Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 19.




- Что можно такое подарить на Новый год, в пределах 50 баксов?
- 50 баксов.

Добавлено: 21-12-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Новогоднее настроение - хочется чего-то японского. Харакири, например.

Добавлено: 21-12-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


— Алло, это прямая линия с Президентом России?
— Да.
— Спасибо, Владимир Владимирович, я вам в прошлом году звонила: у нас с мужем 10 лет не было детей, ничего не помогало, а после вашего вмешательства - уже трое.

Добавлено: 21-12-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


— Мама, наконец - то, я нашел себе хорошую, верную жену.
— Как тебе это удалось, сынок?
— Истощенные мужики и обозленные ревнивые бабы с групповухи недавно пинками ее выгнали и поклялись, что больше уже туда ее не пустят, так что, изменять мне она не сможет.

Добавлено: 21-12-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


Встречался с девушкой, она постоянно выкладывала совместные фото в соцсетях. Расстались. Стал встречаться с другой, она никогда не выкладывала совместные фото в соцсетях. Расстались. Таким образом я убедился, что никто не может сглазить ваши отношения, если один человек в паре - мудак.

Добавлено: 21-12-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


— Наум Соломонович, какая разница между влюбленным мужчиной и женатым?
— Я отвечу вам, коллеги, за ваш интерес... Влюбленный мужчина не находит слов, а женатый таки не успевает их вставить.

Добавлено: 21-12-2019 Читать анекдот Рейтинг:
4


— Ты почему в церковь никогда не ходишь?
— А у меня - нет грехов.
— Откуда ты знаешь?
— С небес никто еще мне ничего о них не говорил.
— Значит, повесткой с печатью вызовут...

Добавлено: 21-12-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


— Вениамин Илларионович, милейший! Почему Вы грузите кирпичи?!
— К сожалению, уважаемый Иван Николаевич, в нашей больнице сейчас - острейший дефицит кадров… И Вам, как главному врачу, это должно быть хорошо известно…
— Да! Но, Вы же - хирург! ХИРУРГ! А кирпичи должен грузить анестезиолог! Ваше дело – цемент! Идите, вон как раз машина подошла…

Добавлено: 21-12-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


В детском саду:
- Здравствуйте, я дедушка Ленин.
- Да ты псих какой-то!
- Не надо грубить. Я пришёл за внучкой, за Леночкой.

Добавлено: 21-12-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Ну, что, уел я тебя?!
- Ах, уел!
©

Добавлено: 20-12-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Около Верховной Рады Украины те, у кого нет земли для ее продажи, побили тех, у кого нет денег для ее покупки.

Добавлено: 20-12-2019 Читать анекдот Рейтинг:
4


- Алло, это прямая линия с Президентом России?
- Да.
- Спасибо, Владимир Владимирович, я вам в прошлом вам году звонила: у нас с мужем 10 лет не было детей, ничего не помогало, а после вашего вмешательства уже трое.

Добавлено: 20-12-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1

Реклама:
      



Конгресс - за импичмент Трампу. Сенат - вроде бы против...
Весь мир замер:
Окончательное решение, как обычно, вынесет Юрий Лоза...

Добавлено: 20-12-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Как восстановить справедливость.

1. Создайте на рабочем столе папку "Справедливость".
2. Удалите её нажатием клавиши "Delete".
3. Зайдите в "Корзину".
4. Кликните правой кнопкой мыши по удалённой папке.
5. Восстановите её.

Готово! Справедливость восстановлена!
Вы герой, а мир стал немного лучше.

Добавлено: 20-12-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


Бабло побеждает зло, но фуфло побеждает бабло.

Добавлено: 20-12-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


Если термометр называют градусником, то почему весы не называют килограммником?

Добавлено: 20-12-2019 Читать анекдот Рейтинг:
6


Хозяин квартиры - потенциальным квартиросъёмщикам:
- Если вам не будет хватать каких-то удобств, то сразу приходите ко мне, я вам покажу, как без них обходиться.

Добавлено: 20-12-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Отправила Деду Морозу список своих новогодних желаний. Заблокировал, гад!

Добавлено: 20-12-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


В мире есть 4 вещи, которые невозможно найти:
1-Второй носок
2-Пульт от телевизора
3-Наушники от телефона
4-Ценник от нужного мороженого в магазине

Добавлено: 20-12-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Проклятый Т9! В командировке. Пришел в номер гостиницы, сделал себе виски с колой, сижу, потягиваю, смотрю телевизор, тут жена по ватсапу пишет:
- Привет, что делаешь?
- Да вот, пью виски с голой.
- Что?

Добавлено: 20-12-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


Молодая учительница говорит непослушному ученику:
— Если бы я хоть на неделю смогла стать твоей матерью, ты бы у меня совсем изменился.
— Хорошо, я поговорю с папой...

Добавлено: 20-12-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Я раньше думал, что песня Алисы Селезнёвой "Прекрасное далёко" - о нашем будущем, но оказалось, что эта песня о нашем прошлом .

Добавлено: 20-12-2019 Читать анекдот Рейтинг:
4


Наверно иногда вы задавались вопросом, почему эта мазня так дорого стоит, так и я смогу нарисовать. А кто-то говорит, - да ты просто не понимаешь в искусстве. Какие-то непонятные картины с ценником в миллионы долларов, а вот объяснение всему этому.
Миллионер: Зарабатывает в 2020 году 20 миллионов долларов
Миллионер: Нанимает «художника» за 25 тысяч долларов, чтобы тот создал «произведение искусства»
Художник: Делает один мазок кистью на холсте
Миллионер: Благодарит художника и просит оценить картину эксперта-оценщика из круга своих друзей
Эксперт: Оценивает картину в 20 миллионов долларов
Миллионер: Дарит оцененную в 20 миллионов долларов картину музею, за что освобождается от уплаты налогов с 20 миллионов долларов
Миллионер: Не платит в 2020 году налогов
Я в музее: Ну это же тупо, это всего лишь черта на холсте
Хипстер рядом со мной: Ты просто этого не понимаешь, бескультурье!

Добавлено: 20-12-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Вот одно из главных достоинств творчества: нельзя быть рабочим и не работать, но можно быть писателем, даже если тебя никто не читает.

Добавлено: 20-12-2019 Читать анекдот Рейтинг:
4


Идут по лесу две зубочистки, осматриваются.
Мимо пробегает ежик. Одна - другой:
— Ух, ты! Да тут еще и автобусы ходят!

Добавлено: 20-12-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1




  Наверх