Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 13.




А точно что во времена потопа, при погрузке ковчега, комаров всего пара была?

Добавлено: 05-06-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


О какой глобализации может идти речь, если в мире до сих пор существует, как минимум, 13 типов розеток и штепселей?

Добавлено: 05-06-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


Путин обещает поставить людей на ноги.
Повысит цену на бензин.

Добавлено: 05-06-2018 Читать анекдот Рейтинг:
4


Ну, что вы докопались к министру строительства? Вы его дачу видели? А дом? Нормально он умеет строить!

Добавлено: 05-06-2018 Читать анекдот Рейтинг:
6


В Португалии все надеются на Роналду, во Франции на Погба, в Бразилии на Неймара, и только мы надеемся на чудо.

Добавлено: 05-06-2018 Читать анекдот Рейтинг:
8


Риэлтор купил подержанный автомобиль.
- Вы заплатили значительно больше, чем он стоит, - сказал ему друг.
- Я знаю, но в настоящее время я занят тем, что продаю этому автодилеру кое- какую недвижимость, и я хотел, чтобы он подумал, что я дурак.

Добавлено: 05-06-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


— Вчера разбил любимую пластинку жены.
— Из винила?
— Куда там, до сих пор дуется.

Добавлено: 05-06-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Вопрос правительству: Интересно, сколько нужно украсть, чтобы потом до конца жизни оставаться честным человеком?

Добавлено: 05-06-2018 Читать анекдот Рейтинг:
8


Слон решил подколоть верблюда:
- А чего это у тебя груди на спине?
- Странно слышать это от животного с х*ем на морде...

Добавлено: 05-06-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


- О боже, у меня отошли воды
- Товарищ сантехник, не могли бы вы менее эмоционально или молча чинить раковину?

Добавлено: 05-06-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


Отец сыну:
- Сынок! Я тебе должен кое-что сказать. Тебя усыновили!
- Что! ? Я знал! Я чувствовал! Я хочу видеть моих биологических родителей!
- Мы твои биологические родители. А сейчас собирайся побыстрее. Твои новые родители подъедут уже минут через двадцать...

Добавлено: 05-06-2018 Читать анекдот Рейтинг:
5


— Владимир Владимирович, мне 70 лет, и я должен оплачивать капитальный ремонт дома, который начнется после моей смерти. Теперь вопрос. Скажите, сколько можно терпеть этот беспредел от Натовских генералов в южных провинциях Сирии?

Добавлено: 05-06-2018 Читать анекдот Рейтинг:
5

Реклама:
      



Встречалась с парнем. Предложил жить вместе, снимать однушку напополам. Через год узнала - квартира его!..

Добавлено: 04-06-2018 Читать анекдот Рейтинг:
9


Поспорить с женской логикой на равных, пожалуй, может только генератор случайных чисел.

Добавлено: 04-06-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3


- Почему на работу опоздали?
- Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся!

Добавлено: 04-06-2018 Читать анекдот Рейтинг:
6


Два поддатых парня на выходе из кафе.
Один - другому:
— Да если я свистну, толпа девок ко мне сбежится!
На что второй заметил:
— Не свисти - денег не будет.

Добавлено: 04-06-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


Двадцать тысяч зрителей, по одиннадцать игроков в каждой команде, на лавочках сидят еще по пять запасных, по полю бегают два судьи, так же на краю поля стоят два тренера. Трансляцию игры ведут семь репортеров, а на трибунах поддерживают порядок около пятисот полицейских, не говоря о трех стах работников, разносящих прохладительные напитки и двух дежурных бригад скорой помощи, в каждую из которых входит по водителю, медсестре и врачу.
И ведь надо было этому голубю нагадить на голову именно мне!

Добавлено: 04-06-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


Вся жизнь - весна, а ты в ней - белые кроссовки!

Добавлено: 04-06-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


Сначала он снял с неё юбку. Затем медленно стянул блузку. Потом расстегнул лифчик, который медленно упал к его ногам. А потом он снял с неё трусики. Теперь перед ним находилась голая... бельевая верёвка.

Добавлено: 04-06-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Почему он называет меня зайкой? Я ведь совсем не знаю его!
- Петрович, оплачивай уже проезд!

Добавлено: 04-06-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Чтобы похудеть - надо завести любовника!
- Не верю я, что секс сжигает кучу калорий...
- Это действует маленько по-другому: любовник будет опустошать твой холодильник!

Добавлено: 04-06-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


Два русских олигарха, сидя на вилле на Лазурном берегу, отмечают 9 мая.
Вспомнили, как деды воевали, выпили за победу прованского вина, закусили превосходным сыром, посмаковали, восхитились вкусом и один из них говорит:
- А хорошо, что деды не довоевали до Франции, а то пили бы сейчас какой-нибудь "Шепот монаха" и закусывали Пошехонским...

Добавлено: 04-06-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


По статистике, телевизор имеют 94% россиян, а ванную комнату - 80%.
Следовательно, мозги промываются чаще, чем всё остальное.

Добавлено: 04-06-2018 Читать анекдот Рейтинг:
4


- Папа,оказывается, есть такие мужчины, которые встречаются с другими мужчинами, а те за это платят деньги.
- Сынок, тебе ещё рано знать о таких вещах. Где ты такое услышал?
- Папа, по всем новостям рассказывают о встрече президента Северной Кореи и Трампа.

Добавлено: 04-06-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


Пресс-конференция СБУ в Киеве.
— Уважаемые господа, пора признаться: всё, что происходило после Майдана — это спецоперация СБУ по выявлению национал-экстремистов. Шеф, выходи!
Из служебного выхода появляется довольный улыбающийся Янукович.

Добавлено: 04-06-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1




  Наверх