Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 3.

Помолитесь, пожалуйста, за моего мужа, который трагически ничего не подарил мне на годовщину нашей свадьбы, потому что я сказала, что ничего не хочу.

---

Добавлено: 13-09-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Почему у огурцов есть горькая попка, но нет сладкой письки?

---

Добавлено: 13-09-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Вы замечали, какие коровы спокойные? Это всё потому, что их окружает еда.

---

Добавлено: 13-09-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Сейчас задумалась, а почему мы называем пододеяльник пододеяльником, ведь это же надодеяльник.

---

Добавлено: 13-09-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В средние века деньги отмывались просто: приезжал алхимик и за ночь утраивал золотой запас заказчика.

---

Добавлено: 13-09-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если из моей жизни убрать алкоголь и работу, то останутся только поездки на маршрутке...

---

Добавлено: 13-09-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Жириновский в США. Подходит к нему темнокожий БОМЖ с табличкой, на котором написано "HELP ME".
- Молодец Ме, что учишь русский язык! Только букву Г в слове НЕГР ты написал неверно.

---

Добавлено: 13-09-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Президент Байден вручил американским призерам Олимпийских игр ключи от автомобилей УАЗ Патриот.

---

Добавлено: 13-09-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— Мне нужны небьющиеся, но и не гремящие тарелки, чашки, ложки.
— Зачем?
— Не люблю мыть посуду.
— Купите посудомоечную машину.
— Зачем? У меня же есть стиральная машина.

---

Добавлено: 13-09-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Мам, мне сегодня ко второй.
— Сынок, ты еще с первой не развелся.

---

Добавлено: 13-09-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Нам нужно уволить менеджера с фамилией Милый!
— Что с ним не так?
— Нам всех клиентов распугал! Берет трубку и говорит "Слушаю, Милый".

---

Добавлено: 13-09-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Два математика договорились пообедать в ресторане. Один пришел чуть раньше и решил пошутить над другом. Подзывает официантку и говорит:
— Сейчас придет мой друг, я вас позову и задам вам один вопрос. Неважно, что это будет за вопрос, важно, что ответить на него вы должны так: Треть икс куб. Понятно?
— Понятно.
— Тогда повторите.
— Третик скуп.
— Да не третик скуп, а треть икс куб.
Понятно?
— Понятно! Третик скуп.
— Да ладно, черт с ним, с третиком.
Скуп, так скуп. Можете идти.
Через некоторое время приходит второй математик и первый затевает с ним спор: помнят ли блондинки школьный курс математики. Подзывают официантку.
— Девушка, вот вы помните, чему равен интеграл икс квадрат по дэ икс?
— Конечно, он равен треть икс куб...
Первый математик: — Ну вот видишь!
Второй математик: — Ну надо же!
Официантка: -... плюс константа!

---

Добавлено: 13-09-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

— Я всегда считал, что в Библии описана правдивая история, пока не дочитал то того места, где написано, как еврей бесплатно раздавал рыбу людям...

---

Добавлено: 13-09-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Давай останемся друзьями.
— Ночью дружбой не займёшься...

---

Добавлено: 13-09-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Пятилетняя девочка только что задала вопрос, на который нет ответа, и я боюсь, что он может пробить брешь в ткани пространственно-временного континуума:
— А почему нет кошачьего корма со вкусом мыши?

---

Добавлено: 13-09-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Не совсем трезвая дама в баре громко заявляет:
— А здесь есть хоть один мужик, который может сделать так, чтобы я себя снова почувствовала женщиной?
К ней подходит мужик, срывает с себя рубаху, бросает её женщине и говорит:
— Вот на, постирай и погладь!

---

Добавлено: 13-09-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Главный признак алкогольной зависимости - отрицание этого факта.

---

Добавлено: 12-09-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Наши правители хотят нас вернуть в 90-е годы.
- Я — за, если они вернут все, что награбили.

---

Добавлено: 12-09-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Американский принцип «Ничего личного, только бизнес!», переводится на русский как «Если видишь лоха, то раздеть его – твоя обязанность!».

---

Добавлено: 12-09-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Строительство «Северного потока - 2» полностью завершено. На Мосфильме начался демонтаж декораций.

---

Добавлено: 12-09-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Я родился когда Запад вот-вот был должен погибнуть. Я пошел в школу - Запад погибал. Я окончил институт - до гибели Запада оставались считанные дни.
А потом почему-то вдруг сгинул "совок". Кремлепропаганда же, как ни в чем не бывало, продолжила предрекать неизбежную гибель Запада.

---

Добавлено: 12-09-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Доктор, я как чай попью - у меня ухо болит! Что делать?
- Вы ложечку из стакана вынимайте!

---

Добавлено: 12-09-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Очень легко идти против власти, лежа на диване.

---

Добавлено: 12-09-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Почему-то после развала СССР самыми нищими и голодными стали те республики, что «всегда кормили Россию».

---

Добавлено: 12-09-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Сотрудница рядом общается по телефону:
- Мама! Ну не будь тефалью! Нельзя все время думать о нас!!!

---

Добавлено: 12-09-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0