Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 7.




Трамп заявил, что хочет видеть Байдена в тюрьме, на что Байден ответил, что не собирается его навещать.

Добавлено: 08-01-2021 Читать анекдот Рейтинг:
3


Если бы Соединенные Штаты увидели, что Соединенные Штаты делают в Соединенных Штатах, Соединенные Штаты вторглись бы в Соединенные Штаты, чтобы освободить Соединенные Штаты от тирании Соединенных Штатов.

Добавлено: 08-01-2021 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Садится в маршрутку пассажир, спрашивает водителя-гастарбайтера:
— До Каширки доеду?
Водитель говорит:
— Параллэлно едем.
Пассажир не удовлетворён ответом:
— Блин, мы пересекаем Каширку или нет?
Водитель терпеливо:
— «Параллэлно» не по Лобачэвскому, а по Евклыду.

Добавлено: 08-01-2021 Читать анекдот Рейтинг:
2


Заканчивается репетиция симфонического оркестра. Альт говорит виолончели:
- Ну, что, теперь на граммзапись.
Идут в буфет:
- Валюша, солнышко. Нам два по 100 грамм, и запишите на меня.

Добавлено: 08-01-2021 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Давно не виделись! У тебя что, с начала карантина борода отросла седая?
- Нет, это моя маска так обветшала!

Добавлено: 08-01-2021 Читать анекдот Рейтинг:
1


Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
— Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ — тишина. Он снова:
— Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
— Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
— Че, мужик, на велосипеде катаешься?

Добавлено: 08-01-2021 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Как вам последняя прочитанная книга?
- Да никак! Сюжет не раскрыт, много недосказанности, полунамёков... Какая мама? Какая рама? Зачем её мыть?!

Добавлено: 08-01-2021 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Девушка, давайте сыграем на раздевание!
- А вам интересно посмотреть или похвастаться?

Добавлено: 08-01-2021 Читать анекдот Рейтинг:
0


Звонок по телефону:
- Алло, а Катю можно?
- А она в роддоме.
- А что случилось?

Добавлено: 08-01-2021 Читать анекдот Рейтинг:
0


Все охранники в ТЦ всегда грустные.
Мне кажется, они - это мужья, которые ждали жeн возле магазина и их не забрали.

Добавлено: 08-01-2021 Читать анекдот Рейтинг:
1


Жена привела мужа к сексопатологу:
- Доктор, он супружеский долг не исполняет. Я уже что только не пробовала, а он, паразит, только спит!
Врач, опытная женщина, попросила супругу выйти:
- Ну, в чём дело? Я же вижу, что у вас всё в полном порядке. Вы что, жену не любите?
- Доктор, я жену очень люблю, просто я слишком отзывчивый. Вот выхожу я утром из дома, а соседка с низу спрашивает: "Ты на работу, или как? " Я отвечаю: "Или как", и мы с ней сексом занимаемся. Прихожу на работу, а начальница спрашивает: "Ты по уважительной причине опоздал, или как? " Я говорю: "Или как", и мы с ней тоже сексом занимаемся. Прихожу в обед в столовую позже всех, а буфетчица спрашивает: "Ты обедать, или как? ", и опять всё по новой! Доктор, у меня на жену к вечеру сил не остаётся!
- Да, тяжёлая у вас жизнь! Вам справку выписать, или как?

Добавлено: 08-01-2021 Читать анекдот Рейтинг:
0


Зашел в фитнес-клуб, сел на велосипед, через некоторое время инструктор спрашивает:
- А что педали не крутишь?
- Я с горы спускаюсь...

Добавлено: 08-01-2021 Читать анекдот Рейтинг:
0

Реклама:
      



Мишустин создал ещё две экономические зоны.
Ну почему у них - долины, а у нас - зоны?

Добавлено: 07-01-2021 Читать анекдот Рейтинг:
2


Извини, сегодня не получится, форс- мажор, срочно нужно посидеть дома позалипать в одну точку.

Добавлено: 07-01-2021 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Дорогой, у меня положительный тест.
- Вот блин, теперь две недели карантина.
- Врач сказал, что девять месяцев...

Добавлено: 07-01-2021 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Вы слышали: в Совете Федерации рассматривают идею об амнистии кредитов россиян?
- Я уверен, что россиянам Сечину и Миллеру амнистируют все кредиты. Для остальных россиян, в связи с незначительностью суммы, даже заморачиваться не будут.

Добавлено: 07-01-2021 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Петрович, а чего это ты на Новый Год был трезвый?
- Решил ввести санкции против правительства. Оно мне пенсию не индексирует, а я ему за это не плачу акциз на алкоголь и табак.

Добавлено: 07-01-2021 Читать анекдот Рейтинг:
0


Выбираю баночку икры к новогоднему столу. Смотрю производителя: НОВАЯ ПУТИНА.
Я не знаю, кто там у Путина новая, и за что он ей такой бизнес подогнал, но зачем об этом так нескромно. на всю страну-то?

Добавлено: 07-01-2021 Читать анекдот Рейтинг:
0


В год Крысы весь мир страдал от вируса, которым люди заразились от летучей мыши.
В год Быка, думаю, мы решим не изобретать велосипед и спокойно вымрем от коровьего бешенства.

Добавлено: 07-01-2021 Читать анекдот Рейтинг:
0


Умеют же в США праздновать наше Рождество!
Шумно, с гуляниями и со стрельбой!

Добавлено: 07-01-2021 Читать анекдот Рейтинг:
-1


В отличие от других праздников, Новый год зачастую бывает не только наступающим, но и долго, неохотно, пядь за пядью, с арьергардными боями отступающим...

Добавлено: 07-01-2021 Читать анекдот Рейтинг:
0


Вовочка спрашивает в аптеке:
— У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
— А что у тебя болит?
— Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание...

Добавлено: 07-01-2021 Читать анекдот Рейтинг:
0


Дьявол подходит к еврею:
— Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
— Люцик, мое предложение еще выгоднее — бери в аренду?

Добавлено: 07-01-2021 Читать анекдот Рейтинг:
0


Два депутата ищут могилу своего недавно скончавшегося коллеги на Ваганьковском кладбище. Ищут, ищут, но не могут найти. Вдруг один говорит другому:
- Слушай, а может, он могилу на жену записал?

Добавлено: 07-01-2021 Читать анекдот Рейтинг:
0


Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идет профессор и говорит ему:
- Студент?
- С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень.
- Какой курс?!
- Семьдесят три рубля девяносто пять копеек...

Добавлено: 07-01-2021 Читать анекдот Рейтинг:
0




  Наверх