Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 3.

Девушка говорит парню:
— Приходи ко мне сегодня вечером, пошалим!
Парень:
— А папа с мамой разрешит?
— Нет, с мамой папа, конечно, не разрешит... Со мной будешь!

---

Добавлено: 22-04-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Пожилой генерал вместе с денщиком возращается с маневров на пролетке.
Проезжают мимо озера. Генерал видит на противоположном берегу купающуюся белотелую женщину с распущенными длинными волосами. Останавливает пролетку и приказывает денщику:
— Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее.
Денщик раздевается, кидается в воду, плывет к даме и вскоре возвращается обратно и докладывает генералу:
— Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина и картишек они могут-с, а насчет так далее — никак-с, они поп-с.

---

Добавлено: 22-04-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мужик сеть из воды вынимает, а там — рыбка... Золотая! Он восклицает:
— Разрази меня гром, Золотая Рыбка!
Мужик тут же превращается в пепел. Рыбка:
— Блин, пятнадцатый за сегодня!

---

Добавлено: 22-04-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Школа на Кавказе:
— Учитэл, а что это такое - точка?
— Точка — это прямая линия, если смотреть ей в жоп.

---

Добавлено: 22-04-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Объявление: Властная госпожа ищет безропотного раба, который сам не в состоянии выкинуть хлам из своего гаража. Приеду и буду доминировать - заставлю тебя подчиняться - выбросишь все и никакие мольбы меня не заденут! Сам же потом ещё спасибо скажешь и будешь рекомендовать знакомым ;)

---

Добавлено: 22-04-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

К понедельнику

Иногда возникает ощущение, что на работу встаём чаще, чем ложимся спать.

---

Добавлено: 22-04-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

– Хочу себе сделать другую жизнь.
– Ты эту сначала доделай.

---

Добавлено: 22-04-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Проходил как-то поэт горами, рявкнул сверху в узком месте - пошли обвалы, лавины, сели, все селения у подножия гор нахрен снесло.
Нам не дано предугадать, как слово наше отзовется)

---

Добавлено: 22-04-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Да уж... Не самая лучшая была идея во время медкомиссии на шепот лора "триста" ответить про тракториста...

---

Добавлено: 22-04-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если бежать впереди паровоза, можно застать целую Анну Каренину.

---

Добавлено: 22-04-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Эта планета была населена такими умными существами, что у них была поговорка "Миллион эйнштейнов не могут ошибаться".

В.Мошкевич

---

Добавлено: 22-04-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Взрослые – это люди, которые могут делать все, но у них на это нет ни денег, ни сил.

---

Добавлено: 22-04-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Если на улице солнце и теплынь, то это глобальное потепление, от которого мы все умрём уже скоро.
Если однако снег в апреле и холод собачий, то это просто погода.

---

Добавлено: 22-04-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Так ты аспирант? Скажи что-нибудь по-аспирантски!
— На кафедре есть 1/16-я ставки, но читать придётся за трёх декретчиц.

---

Добавлено: 21-04-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Дочь, мне сказали, что ты куришь!
— Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?

---

Добавлено: 21-04-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Приходит профессор филологии в публичный дом. После любви, после всего захотелось ему еще и поговорить. И тут вдруг его, так сказать, партнерша обнаруживает такую широту взглядов, такой кругозор, такую начитанность, такой полет мысли... Офигевший профессор:
— Девушка, да что ж это! да как можно! да вам же совсем здесь не место! да вам нужно нужно к нам! в университет! на филфак!
Девушка (покраснев):
— Ну что Вы, профессор, меня и сюда-то мама еле-еле отпустила...

---

Добавлено: 20-04-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Заходит в заднюю дверь трамвая мужик.
Пьяный в дрова, но на ногах держится.
И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит, шатается. Потом решает идти вперед. Мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается. Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад. Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, не вынимая рук из карманов, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения
(неслабого) резко тормозит, не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Руки в карманах у него запутались Но он не упал лицом об пол, нет Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее — вагоновожатой
Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит:
— Мадам, я просто хренею от вашего Феррари!

---

Добавлено: 20-04-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Тонет мужик и кричит:
— Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!
Второй мимо проходит:
— Что, передумал? Повеситься решил?

---

Добавлено: 20-04-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Роман "1984" Оруэлла пропал из списка зарубежной литературы для школьников.
Минпросвещения: там слишком много спойлеров.

---

Добавлено: 20-04-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Давно, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку, заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько кнопок: "на 20 марок", "на 50 марок", "на 100 марок", "полный бак".
Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время водитель идет платить за бензин.
Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос: — А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду?
Немец впал в легкий ступор. Переспросил: — Как это, просто уеду??? — Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь? — Понимаю.
Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает: — Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют! — А если номер грязный?
Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и задается следующий вопрос: — КАК ЭТО, "НОМЕР ГРЯЗНЫЙ"???

---

Добавлено: 20-04-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Не могу найти на него компромат. У меня нет фактов.
— Не бывает недостаточно фактов, бывает недостаточно фантазии!

---

Добавлено: 20-04-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

– Столько слов есть, чтобы описать женщину, которая не хочет ceкса: холодная, фригидная, ледяная но можешь ли ты вспомнить хотя бы одно слово описывающее мужчину, который не хочет ceкса?
– Мёртвый?

---

Добавлено: 20-04-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

На рынке:
— Это смородина?
— Смородина.
— Черная?
— Нет, красная.
— А почему она белая?
— Потому что еще зеленая.

---

Добавлено: 20-04-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Алкоголь полезен сразу в двух отношениях: он делает некрасивую женщину более привлекательной, если пьет мужчина, а привлекательную женщину — более доступной, если пьет она сама.

---

Добавлено: 19-04-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Блондинка — ДПСнику:
— Ой, мужчина, у вас такой длинный жезл... я даже остановилась...
— Вообще-то, это не жезл. Хорошо, что остановились — это шлагбаум.

---

Добавлено: 19-04-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0