Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 12.




Он: хочешь анекдот?
Она: про кого?
Он: про тебя
Она: ну давай
Он: заходит как-то в бар самая прекрасная девушка на свете
Она: *смущается*
Он: идёт в сторону барной стойки
Она: *краснеет*
Он: а ты такая "КУДА ПО ПОМЫТОМУ?"

Добавлено: 03-12-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Делаешь силовую: мышцы приходят, жир не уходит
Делаешь кардио: мышцы уходят, жир не уходит
Перестаёшь жрать: желание жить уходит, жир не уходит

Добавлено: 03-12-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


В цирке выдавали зарплату продукцией. Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо.

Добавлено: 03-12-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Как ты балуешь своего мужа?
- Иногда молчу.

Добавлено: 03-12-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3


- Алло, Моня, это ты?
- Я!
- А шо ты делаешь?
- Кушаю!
- А шо ты кушаешь?
- Это не телефонный разговор... У нас военное положение.

Добавлено: 03-12-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


Уже пора, наверное, подводить итоги. И 2018-й можно считать вполне успешным годом.
Например, я не женился и не взял ипотеку.

Добавлено: 03-12-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Скорей бы уже КАК открыть шампанское, КАК послушать президента, КАК поесть оливье, и КааааК... лечь спать... Чтоб аж прям
УХ вот это праздник!

Добавлено: 03-12-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Ало, это зоопарк?
- Да, зоопарк.
- Мне дали ваш телефон спасатели.
- А в чем дело?
- Да тут ко мне в дом змея заползла!!!
- ??? Вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет
- А в партии зеленых?
- Нет
- Тогда е%ните её лопатой!

Добавлено: 03-12-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


— Девушка, ваша милая улыбка вызывает желание пригласить вас к себе?
— Вы, наверное, Дон Жуан ?
— Что вы, я - стоматолог!

Добавлено: 03-12-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Сергей Викторович Лавров молча открыл дипломат, выставил на стол банку хрена, уши отрезанные от игрушечного ослика, лист фиговой пальмы, фаллоимитатор размера ХХL, закурил и с вежливой улыбкой поздоровался с главой японской делегации, приехавшей на переговоры по Курилам...
Переводчик с японского опаздывал,
Лавров импровизировал как мог.

Добавлено: 03-12-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


Учёные Сколково изобрели особо чувствительный детектор лжи. Однако он сгорел после того, как кто-то случайно включил рядом телевизор.

Добавлено: 03-12-2018 Читать анекдот Рейтинг:
4


Безалкогольное пиво — не для извращенцев, а для умных. Скажете жене, что завязываете с алкоголем, и будете смотреть футбол только с безалкогольным.
Купите две-три банки и сидите, смотрите, потягивая пивко. Говорить о том, что перед этим вы приняли пол-стакана водки — не обязательно.

Добавлено: 03-12-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1

Реклама:
      



Профессиональный карманник может украсть даже электронный кошелек, причём так, что электрон ничего не заметит.

Добавлено: 02-12-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Цель приезда в Украину?
- На похороны приехал.
- Гроб с собой?

Добавлено: 02-12-2018 Читать анекдот Рейтинг:
9


Украинский моряк: - Не понимаю за что посадили?... Ну как же так? Разве так можно?
- Да заткнись ты! Мы вообще тут все за лайки и репосты сидим.

Добавлено: 02-12-2018 Читать анекдот Рейтинг:
4


На днях Дмитрий Рогозин вознамерился найти следы присутсвия американцев на Луне.
А поискать следы украденных в Роскосмосе 760 млрд. не вознамерился. Потому что следы американцев на Луне найти точно можно, а следы пропавших денег - нет.

Добавлено: 02-12-2018 Читать анекдот Рейтинг:
7


Трамп решил, что при такой цене на нефть руку Путину можно и не пожимать.

Добавлено: 02-12-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Теперь российские пятиколонники смогут бежать на Украину только переодевшись в женское платье.

Добавлено: 02-12-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


Депутат выступает в зале и говорит - школьники начали ходить на несанкционированные митинги, за это нужно лишать родительских прав.
Голос из зала - а если ваш пойдет?
Мой не пойдет - ответил депутат - он учится в Лондоне.

Добавлено: 02-12-2018 Читать анекдот Рейтинг:
5


До Нового года планировала сбросить 10 килограмм. Осталось всего 15.

Добавлено: 02-12-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Это не трагедия, когда диктатор считает гражданина своим рабом.
Трагедия - если гражданин с этим согласен.

Добавлено: 02-12-2018 Читать анекдот Рейтинг:
6


На уроке русского языка.
- Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка?
- Мария Петровна, а записку куда кладут?

Добавлено: 02-12-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Брат попросил мой любимый шарф для своей роли в театре. Он будет играть бомжа.

Добавлено: 01-12-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Моя зона комфорта подозрительно напоминает вино-водочный отдел.

Добавлено: 01-12-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Моя давняя просьба купить микроволновку тебя совсем не волнует?!
- Микроволнует.

Добавлено: 01-12-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1




  Наверх