Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 3.




Помолитесь, пожалуйста, за моего мужа, который трагически ничего не подарил мне на годовщину нашей свадьбы, потому что я сказала, что ничего не хочу.

Добавлено: 13-09-2021 Читать анекдот Рейтинг:
1


Почему у огурцов есть горькая попка, но нет сладкой письки?

Добавлено: 13-09-2021 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Вы замечали, какие коровы спокойные? Это всё потому, что их окружает еда.

Добавлено: 13-09-2021 Читать анекдот Рейтинг:
0


Сейчас задумалась, а почему мы называем пододеяльник пододеяльником, ведь это же надодеяльник.

Добавлено: 13-09-2021 Читать анекдот Рейтинг:
0


В средние века деньги отмывались просто: приезжал алхимик и за ночь утраивал золотой запас заказчика.

Добавлено: 13-09-2021 Читать анекдот Рейтинг:
0


Если из моей жизни убрать алкоголь и работу, то останутся только поездки на маршрутке...

Добавлено: 13-09-2021 Читать анекдот Рейтинг:
1


Жириновский в США. Подходит к нему темнокожий БОМЖ с табличкой, на котором написано "HELP ME".
- Молодец Ме, что учишь русский язык! Только букву Г в слове НЕГР ты написал неверно.

Добавлено: 13-09-2021 Читать анекдот Рейтинг:
1


Президент Байден вручил американским призерам Олимпийских игр ключи от автомобилей УАЗ Патриот.

Добавлено: 13-09-2021 Читать анекдот Рейтинг:
-1


— Мне нужны небьющиеся, но и не гремящие тарелки, чашки, ложки.
— Зачем?
— Не люблю мыть посуду.
— Купите посудомоечную машину.
— Зачем? У меня же есть стиральная машина.

Добавлено: 13-09-2021 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Мам, мне сегодня ко второй.
— Сынок, ты еще с первой не развелся.

Добавлено: 13-09-2021 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Нам нужно уволить менеджера с фамилией Милый!
— Что с ним не так?
— Нам всех клиентов распугал! Берет трубку и говорит "Слушаю, Милый".

Добавлено: 13-09-2021 Читать анекдот Рейтинг:
1


Два математика договорились пообедать в ресторане. Один пришел чуть раньше и решил пошутить над другом. Подзывает официантку и говорит:
— Сейчас придет мой друг, я вас позову и задам вам один вопрос. Неважно, что это будет за вопрос, важно, что ответить на него вы должны так: Треть икс куб. Понятно?
— Понятно.
— Тогда повторите.
— Третик скуп.
— Да не третик скуп, а треть икс куб.
Понятно?
— Понятно! Третик скуп.
— Да ладно, черт с ним, с третиком.
Скуп, так скуп. Можете идти.
Через некоторое время приходит второй математик и первый затевает с ним спор: помнят ли блондинки школьный курс математики. Подзывают официантку.
— Девушка, вот вы помните, чему равен интеграл икс квадрат по дэ икс?
— Конечно, он равен треть икс куб...
Первый математик: — Ну вот видишь!
Второй математик: — Ну надо же!
Официантка: -... плюс константа!

Добавлено: 13-09-2021 Читать анекдот Рейтинг:
0

Реклама:
      



— Я всегда считал, что в Библии описана правдивая история, пока не дочитал то того места, где написано, как еврей бесплатно раздавал рыбу людям...

Добавлено: 13-09-2021 Читать анекдот Рейтинг:
1


— Давай останемся друзьями.
— Ночью дружбой не займёшься...

Добавлено: 13-09-2021 Читать анекдот Рейтинг:
0


Пятилетняя девочка только что задала вопрос, на который нет ответа, и я боюсь, что он может пробить брешь в ткани пространственно-временного континуума:
— А почему нет кошачьего корма со вкусом мыши?

Добавлено: 13-09-2021 Читать анекдот Рейтинг:
0


Не совсем трезвая дама в баре громко заявляет:
— А здесь есть хоть один мужик, который может сделать так, чтобы я себя снова почувствовала женщиной?
К ней подходит мужик, срывает с себя рубаху, бросает её женщине и говорит:
— Вот на, постирай и погладь!

Добавлено: 13-09-2021 Читать анекдот Рейтинг:
0


Главный признак алкогольной зависимости - отрицание этого факта.

Добавлено: 12-09-2021 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Наши правители хотят нас вернуть в 90-е годы.
- Я — за, если они вернут все, что награбили.

Добавлено: 12-09-2021 Читать анекдот Рейтинг:
1


Американский принцип «Ничего личного, только бизнес!», переводится на русский как «Если видишь лоха, то раздеть его – твоя обязанность!».

Добавлено: 12-09-2021 Читать анекдот Рейтинг:
0


Строительство «Северного потока - 2» полностью завершено. На Мосфильме начался демонтаж декораций.

Добавлено: 12-09-2021 Читать анекдот Рейтинг:
0


Я родился когда Запад вот-вот был должен погибнуть. Я пошел в школу - Запад погибал. Я окончил институт - до гибели Запада оставались считанные дни.
А потом почему-то вдруг сгинул "совок". Кремлепропаганда же, как ни в чем не бывало, продолжила предрекать неизбежную гибель Запада.

Добавлено: 12-09-2021 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Доктор, я как чай попью - у меня ухо болит! Что делать?
- Вы ложечку из стакана вынимайте!

Добавлено: 12-09-2021 Читать анекдот Рейтинг:
0


Очень легко идти против власти, лежа на диване.

Добавлено: 12-09-2021 Читать анекдот Рейтинг:
2


Почему-то после развала СССР самыми нищими и голодными стали те республики, что «всегда кормили Россию».

Добавлено: 12-09-2021 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Сотрудница рядом общается по телефону:
- Мама! Ну не будь тефалью! Нельзя все время думать о нас!!!

Добавлено: 12-09-2021 Читать анекдот Рейтинг:
0




  Наверх