Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 7.




В Сан-Франциско на станции зарядки «Тесла» обрезали и украли все кабели ради меди. Как тебе такое, Илон Маск?

Добавлено: 06-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Как говаривал старина Мюллер: невозможно просчитать логику непрофессионала, особенно, если он сам считает себя профессионалом и занимает должность профессионала.

Добавлено: 06-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Что хотят, то и творят!

Сидят бабушки на лавочке у подъезда, ни о чём таком плохом не думают и не говорят, и вдруг у них зазвенели смартфоны. И самая первая, прочитавшая SMS от МЧС, прошепелявила:
- Вот, суки, что хотят, то и творят! Эс-Эм-Эсками на нас дожди засылают!

Добавлено: 06-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Хотела попросить тебя переустановить мою винду.
- Приду с флешкой.
- Я подготовлю разъём.

Добавлено: 06-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Морфеус протягивает Нео две таблетки:
— Вот две пилюли: синяя и красная. Если съешь синюю пилюлю, то поймёшь, что всё что вокруг тебя ложь. У тебя ничтожная зарплата, крохотная квартира, да и сам ты — никто. Если съешь красную, то поймёшь, что всё что вокруг тебя ложь. У тебя ничтожная зарплата, крохотная квартира, да и сам ты — никто.
— А в чём разница, Морфеус?
— Ты дурак, Нео. Синяя — со вкусом черники, красная — со вкусом колы!

Добавлено: 06-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Здравствуйте, девушка! Вы такая красавица! А поехали ко мне.
- Ну я так не могу так сразу, мне нужно сначала к вам привыкнуть...
- Ну поехали покатаемся хотя бы. Вон мой "Бентли" стоит.
- Ну только не долго...
- Да тут рядом мой дом на Рублёвке.
- Ой, как быстро я к вам привыкаю!

Добавлено: 06-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Сын звонит маме на работу:
- Мама, скажи, как пишется бюзгалтер?
- Сынок, ты что, зачем тебе это?
- Да нам задали задание рассказать, кем работает мама.
- Сынок, я бухгалтер.

Добавлено: 06-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Встречаться с людьми, которых вы не видели пять или десять лет, нужно для того, чтобы осознать, что не виделись вы не без повода.

Добавлено: 06-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Звонок в пожарную часть:
— Алло, мужики, вы там сильно заняты?
— Нет. Сидим, ждём, в домино режемся.
— Ну вы там доигрывайте потихоньку. Тут налоговая горит.

Добавлено: 06-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


С возрастом женщины все больше полагаются на пластических хирургов, а мужчины на деньги.

Добавлено: 06-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Прости, дорогая, чуть задержался. А ты чем занималась без меня?
— Да так, уборка, глажка, ужин, мин@т, макраме.
— Что!?..
— Макраме.

Добавлено: 06-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Шестилетний мальчуган посмотрел мультфильм "Бременские музыканты" и спрашивает у родителей:
— А король японский, что-ли, был?
— Нет, с чего ты взял?
— А почему тогда принцессу зовут Такая Сякая?

Добавлено: 06-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0

Реклама:
      



— Мужчина, хотите, я вам за 100 баксов отдамся?
— Девушка, я вам сам за 100 баксов отдамся.

Добавлено: 06-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Риелтор — клиентам: "Как видите, шикарное предложение, спокойный, тихий район. Вы уже всё осмотрели? Давайте закругляться, уезжаем, а то смеркается".

Добавлено: 06-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Шеф-повар инструктирует своего ученика:
— Берёшь две трети воды, одну треть сливок, одну треть бульона...
— Но это уже четыре трети.
— Ну, так ты кастрюлю побольше возьми!

Добавлено: 06-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Риелтор - клиентам: "Как видите, шикарное предложение, спокойный, тихий район. Вы уже всё осмотрели? Давайте закругляться, уезжаем, а то смеркается".

Добавлено: 05-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Если вас бесит назойливый вопрос «Как жизнь?», то отвечайте коротко и ясно — «Ипотека!»

© Дмитрий Свиридов

Добавлено: 05-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Папа, а как правильно пишется - "толкиенисты" или "толкинисты"?
- Напиши "психи" и ложись спать!

Добавлено: 05-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Человек на 80% состоит из воды, поэтому ему так легко погасить пламя страсти.

Добавлено: 05-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Картошку на Марсе может вырастить любой дурак, там нет ни одуванчиков, ни осота, ни колорадского жука...

Добавлено: 05-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Если кто-то не знает, как жить дальше - живите ближе.

Добавлено: 05-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Музыка на кладбище была настолько отвратительной, что у вдовы начало портиться настроение.

Добавлено: 05-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Скажи "четыреста".
- Четыреста.
- Отсоси у тракториста!
- Не понял...
- Инфляция.

Добавлено: 05-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Шеф-повар инструктирует своего ученика:
- Берёшь две трети воды, одну треть сливок, одну треть бульона...
- Но это уже четыре трети.
- Ну, так ты кастрюлю побольше возьми!

Добавлено: 05-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Что такое декаданс?
— Ну, это когда вокруг полный пи[c]ец, а всем абсолютно пох[рен]...

Добавлено: 05-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
-1




  Наверх