. По словам учительницы, дети "ничо не втыкают и ведут себя как олени".

---

Добавлено: 10-10-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мальчик: Хочешь, я тебе звезду с неба достану?
Мужчина: Отправить тебе винегрета курьером?

---

Добавлено: 10-10-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Я тренируюсь с собственным весом, ежегодно увеличивая нагрузки.

---

Добавлено: 10-10-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Самый искусный из лгунов, которого вы знаете - вовсе не самый искусный.

---

Добавлено: 10-10-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Средние века давно закончились, а охота на ведьм всё ещё идет. Не потому что ведьмы не перевелись - не перевелись инквизиторы.

---

Добавлено: 10-10-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если у человека давление высокое, а самооценка низкая, то в среднем у него всё нормально.

---

Добавлено: 10-10-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Приходит дочка домой и говорит папе:
— Папа сегодня мальчишки на доске матюки писали!
— Это плохо. Ты то хоть не писала?
— Нет не писала. Я диктовала!

---

Добавлено: 10-10-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Однажды я решил проверить, любит ли меня жена, и написал ей прощальное письмо о том, что я якобы ухожу от нее. Я положил записку на тумбочку, а сам спрятался под кроватью в ожидании жены. Я конечно понимал, что это несколько детский поступок, но я должен был знать, что чувствует она ко мне. Я надеялся услышать, как она расстроится, начнет плакать, звонить знакомым… Но когда она, наконец, пришла домой, увидела письмо и прочитала его, наступило минутное молчание, после чего она взяла ручку и начала что-то приписывать в письме. Затем она начала переодеваться, при этом насвистывая веселые мелодии, подпевая и пританцовывая на месте! Она была скорее счастлива, чем расстроена или подавлена. Скажу честно, я был шокирован. Но все становилось еще хуже. Она взяла телефон и набрала номер. Прислушавшись, я услышал как она с кем-то говорила по телефону: — "Привет, дорогой. Я уже собралась и выезжаю к тебе. Что касается мужа, я наконец-то довела его, и он ушел. И как я только могла выйти замуж за него? Жаль, что мы не встретились с тобой раньше. Увидимся, милый!?" Она повесила трубку и вышла и комнаты. Через некоторое время я услышал, как открылась и закрылась входная дверь, — жена ушла… Тогда я вылез из-под кровати и принялся читать, что она приписала в письме. А там: "Я вижу твои ноги, торчащие из-под кровати. Я в магазин, за хлебом".

---

Добавлено: 10-10-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0