![]() |
Лучшее:
Сегодня
![]() ![]() ![]() |
![]() |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 13.![]() - Мне на мой юбилей жена подарила набор инструмента автомобилиста, коллеги по работе скинулись на комплект зимней резины, сын купил навигатор, дочь - телевизор для машины. - Ты считаешь, что это у тебя всё-таки был день рождения или у машины?
![]() Разговор с феминаци: - Женщины за ту же работу получают меньшую оплату! - Так почему же работодатели решают брать на работу мужчин?
![]() Дайте человеку рыбу и он побежит за пивом, Дайте человеку удочку и он ее потеряет.
![]() На полях очередного экономического форума прошли плодотворные встречи участников форума с эскортницами к взаимному удовлетворению сторон.
![]() — Ты чего такой помятый? — Представляешь, меня вчера лошадь сбила, потом самолет летел, крылом задел, а следом ракета... — Хорош заливать! А что потом? — А потом я услышал: "Уберите этого алкаша с карусели! "
![]() Идет заседание городской Думы. Обсуждают городской бюджет. Идет горячий спор между депутатами, и лишь один из них, а именно — Виктор Иванович, прикрыв лицо руками, сладко дремлет после бурной ночи. И тут глава Думы вопрошает: — А сейчас хотелось бы услышать Виктора Ивановича, что он думает по этому поводу? Сосед толкает Виктора Ивановича, и тот, встав, начинает речь: — Честно говоря, по моему скромному мнению и, не желая обидеть никого в своей оценке, чье мнение отличается от моего, но все-же, рассматривая этот вопрос с другой точки зрения, в то же время, не опротестовывая ничью позицию и, стараясь быть объективным, а также, принимая во внимание все без исключения аргументы других участников обсуждения, искренне полагаю, что я целиком и полностью забыл на хрен, что хотел сказать.
![]() — Здравствуйте, голубушка! Вы просто чудесно выглядите. Как Ваш геморрой? — Спасибо, доктор, уехал на месяц к маме.
![]() — У меня есть гарантированный способ выбесить брата-моряка, надо только спросить: "Куда ты плавал в тот раз?". Сразу ор стоит до потолка: "Плавает только г@вно, а моряки ХОДЯТ!". — Спроси у брата, почему есть должность"капитан дальнего плавания", а "капитана дальнего хождения" нет.
![]() — Алло, Маша, ты собаку уже выгуливала? — Нет, мы с ней поссорились... — Она что — терпит? — Нет, потому и поссорились!
![]() Ученые обнаружили возраст, в котором человек стареет быстрее всего! Это второй день жизни... В этом возрасте человек умудряется стать в два раза старше за один день!
![]() — Что делает ваша собака у меня во дворе?! — Описывет имущество...
![]() - Что с работой, что на любовном фронте? - Сейчас я даже очень страшненькую не потяну.
Реклама: ![]() Если я правильно понимаю, задачу увеличения населения страны отдали на аутсорсинг за рубеж.
![]() - Умеете ли Вы коптить рёбрышки? - Конечно! Сигаретой, изнутри...
![]() Самым старым семенам бобовых более 9 тысяч лет. Их нашли во время раскопок в Иерихоне. Этот факт проливает новый свет на гипотезу, какие звуки могли разрушить стены города.
![]() Только столкнувшись с молодёжным сленгом, я внёс в свой глоссарий больше английских слов, чем в средней школе №5...
![]() - Как я пойму, что это моя женщина? - А ты не поймешь. У тебя просто не будет выбора.
![]() Раньше: тише едешь – дальше будешь. Сейчас: тише едешь - вслед такого понаслушаешься.
![]() Тяжело дать свободу людям, которые никогда не знали что это такое.
![]() После прихода Гитлера к власти суды Германии остались без работы. Евреи не подавали иски против евреев, так как не хотели ссориться друг с другом в это суровое время. Немцы не подавали иски против евреев, чтобы их не заподозрили, что они ведут с ними дела. Евреи не подавали иски против немцев, так как абсолютно никакого шанса выиграть дело у евреев не было. А немцы перестали подавать иски против немцев, так как невозможно победить в суде без хорошего адвоката.
![]() — Пап, а до Гугла что было? — СЭС — Советский Энцеклопедический Словарь.
![]() Тоже послал свою открытку на "Новогоднюю елку желаний": "Дедуфка Мароз, оцень хоцю новую епонскую мафынку за пять лямчиков!!! Веду себя хорофо, знаю многа стифков. Андрюфа К., 67 годиков". Вдруг прохиляет...
![]() – Наш Яша пригласил на свою яхту голых танцовщиц. – Да ты шо?!! – И умудрился им продать билеты за морскую прогулку.
![]() Утром я был во Франции, в обед в Германии, к вечеру уже в Великобритании, а ночевать вернулся в Россию, ибо истек лимит подключения VPN.
![]() Пассажиры, которые выбегают из самолёта первыми, делают очень правильно. Последних десять замешкавшихся заставляют убирать салон!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |