Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 7.




- Мы где?
- В жопе!
- А где дырка? и света не видно..
- Она испуганная...

Добавлено: 14-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-4


Президентские выборы в России раньше пытались оживить массовкой из кандидатов. Теперь к ней добавились женский кордебалет и цирк с конями...

Добавлено: 14-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


У настоящего мужчины каждая вещь всегда находится на своем месте.
А вот само место может хаотически перемещаться.

Добавлено: 14-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


С детства я был очень вежливым. Поэтому, когда в поликлинике доктор спросил меня:
- Как ты сегодня сходил по-большому?
Я ответил:
- Спасибо, хорошо. А вы?

Добавлено: 14-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-4


Как повысить уровень здравоохранения в России? Да просто. Пусть выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей.

Добавлено: 14-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
8


Экономика может быть рыночной или плановой, но у России как всегда свой путь, у нас экономика - патриотическая.

Добавлено: 14-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


- Слышал, Россию хотят лишь нашего флага и гимна на Олимпиаде?
- Тогда предлагаю нам  взять черный пиратский флаг с черепом и костями, а вместо гимна барабанную дробь!

Добавлено: 14-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


На ЧМ-2018 наша задача - выйти из Лужников.

Добавлено: 14-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


— А давай устроим праздник! Ты всё приготовишь…
— А ты?
— А я - приду!

Добавлено: 14-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


Складывается такое ощущение, что первые три класса общеобразовательной школы у ребёнка, проходят в виде соревнования между родителями - кто лучше клеит, рисует и лепит ...

Добавлено: 14-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


- Вид у тебя что-то не очень. Как самочувствие?
- Чувствовать-то чувствую, но вот себя ли - трудно понять.

Добавлено: 14-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


Привел новый русский сына к стоматологу. Малый открывает рот. Стоматолог в шоке - нижняя челюсть у пацана золотая, верхняя - платиновая. Врач удивляется:
- А что от меня-то нужно?
- Так сын в школу идёт. Сигнализацию поставить надо!

Добавлено: 14-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-3

Реклама:
      



- Здравствуйте, это клуб людей с резкими перепадами настроения?
- Да, рады вас приветствовать отсюда нахер.

Добавлено: 14-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
- Всё, хана! . . Полная жопа! (перелистывая страницу) У-у-у! Ну, капец, а ведь ещё не такой и старый!
Я, сильно испуганный, спрашиваю:
- Что такое, доктор?
- Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

Добавлено: 14-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
8


- Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор!
- А в чем дело?
- Агент похоронного бюро пришел раньше Вас!

Добавлено: 14-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


А нам не нужен увлажнитель воздуха. У нас дед постоянно чихает.

Добавлено: 13-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-3


Селфи женщины: я симпатичная, у меня браслетик, и новое платье, и у меня всё классное: выкусите, стервы!
Селфи мужчины: был в лесу, поэтому на фото я в лесу.

Добавлено: 13-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
5


Мама кричит с балкона:
- Пеееетя,Пеееетя, где ты?
В ответ тишина. Она кричит снова и снова, и вот из кустов
раздается недовольный голос:
- Ну, что?
- Что ты там делаешь?
- Машку приласкал!
- Смотри, только не кури!

Добавлено: 13-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-4


У Сереги не было денег, поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул "Спасибо!"

Добавлено: 13-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


Как говорит наш фин.директор: "овая маржа - это всё-таки лучше, чем моржовый ".

Добавлено: 13-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-4


в траве сидел кузнечик, совсем ть охуевший , бабушка тут газон стригла, а он расселся, сидит тут, наркоман долбанный, раиса аркадьевна, подай гранату, я сотру с лица земли это ничтожество.

Добавлено: 13-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-7


Хитрая девушка подарила своему парню на День рождения наушники и прилепила на коробку ценник от стиральной машины

Добавлено: 13-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


Телефонный звонок.
- Гавриил слушает.
- Привет, Гавриил, это Азазель тебя беспокоит.
- Демон, чего тебе?
- Хочешь услышать свежайшую хохму из Ада?
- Ну давай.
- Попадает к нам в Ад сегодня Задорнов, недоуменно смотрит по сторонам и изрекает: "А почему я тут?!".
- Ну он и тупой!

Добавлено: 13-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-19


Пьяный муж пилот возвращается домой, стучится в дверь.
Жена спвает: кто там?
-Аэробус 320 просит разрешения на посадку.
Из за двери: посадку запрещаю.
-Понял, ухожу на второй круг.
Мужик вышел на улицу, купил в ларьке бутылочку пива, обошел вокруг дома, заходит снова в подъезд, стучится в дверь.
Жена из за двери снова "кто там?"
-Аэробус 320 просит разрешения на посадку.
Иди допей свое пиво и протрезвей, потом домой возвращайся.
-Указания понял, ухожу в зону оания сжигать топливо...
Снова выходит на улицу, делать нечего, пошел в соседний сквер, допил пиво, бродить вокруг пруда, час-два Холодно стало, дождь пошел, мужик уже протрезвел, возвращается обратно, стучит в дверь.
Жена снова, кто там?
-Аэробус 320 просит посадку, метеоусловия
резко ухудшились, топливо на нуле.
Из за двери испуганно:ПОСАДКУ ЗАПРЕЩАЮ! срочно уходи на второй круг, к взлету готовится Боинг-747!

Добавлено: 13-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-4


задача:
1) !
2) . __
вопрос: кто уронил и сломал мой восклицательный знак, суки?

Добавлено: 13-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-3




  Наверх