Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 7.




- Почему ты никак не женишься?
- Да понимаешь, я со своей будущей женой еще не знаком, а она мне уже так надоела.

Добавлено: 14-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Что из того, что вы узнали за вашу жизнь, можно назвать самой суровой истиной?
— Мир не будет относиться к тебе лучше просто потому, что ты - хороший человек.

Добавлено: 14-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Как жизнь?
- Да как тебе сказать... Как на корабле: горизонты широкие, перспективы в тумане, деваться некуда, тошнит, но плывёшь.

Добавлено: 14-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


Встречаются как-то два бизнес-тренера и один другого спрашивает:
- Как увеличить продажи?
- Могу рассказать...
- Рассказать и я могу, как увеличить?

Добавлено: 14-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


Ответ различных знаков Зодиака на фразу "Ты мне нравишься! ".
Телец, Дева, Козерог:
- Честно, честно?!
Близнецы, Рыбы, Стрелец:
- Ты мне тоже.
Лев, Рак, Водолей:
- Очень смешно! . .
Овен, Весы, Скорпион:
- Сколько тебе заплатили за эти слова? . .

Добавлено: 14-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Приходит человек к раввину:
— Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
— Женись!
— И что? Я буду жить вечно?
— Нет! Но желание скоро пройдет.

Добавлено: 13-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Фима, а ты помнишь, как мы сыграли свадьбу?
— Конечно, Цилечка. По-моему, вничью...

Добавлено: 13-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?
— Да задыхаюсь я.
— А когда?
— Когда автобус догнать не могу

Добавлено: 13-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Давай встретимся, выпьем кофе.
- Кофе, как всегда, в постель?

Добавлено: 13-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Как вы выбирали свою будущую профессию?
- Мама посоветовала.
- А как всего достигли?
- Папа помог.

Добавлено: 13-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Доктор, мой муж Лёва таки случайно проглотил нурофен! Шо делать?
- Не суетитесь вы так! Сделайте ему таки теперь головную боль - не пропадать же таблэтке!

Добавлено: 13-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


Вот говорят, что противоположности сходятся. Но тогда почему я никак не могу сойтись с какой-нибудь умной, красивой и богатой женщиной?

Добавлено: 13-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0

Реклама:
      



Люди, читающие газеты, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.

Добавлено: 13-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Как на церковно-славянский переводится ФСБ?
– РПЦ.

Добавлено: 13-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Говорят, что робот Федор больше в космос не полетит.
- Что же он будет делать?
- Найдет, чем заняться. Он умный, работоспособный, никогда не устаёт, да и характер у него железный. При этом, заметьте, воровать ему за ненадобностью.
- Может, возглавит Роскосмос?

Добавлено: 13-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


Депутаты утвердили план Орешкина по разгону экономики, разгонять опять поручили Росгвардии.

Добавлено: 13-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в миниюбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если она на пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие например, ребе?
— Например, электросварка.

Добавлено: 13-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Между прочим, яйцеклетка за сперматозоидами не бегает!
- Вообще-то, яйцеклетку выпихивают навстречу сперматозоидам, ни о чём её не спрашивая.

Добавлено: 13-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


В Госдуме закончились каникулы. Уставшие депутаты вернулись к работе.
Надо принять закон о пиве на стадионах и перенести на потом кучу порядком надоевших, годами ожидаемых законов о пенсионерах, детских домах, прожиточных минимумах и потребительских корзинах.

Добавлено: 13-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Алло! Это классный руководитель пятого "Б"?
Мой сын сегодня не сможет прийти в школу.
- А кто это говорит?
- Это мой отец.

Добавлено: 13-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легково разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно, но ты чо делаешь?
- Понимаешь, у меня грузоподъем - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек.
Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

Добавлено: 13-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Как бы вы написали в своем резюме: "Я поменял лампочку"?
— Единолично управлял успешным обновлением и развертыванием новой системы освещения окружающей среды с нулевым перерасходом средств и нулевым числом инцидентов в области безопасности.

Добавлено: 13-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Ему:
— Чего не пьешь?
— Мало выпью, мне не будет весело. Много выпью - вам будет не весело!

Добавлено: 13-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


Результаты последнего опроса населения по поводу отношения к правительству:
- послать на... 46%
- послать к... 29%
- послать в... 14%
- не определились куда... 11%

Добавлено: 13-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


Однажды стало Богу скучно. Пришел Бог к вавилонянам:
- Я хочу предложить вам заповеди.
- Что?
- Да. Заповеди. Не убий. Не прелюбодействуй.
- Не прелюбодействуй? Нет, это не для нас.
Пришел Бог к египтянам:
- Я хочу предложить египтянам заповеди:
- Заповеди? Какие еще заповеди?
- Ну...Не кради. Не желай жены ближнего твоего...
- Ты шутишь? У него такая жена! Я пас.
Пришел Бог к Моисею:
- Я хочу предложить заповеди еврейскому народу.
- И почем они?
- Даром!
- Даром? Десяточек давай, на пробу.

Добавлено: 12-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0




  Наверх