Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 3.




- Выпей с нами!
- Спасибо, мужики… не могу… вера не позволяет…
- А какая же у тебя вера?
- Эдуардовна…

Добавлено: 19-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Муж и жена гуляют по городу:
— Дорогой, у меня руки замерзли!
— Пошли домой, ты же там как раз посуду не помыла. Вот и согреешь!

Добавлено: 19-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


ДПС-ник несет дневную выручку своему начальнику. Начальник:
- Маловато ты, Михалыч, сегодня накалядовал. Что случилось?
- Понимаете, в детстве я мечтал работать водителем-дальнобойщиком, но родители хотели, чтобы я шел в милицию. Я все время боялся пригласить девушку в кино, проявить инициативу.
Мне нравится рыбалка, а я постоянно езжу с женой по магазинам. Я не понимаю - куда я иду и что мне нужно...
- Михалыч, что за ерунду ты мне сейчас рассказываешь?
- Простите, товарищ майор. Просто час назад остановил одного психолога.

Добавлено: 19-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Девушка, какой на вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу понял по двум горбикам.

Добавлено: 19-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


— Ты опять не смыл за собой, Олег.
— Лена, хватит. Лучше посмотри, что на Украине творится.

Добавлено: 19-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Здравствуйте, я хочу купить абонемент на полгода.
- Это чебуречная, а фитнес-клуб этажом выше.
- Я знаю.

Добавлено: 19-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Парни, а вы правда имеете только одно полотенце и для лица, и для тела?
- Когда ты вытираешься после душа, ты сначала вытираешь голову и лицо, а потом всё остальное. Ты идёшь сверху вниз. А на следующий день полотенце обо всем забывает.

Добавлено: 19-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Ты же обещал на мне жениться, слово давал…
- Раньше была другая политическая и экономическая обстановка…
- У ВВП научился?

Добавлено: 19-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


Почему в России больше всего подорожали яйца? Да потому что, яйца, в отличие от других продуктов - молока, хлеба, масла, шоколада, колбасы, невозможно заменить поддельным продуктом или контрафактом.

Добавлено: 19-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Это у меня просто мания величия? Да моя мания самая маниакальная и великая в мире!

Добавлено: 18-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


Народ: "Чиновники, имейте совесть!"
Чиновники: "Вот только без оскорблений! Мы совесть имели, имеем и будем иметь!"

Добавлено: 18-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
4


Смотрим фильм про постапокалипсис. Основная идея: очень холодно, нечего жрать.
Выглядит как зима на Урале.

Добавлено: 18-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3

Реклама:
      



- Приезжай ко мне.
- Сегодня не могу, я уже переоделся в домашнее.


Добавлено: 18-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Чтобы быть в тренде, в музее Фаберже из экспозиции убрали один экспонат.

Добавлено: 18-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
4


Когда разводишься и делишь имущество, оказывается, что бывшая твоя жена не половинка, а 90%.

Добавлено: 18-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Занимательно о генетике:
Не секрет, что у спортсменов дети часто идут в спорт, у актеров – в актеры, у судей – в судебную систему, у депутатов – в депутаты, у съехавших с глузду от денег богатеев – в мажоры, и так далее. Гены, тудыть их в качель. Никуда не денешься. Но почему-то дети всех друзей сами знаете кого – партнеров по хоккею, музыкантов, разведчиков, тренеров по борьбе - идут исключительно в успешные бизнесмены. Ученые пока не могут объяснить этот феномен…

Добавлено: 18-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Муж: Может ли человек одновременно быть счастливым и грустным?
Жена: Ты знаешь, что у тебя самый большой член в нашей деревне?
Муж: !?!?!?

Добавлено: 18-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


В России считают, что Путин работает на США.
В США считают, что Трамп работает на Россию.
Может обменяться уже и успокоиться?

Добавлено: 18-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
4


Звонит жена и просит купить томатной пасты. Потом, после неловкой паузы, она неуверенно добавила:
— Я, кажется, варю борщ...

Добавлено: 18-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Ночь в лесу. Гроза. В одной палатке жмутся семеро туристов – места нет, дышать нечем.
— Вася! А ты грозу любишь?
— Нет.
— А ты, Оля?
— Нет.
— А ты, Миша?
— Люблю.
(Мишу выпихивают наружу) – А хрена тогда в палатке сидишь?!

Добавлено: 18-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


Недалекое будущее. В ярко освещенном помещении громко играет музыка, за столиками бухают люди, между ними снуют сексапильно разодетые официантки.
За стойкой поддатый мужик потягивая пивко с досадой хлопает себя ладонью по лбу:
- Я же еще заказное письмо не отправил.
Бармен:
- Ну так отправьте. Вы ж в отделении Почты России находитесь.

Добавлено: 18-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


[в самолёте]
Я: Почём пиво?
Бортпроводник: Вы пилот.
Я: А, точно, мне ж бесплатно.

Добавлено: 18-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


Как всё успеть:
1. Ничего не планируйте.
2. Ничего не обещайте.
3. Ничего не делайте.

Добавлено: 18-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


Отец приносит домой детектор лжи и сразу решает опробовать его. И задаёт сыну вопрос:
- Сынок, ты был сегодня в школе?
- Да, папа.
Детектор: "Би-и-ип! ".
Сын: - Ну ладно, я был в кино.
Детектор: "Би-и-ип! ".
Сын: - Ладно, ладно, я пил пиво с друзьями.
Отец возмущается:
- Что?! Я в твоём возрасте вообще не знал, что такое алкоголь!
Детектор: "Би-и-ип! ".
Мама смеётся:
- Ха-ха! Яблоко от яблони недалеко падает! Он твой настоящий сын!
Детектор: "Би-и-ип! ".

Добавлено: 18-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


Ещё до Заповедей Всевышнего, в первобытном обществе был запрет на убийства и людоедство.
Нарушивших закон убивали и съедали.

Добавлено: 18-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0




  Наверх