Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 13.




На улице +30°C, недоверчивые петербуржцы в майках и с куртками в руках...

Добавлено: 08-06-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


Постепенно перехожу на коммунистическую технику. Телефон Huawei, ноут Xiaomi. Скоро ни одна тварь не скажет, что я критикую капитализм, но при этом пользуюсь благами западной цивилизации.

Добавлено: 08-06-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Дружба - это когда вы ненавидите одних и тех же людей.

Добавлено: 08-06-2019 Читать анекдот Рейтинг:
5


Если мы врём властям - это преступление. Если власти врут нам - это политика.

Добавлено: 08-06-2019 Читать анекдот Рейтинг:
5


Ты ведь не заставляешь себя слушать музыку, которая не нравится? Вот так в жизни должно быть во всём.

Добавлено: 08-06-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Вы удивляетесь, почему из "натурального молока" стало невозможно сделать простоквашу? Запомните: пальмы не киснут, они сразу гниют.

Добавлено: 08-06-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Чиновники - это такой подвид укорытапитающихся, которые считают, что процесс процветания страны должен всенепременно начинаться именно с них.

Добавлено: 08-06-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Николай II отрекся от аэропорта в Мурманске.

Добавлено: 08-06-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Я: Пыль состоит из отмерших частичек человеческой кожи, а значит роботы- пылесосы целыми днями поглощают нашу плоть, но когда-нибудь этого им станет мало, они восстанут и уничтожат всех нас...
ПСИХОТЕРАПЕВТ: Мы можем вернуться к обсуждению вашего детства?
Я: Дослушай, это важно! . .

Добавлено: 08-06-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Соседка долгое время живёт одна. Как-то за бокалом вина спросила её:
- Когда последний раз у тебя был секс?
Она грустно ответила:
- Не помню ... Мне так хочется секса, что я готова написать в газету в раздел, не то что "знакомства", … а в "отдам даром".

Добавлено: 08-06-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Если пророчество не сбылось, его следует считать прогнозом.


Добавлено: 07-06-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Хорошо, когда человек ищет истину, плохо - если только в вине.
© Фольклор шотландских фабрикантов виски

Добавлено: 07-06-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1

Реклама:
      



Лучший судья - это собственная совесть. Она оправдывает нас без всяких затрат на адвоката.

Добавлено: 07-06-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Знаешь, что бывает с девочками, которые не хотят есть манную кашу?
- Да, мамочка. Они становятся стройными и работают манекенщицами.

Добавлено: 07-06-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


Жизнь должна быть путешествием до могилы не с намерением прибыть в сохранности и красивом, хорошо сохранившемся теле, а скорее въехать с заносом, в клубах дыма, полностью вымотанным и изношенным, громко провозглашая — “Вот это поездка!”
© Хантер С. Томпсон

Добавлено: 07-06-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Темнота. Девушка томно говорит:
– Ты здоров и румян, тебе нет равных. Формы твои, словно грядки пряностей, издающих аромат. Ты словно тюльпан, источающий мирру. Вид твой величествен, как горы Ливана. Все в тебе желанно.
- Тань, опять ты там с тортом разговариваешь? Ложись спать уже, поздно.

Добавлено: 07-06-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Во время прогулки по лесу Путин в шутку спросил кукушку сколько ему осталось. Кукушка накуковала 250 лет. Потом Песков осип окончательно.

Добавлено: 07-06-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Миловидная женщина в лёгком пуховике обратилась к девушке в шифоновой майке с просьбой прикрыть окно, потому что дует. Пожилая женщина в шерстяной вязаной кофте ещё плотнее в неё закуталась, а мужчина в шортах и футболке, нервно выдохнув, открыл люк. Это наступило лето.

Добавлено: 07-06-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


Программёр, уставший вусмерть, приходит домой в первом часу ночи. Поесть сил уже нет, раздевается, ложится в постель. Обнимает жену. Она ему говорит:
- Знаешь, у меня голова болит.
Он, уже в полусне:
- Да я только на просмотр, не на редактирование.

Добавлено: 07-06-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1



Когда-то предки китайцев попросили предков Церетели построить заборчик вокруг сада...

Добавлено: 07-06-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Что вы думаете по этому поводу?
- А я пока помолчу, подожду, пока мысли станут цензурными!

Добавлено: 07-06-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


У нас коллега пришел на работу, позавтракал, начал работать, а потом оказалось, что он - еще 2 дня в отпуске... Встал и ушел...

Добавлено: 07-06-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Разговаривают два монгола:
— А ты чем занимаешься в Москве?
— Собираю с русских дань!
— Что, до сих пор?
— Да, я кондуктор!

Добавлено: 07-06-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


На Ухрюпинском заводе по производству силикона фраза "Харэ титьки мять" — это сигнал об окончании рабочей смены.

Добавлено: 07-06-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Почему описание ПРОСТЫХ рецептов начинается с "Возьмите кило свиньи, авокадо, перо из ж@пы полярной совы и три глаза динозавра? "

Добавлено: 07-06-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3




  Наверх