Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 13.




- Не понимаю, в чем проблема. Просто подошел, взял, сказал "Моя", - рассказал подозреваемый в похищении картины Куинджи.

Добавлено: 30-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Неизвестный проник в Третьяковскую галерею и повесил на свободное место картину Никаса Сафронова.

Добавлено: 30-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


Зебра и пингвин зашли в фотоателье.
Фотограф:
— Вы хотите фотографию в цвете или хватит и черно-белых?

Добавлено: 30-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


— Дорогой, укради мне шашлык.
— Я могу купить.
— Я хочу краденый.

Добавлено: 30-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-4


Переписка в Интернете:
— Как дела, зай?
— Ты кто?
— Какое твое дело? Отвечай на поставленный вопрос! . .

Добавлено: 30-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-4


В этом мире есть вещи, перед которыми мужчина бессилен. Например, сила инерции, которая не дает мне встать с дивана!

Добавлено: 30-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Если ты считаешь, что удачно женился, то подожди год.
Когда гарантия кончится, тогда и видно будет.

Добавлено: 30-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


В ожидании гостей Быкадоров предупреждает жену:
— Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
— Вася, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
— Нет, Ксюха, я так думаю, что их могут узнать.

Добавлено: 30-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


— Я кабельное телевидение подключил.
Теперь у меня в десять раз больше каналов стало!
— И что, почувствовал разницу?
— Еще какую. Теперь, чтобы понять, что опять по всем каналам показывают какую-то муру, нужно потратить в десять раз больше времени.

Добавлено: 30-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
5


Студенты и Татьяны обратились к Правительству с просьбой, включать 25 января фонтаны.

Добавлено: 29-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


У нас заводе начальник приказ издал, где запрещается мат. Теперь на оперативках по понедельникам он с нами не разговаривает.

Добавлено: 29-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Марина, а что ты можешь сказать о своем бывшем муже?
- Наивный, он думает, что его новая потаскушка лучше меня!

Добавлено: 29-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3

Реклама:
      



- Мария Ивановна, вы вроде стали на 20 лет моложе и взгляд у вас стал уверенный, походка энергичная.
- Да, детям уже за 40 и они начали сами зарабатывать.

Добавлено: 29-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


И бетон, и стекло фактически сделаны из песка. Выходит, что все небоскребы - всего лишь песочные замки.

Добавлено: 29-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Наступил тот самый обидный возраст, когда каждое утро выглядишь так, будто ты вчера бухал. Но ты не бухал!

Добавлено: 29-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Вот интересно, почему не устраивают марш в защиту тупых?
- Потому что марши проводятся для меньшинств.

Добавлено: 29-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Я почти уверен, что вид людей, жрущих попкорн - причина, по которой выключают свет в кинотеатре.

Добавлено: 29-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Роза Марковна, на что живет тот еврейский юноша,что снимает у вас комнату?
- Он пишет и прилично получает.
- А что он пишет? Стихи? Романы?
- Нет, он пишет письма богатому дяде в Канаду.

Добавлено: 29-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


В субботу встречались с друзьями.
Один рассказал как с женой неделю назад сходили в ресторан: "... ходит по залу специально обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей, решили ли они уже где им отмечать Новый Год, ну и, собственно, приглашает отмечать в их ресторан. Подходит к нам и спрашивает с улыбкой как у чеширского кота:
- А вы уже решили где будете отмечать НГ?
- Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля Круз
Далее МХАТовская пауза, девушка тут же меняется в лице и очень жалобно-
"Возьмите меня с собой"

Добавлено: 29-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
6


Омон останавливает деда, который везёт что-то в бидоне на лошади.
- Что везёшь, дед, показывай, тут вихрь антитеррор.
Дед испуганно:
- Да кокосовое молоко везу.
- Ну-ка, дай попробовать, дед, ни разу не пробовали.
Ну, попробовали и говорят:
- А, хорошо молочко, ладно уж, поезжай с Богом.
Ну, дедок берёт вожжи и говорит коню:
- Н-но! Кокос, что встал, поехали! . .

Добавлено: 29-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-3


"Чиновница назвала завышенными требования учителей получать больше девяти тысяч" - я готов работать за 9 тысяч. В день.

Добавлено: 29-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Случилась у меня в жизни неприятность.Попал я на операционный стол.
Резали меня чуть ниже пояса и чуть выше этого самого.
Послеоперационный период я переносил очень тяжело т.к наркоз видимо и в самом деле несовместим с алкоголем,но история не об этом. Ежедневно я должен был ходить на перевязки.Это было что-то ужасное. Превознемогая действительно сильную боль,я должен был преодолеть несколько метров до процедурной и взобраться на высоченный холодный стол покрытый клеенкой.
Но больше всего меня убивало другое.Кроме хирурга,который меня потрошил, на перевязках присутствовали мед.сестра и практикантка.Обеим девицам еще достаточно далеко до двадцатипятилетия. И вот представте-лежу я перед ними гладко выбритый и ноги раскорячив. Не знаю,кто как, но я себя чувсвовал хуже нельзя. И вот на третий или четвертый день я, краснея от стыда, спрашиваю у врача, кстати он мой очень хороший знакомый, Когда-же наконец мне можно будет надеть трусы и я не буду как муд@к ходить по больнице в обнаженном виде?
Ответ меня чуть не убил. А я,говирит, не знаю почему ты без трусов ходишь. Я, говорит, понял так, что ты хочешь моих медсестер тр@хнуть и таким образом им об этом намекаешь...
Все думали,что у меня от смеха шов разойдется, но обошлось.

Добавлено: 29-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
6


- Lаdа стала лидером по темпам продаж в
Германии. По словам представителя
АВТОВАЗа в Германии Бернда Хаака, рост продаж Lаdа напрямую связан с государственной программой по замене старого автопарка при помощи премий за утилизацию.
- Это как?
- Берёшь Ладу, сдаёшь в утиль и берёшь беху!

Добавлено: 29-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


У нас на заводе начальник приказ издал, где запрещается мат. Теперь на оперативках по понедельникам, он с нами не разговаривает.

Добавлено: 29-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


— Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...
— Гарантируешь?

Добавлено: 29-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
6




  Наверх