Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 19.




Скандал в семье веганов.
- Ты что такое мне приготовила?!
- Это очень полезный салат с проростками киноа...
- Я тут пашу целый день, чтобы есть какой-то гребаный салат? Я мужик, мне нужны соевые котлеты!

Добавлено: 28-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Василий Иванович уезжает в командировку. Перед отьездом думает:
"Анка в моем гарнизоне разведет разврат. Что же делать? Подумал, решил. Пойду к кузнецу.
— Кузнец, скуй для Анки железные трусы и сделай маленькую дырочку для испражнения.
— Приходи через 3-и дня, заказ будет исполнен. Через 3-и дня В. И. приходит.
На столе стоят железные трусы. Только вместо маленькой дырочки — ДЫРА.
— Зачем ты сделал такое большое отверстие?
— А ты попробуй вставь туда щепочку.
В. И. вставил. Сработала гильотина.
— О!
— Это еще лучше чем я придумал. Анку заковали в эти трусы. В. И. уехал.
Через месяц возвращается и приходит на утреннюю поверку.
— Равняйсь!
— Смирно! Подходит к первому бойцу в строю.
— Снять штаны — смотрит "обрубок".
Подходит к другому, нет пальцев; к 3- му нет руки по локоть... У Пети все на месте.
— Петя! Один ты мне преданный. Как ты мог удержаться.
— А МММММММММ...

Добавлено: 28-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Говорят, Николай женился?
- Да...
- Как жена?
- Ребята хвалили...

Добавлено: 28-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


— Доктор, мне никто не верит!
— Хватит врать!

Добавлено: 28-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


— Чебурашка, ты меня слышишь?
— Гена, посмотри на меня. Конечно, я тебя слышу.

Добавлено: 28-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Доктор, больной справа умер вчера, больной слева - позавчера! Скажите, неужели для таких больных нет отдельной палаты для умирающих?
— Почему же? Есть, конечно.

Добавлено: 28-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Как дела?
— Вашими молитвами...
— Дык, не молимся.
— Вот так и живем!

Добавлено: 28-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


Сидят два наркомана:
— Слышь, Серега, а скока время?
— Четверг.
— О-о-о! . . Скоро зима!

Добавлено: 28-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


— Здравствуйте, Евгений Марсович! Вас беспокоит Альфа-Банк.
— Здравствуйте, Вы ошибаетесь.
— ... В смысле?
— Меня не беспокоит Альфа-Банк.
— ... В смысле?
— Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой.
— ... В смысле?
— В смысле, как Кьеркегора. А Альфа- Банк меня не беспокоит.

Добавлено: 28-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Встречаются 2 приятеля:
— Чего новенького?
— Женился!
— Да? И как жена? Красивая?
— Ага! Все говорят, похожа на Деву Марию!
— А фотка есть? Покажи!
— На, смотри!
— ... Ммматтерь Боожья...

Добавлено: 28-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Жизнь как коробка шоколадных конфет: если подпустил к ней женщину, можешь с ней попрощаться.

Добавлено: 27-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.

Добавлено: 27-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1

Реклама:
      



Обожаю читать угрозы в свой адрес. Приятно осознавать, что наполняешь чью-то жизнь смыслом.

Добавлено: 27-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Всё враньё! Сегодня я прошёл "Ну погоди" - мультик в конце не показывают!

Добавлено: 27-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


Почему зоозащитники обливают красной краской дам в мехах, но и близко не подходят к байкерам в коже?

Добавлено: 27-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
4


Сначала Наталию Поклонскую пытались лишить депутатского мандата, но к сожалению не получилось. Теперь пробуем отправить в декретный отпуск - пока все идет по плану...

Добавлено: 27-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Ну вот, лето скоро кончится, а некоторые в этом году купались всего один раз, 19 января.

Добавлено: 27-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Не хотите оформить нашу карту?
- А что она дает?
- Ну смотрите, она будет валятся везде, мешать и бесить вас, а когда она вам понадобится вы ее не найдете.
- Давайте.

Добавлено: 27-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


Маршрутка какое-то время едет с открытой дверью. Потом водитель закрывает ее.
Пассажирка: - Оставьте открытой, жарко очень.
Водитель: - Вдруг выпадет кто-нибудь?
Пассажирка: - Я за него заплачу, открывайте.

Добавлено: 27-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Помните, как мы писали «скоро вернусь», находясь в сети. Мы больше не пишем это. Мы здесь живем.

Добавлено: 27-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


Блин, недавно кто-то рассказывал шутку про то, что марихауна ухудшает память. Только не могу вспомнить кто

Добавлено: 27-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Деньги не приносят счастья, но хотя бы позволяют с комфортом предаваться печали.

Добавлено: 27-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3


У моего отца нет навигатора. Он его разбил после того, как тот привёл его на кладбище и сказал: "Ваш путь окончен!"

Добавлено: 27-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


Собираюсь избавиться от доллара, но стоит ли из-за 70 рублей переться до банка?

Добавлено: 27-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


- А это мои дети. От первого и второго брака.
- Ты что, дважды был женат?
- Да не, это первый бракованный презерватив, а это второй.

Добавлено: 27-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1




  Наверх