Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 12.

Русские хакеры взломали Бога. И теперь все будет так, как хочет Путин.

---

Добавлено: 10-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Уже три недели как открыли Крымский мост, а гаишники Краснодарского края до сих пор очкуют останавливать оранжевые КАМАЗы.

---

Добавлено: 10-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Как родители приучали меня к самостоятельности:
Прихожу домой вижу записку:
- Сосиски на столе.
В следующий раз:
- Сосиски в кастрюле на плите, разогрей.
Затем:
- Сосиски в холодильнике. Свари.
Потом.
- Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари.
Последняя записка гласила:
- Сосиски в магазине. Деньги – на работе.

---

Добавлено: 10-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Женится мужик на некрасивой девушке. Друзья его спрашивают:
- Зачем она тебе такая страшная, рябая, косая?
- Зато она в постели богиня. Такое вытворяет!

Через несколько месяцев встречаются вновь. На мужике лица нет, изможденный до предела.
- В чем дело?
- Задолбала она меня со своим сексом: два-три раза на день, да по утрам, да перед сном. Не могу больше так!
- А тебя предупреждали - не женись на страшной, теперь никто тебе помочь не может.

---

Добавлено: 10-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Если записать РФ латинской раскладкой, то получится Ha. Если записать U.S. по-русски, выйдет гы. Неудивительно, что страны не понимают друг друга.

---

Добавлено: 09-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Старость - это когда в холодильнике становится меньше продуктов и больше лекарств.

---

Добавлено: 09-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Разговор на улице:
- Так у вас два мальчика и одна девочка?
- Да!!
- ой, как здорово! Какие все разнополые!

---

Добавлено: 09-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Вынимал белье из стиралки, пересчитал носки. Одного не хватает, проворчал пессимист внутри меня. Появился один лишний, бодро возразил оптимист.

---

Добавлено: 09-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут.

---

Добавлено: 09-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Когда я был маленьким мальчиком, то писал письма Деду Морозу. Теперь я вырос и посылаю видеообращения Владимиру Владимировичу.

---

Добавлено: 09-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Прямая линия с ВВП... Ведущий: - Начинаем программу передач на завтра, на завтра...
Народ: - Нет, нет, мы хотим сегодня! Нет, нет, мы хотим сейчас!

---

Добавлено: 09-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Чиновники и депутаты так расхваливают нашу Родину, словно готовятся продать ее.

---

Добавлено: 09-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Реклама:

---

      

---

- Владимир Владимирович?
- Да.
- Это вы?
- Это я.
- Это действительно вы?
- Действительно я.
- Путин?
- Путин?
- Можно говорить?
- Говорите.
- Всё, что я думаю?
- Всё.
- Всё-всё?
- Всё-всё.
- Спасибо вам!
- Пожалуйста.
Вы прослушали краткое содержание передачи «Прямая линия с президентом».

---

Добавлено: 09-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Дочь - отцу:
- Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.
- Я воспитал чудовище.

---

Добавлено: 09-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Ладно, мужики, я домой пойду. Хорошо посидели! А вы-то когда домой?
— Ну, мне еще трояк сидеть, а Сереге - пятерик!

---

Добавлено: 09-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Сын играет на скрипке, щенок подвывает.
Заходит отец:
- "Игорёк, ты можешь играть то, чего Рекс не знает? "

---

Добавлено: 09-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Ангела Меркель умирает, ее направляют в ад. Стоит она с вещиками-чемоданчиками у ворот ада, плачет. Выходит черт, смотрит удивленно, сверяется со списком и сообщает, что произошла ошибка и ей надо в рай. Меркель радостная, забыв все, убегает. Черт думает, как нехорошо получилось, вещи-то забыла. Подзывает несколько чертенят, велит им отнести вещи в рай и вернуть их Меркель. Чертенята — ребята ленивые, пока добредают до ворот рая, там уже закрыто до завтра. Что делать, приходится им со всеми вещами лезть через забор. В это время в раю, с другой стороны забора, один архангел говорит другому:
— Смотри, Меркель всего-то меньше часа у нас, а беженцы уже вовсю полезли! !

---

Добавлено: 09-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают.
— Папа, я хочу срать.
— Не стесняйся! Мы в лесу — сри где хочешь и ничего тебе за это не будет!
Через некоторое время Вовочка возвращается.
— Ну что, где ты это сделал?
— В машине, там комаров нет.

---

Добавлено: 09-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

— Леха, а ты заметил, что у твоей тещи зуб золотой?
— Серега, конечно, заметил, но все никак повода не найду!

---

Добавлено: 09-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Софочка была и умная, и красивая..., поэтому Фима ждал подвоха в другом месте...

---

Добавлено: 08-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Паршиво, когда у тебя нет друзей. Но намного хуже, когда ты думаешь, что они у тебя есть.

---

Добавлено: 08-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Требуем повысить бальзаковский возраст для женщин!

---

Добавлено: 08-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Женщина подобна времени. Иногда течет. Иногда уходит. Иногда не знаешь, как убить.

---

Добавлено: 08-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Может хватит уже этого бардака в стране? Надо ввести единый день стояния перед Путиным на коленях. А то встают, когда захотят.

---

Добавлено: 08-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Древняя еврейская мудрость:
После греха чревоугодия становишься неповоротлив в грехе прелюбодеяния...

---

Добавлено: 08-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

6