Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 33.




Если бы женщины умели договариваться, дружить и слышать голос разума, невеста не кидала бы букет стоя спиной, а вручала бы той из подруг, которой вот прям нужно уже.

Добавлено: 07-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Доктор, спасибо вам большое, если бы не вы, я бы умер пять лет назад.
- Ну что вы, это вам спасибо: если бы вы умерли пять лет назад, то у меня не было бы ни квартиры, ни машины, ни дачи...

Добавлено: 07-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


- Здравствуйте, меня зовут Владимир. Я ваш новый президент.
- Очень приятно!
- Это ненадолго.

Добавлено: 07-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Девушка, хотите мороженного?
- Ой! Да я бы и от обычного не отказалась.

Добавлено: 07-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-3


В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:
- Пьянка - причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идете домой, жена устраивает скандал, вы хетесь за кольт - и по пьянке обязательно промажете.

Добавлено: 07-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Я в принципе не особый любитель повыяснять отношения, потому что после этого оказывается, что никаких отношений у меня и нет.

Добавлено: 07-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Если бы разумная жизнь на Земле произошла не от обезьян, а от яйцекладущих, то на форумах вместо споров о грудном вскармливании были бы такие:
"Я своих сама высидела, без инкубатора, КОКОКО"

Добавлено: 07-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Производственная гимнастика: встать с колен - прогнуться - отжать - кинуть - вернуться в исходное поожение.

Добавлено: 07-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Для института брака мне не хватило проходных баллов.

Добавлено: 07-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


У меня работа не на последнем месте, а на втором. На первом месте всё остальное.

Добавлено: 07-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


В России нет проблем с правами Человека.
В России есть проблемы с правами людей.

Добавлено: 07-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Когда на мерседесе наклеено "Можем повторить", как-то не верится, что действительно могут повторить мерседес.

Добавлено: 07-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1

Реклама:
      



Что-то подозрительно долго нам не сообщают дату следующего конца света.


Добавлено: 07-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


Доброе утро всем, кроме тех, кто взял выходные между майскими праздниками и сейчас сладенько спит в кроватке, а не хуярит на работу.

Добавлено: 07-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Рабинович узнал о возвращении Гагарина на
Землю:
— Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг Земли — и все это для того, чтобы снова вернуться! ?

Добавлено: 07-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
5


— Признался жене в любви!
— Не выдержал пыток...

Добавлено: 07-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Режиссёр заходит в исповедальню и говорит священнику:
- Святой отец, мне нужно исповедаться.
- Слушаю тебя, сын мой, расскажи о своих грехах.
- Святой отец, я изменял своей жене. Я режиссер, и пару недель назад я переспал с Дженнифер Лопес.
- Ты хочешь в чем-то еще покаяться, сын мой?
- Да, святой отец, на прошлой неделе я проявил слабость и также переспал с
Николь Кидман и Джулией Робертс.
- Вот как! . . Что-то еще, сын мой?
- Да, святой отец. На этой неделе я не смог удержаться, и совершил грех с
Кэмерон Диас и Синди Кроуфорд, причем сразу с обеими. И теперь я хочу, чтобы
Господь меня простил.
- Очень сожалею, сын мой, но я не могу отпустить тебе грехи.
- Но почему? Почему, святой отец? ?
Неужели божье милосердие закончилось?
- Да, именно так, потому что даже
Господь тебе не поверит, что ты в этом раскаиваешься!

Добавлено: 07-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Если зёрна кофе не молоть и не варить, а заряжать как дробь в ружьё и стрелять себе в задницу, то это взбодрит тебя с утра ещё сильнее.

Добавлено: 07-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Пьянка – это зло, а пьяницы – это потерянные для общества граждане. Убогие, убогие вы люди. Опомнитесь! Опомнитесь, пока не поздно!
- Петрович, да мы планировали тебя позвать в гаражи на спирт, но твой телефон был недоступен.

Добавлено: 07-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Когда человек постоянно думает задницей, на ней появляются извилины.
Это и есть целлюлит.

Добавлено: 07-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Гаишник останавливает подозрительную машину. Начинает досмотр, открывает багажник, а там — сверток с травой, автомат и полный пакет денег
— Та-а-ак, гражданин Давайте разберемся, какие вещи ваши, а какие — мои!

Добавлено: 07-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Из новостей. Вчера была проведена операция по снятию рыбаков с оторвавшейся льдины. Больше всех снял снайпер Сидоров.

Добавлено: 07-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


В законе о налоге с приусадебных теплиц есть недоработки - многие жулики выращивают лук на подоконниках и, тем самым, уходят от налогобложения. Передайте там государю, немедленно!

Добавлено: 07-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
8


Без людей планета была бы человечнее.

Добавлено: 06-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
6


— Ну как тебе рокфор, пармезан, дор блю?
— Да всё говнищем воняет!
— Ну, понимаешь... Я провёз их через границу не в сумке.

Добавлено: 06-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2




  Наверх