Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 33.

- Кто только что кричал “караул”?
- Мы.
- Кто это – мы?
- Караул.

---

Добавлено: 02-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Противники феминитивов, а как вы гейшу называете?

---

Добавлено: 02-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Русский язык самый добрый. Ведь у нас есть суффикс "-чик", который называется "уменьшительно ласкательным".

---

Добавлено: 02-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Почему Бог сначала создал динозавров, а потом это пытался скрыть?

---

Добавлено: 02-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В этом году я сэкономил 19 тысяч рублей, бросив пить алкоголь!
Причем все 19 тысяч за прошлые выходные.

---

Добавлено: 02-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что?
— Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.

---

Добавлено: 02-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Пап, а как правильно, китайцы делают москвичи или китайцы делают москвичей?
— Да уже одинаково правильно, сынок.

---

Добавлено: 02-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— А где вы работаете?
— Я гироскопы делаю.
— Ой, а я и не верю совсем в гироскопы...

---

Добавлено: 02-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

У древней деревенской бабки спрашивают: откуда у нее дивное тату?
— Да останавливался один переночевать. Утром спрашивает: "Чем отблагодарить?" Я говорю: "Наколи дров" Ну, он и наколол

---

Добавлено: 02-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Ты такая красивая!
—... Ты просто хочешь со мной потр@хаться.
— И умная тоже!

---

Добавлено: 02-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Перед подъездом, на асфальте, крупно: "ИРА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!".
"Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ! " — краской. "ИРА, " — мелом...

---

Добавлено: 02-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Сегодня, приехав на работу, поймал себя на том, что за рулём веду себя, как бабки на скамейке у подъезда: у меня каждый второй то наркоман, то проститутка.

---

Добавлено: 02-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Встречаются два приятеля.
— У меня беда. Жена узнала, что я ей изменяю.
— Ничего, она у тебя сильная женщина!
— Это-то меня и пугает.

---

Добавлено: 02-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

– Кто ваш муж?
– Козерог.
– А по знаку зодиака?

---

Добавлено: 01-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Умные люди время от времени с экрана ТВ намекают нам, что у нас строится государственный капитализм. Стесняюсь спросить... Это когда убытки и расходы государству, а плюшки капиталистам?

---

Добавлено: 01-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Белоснежка приходит в аптеку.
- Дайте 14 презервативов.
- Зачем вам столько, девушка?
- Для гномов. Их в поликлинику без бахил не пускают.

---

Добавлено: 01-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

А вот американцы сняли сериал "слово чушпана" уже в 2007. Там герои ботаны в течение нескольких сезонов стали профессорами в университете, успешными астрофизиками, микробиологами и прочее.

Называется правда кринжово *теория большого взрыва*.

---

Добавлено: 01-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Чем отличается хорошее кино от плохого?
- Зрителем.

---

Добавлено: 01-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Не стоит часто выходить из себя. Рано или поздно могут не пустить обратно.

---

Добавлено: 01-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Учитель:
— Что Робин Гуд раздавал беднякам?
Ученик (осторожно):
— ВайФай?

---

Добавлено: 01-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Почему-то все диеты, подобранные для меня женой в интернете, непременно содержат пункт "Исключите употребление алкоголя".

---

Добавлено: 01-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Сивка-бурка, вещяя каурка! Стань передо мной, как лист перед травой!
— Иван, я просто лошадь и ваши инсинуации с пространственно-временным континуумом вызывают у меня чувство глубочайшего когнитивного диссонанса.
— Чё?
— Ну вот примерно это я и пытался до вас донести.

---

Добавлено: 01-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Во мне течёт половина еврейской крови.
— А почему только половина?
— Вторую половину жена уже выпила.)

---

Добавлено: 01-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Штирлиц, на вас поступил донос от соседей. Пишут, что вы вчера пили, буянили и ругались по русски!
Штирлиц молча берет лист бумаги и пишет:
"Донос"
"Мои соседи знают русский язык и что особенно подозрительно, разбираются в ненормативной русской лексике"!

---

Добавлено: 01-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

У меня синдром картошки.
Хочу лежать в темном теплом углу, и чтобы меня пару недель никто не трогал.

---

Добавлено: 01-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0