Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 19.




Любая девушка может сказать «да», но не больше одного раза.

Добавлено: 01-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Если человеку создать тепличные условия, из него может вырасти овощ.

Добавлено: 01-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Для сборной России по футболу ЧМ 2018 станет самым незабиваемым событием года.

Добавлено: 01-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Так хочется уединиться, побыть одному, без людей, в тишине, посидеть у воды, подумать, мне всегда потом так легко становится.
— Туалет ищете? Налево по коридору

Добавлено: 01-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


Смотрел одно кулинарное шоу, там ведущая готовила картофель. Говорит, посолите воду и картошка возьмет себе соли столько, сколько ей надо. Потом мариновали огурцы. Та же история - положите соль в рассол и огурцы возьмут себе соли столько, сколько им надо.
Б@ять, откуда такая уверенность в порядочности овощей?!

Добавлено: 01-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
4


Вчера гугл-переводчик завис по всему миру на два часа: какой-то мудак попытался что-то перевести с эвенкийского на язык одного из племени Экваториальной Гвинеи.

Добавлено: 01-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Объясните мне, дураку, почему я должен платить налог на МОЕ имущество, которое государство не только не помогло приобрести, но еще и активно пытается у меня забрать?

Добавлено: 01-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
7


Жена смотрит в окно, и говорит мужу.
- А соседская кошка опять беременная, хотя только недавно родила.
Муж, не отрываясь от газеты.
Ну ей же не нужен фитнес, серьги, солярий и шуба у неё своя. Чем ещё заниматься?

Добавлено: 01-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Поздний вечер. С кухни слышатся шорохи в холодильнике, торопливое чавканье и вздохи раскаяния... Стыдно? Не переживай!
Так худеют миллионы.

Добавлено: 01-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


Как говорит мой отец - относиться к людям нужно снисходительно и терпимо, потому что все люди разные, но в основном, долбо%бы.

Добавлено: 01-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


— Подсудимый, Ваше последнее слово.
— Апчхи!
— Будьте здоровы! Итак, оглашается смертный приговор...

Добавлено: 01-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
4


Чтобы не оставить человека на всю жизнь инвалидом, киллер старался стрелять максимально точно.

Добавлено: 30-04-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1

Реклама:
      



Не важно, кому ты говоришь, важно, кто слушает.
Не важно, как ты говоришь, важно, как понимают.
Не важно, что ты говоришь, важно, что запоминают.
Не важно, зачем ты это сказал, важно, чем это аукнулось.
А будешь молчать, кто надо за тебя скажет, кому надо услышат, что надо запомнят, как надо поймут, и будешь за это отвечать, надо тебе это или не надо.

Добавлено: 30-04-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


Модное слово "партнерство" лучше всего расшифровывается применительно к сексу: партнеры делают вид, что равноправны, при этом один трахает другого.

Добавлено: 30-04-2018 Читать анекдот Рейтинг:
5


- Извините, господин директор, я хотел бы вам кое-что сказать.
- Пожалуйста, дорогой Ефим Соломонович!
- Несчастный коллега Рабинович умер. Я не мог бы занять его место?
- Я не возражаю. Договоритесь об этом в бюро ритуальных услуг.

Добавлено: 30-04-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


В больничной палате:
- Яша, ты таки просто несносен! Может, я в последний раз вижу тебя живым, а ты даже не обратил внимания на мою новую шляпку!

Добавлено: 30-04-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


В конце концов, все будет хорошо. Если вам сейчас не хорошо, значит, это еще не конец.

Добавлено: 30-04-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


Чем меньше думаешь, тем больше у тебя единомышленников.

Добавлено: 30-04-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3


Последнее время хожу какой-то сонный целыми днями. Решил начать делать по утрам зарядку, чтобы взбодриться. Теперь хожу не только сонный, но ещё и уставший.

Добавлено: 30-04-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3


Неудобно получилось - это когда встретил старого товарища и говоришь: "Наконец-то ты нормальную тачку взял, а то я думал всю жизнь лошарой проходишь". А он, оказывается, водителем устроился.

Добавлено: 30-04-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


В торговом центре. У кассира закончилась кассовая лента. Другие кассирши на складе принимают товар. На кассе образовалась огромная очередь. Проходит 15 минут.
Один из посетителей не выдерживает, раскупоривает бутылку французского коньяка и начинает её распивать.
Через минуту из склада в торговый зал вбегают кассирши, администраторы, и громко на весь торговый зал ему:
- Мужчина, вы что творите? ?
Он им уже такой навеселе, заплетающимся языком:
- Ну, а как я вас еще мог расшевелить, чтобы кассы начали работать? А так и мне полегчало, и людям польза.

Добавлено: 30-04-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3


Сегодня, как обычно, заехал в магазин "Магнит", накупил всякой полезной и не полезной еды, подхожу на кассу, ну и складываю продукты на эту движущуюся ленту, и не долго думая кладу деньги на эту же передвижную ленту.
Тут продавщица с злостью на лице говорит:
— Куда ты деньги кладешь?! ! а если их засосет? Что дальше делать будем? ?!
И тут подходит мужик, и с невозмутимым лицом говорит:
— Отсасывать будем...
Спасибо тебе))) Всех кто стоял рядом просто порвало))

Добавлено: 30-04-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Твоя рожа мне Париж напоминает.
- Чем?
- Так бы и съездила!

Добавлено: 30-04-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


В Госдуме предложили приравнять зарплату депутатов к средней по стране — 35 тысяч рублей.
В общем, ещё раз подтвердили, что не за зарплату они там работают.

Добавлено: 30-04-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


По данным Госкомстата, только 45% населения правильно ответило на вопрос:
"Любите ли вы нашего Президента? "

Добавлено: 30-04-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3




  Наверх