Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 3.




- Абрам, тебе сегодня принесли письмо с пометкой "лично".
- Да, Сарочка? И что же там написано?

Добавлено: 16-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Следующим законом, похоже, обяжут беременных оплачивать в общественном транспорте одно место багажа.

Добавлено: 16-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


- Танюшка, вот ты всё знаешь, а скажи-ка нам, почему когда девушка спрашивает юношу нравиться ли она ему и он отвечает, что да, она опускает глаза? - Да потому что доверяй, но проверяй.

Добавлено: 16-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Как утверждает дамский портной Соломон Яковлевич Фельдман, у девушек с нулевым размером груди две спины.

Добавлено: 16-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


В ресторане. Официантка:
- Могу вам предложить черепаший суп.
- Он что, действительно из черепах?
- Нет, просто он готовится 2 часа.

Добавлено: 16-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Пап, а откуда мой братик взялся?
- Аист принёс.
- Братик-то понятно! А откуда аисты зимой берутся?!

Добавлено: 16-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


2030 год.
В Москве арестована банда сыроваров, продававших сыр из молока под видом пальмового продукта.

Добавлено: 16-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


Увлажняющий крем для юридического лица для восстановления баланса после налоговой проверки.

Добавлено: 15-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Я хочу накопить немного денег на лето.
- А что, лето теперь платное?

Добавлено: 15-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Жена мужу:
- Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
Отец идет к сыну в комнату:
- Это... ну короче.. ты кончай...а то, блин, ваще... мать дело говорит... а то сам знаешь... ну ты понял.

Добавлено: 15-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


Самые порядочные люди - экстрасенсы, они никогда не пользуются своими способностями, чтобы выиграть в лотерею!

Добавлено: 15-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


На пачке сигарет написано "Гангрена" и нарисована типичная гангрена от обморожения. Это, наверное, если голым на морозе куришь.

Добавлено: 15-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2

Реклама:
      



- Время — деньги!
- Тише, а то правительство услышит и заставит платить с него налоги.

Добавлено: 15-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Народ смотрит на квитанции ЖКХ и ценники в магазинах с таким выражением лица, как будто президент не забросил 10 шайб в ворота противника.

Добавлено: 15-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Направил резюме в РПЦ. Пригласили на встречу. Сказал, что хочу возглавить отдел святой инквизиции. Посмеялись, заявили, что мне нужно было родиться несколько веков назад. Потом серьёзно посоветовали зайти к ним года через три-четыре.

Добавлено: 15-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


1. Надо похудеть к лету.
2. Майские праздники.
3. *Вы находитесь здесь*
4. Надо похудеть к следующему лету.

Добавлено: 15-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Мужчинам на заметку: Чтобы раздеть женщину, надо сначала её одеть.
Женщинам на заметку: Чтобы развести мужчину, надо сначала его завести.

Добавлено: 15-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Разговор двух снежинок:
— Ты куда летишь?
— В Гренландию. Устрою себе отпуск. А ты?
— В Африку. Устрою им панику.

Добавлено: 15-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Надпись трясущейся рукой:
— Если вы читаете этот дневник, значит, я уже мертв. Заклинаю вас. Никогда ни при каких обстоятельствах не начинайте бросать пить курить и материться, это засада... .

Добавлено: 15-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Рейд по злачным местам и ночным притонам города провели вчера сотрудники полиции.
Славно погуляли!

Добавлено: 15-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


Правитель должен успеть уйти пока благодарность за смену предыдущего превышает ненависть, вызванную текущим правлением.

Добавлено: 15-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


— Я - за здоровый образ жизни!
— Но у тебя пиво в кружке.
— А разве это не здорово?

Добавлено: 15-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Идея: сделать паззл на основе картины
Малевича "Черный квадрат".

Добавлено: 15-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


— Доктор, я умираю от скромности...
— Так... покажите язык!
— Кому? Вам?! !
— Да не мне! Всем!

Добавлено: 15-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Как сильно отличаются русские от французов: они лягушек едят, а мы на них женимся.

Добавлено: 14-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0




  Наверх