Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 3.




Разговор по телефону:
- Ты утром кальсоны надел?
- Надел.
- А кашу покушал?
- Покушал.
- А кто это там ржёт?
- Руководители предприятий. Я тут провожу с ними совещание.

Добавлено: 13-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Выборочное выхватывание из легиона коррупционеров отдельных, пусть и оборзевших, особей напоминает борьбу с лесным пожаром с помощью садовых опрыскивателей.

Добавлено: 13-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


У психолога:
— О, это же мой старый пациент! Помнится, много лет назад у вас была тяжелая депрессия, и вы хотели покончить с собой? Вы называли себя неудачником, который ничего не добился в жизни. У вас не было ни работы, ни денег, ни счастья на личном фронте.
— О, да, доктор. Это я.
— Ну что, помогли вам мои советы?
— Да, доктор, помогли очень существенно. С тех пор, как я начал применять в жизни ваши советы, я смог построить блестящую карьеру, заработал кучу денег, купил особняк на берегу моря, купил «Феррари» и яхту. Словом, жизнь удалась. Я добился всего, чего хотел, и даже больше.
— Очень рад за вас. Видите, я вам говорил, что всё будет хорошо, а вы мне не верили. Что же вас привело ко мне сегодня?
— Знаете, после того как я добился всего, чего хотел, у меня пропал смысл жизни. Доктор, я хочу покончить с собой.

Добавлено: 13-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


– Как твоё свидание?
– Восхитительно! Потому что я не пошла.

Добавлено: 13-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Объявление на вокзале:
- Гражданин Сидоров, возле первой кассы вас ожидает жена.
Какой-то мужчина в недоумении:
- Я – Сидоров, но я не женат.
Женщина рядом с ним:
- Все так говорят.

Добавлено: 13-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Вот говорят, что хороший любовник это тот, после ceкса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
— Наверное я вообще супер! У меня женщины засыпают еще во время ceкса!

Добавлено: 13-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Парень танцует с девушкой:
— К тебе или ко мне?
— К матери.
— К твоей или к моей?
— К чертовой.

Добавлено: 13-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Урок истории. Училка:
— Каким событием знаменит 1799 год?
Вовочка:
— Родился Пушкин.
— А 1812-й?
— Пушкину исполнилось 13 лет...

Добавлено: 13-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Женщины — они как гопники. Правильных ответов не существует, захочет до[дол]баться — до[дол]бётся.

Добавлено: 13-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Если вы молоды, активны, привлекательны; хотите работать и зарабатывать от $3000, то идите на х[рен]! Нам нужны слесарь и дворник.

Добавлено: 13-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Идет мужик по рынку, видит, как бабушка продает юбки и огурцы. Подходит к ней и спрашивает:
- Бабушка, а почему у вас юбки и огурцы вместе продаются?
Бабушка хитро прищуривается и отвечает:
- Ну, знаешь ли, милок, кто за юбкой придет, тот и огурчик купит, а кто за огурчиком придет, тот и юбочку не забудет!

Добавлено: 12-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Только в Воткинске, в Удмуртии, я понял, почему удмуртов называют не вотами, по их исконному названию, а вотяками. Спросите у местного, как пройти, и он вам легко объяснит:
- Идёте вот тяк, потом вот тяк, а потом повернёте вот тяк.

Добавлено: 12-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0

Реклама:
      



Молдавское правительство не позволит Киркорову приезжать в Молдавию - страна такая маленькая, а Киркоров такой большой, что он тупо в ней не поместится.

Добавлено: 12-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


В современных реалиях даже трудно сказать, какое из двух обстоятельств времени - "две жены тому назад" или же "две любовницы тому назад" - означает нечто подольше.

Добавлено: 12-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Люблю решительных, рисковых парней!
- А ты потолстела.

Добавлено: 12-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Вы просто нетерпимы к инакомыслию! - сказал психолог физику, разъяснявшему, что уфология, плоскоземельство или креационизм являются просто антинаучным бредом.

Добавлено: 12-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
1


– Дорогая, я должен признаться, что у меня есть любовница. И я сегодня к ней снова поеду.
– Да ты с ума сошел? В этой рубашке?! В этих брюках?! Не позорься!

Добавлено: 12-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Вот все говорят, что панки грязные и некультурные, но в душе они не такие.
- В душе они не бывают.


Добавлено: 12-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


- А правда, что у двухядерных процессоров правое ядро за творчество, а левое за логику отвечает?
- Нет, у них правое чуть ниже левого.

Добавлено: 12-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Муж звонит жене:
— Я в магазине, что брать?
— Кассу бери!

Добавлено: 12-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Муж спрашивает у жены:
— Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?
— Да. А как ты догадался?
— А у тебя узор на спине отпечатался.

Добавлено: 12-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Два одесских приятеля.
— Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до орг@зма, только одним своим голосом!
— Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!

Добавлено: 12-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


— По какому поводу пьете?
— Покупку обмываем.
— А что купили?
— Бутылку водки.

Добавлено: 12-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Вот как ты думаешь, кому жить на свете труднее, мужикам или бабам?
— Конечно же, мужикам!
— Это почему?
— Так из-за баб!..

Добавлено: 12-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Скажите, пожалуйста, с каким самым загадочными явлением вы сталкивались?
— Да мы все с этим каждый день сталкиваемся.
— И, это каким же?
— Почему дешевый российский газ помогает развиваться экономике любой страны, кроме самой России?

Добавлено: 12-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0




  Наверх