Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 19.




- Алло, здравствуйте! Это компания
"Интертрейдинг спешл офер", у нас для вас есть очень выгодное предложение...
- Простите, а отуда у вас мой номер телефона?
- Ваш номер телефона был определен методом случайного подбора цифр.
- Тогда, методом специального подбора букв, я посылаю вас...

Добавлено: 27-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


Утренний кофе бодрит, но вредит сердечно-сосудистой системе. Утренний рассол оживляет и способствует восстановлению электролитного баланса в организме. Вывод: те, кто пьёт по утрам рассол, заботятся о своём здоровье.

Добавлено: 27-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Почему ты заставил играть свою дочь на флейте вместо рояля?
— Потому, что во время игры на флейте она не поет.

Добавлено: 27-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


У нас по городу развесили социальные плакаты, где красуется надпись: "Или пить, или водить автомобиль, что-то одно! ". Это что же получается, раз у меня нет автомобиля, то выбора у меня и нет, выходит! ?

Добавлено: 27-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


- Блин, в аду тебе будет уготовано особое место!
- Я знаю, оно называется трон!

Добавлено: 26-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Художник: - Я так вижу.
Актёр: - Я так чувствую.
Писатель: - Я так понимаю.
Инженер: - Я так сделал, и оно работает. Я понятия не имею, как и почему оно работает, поэтому не лезь туда своими кривыми руками.

Добавлено: 26-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Хороший, вроде, закон о разрешении охоты с луком приняли, а уже нуждается в доработке.
- Что же там непонятного?
- Ну, четко не сказано, можно ли одновременно охотиться с луком и собирать валежник.

Добавлено: 26-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Дядя Серёжа, я вчера посмотрела передачу про заграницу, «Жизнь других» называется. Так интересно рассказывают: и про детей, и про бизнесы, и что на пенсии делают.
- Я тоже любил эту передачу в молодости.
- Шутите? Ее же раньше не было - это новая передача, новые продюсеры и ведущая.
- Эх, Машенька, в мое время любая бабушка у подъезда была и продюсером и ведущей. Такое рассказывали про жизнь других - никакие ужастики и порнуха не сравнятся.

Добавлено: 26-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


"Сосиски куриные". Прочитал состав - есть это нельзя. Может они куриные, потому что их нужно курить?

Добавлено: 26-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Похоже, разрешение охотиться с луком и стрелами и есть тот технологический рывок, о котором так много говорили.

Добавлено: 26-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Остерегайтесь тех, кто утверждает, что перед встречей нельзя есть чеснок. Скорее всего это вампиры.

Добавлено: 26-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


Переименовал на компьютере папку "Разобрать" в "Архив" и теперь не парюсь.

Добавлено: 26-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0

Реклама:
      



- Дефекты часто мобилизуют человека.
Наполеон был коротенького роста - и он занял высочайшие посты. У Гарринчи были коротенькие ноги - и он прекрасно играл в футбол. Но ты со своими девятью детьми всех переплюнул!

Добавлено: 26-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Фото семьи в автомобиле, подпись к фото:
- Уже шестой час едем из столицы домой. Пока Москва!
- Запятую пропустила после пока.
- Нет.

Добавлено: 26-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Прошли соревнования по рыбной ловле.
Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет? Призер, занявший 3 место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось! Особенно хорошо идет на аппендикс щука, сазан и голавль.
Занявший 2 место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды!
Вопрос победителю:
- Ну и вы, наверное, тоже работаете врачом?
- Ой, не смешите! Я таки равин местной синагоги. .

Добавлено: 26-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


Забрал кота. Оставлял у знакомой. Забираю отожравшуюся скотину.
- Зачем ты так его откормила?
- Но он же просил.
- Я тоже у тебя в свое время просил. Что-то такой лояльности не припомню...

Добавлено: 26-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


Художник: "Я так вижу".
Актёр: "Я так чувствую".
Писатель: "Я так понимаю".
Инженер: "Я так сделал, и оно работает. Я понятия не имею, как и почему оно работает, поэтому не лезь туда своими кривыми руками".

Добавлено: 26-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


- А почему вы расстались?
- Она сказала, что у нее иссяк запал.
- Что запало?
- Иссяк.
- А что это?
- Да я тоже не понял.

Добавлено: 26-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Хочу кота завести.
- Слушай, кот - это серьезно, на всю жизнь. Сперва попробуй жениться.

Добавлено: 25-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Пенсионная реформа: так как денег стало мало, все получат по e-баллу.

Добавлено: 25-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


По стечению обстоятельств пришлось сегодня читать состав освежителя воздуха. Ну что я могу сказать? Ничего нового... Я, конечно, не критик, но с таким подходом они читателя не вернут.

Добавлено: 25-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


Лайфхак. Если вы не можете заснуть, то послушайте мелодию будильника.

Добавлено: 25-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


- В Европе геи, наркотики, разврат, бездуховность и отсутствие скреп!
- Но почему вы тогда купили квартиру в Париже?
- Еще раз, для тупых. В Европе геи, наркотики, разврат, бездуховность и отсутствие скреп!

Добавлено: 25-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Наконец-то хорошая новость для пенсионеров - на Мальдивы теперь можно ехать без визы!

Добавлено: 25-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Гражданин, иди сюда!
- А вы кто?
- Я - сотрудник Росгвардии!
- Представьтесь, пожалуйста и покажите документы.
- Я не обязан представляться и показывать документы.
- Тогда я тоже сотрудник Росгвардии!
- Покажите доекументы!
- А я не обязан!

Добавлено: 25-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2




  Наверх