Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 7.— Почему в стране так много оптимистов? — Потому что пессимисты уже давно спились.
Беседуют две пожилые пары. Мужчина спрашивает другого: — Я слышал, ты в прошлом месяце лечился от склероза. Как тебе понравилось в клинике? — О, это было великолепно! Применялись самые передовые методики — визуализация, присоединение, мнемотехника... Мне очень помогло. — Здорово. Как называется клиника? Собеседник задумывается. — Слушай, а как называются цветы с сильным приятным запахом и колючим стеблем? — Розы, что ли? — Вот-вот, — обращается к жене — Роза, как называется клиника, где я лечился?
Если мужчина предлагает вам неповторимый ceкс — значит он реалист и знает, что либо он второй раз не сможет, либо ему второй раз уже не дадут.
— Чего такой грустный? — Шеф на ковер вызывал. — Орал? — Анал.
— Как называется человек, который может в одиночку остановить драку? — Снайпер.
Женский автофорум. — Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают? — Капот никак не подцепляется ногтем. — Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили! — Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики? — Грудь — это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно — Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже. — За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите! Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно! — Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал. — Где скачать мелодии для бибикалки? — Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала! — Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке! — Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? — Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали? — На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли? — Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?
— Эмма Сигизмундовна, вопрос как к профессионалу: вот кто Вам больше нравится — Дон Кихот или Дон Жуан? — Как любительнице — Дон Периньон.
— Дальнобойщики, поделитесь! Какую самую необычную ситуацию вам довелось наблюдать ночью на дороге? — Нуу... вот я однажды видел, как бэха включила поворотники... — Слышь, чувак, ты брось заливать, кто ж тебе поверит?! Спрашивали "необычную", а не "фантастическую"!
Заблудился как-то кот Матроскин в джунглях. Вдруг видит, как к нему крадется лев. Матроскин думает "Ну, все трындец мне пришел". И вдруг замечает вокруг кости, и, когда лев подкрался уже достаточно близко, Матроскин, глядя на кости, говорит как бы сам себе: — Да, хороший был лев... Лев понимает, что этот кот не так прост, и лучше с ним не связываться. Разворачивается и сваливает. А сверху за всем этим наблюдала обезьяна, и поняла, что кот просто на[дури]л льва. Тогда она догоняет льва и объясняет тупому льву, что кот просто обманул льва, и убеждает льва вернуться и пообедать котом. Лев сажает обезьяну к себе на спину и возвращается к коту. Кот Матроскин замечает, что к нему крадется лев с обезьяной на спине, и восклицает громко: — Ну, где эта долбаная обезьяна! Ведь час назад просил ее принести другого льва!..
Правильно банки пишут — никому не сообщайте этот одноразовый пароль. Я вчера сообщил и лишился части денег. Правда, это была жена, но все равно неприятно...
Полицейский: — Присаживайтесь на стул, и мы начнём допрос. Адвокат шепчет подозреваемому: — Отрицайте всё. Подозреваемый во весь голос: — Это не стул!
Ущерб по делу о хищении имущества Всероссийского общества глухих составил более 200 млн рублей. Глава общества заявил, что он об этом ничего не слышал.
Реклама: Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат — "Давай еще!!!". Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается — "Еще!!!". Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему... Ну она и говорит — "Господа, да сколько можно, я уже устала!". Голос из зала — "Пока не научишься!".
На пляже недалеко от берега женщина взывает о помощи:: — Тону... тону... спасите, тону! Нет, нет, не вы, а брюнет, который за вами, в полосатых плавках!
Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают: — Кто такой был Карл Маркс? — Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания. Комиссия встала. Почтили. — А кто такой был Ленин? — Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания! Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии: — Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.
Пациентка спрашивает стоматолога: — Доктор, а рвать зубы очень больно? — Нет, вы знаете, я их вырвал где-то с полторы тысячи и ни разу не поморщился.
Девушки любят для контраста приглашать себе в пару страшных подруг. В результате, парни могут повестись именно на этих подруг, как на безотказный вариант.
— Пооомоогите, насилуют! — Ты чего орёшь? Я же заплатил!! — Так время вышло, касатик.
Разговаривают две подруги: — Отгадай слово из трёх букв. Вторая буква У, иногда шевелится... — Муж!
Обедает Абрам, уронил нож, но успел его поймать пока он не долетел до пола. — Слава Богу, поймал, а не то гости бы пришли!! Вбегает сын Абрама: — Папа, Рабиновичи в лифте застряли!
Даже не знаю — радоваться или наоборот. Приходит дурацкий вопрос в голову, начинаю набирать "бывают ли у вампиров..." Google услужливо заканчивает, "месячные". Не я первый такой любознательный, не я первый...
В юности мечтаешь о шапке-невидимке для того, чтобы незаметно проникнуть в женскую баню, в зрелом возрасте — в банк, а в старости — в рай.
— Сколько вам нужно времени? — Сделаю за час в течение недели.
– По телевизору нам показывают счастливые семьи, которые легко приходят к компромиссам. Однако, не мешало бы бегущей строкой давать предупреждение "Применяются комбинированные съемки. Не пытайте это повторить". – Нужно точнее. "Все трюки выполнены профессионалами, не пытайтесь повторить их в домашних условиях".
Разговаривают двое владельцев собак: — Моя собака настолько умная, что когда я играю за своим компьютером в "бродилки- стрелялки", то она своим лаем предупреждает меня об опасности. А как твоя? — У моей свой компьютер.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |