Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 13.




— Попрошу вас, подбородочек повыше!
Голову - чуть вправо! Плечики разверните!
Смотрим сюда. Вот так. Отлично! Взвод, целься! Огонь!

Добавлено: 05-10-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


Встреча бывших коллег.
- О, привет Санёк! С прошедшим тебя днём рождения! Это сколько же тебе стукнуло?
- Сорок пять.
- Вооот 45, а ты до сих пор не женат! Когда же найдёшь свою единственную?
- Понимаешь Наташа, жизнь - одна и я считаю, что не надо тратить её на одну.

Добавлено: 05-10-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


В постели он - просто ненасытный. От него там только и слышится:
"А давай, лучше поедим".

Добавлено: 05-10-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


Сцена у аптечного киоска:
Парень:
— Какой срок годности тех презервативов?
Продавец-кавказец:
— Адын раз.

Добавлено: 05-10-2018 Читать анекдот Рейтинг:
4


— Смотрю я на все это, и хочется сказать словами героя мультфильма…
— «Ребята, давайте жить дружно»?
— Нет. «Пятачок, у тебя есть дома ружье? »

Добавлено: 05-10-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


Звонок в вытрезвитель:
— А к вам Иванов Василий Петрович не поступал?
— Нет.
— И не поступит, я сегодня дома бухаю.

Добавлено: 05-10-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


Если ваша любимая кофточка после стирки стала мала, то не спешите заменять стиральную машину, возможно в данной ситуации лучше выбросить холодильник.

Добавлено: 05-10-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Три этапа в жизни женщины:
Снегурочка
Снежная королева
Снежная баба

Добавлено: 04-10-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


Если муж вашей любовницы хитро улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит, на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: "Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься?"

Добавлено: 04-10-2018 Читать анекдот Рейтинг:
4


При слове «Лопата» все смеялись и только Антошку мучали ужасные флэшбеки.

Добавлено: 04-10-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


Идеальные отношения — это когда ты вечно голодный, а она твоя бабушка.

Добавлено: 04-10-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


Нетерпеливая моль начала есть песца еще при жизни.

Добавлено: 04-10-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-2

Реклама:
      



Топографический кретинизм — это когда вышел утром за хлебом, а через месяц тебя депортировали из Чили.

Добавлено: 04-10-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Жириновский предупредил Путина о недопустимости нарушения авторских прав на употребление в публичной речи слова "подонок".

Добавлено: 04-10-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3


Плох тот телохранитель, кто не мечтает стать губернатором!

Добавлено: 04-10-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Выпившая женщина спотыкается и плашмя падает на землю, отскакивает от нее в исходное положение, и идет дальше. Муж:
- Ну, хоть какая-то польза от этих силиконовых сисек!

Добавлено: 04-10-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-2


На вопрос жены: «Где был? », поторопитесь отвечать:
– На дружеской пирушке!
И вот вы уже не «гаражный пропойца», а удалой гусар!

Добавлено: 04-10-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-5


Все утверждают, что пенсионеры у нас поголовно бедные и несчастные. А посмотришь криминальные новости, и суммы, которые они просирают на приобретение всякой херни у мошенников, обескураживают.

Добавлено: 04-10-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Если, покупая в магазине сырный продукт, ты думаешь, что пробовал сыр, а, видя, как дорожники делают ямочный ремонт, ты радуешься, что теперь поедешь по настоящему асфальту, получая гроши за свой труд, ты уверен, что ты получаешь достойную зарплату, то знай, на самом деле ты существуешь, а тебе кажется, что живешь.

Добавлено: 04-10-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Депутаты предложили запретить продажу алкоголя лицам не достигшим 21 года. Предлагаю вместо этого запретить продажу алкоголя депутатам.

Добавлено: 04-10-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


А знаете, почему раньше мужчины охотнее женились? Потому-что
НЕ БЫЛО, ну, НЕ БЫЛО в продаже, готовых котлет и пельменей

Добавлено: 04-10-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


Блондинка звонит по телефону мужу и говорит:
- Мы тут с мамой интересуемся, мы на какие острова поедем?
Мужик:
- Заеб…ли…
Блондинка:
- Мама, он говорит, зая, на Бали!

Добавлено: 04-10-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


— Назовите качества, которые считаете в себе худшими.
— Излишняя прямота.
— Странно, я считаю это плюсом...
— Да мне пофиг, что ты считаешь.

Добавлено: 04-10-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Российские миллиардеры с начала года стали богаче на 18,5 млрд долларов, а россиянам запретят дрочить. Почувствуйте разницу...

Добавлено: 03-10-2018 Читать анекдот Рейтинг:
9


Знаю человека с прекрасным чувством юмора, только он им пользоваться не умеет.

Добавлено: 03-10-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0




  Наверх