Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 7.




А я-то думаю, почему он такой симпатичный?
Так он оказывается, на бентли приехал.

Добавлено: 02-10-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Новости:
— Полиция задержала жену, которая зарезала мужа. Жена утверждает, что муж пришёл домой уже зарезанным.

Добавлено: 02-10-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Дорогой, когда ты наконец сделаешь мне предложение?
— Ты не видишь, что творится кругом: тут слово нельзя сказать, а не то, что предложение.

Добавлено: 02-10-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Объявление:
- Продам полный комплект джедая: световой меч, костюм, справку из психиатрического диспансера.

Добавлено: 01-10-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Если у вас в квартире большой аквариум, то и фиг с ним, что в доме неожиданное отключили воду.

Добавлено: 01-10-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Артель "Кац и сыновья" начинает выпуск новой модели смартфонов в виде пейджера. Гарантия от воровства, отпугивает посторонних, встроенный фонарик. Оптовым покупателям скидки..

Добавлено: 01-10-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Как известно, товаровед стал мерчендайзером, предприниматель бизнесменом, земледелец фермером, приказчик менеджером, дворник клинингером, мудак мудаком, выступающий спикером.

Добавлено: 01-10-2024 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Новости:
- Полиция задержала жену, которая зарезала мужа. Жена утверждает, что муж пришёл домой уже зарезанным.

Добавлено: 01-10-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Дорогой, когда ты наконец сделаешь мне предложение?
- Ты не видишь, что творится кругом: тут слово нельзя сказать, а не то, что предложение.

Добавлено: 01-10-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Начальство надо есть глазами.
- Смотри, не подавись.

Добавлено: 01-10-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


По-английски "кэмэл" - это "верблюд". Но тогда, выходит, Камала...
Ну хотя да, некоторое сходство просматривается.

Добавлено: 01-10-2024 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Они говорят: "Чтобы чего-то добиться в жизни, ты должен выйти из зоны комфорта!"
А вам не кажется, что если у человека есть "зона комфорта", то он уже кое-чего добился в жизни...

Добавлено: 01-10-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0

Реклама:
      



В кафе-шантане сидят оптимист и реалист. Мимо в кабриолете проезжает офигенная фемина в белом шелковом платье, в платке и очках гуччи.
Провожают ее взглядами.
Оптимист:
— И кто-то ведь эту женщину [дол]бет.
Реалист:
— А кого-то она уже за[дол]бала!!!...

Добавлено: 01-10-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:
— Николай Петрович, мне кажется, вас просят к телефону.
Шеф с иронией смотрит на неё:
— Что значит "кажется"? Меня просят к телефону или нет?
— Знаете, — замялась секретарша, — когда я подняла трубку, то услышала голос, который спросил: "Это ты, мой сладенький поросёночек?". И вот теперь я не знаю, это вас просят или меня...

Добавлено: 01-10-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
— У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.

Добавлено: 01-10-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Люся, ты — полная дура.
— Тоже мне полная: всего-то 60 кг.

Добавлено: 01-10-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Россия — удивительная страна, здесь всё не так, как везде, порой даже с точностью до наоборот. Вот, например, во всём мире использование VPN замедляет работу YouTube, а в России ускоряет...

Добавлено: 01-10-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Упали как-то в яму волк, медведь и лось. День сидят, два, три, жрать охота. Медведь говорит:
— Ну чё, кого жрать будем?.
Волк отвечает:
— Давай лося!
Лось помялся — помялся, но согласился.
— Ешьте, но при одном условии. У меня вот на жопе надпись есть, а я всю жизнь ее прочитать хочу, но не могу, вы уж мне прочтите перед смертью-то.
Волк с медведем согласились, смотрят лосю в жопу, а тот как копытами им по лбу [бах]нул, выпрыгнул из ямы и убежал. Волка на месте убило, а медведь сидит, за голову держится и говорит:
— А я-то нахрена полез? Я ж читать не умею!

Добавлено: 01-10-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Супружеской паре грозит от года тюрьмы за трансляцию запрещенных каналов.
- Узнаю тебя, Россия!
- Германия.
- Вообще-то, в Германии строгие законы, а законы каждый приличный человек обязан соблюдать!

Добавлено: 30-09-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Бабушка решила передвинуть шкаф. Три дня компостировала дедушке мозг, день они ссорились, день не разговаривали. Потом она подложила тряпочку и начала тащить его сама. Дед встал, рявкнул:
- Уйди, дура, спину надорвешь!
Позвал соседа и передвинул шкаф. Потом побежал за бутылкой соседу и распил ее с ним, на следующий день мучился с похмелья.
А потом снова наступил понедельник, и бабушка решила повесить полку. Уже предвидя, что будет дальше, полку я повесил сам. Такой обиды в глазах стариков я еще не видел! Бабушка не пилила, дедушка в субботу не пил. Сосед смотрел косо, спрашивал, скоро ли я домой. Впереди были 2 месяца в деревне. Больше я в естественный ход событий не вмешивался.

Добавлено: 30-09-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Секс, как кредит - кому-то дают за глаза, кто-то берёт за щеку.

Добавлено: 30-09-2024 Читать анекдот Рейтинг:
-1


– Да, я переспала со множеством мужчин, но я не проститутка. Так же как и ты: написал много-много книг, но ты не писатель.

Добавлено: 30-09-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


– Дед, это от тебя такой запах?!!
– Осенние цветы не пахнут.

Добавлено: 30-09-2024 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Россия - удивительная страна, здесь всё не так, как везде, порой даже с точностью до наоборот. Вот, например, во всём мире использование VPN замедляет работу YouTube, а в России ускоряет...

Добавлено: 30-09-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Один очень сентиментальный мясник каждый день приносит жене с работы сердечко.

Добавлено: 30-09-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0




  Наверх