Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 12.




Суеверные люди, прежде чем выйти в космос, запускают туда собаку.

Добавлено: 03-04-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


Однажды у меня был секс с женщиной за 50. Хотя сначала она хотела за 100.

Добавлено: 03-04-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Наши эксперты так уверенно сейчас растолковывают технологии обмана на украинских выборах, что невольно возникает вопрос: откуда у них такой опыт?

Добавлено: 03-04-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


Лучше когда клоун становится президентом, чем когда президент становится клоуном.

Добавлено: 03-04-2019 Читать анекдот Рейтинг:
5


Учительница ведет разговор о будущем.
— Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь?
— Полицейским.
— А если тогда полиции не будет? Не будет преступников - и ловить некого.
— Тогда - пожарником.
— Но ведь общество так самоусовершенствуется, что не будет халатности, не допустят ни одного пожара. Зачем пожарные?
— Тогда пойду в офицеры.
— Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей нашей планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут ни к чему.
— Чего вы ко мне пристали, Марья Ивановна? Все равно я работать не хочу!

Добавлено: 03-04-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


Кадыров принимает в Чечне премьера Медведева. За обедом он говорит Медведеву:
- У нас на Кавказе есть давняя традиция - воровать невест!
Медведев в ответ:
- А у нас вообще воровать - традиция …

Добавлено: 03-04-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


- Оксана, да когда же ты похудеешь?
- Когда похудеешь, когда похудеешь ... Достали! Я не в том возрасте, когда сохнут - я в том, когда цветут!

Добавлено: 03-04-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Люди, которые переходят на красный, вам так важно, чтобы в вашей смерти был виноват именно автомобилист?

Добавлено: 03-04-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


Идет лекция. Студенты очень плохо слушают. Профессор решил привлечь внимание:
— Чтобы не забеременеть, нужно...
Крик с места:
— Так что нужно?
Профессор:
— Нужно пить чай!
Студенты:
— До того или после того?
Профессор:
— Вместо того.

Добавлено: 03-04-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Игорёк, ну и как тебе Новочеркасск?
- Прикольненько ... Вчера иду по дороге, смотрю лужа, думаю "Да по хер! " А нееет, оказалась по шею ...

Добавлено: 03-04-2019 Читать анекдот Рейтинг:
6


По мнению экспертов, ракета-носитель
"Протон-М" со спутниками "Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания. А чо вы хотите, раз в школах отменили астрономию и ввели православие?
Вот ракета и е@нулась о небесный свод.

Добавлено: 03-04-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


В море падает самолет. Выживает один мужик, и попадает на необитаемый остров.
Проходит какое-то время, и вдруг ему бабу захотелось. Ну, он вычислил антилопу, и давай за ней гоняться. Так проходит год. Вдруг падает еще самолет, а оттуда выживает одна блондинка. Он ее вылечивает, выхаживает. Когда она приходит в себя, то говорит мужику:
— Сделаю для тебя все, что хочешь. Ты спас меня.
Мужик, недолго думая:
— Слышь, помоги поймать антилопу!

Добавлено: 03-04-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3

Реклама:
      



Кадыров потребовал, чтобы виновник ДТП в Москве сдался. На следующий день тот пришел в полицию Чечни. Мне кажется, если бы Кадыров вёл программу "ЖДИ МЕНЯ", то все пропавшие нашлись бы за один выпуск...

Добавлено: 02-04-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Перед свиданием обязательно нужно херануть на лицо бальзам после бритья, даже если не брился, и дама будет чувствовать себя в безопасности, потому что пахнет батей.

Добавлено: 02-04-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


если секс это спорт значит я армрестлер

Добавлено: 02-04-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Кто в тачках разбирается, просветите. Это в Приорах окна сами, что ли, опускаются, если лезгинку громко включить? Заводской дефект такой, да?


Добавлено: 02-04-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Вы вчера изрядно надрались на балу!
- Никак нет-с! С чего вы взяли?!
- Ну из-за моей дочери уже лет 10 никто не стрелялся!

Добавлено: 02-04-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Редактор издания поэту:
- Но это же не стихи! Тут даже рифмы нет!
- У меня особый стиль! Рифмуются первая и последняя строчки!
- А остальные 120?

Добавлено: 02-04-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


У Изи 6 яблок, а у Вани ни одного. Изя дал Ване 3 яблока. Вопрос: когда Ваня должен вернуть Изе 5 яблок?

Добавлено: 02-04-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Стук в дверь.
Человек: Можно с вами поговорить об Иисусе?
Мария: Ну что он снова натворил?

Добавлено: 02-04-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Это мастерство не пропьешь, а мастерскую легко.

Добавлено: 02-04-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


В своё время Людмила Ивановна увлекалась йогой, медитацией и самогипнозом. . И наконец, пришла к выводу, что коньяк ничуть не хуже!

Добавлено: 02-04-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


В компьютерный сервис пришло письмо:
« Нуэтауменятуттипапробелсломался».
Ответ:
« Настоящие_программисты_пробелами_не_поль зуются».

Добавлено: 02-04-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Судья: - Зачем Вы угнали машину?
Подсудимый: - Мне срочно нужно было на работу, Ваша честь.
Судья: - Почему Вы не сели в автобус?
Подсудимый: - У меня нет водительских прав на автобус.

Добавлено: 02-04-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


— Милая, хочу сказать, сегодня ты особенно красива...
— А ВЧЕРА, ЗНАЧИТ, БЫЛА НЕ ОСОБЕННО? ДА?
— Приехали...
— ЧТО, ОПЯТЬ Я ВИНОВАТА?

Добавлено: 02-04-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1




  Наверх