Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 3.




Жена работника ЖКХ летом на две недели перестает готовить горячую еду.

Добавлено: 13-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


- В резюме вы указали, что вам не нравятся геи...
- Нет, скорее это я им.
- Вы нам не подходите.
- Вот видите? Я так и написал.

Добавлено: 13-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Мало кто знает, что к Леониду Якубовичу однажды приходила Смерть Она подарила ему косу, балахон, рассказала стишок и ушла с тостером.

Добавлено: 13-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3


Внучка и бабушка сидят дома. Бабушка, безуспешно пытаясь продеть нитку в иголку, говорит:
- А вот когда я была молодая, у меня это запросто получалось.
Внучка:
- Вот это да! У тебя получалось продеть нитку в острие иголки?!

Добавлено: 13-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Галя!
- А!
- Родила?!
- Да!
- Кого?!
- Мальчика!
- А на кого похож?!
- А ты его не знаешь!

Добавлено: 13-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Жена - мужу:
- Так надоели все эти наши скандалы!
Муж:
- Хочешь, просто молча набью морду?

Добавлено: 13-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


Нет повести печальнее на свете, чем
Новый год и мысли о диете...

Добавлено: 13-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Что общего у 14-летней девочки и эмбриона внутри нее?
- У них у обоих одна мысль "Моя мама меня убьет! "

Добавлено: 13-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3


Самка паука "Чёрная вдова" сжирает своего партнера сразу после совокупления. Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь.

Добавлено: 13-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Иванов, дайте обоснованное определение слову "асфальт". - Асфальт, профессор - временное покрытие перед земляными работами!

Добавлено: 13-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Вовочка: Мама, что это такое - гиперинфляция?
Мать: Это когда молоко "36 копеек" стоит 57 рублей.

Добавлено: 12-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Сын Стерлигова висит на дыбе и орет:
- Папа! Складывать в уме двузначные числа - это никакое не колдовство!

Добавлено: 12-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
4

Реклама:
      



Взял вчера 3 литра пива, сегодня с утра как огурчик.
Возможно, потому что не пил.

Добавлено: 12-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Чувствую себя как Барби - вроде еще молодой, а колени не сгибаются.

Добавлено: 12-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
7


До 7 класса учителя не замечали в Анне Семенович никаких задатков певицы, актрисы и ведущей.

Добавлено: 12-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3


- А вы уверены, что сын вам родной?
- Да у него сейчас кличка во дворе - такая же, как была и у меня в детстве.
- Ну да, тут даже экспертизу на ДНК делать не надо.

Добавлено: 12-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


Если подорожник из Чернобыля приложить к ранке, то он привыкнет и потом будет искать новых жертв и пить их кровь.

Добавлено: 12-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Доктор, в 3-ей палате больная, посмотрите её, пожалуйста...
- Я уже смотрел - ничё такая, симпатичная вроде!

Добавлено: 12-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Ночь. В постели он и она. Она:
- Я что тебе - избушка? То передом к нему повернись, то задом. Тоже мне "В гостях у сказки"!

Добавлено: 12-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


В физике черных дыр существует такое понятие – горизонт событий. Пересекая его уже никогда не узнаешь, что там происходило. У мужиков подобное наступает после литра водки на рыло.

Добавлено: 12-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Вчера после корпоратива я шел как в тумане, еле разбирая дорогу.
- А-а, так это вы разобрали два километра дороги?

Добавлено: 12-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Доктор, в 3-й палате - больная, посмотрите ее, пожалуйста?
— Я уже смотрел - ниче такая, симпатичная вроде!

Добавлено: 12-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


Стоит в трансформаторе слесарь, дымится...
А нечего было на провод мочиться!

Добавлено: 12-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Новый русский спрашивает священника:
— Батюшка, если я пожертвую сто тысяч евро на храм, я обрету спасение на
Небесах?
Священник, чуть подумав, отвечает:
— Гарантий дать не могу, сын мой... но, думаю, попробовать стоит!

Добавлено: 12-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


- А я вот рыбачить люблю, но не умею.
- А что там уметь? Наливай да пей.
- Это может перерасти в хронический туризм.

Добавлено: 12-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1




  Наверх