Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 7.




Госсекретарь США Майк Помпео заявил, что Россия нагло и дерзко вмешивается в свои дела.

Добавлено: 09-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Ну что сказать? Любит Владимир Владимирович экстрим: На истребителе летал, за амфорой нырял, на «Калине» ездил… Еще бы попробовал с месяц-другой пожить на среднероссийскую (не среднемосковскую) зарплату, без гособеспечения…

Добавлено: 09-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
4


-Так, девушка, мне виски двести грамм и стейк среднепрожаренный. И не торопитесь, кредит ещё не одобрили.

Добавлено: 09-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Жена мужу:
- А мне вчера батюшка все грехи отпустил!
- Не переживай, что в первый раз что ли, накопишь новых.

Добавлено: 09-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Что вы больше всего хотите после секса?
- Вернуть свои деньги обратно.

Добавлено: 09-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Что за коварная рыба сельдь?! Стоит её почистить, порезать, выложить на селедочнице (икру по центру), украсить луком (зеленым, колечками хрустящего негорького донского и колечками фиолетового), слегка окропить нерафинированным маслом, а рядом поставить горячий картофель в мундирах (молодой, по 80 рэ за кило), как сам Вельзевул начинает шептать тебе в левое ухо: без водки всё это лишено смысла, ты тратишь время напрасно...

Добавлено: 09-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Ходят слухи, что чукотские шаманы выиграли тендер на разгон облаков, обойдя РАН, РПЦ и Росгвардию.

Добавлено: 09-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


Люблю май. Май — это все равно, что пятница.


Добавлено: 09-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


В лифте едут мужчина и женщина. Вдруг лифт останавливается, гаснет свет.
Через несколько минут молчания:
- Мужчина, а когда вы меня насиловать начнете?
- Извините, но у меня очень болит голова.
- Могу предложить Нурофен.
- Мне не помогает.
- Пенталгин, ибупрофен, найз, кетанов, ревалгин, солпадеин…
- Запить нечем…
- Есть вода. С газом. Без газа. Кока-кола. Холодный чай. Квас.
- Да я…
- Могу предложить на выбор коньяк, виски, текилу, шампанское… Закуски в ассортименте. Удобные подушки, одеяло и матрасик. Цветомузыкальное сопровождение.
- Хорошо, наливайте.
- Нет уж. Сначала дело, потом удовольствие.

Добавлено: 09-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Ах, поручик, сердцу не прикажешь!
- Так ведь и членом, мадам, особо не покомандуешь.

Добавлено: 09-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Девушки и парни ... разные какие-то подходы к отношениям ...
Девушка хочет сначала походить по ресторанам, чтобы понять стоит ли ложиться к парню в постель.
А парень хочет скорее положить девушку в постель, чтобы понять - стоит ли её водить по ресторанам?

Добавлено: 09-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Девушка останавливает такси. Говорит водителю:
— На вокзал.
Минут через пять по дороге на вокзал водитель:
— Надо же, третью беременную женщину везу на вокзал сегодня.
— Я пока не беременна.
— А мы пока и не доехали.

Добавлено: 09-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-2

Реклама:
      



В 1871 году американский адвокат Клемент
Валландигем решил продемонстрировать в суде, что жертва застрелилась насмерть случайно, когда доставала пистолет из кармана. Он с блеском провел этот эксперимент, но случайно застрелил при этом себя. Дело он, кстати, выиграл.
Хороший адвокат. Жаль — одноразовый.

Добавлено: 09-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Почему у нас в общественных туалетах везде на стенах знаменитые 3 буквы?
- Чтобы не забывали, зачем пришли и что нужно искать в штанах.
- А на заборах и стенах домов почему?
- Общественных туалетов недостаточно.

Добавлено: 09-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Воспитательница в детском саду спрашивает:
— Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты, Саша, скажи!
— Кровать!

Добавлено: 09-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


Город — это бетонные джунгли. Тянутся на кофепой стада пугливых хипстеров, недовольно ухают сонные программисты, ловко снуют между клиентами менеджеры продаж, чинно заходят в офисы руководители проектов, а сотрудники разработки вытягивают мордочки, пытаясь разглядеть дедлайн.

Добавлено: 08-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


Японская мудрость гласит :
"Даже если меч понадобится один раз в жизни, носить его нужно всегда."
Поэтому у меня всегда с собой рюкзак со всяким говном.

Добавлено: 08-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


Теряя время с удовольствием, ты его не теряешь.

Добавлено: 08-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
4


Для того, чтобы случился секс:
1. Наденьте с утра стремные старые трусы.
2. Ждите.

Добавлено: 08-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
4


Ты худая, потому что змеи не толстеют.

Добавлено: 08-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


В раю секса не будет.
Потому что с чужими - это грех, а вечный секс со своей - это как-то не по-райски.


Добавлено: 08-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


Обожаю эти круглые от удивления глаза девушек, когда я говорю им, сколько я зарабатываю.
Да, девочки. Нет ничего невозможного. Все в ваших руках. Можно выживать и на такие гроши.

Добавлено: 08-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


Взрослая жизнь - это когда никто больше не говорит, что ты очень умный для своего возраста.

Добавлено: 08-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Иногда в голове нужна кнопочка, отключающая перфекционизм, но она должна быть квадратной с чуть скругленными углами, немного шершавой, еле заметного кремового оттенка и приятно щелкать!

Добавлено: 08-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Милый, ты знаешь, я немного комплексую из-за того, что у меня маленькая грудь...
- А мне кажется, что ты создаешь проблемы на ровном месте.
- Клоун! . .

Добавлено: 08-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2




  Наверх