Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 12.

— Какая-то демократия у вас недемократическая!
— Это вы ещё нашу свободу не видели.

---

Добавлено: 20-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:
— Как ты собираешься провести отпуск?
— Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
— ОК, а что ты будешь делать после обеда?

---

Добавлено: 20-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Почему в американских фильмах есть этот прикол, когда кто-то даёт взятку с фразой: "Может, мистер Франклин поможет тебе поменять мнение?". А у нас никто не протягивает косарь, типа: "Может, князь Ярослав сделает твоё решение более мудрым"?

---

Добавлено: 20-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Вместо того, чтобы у себя в Алжире, Марокко и Тунисе строить жизнь, как во Франции, люди приезжают во Францию, чтобы там создать себе такую жизнь, как Алжире, Марокко и Тунисе. Это странно. Ещё более странно заставлять при этом и французов жить, как в Алжире, Марокко и Тунисе.

---

Добавлено: 20-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

На встрече одноклассников.
— А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей?
— Да-а... хорошо, еще одеться успели!

---

Добавлено: 20-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Я значительно опережаю своих ровесников в развитии. В то время как они рожают детей и строят карьеру — я уже недовольный всем старый дед.

---

Добавлено: 20-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Разговор двух соседей:
— Слушай, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.
— Ты знаешь, я подозреваю, что этот драндулет его жрет даже ночью!

---

Добавлено: 20-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Я ваш преподаватель статистики. Статистика это очень важная наука. Например, я могу доказать, что население Ирландии многократно превышает население Китая.
Просто я буду учитывать только рыжих.

---

Добавлено: 19-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Мужчина, скучаете?
— Не настолько...

---

Добавлено: 19-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному:
— От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придётся ампутировать яйца.
Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла.
Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:
— Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов.
Мужчина восхищённо отвечает:
— Вот это да! Надо же, почти всё правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера.
— Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова...

---

Добавлено: 19-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Предложение в Конституцию: Любой кандидат(куда угодно) дающий предвыборные обещания должен в дальнейшем нести уголовную ответственность за их невыполнение. И... ВСЁ!

---

Добавлено: 19-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Мужчины с хорошим чувством юмора очень опасны. Они заставляют тебя смеяться, смеяться, смеяться, а потом бац, и ты голая!
— Да, но девушки с чувством юмора ещё опаснее... Смеешься, смеешься, а потом бац и ты женат, ипотека и трое детей.

---

Добавлено: 19-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

— Сука, ненавижу этого сраного мужлана!
— Кого?
— Да Ваську своего. Нажрался и начал петь матерные песни. Я ему вежливо намекнула, что намереваюсь связать свою жизнь с интеллигентным человеком. Он внимательно посмотрел на меня и сказал, что я похожа на модель
— Ну вот, комплимент сделал, чего ты расстраиваешься
— Да он добавил, что я модель Грации для картины Рубенса. Думала, что это что-то красивое. А на следующий день посмотрела и чуть не убила. Это он меня толстухой назвал!
— Ну у него с образованием порядок, а вот тебе нужно подучиться, чтоб понимать, о чем он с тобой разговаривает. Матерные песни знаешь, а Рубенса — нет.

---

Добавлено: 19-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Один раз конь уже возмутился: "Хватит уже на мне ездить! "
Ну, так теперь на нём пашут.

---

Добавлено: 19-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают?
— В подвижную цель труднее попасть

---

Добавлено: 18-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Чем отличается эротика от п@рнографии?
— Уровнем физической подготовки.

---

Добавлено: 18-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Любовник:
— Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
— Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!

---

Добавлено: 18-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.

---

Добавлено: 18-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Доктор, что делать? Помогите, мой муж где-то подцепил гонорею!
— Женщина, а почему же он сам ко мне не пришёл?
— Ой, доктор, так он об этом ещё не знает!

---

Добавлено: 18-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Генерал армии идёт по техасскому городку. На каждых воротах нарисована мишень, и в каждой присутствует пулевое отверстие точно в "яблочке".
Генерал спрашивает у старика, сидящего на скамейке:
— Папаша, а кто это у вас тут такой меткий стрелок?
— Это, сэр, Рыжий Билл в стрельбе упражнялся, — отвечает старик.
— Этому парню самое место в армии, в снайперском взводе.
— Нет, сэр, он вам не подойдёт.
— Почему? Он же такой меткий!
— Понимаете, сэр, он сначала стреляет в ворота, а потом рисует мишень.

---

Добавлено: 18-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Москва. Две узбечки ведут детей в школу.
Одна спрашивает у другой:
— Ну как вам новая школа?
— Очень хорошая, только русских много.

---

Добавлено: 18-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Сегодня зашёл за продуктами — всё есть: и сахар, и крупы, и консервы.
И это я только на почту зашёл.

---

Добавлено: 17-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Пьяный ночью идёт по улице. Его останавливает милиционер:
— Куда идешь?
— Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
— В 3 часа ночи? Кто же тебе её будет читать?
— Жена и тёща.

---

Добавлено: 17-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ:
— Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.

---

Добавлено: 17-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Новый умный холодильник вышлет уведомление на ваш телефон, если вы не закрыли дверь.
— Если он такой умный, то почему не закроет дверь сам? Хотя бы роботом-пылесосом?

---

Добавлено: 17-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0