Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 7.




У меня был неплохой день, пока не отменились планы на вечер. Теперь он прекрасный.

Добавлено: 14-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


– Тупые долбоебы! Просрали задание! Вы головой думали или жопой?! Отмазывайтесь теперь сами – по новой легенде вы два пидора...
– Но товарищ генерал...
– Отставить! Вы туристы-пидоры и точка!!!

Добавлено: 14-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
9


Неопубликованная часть интервью Петрова и Боширова:

- Короче, сидим как-то мы с пацанами, пивко пьём, все дела. Тут типа нас спрашивают, «вы были в Солсбери». Мы отвечаем «нет, а чо». Пацаны ржут, говорят, все на раёне уже туда слетали, там такая церквуха зашибись, а вы как лохи беспонтовые. Мы усекли фишку и сразу потопали в посольство оформлять визак.

Добавлено: 14-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
5


Предатели Родины, имейте в виду - вас ждет полное унижение. Отныне и травить-то вас будут только педерасты.

Добавлено: 14-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
4


Петров и Баширов заявили, что они всего лишь предприниматели средней руки.
В западных СМИ:
"Оказывается, у российской разведки кроме правой и левой есть еще и средняя рука, и она угрожает дотянуться до каждого."

Добавлено: 14-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Любой турист теперь знает, если вы прилетели в Англию погулять на час - самые лучшие достопримечательности находятся в Солсбери. Рядом с домом Скрипалей.

Добавлено: 14-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Интервью Баширова и Петрова.
- Ребят, а вы точно не сотрудники спецслужб?
- Так точно!

Добавлено: 14-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


— Как ты приучила своего мужа раньше возвращаться домой?
— Очень просто. Приходит он в очередной раз за полночь, а я и окликаю из комнаты:
"Вася, это ты? "
— А он?
— А он - Коля.

Добавлено: 14-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Супружеская пара у врача. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
— Ваш муж смертельно болен! Чтобы он выздоровел — вам нужно полгода каждый день его хорошо кормить, готовить любые блюда, какие он только пожелает, готовить ему теплую ванну, делать массаж, одеваться для него ceкcуально и возбуждающе, смотреть с ним его любимые передачи и ходить с ним на прогулку, ни в коем случае не нервировать и выполнять его любое желание! Если вы готовы делать все это, тогда ваш любимый муж проживет еще много-много лет.
По дороге домой муж спрашивает:
— Ну, что сказал врач?
Жена, мрачно:
— Умрешь ты скоро...

Добавлено: 14-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3


— Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
— Крепко запертым.

Добавлено: 14-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
9


— Вы чем занимаетесь?
— Я облегчаю людям жизнь, делая их счастливее.
— Как благородно! А как называется ваша профессия?
— Я - смотрительница платного туалета.

Добавлено: 14-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


— Ваши сильные стороны?
— Готов работать за еду.
— Ваши слабые стороны?
— Очень люблю есть.

Добавлено: 14-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2

Реклама:
      



Пенсионерка Зинаида Карловна вызывает Золотова на поединок! Кто дольше протянет на 8352 руб. 95 коп. в месяц!

Добавлено: 14-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
9


Мы не ценим то, что у нас есть. Мы ценим то, чего у нас нет. И переоцениваем то, чего у нас никогда не будет.

Добавлено: 14-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Замечали, что птицы на чистые машины гадят с особым удовольствием?
У людей так же.

Добавлено: 13-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
5


Только в России пойманный с поличным вор может вызвать вас на дуэль.

Добавлено: 13-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
8


Золотов уточнил, на каких условиях он хочет провести поединок: он будет в костюме космонавта и с дубинкой, а Навальный в наручниках.

Добавлено: 13-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


Ресторатор увольняет скрипача:
- Вы не умеете правильно играть. Посетители слушают вас и совсем мало едят.

Добавлено: 13-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Как провел лето?
- Ловко.
- Может хорошо?
- Нет. Лето думало, что я буду загорать купаться, а я работал. Так ловко лето еще не проводили.

Добавлено: 13-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


На олимпиаде у младших было задание "Напишите сочинение от лица лошади", и один написал типа "Иииииииго-го... Фррр-фррр... тыг-дык-тыгдыдык..." - и так целый лист. Чёртов гений.

Добавлено: 13-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Стеснительный грабитель долго втирался в доверие к жертве, а когда у них родился третий ребёнок, вообще передумал грабить.

Добавлено: 13-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3


- Пап, а выборы в СССР были?
– Эээ... Были. Но они ничего не решали.
- Зато сейчас решают!

Добавлено: 13-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


Отбивная из Навального будет закуплена Росгвардией по цене втрое выше рыночной.

Добавлено: 13-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Знаете ли вы, что на турнирах по русскому рукопашному бою участникам соревнований разрешено бить челом?

Добавлено: 13-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


— А вы здесь писающего мальчика не видели?
— Нет.
— Показать?

Добавлено: 13-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0




  Наверх