Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 3.




После регистрации вакцины от коронавируса российское интернет-сообщество разделилось на два непримиримых лагеря, один из которых считает, что для спасения от заразы нужно читать молитвы, а другой настаивает, что достаточно исключить из рациона всего три продукта.

Добавлено: 12-08-2020 Читать анекдот Рейтинг:
0


Случайно подслушанный разговор в Майами:
- В Россию возвращаться не собираетесь?
- Пробовал.
- И что?
- Не понравилось!

Добавлено: 12-08-2020 Читать анекдот Рейтинг:
0


У нас, что не запрещено, то не разрешено.

Добавлено: 12-08-2020 Читать анекдот Рейтинг:
0


Из переписки на форуме.
- В этом сезоне губы уточкой это бессмысленная трата денег, их не видно из под маски. Записывайтесь на индивидуальные занятия по фитнесу. Мы сделаем вашу попу крепкой как орех. Это лучший вариант.
- Фигня ваш фитнес. Я вчера играя в танчики на компьютере за полчаса сжег три тысячи каллорий.
- ????
- Поставил пельмени вариться и забыл выключить.

Добавлено: 12-08-2020 Читать анекдот Рейтинг:
0


- У меня после первой тренировки так сильно мышцы болят!
- Не парься, в твоём случае это фантомные боли.

Добавлено: 12-08-2020 Читать анекдот Рейтинг:
0


Недавно узнал, что вся служба безопасности Сбербанка сидит в тюрьме, оттуда мне звонит и проверяет правильность моих платежей. Иногда предлагает помочь получить кредиты.

Добавлено: 12-08-2020 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ?
- Поликарп.
- Точно.

Добавлено: 12-08-2020 Читать анекдот Рейтинг:
0


Норвежцы и шведы организовали соревнования по подледной рыбалке.
Шведы тянут одну рыбу за другой, в норвежском ведре - ноль.
Поэтому они отправили к шведам шпиона. Тот возвращается и сообщает:
- Шведы все делают, как мы. Те же удилища, те же приманки ... Разница только в том, что они почему-то просверлили дыру во льду.

Добавлено: 12-08-2020 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Путин заявил, что его дочь опробовала новую вакцину против ковида.
- Не знал, что у его дочерей тоже есть двойники.

Добавлено: 12-08-2020 Читать анекдот Рейтинг:
1


Два россиянина заграницей пришли в бар. Официант говорит:
- Вот если бы вас было трое, мы бы принесли вам выпивку на троих, а заплатили бы вы за двоих!
- С нами бог!

Добавлено: 12-08-2020 Читать анекдот Рейтинг:
1


Работа не пыльная - тружусь художником по костюмам на порностудии.

Добавлено: 12-08-2020 Читать анекдот Рейтинг:
1


Частное объявление:
"Похудеть за одну ночь! Маша и Света. Не Гербалайф! "

Добавлено: 12-08-2020 Читать анекдот Рейтинг:
0

Реклама:
      



- У меня кот во дворе живет, каждый вечер метит мою машину. Утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот живет, нюхает, возмущается и метит... Вечером приезжаю домой, и первый кот с ругательствами опять метит, и так продолжается уже месяц.
- Это они дружат, по переписке.

Добавлено: 12-08-2020 Читать анекдот Рейтинг:
1


Женские комплименты женщине.
- Какое у тебя шикарное платье! Я что-то подобное ищу на шторы!
- Ты таааак похудела - на тебе даже колготки болтаются!
- М-м-м, какой запах! Это пробник из журнала, да? Из прошлогоднего. да?
- Ой. какие туфли шикарные у тебя! А что на туфли в банке тоже кредит дают?
- Кого из наших видела? … Ой, извини, я всё забываю. что у тебя минус восемь…
- И как твой муж тебя такую красивую из дома выпускает?! Я бы на его месте держала тебя дома на цепи!
- Никакая ты не дура! Что ты всех слушаешь!
- У тебя новая помааааада… Или ты свёклу ела?

Добавлено: 12-08-2020 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Вчера попросила соседа лампочку в спальне вкрутить.
- И шо?
- Нишо. Вкрутил и ушел. Сволочь.

Добавлено: 12-08-2020 Читать анекдот Рейтинг:
2


Как сказал один умный человек:
"Дружбой ночью не займешься! "

Добавлено: 11-08-2020 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
— Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
— А у нее есть такое зелье! ?
— Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

Добавлено: 11-08-2020 Читать анекдот Рейтинг:
2


Ефремов заявил, что его в машину подкинули.

Добавлено: 11-08-2020 Читать анекдот Рейтинг:
2


Для восстановления поголовья овец Россия пошла на крайние меры. Президент отменил каракулевые папахи у российских генералов.

Добавлено: 11-08-2020 Читать анекдот Рейтинг:
2


Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить?
- Собакой. Собака всегда хочет есть мясо.

Добавлено: 11-08-2020 Читать анекдот Рейтинг:
2


По мнению женщин, интересным считается тот мужчина, у которого есть свой дом, из которого его можно будет выгнать.

Добавлено: 11-08-2020 Читать анекдот Рейтинг:
0


Украинский президент заявил, что не будет вмешиваться в американские выборы. На это Байден возмущенно заявил: "Ну уж нет! Мы 5 миллиардов на ваши потратили? Теперь возвращайте!"

Добавлено: 11-08-2020 Читать анекдот Рейтинг:
0


Выборы в Беларуси показали, что Лукашенко осталось править считанные десятилетия.

Добавлено: 11-08-2020 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Александр Григорьевич, поздравляю Вас с победой на выборах, желаю дальнейшей плодотворной работы!
- Володя, ну хоть ты не подкалывай!

Добавлено: 11-08-2020 Читать анекдот Рейтинг:
2


- А почему вторую ночь подряд вся Белоруссия на улицы выходит?
- Так… празднуют победу Батьки на выборах!
- А почему Батька не празднует вместе с ними? Не слушает поздравления?
- Так он омоновцев посылает – они послушают и передадут!

©Полищук

Добавлено: 11-08-2020 Читать анекдот Рейтинг:
3




  Наверх