Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 13.




- Выходите на следующей?
- Нет.
- Тогда давайте меняться!
- Я считаю, что люди не меняются.

Добавлено: 28-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.

Добавлено: 28-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


Когда Ленке исполнилось 40, надпись на стене в подъезде поменяли на «Елена Владимировна — неразборчива».

Добавлено: 28-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


— Вот, купил 2 билета в Мариинку на
"Бориса Годунова".
— Что, хороший певец?
— Кто?
— Борис Годунов.

Добавлено: 28-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


Рассказывают, что гости Рио-де-Жанейро удивляются, почему при таких сумасшедших скоростях местных таксистов здесь происходит сравнительно мало несчастных случаев.
— Ничего удивительного, — объяснил один таксист, — все плохие шоферы уже погибли в автокатастрофах.

Добавлено: 28-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


— А вот гражданин Эйнштейн убедительно доказал своей Теорией, что это вы избили своим лицом кулак гвардейца

Добавлено: 28-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Вы читали: в Москве живут две пенсионерки старше 100 лет?
- Да, читал. Скорее всего, им предъявят обвинение в нецелевом использовании средств пенсионного фонда в особо крупных размерах.

Добавлено: 28-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


— Прикинь, постирал флешку вместе с джинсами в машинке, а на ней - почти все мои рассказы! Думал - все, придется заново писать. А флеха высохла и заработала, все читается. Как говорится — рукописи не горят!
— Это хорошие рукописи не горят, а твои - не тонут

Добавлено: 28-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


Идет интервью со знаменитым учeным фармакологом. Корреспондент выспрашивает, как идет процесс научного мышления. Ученый отвечает, ну так, мол, и так, в лаборатории, в библиотеке... Корреспондент все не отстает:
- А дома вы продолжаете думать? Ну как вы приходите к открытию?
Ученый:
- Ну хорошо, вот вам пример. В течение долгого времени у нас с женой было так
- ложимся мы в постель, и жена мне говорит, что то у неe голова болит. Ну, это, естественно, привело к тому, что я постоянно размышлял о том, как справиться с этой проблемой. И вот однажды меня озарило, и я обнаружил...
Корреспондент:
- ... путь к открытию супер анальгина?
- Да нет. Обнаружил, что моя соседка - одинокая, добрая и отзывчивая женщина.

Добавлено: 28-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Два русских сувенира - матрешка и водка
- удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, третья, четвертая...

Добавлено: 28-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Почувствуйте разницу! Единороссы идут на выборы, а оппозиционеры - рвутся к власти.

Добавлено: 27-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Скорей бы нефтью стали торговать по $20, а ещё лучше по $10 за баррель, чтобы все смогли убедиться, что Россия не бензоколонка, а действительно великая страна.

Добавлено: 27-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1

Реклама:
      



Для тех, кто боится ночью подсвечивать себе дорогу айфоном, есть простое решение - травматический пистолет с подствольным фонарём.

Добавлено: 27-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Бесит, когда говоришь умные вещи, а тебя обвиняют в алкоголизме.

Добавлено: 27-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Муж говорит жене:
- Когда тебе нужны деньги, ты мила и любезна со мной.
- Но я всегда любезна с тобой.
- Вот именно!

Добавлено: 27-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


Снятие мужского стресса лучше всего начинать со снятия женской одежды.

Добавлено: 27-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Странно то, что леса горели в Сибири, а курить запретили на балконах!

Добавлено: 27-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Водитель троллейбуса по квартире передвигается по бельевой веревке. А когда жена сушит белье, встает на линии.

Добавлено: 27-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Да выкинь ты свой телефон!
— Да выкидывал уже три раза!
— И что?
— Да он обратно на виброзвонке приползает.

Добавлено: 27-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Канадские знакомые рассказывали, как на соседей настучали другие соседи за то, что "их кошка грустная, и у нее нет игрушек". Пришлось покупать кошке игрушки.

Добавлено: 27-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Гендир звонит:
"А это нормально, если программист в соседнем кабинете напевает "сделать хотел грозу, а получил козу"? А то я что-то очкую, проект сдавать скоро... "

Добавлено: 27-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Аня, говорят что Господь хранит дураков и пьяниц. А как это понимать?
- Вася, понимай это так, что ты в полной безопасности.

Добавлено: 27-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Гаишник пасет народ напротив кафе. Из него выходит веселая, шатающаяся компания, расползается по автомобилям и разъезжается в разные стороны. Гаец, как истинный хищник, выбрал себе того, который еле шел, проехал 300 метров и остановил его, проводит стандартный тест на опьянение, прибор показывает результат « трезв»:
— Но разве это возможно?
— Да, сегодня моя очередь быть приманкой.

Добавлено: 27-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Я простудился, кашляю. Посоветуй что-нибудь.
- Скотч помогает.
- Рот заклеить, или в глотку вливать?

Добавлено: 26-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Совсем скоро из натуральных продуктов в магазинах останется только соль…
©

Добавлено: 26-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1




  Наверх