Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 29.

У врача.
— У вас стул хороший?
— Стулья у меня дома венские, а кресло вообще как трон...
— Вы из поликлиники сейчас не уходите, я вам талончик выпишу ещё к одному врачу.

---

Добавлено: 01-08-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Маша, какое у вас было самое романтичное свидание?
- Однажды на свидании мы с парнем начали целоваться, и у него запищали часы. Читаем сообщение: "Обнаружено нарушение сердечного ритма".

---

Добавлено: 01-08-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мы думали, что создаём безбарьерную среду для мам с колясками и инвалидов, а оказалось - для самокатчиков.

---

Добавлено: 01-08-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Карлсон лежит и стонет:
— Я самый больной человек, даже варенья нет!..
— Почему нет? Целая банка, — говорит Малыш.
Карлсон оживляется:
— А дрожжи, дрожжи-то у тебя есть?!

---

Добавлено: 01-08-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Удивительный факт: сколько бы ты ни зарабатывал, всё равно ни на что не хватает.
Тем временем работодатели: если не видно разницы, зачем платить больше?

---

Добавлено: 01-08-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

У врача.
- У вас стул хороший?
- Стулья у меня дома венские, а кресло вообще как трон ...
- Вы из поликлиники сейчас не уходите, я вам талончик выпишу ещё к одному врачу.

---

Добавлено: 31-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- У тебя не найдётся немного свободного времени?
- Одолжить хочешь или купить?

---

Добавлено: 31-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Microsoft заподозрил россиян в использовании нелицензионного софта, после того как глобальный компьютерный сбой обошел Россию стороной.

---

Добавлено: 31-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Утешает одно – с лишним весом не справляются даже штангисты.

---

Добавлено: 31-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Сидоров так прибавил в весе, что стал обладать собственной гравитацией и теперь притягивал гамбургеры как магнит.

---

Добавлено: 31-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Хотите, значит, чтобы я называл твиттер X, а тинькофф - Т-банком? Я первый канал всё ещё называю ОРТ. Вы не на того напали, сучьи дети, со своим ребрендингом!

---

Добавлено: 31-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- У нас немного похолодало, теперь сплю под простыней.
- Ты хотел сказать, под пододеяльником?
- Нет, под пододеяльником еще жарко.

---

Добавлено: 31-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Девушка спрашивает мужчину, летящего рядом с ней в самолёте:
- А это правда, что авиакомпания берёт дополнительную плату за то, чтобы вы могли сидеть рядом с красивой девушкой?
- Да, но я отказался от этой услуги...

---

Добавлено: 31-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

1

По улице идет спокойный, улыбающийся мужчина лет сорока. На него наскакивает девушка-журналист:
— Разрешите задать вопрос? Почему вы улыбаетесь? Вы женаты? Вы счастливы? Давно женаты?
— Не все сразу, милая. Да, женат, да, лет двадцать уж наверное. Да, вполне себе счастлив.
— Поделитесь секретом вашего семейного счастья?
— В самом начале нашей совместной жизни мы с женой решили, что если я буду приходить домой в плохом настроении, то она будет уходить на кухню, и ждать, пока я успокоюсь, и тогда, через полчаса-час, мы уже начнем общаться. А если она придет домой в плохом настроении, то я буду уходить на улицу и гулять, пока она не успокоится.
— И как часто вы уходите из дома?
— Да один раз пока что.
— И как давно?
— Да лет двадцать назад.

---

Добавлено: 31-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Отпускайте идиотов и клоунов из своей жизни.
Цирк должен гастролировать!

---

Добавлено: 31-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно! ", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.

---

Добавлено: 31-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Коммунисты обещали, что после 2000 года будет коммунизм и не будет денег. Сбылось не все, но денег у меня нет, как и обещали.

---

Добавлено: 31-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Представляешь, просыпаюсь в десять утра, жена мне подаёт прямо в постель кофе со сливками.
— Что ты врёшь? Я тебя сегодня в восемь утра видел в магазине.
— Но кто-то же должен купить сливки!

---

Добавлено: 31-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Мам, скажи, как надо себя вести, чтобы парень на мне женился?
— Тут все зависит от того, хочешь ли ты просто сходить замуж или там остаться...

---

Добавлено: 31-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Если в водоеме есть раки, значит вода чистая!
— А если раки больше метра?

---

Добавлено: 31-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Почему не женишься?
— Боюсь.
—?
— Однажды я шел по улице (Ковид, я — в маске), и на меня напала женщина. Она меня обматерила, ударила ногой в пах, расцарапала лицо, а потом сказала: "Извините, я думала, вы -мой муж".

---

Добавлено: 31-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Ищи себе девушку без детей, кредитов и без проблем. И чтобы была красивая, добрая и хозяйственная.
— Не-е, шесть девушек я не потяну...

---

Добавлено: 31-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Эй, Фима, в новостях сегодня сказали, шо Израиль выменял одного израильского пленного солдата на двести палестинских. Как думаешь, в чём тут профит?
- Изя, это же элементарно: власти Израиля решили, шо пожизненно содержать двести палестинцев им обходится намного дороже, чем палестинцам содержать одного еврея!

---

Добавлено: 30-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

СССР. Исаака Цукерберга запустили в космос. Его показывают по телевизору, и голос диктора сообщает:
- Внимание! Сегодня в космический полёт отправился товарищ Исаак Моисеевич Цукерберг. Полёт проходит нормально. Исаак Моисеевич впервые в жизни чувствует себя хорошо!

---

Добавлено: 30-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Не все мужики могут два раза подряд... Да что там два - некоторые и один раз подряд не могут...

---

Добавлено: 30-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0