Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 3.

– Мужики к ведьмам ходят не потому, что ведьмы их околдовывают, а потому, что мужикам нравится, когда ведьма голая намазывает себе мазью и садится на палку.

---

Добавлено: 18-12-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

О важном говорят без прилагательных.

---

Добавлено: 18-12-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Ты сколько мандаринов можешь съесть?
- А с косточками или без?
- Допустим, без.
- А с тонкой кожурой или толстой?
- Ну пусть с тонкой.
- А сладкие или с кислинкой?
- С кислинкой.
- А за какое время?
- Ну, например, за выходные.
- Хммм... Все.

---

Добавлено: 18-12-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Михалыч, дай 10 тысяч, а я тебе завтра отдам 12.
- Петрович, хорош уже набиуллить, я ж тебя знаю.

---

Добавлено: 18-12-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Кто, если не ты?
- Кто угодно, только не я...

---

Добавлено: 18-12-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

То ли зима выдалась неудачная, то ли жизнь.

---

Добавлено: 18-12-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Третий день пьём за то, что с первого января соберёмся бросить пить.
Хотя, скорее всего, бросим с первого февраля
Или подумаем первого марта
Первого апреля вряд ли, всё равно никто не поверит.

---

Добавлено: 18-12-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Интроверты реже становятся наркоманами, потому что они стесняются связываться с дилером.

---

Добавлено: 18-12-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Чебурашка на рынке торгует кожгалантереей. Подходит старуха Шапокляк.
- Эх, Чебурашка, если бы твой Гена тебя здесь увидел!
- Мой милый Гена уже никогда меня не увидит... А вам, мадам, могу предложить необыкновенные, лучшие в мире кошельки!

---

Добавлено: 18-12-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Каждая "с" в Расifiс Осеаn произносится по-разному.
Это, если коротко об английском языке.
— Каждая "о" в слове "корова" произносится по-разному.
А в словах "золото", болото" и "долото" ударение падает на три разных слога, хотя эти слова отличаются только одной буквой.
Это, если коротко о русском языке.

---

Добавлено: 18-12-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Новый русский в постели с подружкой:
— Милый, я хочу от тебя мальчика...
— Нема базара. Завтра к тебе на работу зайдет мальчик — скажет, что от меня

---

Добавлено: 18-12-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Биолог:
— По радио слышал, как кто-то сказал: "семейство насекомых". Насекомые — не семейство, а класс! Как можно выпускать в эфир такую глупость...
Физик:
— Нет в пространстве никакого эфира, сто лет назад доказано, стыдно это не знать!
Химик:
— Не согласен. Есть много простых и сложных эфиров.

---

Добавлено: 18-12-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Женщина у психотерапевта:
— Мне кажется, что мой муж мне изменяет.
По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.
Психотерапевт:
— А-а, так это он ко мне ходит.

---

Добавлено: 18-12-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Народная примета — чем чаще при обращении к главе государства используется слово "дорогой", тем меньше денег водится в карманах населения.

---

Добавлено: 18-12-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
— Оленька, я тебя люблю!
— Машка, дура, покажи!
— Ира, мальчик или девочка?
Вдруг дикий крик:
— Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:
— Лёха! Рубероид подавать?

---

Добавлено: 18-12-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей?
— Можно, если путевку отдать теще.

---

Добавлено: 18-12-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

КПРФ рассматривает новую доктрину -
Православный кодекс строителя коммунизма.

---

Добавлено: 17-12-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

С годами все тяжелее стало переходить на личности, их становится все меньше.

---

Добавлено: 17-12-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Уссурийских тигров осталось 500 особей. И их спасают всем миром. Президенты и кинозвезды, фонды и филантропы. А меня вообще осталось одна особь…

---

Добавлено: 17-12-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Вот смотрите: летающие змеи с тремя головами, лошадь с рогом, крылатая лошадь, птица-лев, человеколев, человекоптица, и прочее и прочее! И кто-то мне еще будет рассказывать, что в прошлом ядерное оружие не применялось!

---

Добавлено: 17-12-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Девушка, позвольте узнать - какую черту характера вы особенно выделяете в людях?
- Конкретику.
- Хм... Ясно... А что делаете сегодня вечером?
- Салат.
- Но сегодня такое красивое вечернее небо... А звезды мерцают, как будто хотят нам что-то сказать...
- Презервативы есть?

---

Добавлено: 17-12-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Хотите не залеживаться в кровати утром даже в выходной, начинать каждый день с зарядки, принимать пищу без ненужных излишеств всегда в одно и то же время с небольшим количеством калорий, каждую неделю мыться в бане, не употреблять спиртные напитки, не отвлекаться на девушек, почти не смотреть телевизор, не заниматься стиркой постельного и нижнего белья – тогда срочная служба в ВС РФ для вас.

---

Добавлено: 17-12-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Не хандрите! Будьте оптимистами! Сейчас для этого лучшее время года.
С 1 января я начну новую жизнь: брошу курить, по утрам стану делать зарядку, в будни буду ложиться не позже 10, вставать на работу без будильника, высыпаться, сброшу лишних 10 килограмм! Так что нет ничего невозможного - просто захотите!
Я, например, каждый год этого хочу.

---

Добавлено: 17-12-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В новогодние праздники случаются разные волшебные вещи. Можно, например, поправиться на пять килограммов за два дня.

---

Добавлено: 17-12-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

У россиян будет отличная возможность отдохнуть три дня перед новогодними праздниками.

---

Добавлено: 17-12-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0