Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 3.




- Вы можете убрать у меня с груди вот это тату «Изя»?
- Нет, Роза Марковна.
- Тогда добавьте «поц».

Добавлено: 20-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Начальство озаботилось компьютерной безопасностью.
Начали с того, что забрали пароль администратора домена у администраторов.

Добавлено: 20-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Она - "у меня задержка! ! "
Он с тупой рожей - "в смысле? ? " . А у самого в голове - хоть бы зарплаты, хоть бы зарплаты, ну боже, что тебе стоит задержать ей зарплату... ...

Добавлено: 20-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Услышав мое желание, Золотая рыбка всплыла кверху брюхом, Фея лежит в психушке, Хоттабыч побрился налысо, а у
Джинна душевная травма.

Добавлено: 20-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать, пол-часа- она сидит неподвижно и щелкает.
Мать заходит и спрашивает:
- Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
- Точно! Наташа!

Добавлено: 20-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Захожу в кабинет, Наташа вся от радости светится. Говорит - "Прикинь, я выиграла на радио! Отправила смску с ответом на вопрос и выиграла сертификат в ветеринарную клинику. "
Я спрашиваю:
- Что был за вопрос?
- Кто может воспроизводить разные звуки других животных, когда его испугают?
Варианты: олень, хорек и горностай. Ну, я подумала: птицы же все могут! ... И написала - "горностай".

Добавлено: 20-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Доктор, а какой нормальный рост при моем весе?
— Четыре метра, Наталья, четыре метра...

Добавлено: 20-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


— Смотри, приложение, которое делает тебя на фото старым!
— Ого, реально ужасно выглядишь.
— Погоди, фото нужно сначала обработать.

Добавлено: 20-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Действия наших законодателей (увеличение пенсионного возраста, реформа ЖКХ и т. д. ) убедительно доказывают, что самый разрушительный взрыв - это взрыв энтузиазма у дураков.

Добавлено: 20-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Идет Лев. Смотрит, а на дороге, прямо в луже, Заяц, вдрызг пьяный, валяется. Он стал, значит, взывать к его совести: как не стыдно, мол, и т. д.
А заяц спрашивает:
— Ты хто?
— Я — Лев, царь зверей!
— Hу, вот, иди и командуй своими зверями, а нас, рыб, не трогай!

Добавлено: 20-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


(мечтательным голосом): -Эх, если бы мне снова было 18 лет...
(резкий звонок в дверь): - Гражданин, вам повестка из военкомата!

Добавлено: 19-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Муж возвращается поздно с работы. Жена недовольным голосом:
- Где ты был, от тебя несет каким-то запахом.
- С другом зашли в кабак, шашлык поели.
- Что ты несешь, застегни быстро пуговицы на брюках, а то друга простудишь.

Добавлено: 19-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1

Реклама:
      



- Кто-то из великих автостопщиков говорил, что если не ладится контакт с водителем, и кабину наполняет гнетущая тишина, следует посмотреть в окно и произнести великую фразу: "Довели, блядь, страну...". После этого даже самый угрюмый водитель оживляется, и следующие два часа вы проведёте в оживлённой беседе, где вам даже не обязательно отвечать.
- Это в любой стране работает, я так разговорный венгерский изучаю иногда.

Добавлено: 19-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Ещё год назад фраза "Кокорин отдал передачу Мамаеву" имела совсем другой смысл.

Добавлено: 19-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


У меня котёнок - оптимист. Жрёт корм для взрослых собак крупных пород.

Добавлено: 19-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Скачал приложение, которое состаривает лица. У меня оно почему-то показало не мое лицо в старости, а лицо нашего пожилого соседа. Ахахаха. Тупое приложение не работает. Ахахаха. Погодите-ка... Мам, нам надо серьезно поговорить.

Добавлено: 19-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Смотри, приложение, которое делает тебя на фото старым!
- Ого, реально ужасно выглядишь.
- Погоди, фото нужно сначала обработать.

Добавлено: 19-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Хочешь обеспеченного мужчину - возьми да обеспечь.

Добавлено: 19-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Не дает покоя мысль, что если надеть носок наизнанку, то его будет носить вся Вселенная за исключением тебя.

Добавлено: 19-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Каким ты себе представляешь идеальное современное убежище с автономным обеспечением, в котором можно пережить большую часть природных или техногенных катастроф?
— Гроб.

Добавлено: 19-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла!

Добавлено: 19-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Интервью при приеме на работу:
- Пьете?
- Нет, даже запах терпеть не могу.
- Похоже, вы совершенно не готовы к работе в команде.

Добавлено: 19-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


- У меня температура, насморк, горло болит. Залез под одеяло и дышу отварной картошкой, и на всякий случай прихватил туда вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет...

Добавлено: 19-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


... ну вот, они вначале цену ставят небольшую, но когда ты подсядешь, начинают накручивать и накручивать - знают, сволочи, что ты уже не соскочишь, и трамбуют тебя ценой как хотят.
- мдааа, наркодилеры - те еще гады.
- какие на фиг наркодилеры? Я про операторов мобильной связи говорю.

Добавлено: 19-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


С Хабра про умную колонку от Яндекса:
— А можно изменить поисковую фразу с "Привет, Алиса" на "Добрый день, товарищ майор", чтобы аутентичнее было?

Добавлено: 19-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1




  Наверх