Неделя
Месяц
Год
Реклама:
Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 12.
- Теперь ты уже большой, и будешь ходить не в детский сад, а во взрослый лес.
| Добавлено: 06-10-2018 |  Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Жена попросила подарить большую сковороду.
Я буду больше есть или лучше себя вести?
| Добавлено: 06-10-2018 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 4 |
Для правительства самый вредный пережиток прошлого – пенсионер.
| Добавлено: 06-10-2018 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 5 |
- Как думаешь, Хабиб победит Коннора?
- Без вариантов, братан, по любому. Ты махачкалинские маршрутки видел?
- Нет.
- Так вот, любой кто из махачкалинской маршрутки выходит на своей остановке победит Коннора. А Хабиб всегда так выходит.
| Добавлено: 06-10-2018 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Выборы в США. Кто победит: русские или китайские хакеры?
| Добавлено: 06-10-2018 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 5 |
Ваши родители тотально контролируют вас? Нагло вмешиваются в вашу личную жизнь? Не замечают, что вы выросли? Ничего, пойдете в первый класс в следующем году – все изменится.
| Добавлено: 06-10-2018 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 2 |
В психбольнице пациент жалуется врачу:
- Я не смогу находиться в одной палате с этим человеком: он считает себя мотоциклом!
- И что же вам мешает - грохот?
- Да нет, выхлопные газы!
| Добавлено: 06-10-2018 | Читать анекдот |
Рейтинг: | -1 |
Рекламный баннер на рабочем месте Танечки-бармена:
60-процентная вода. Истинно русский, диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льётся, прекрасно пьётся, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - 60%, спирт - 40%, всякие гадости - менее 1%.
| Добавлено: 06-10-2018 | Читать анекдот |
Рейтинг: | -2 |
- Дорогая, ты опять входила в "Одноклассники" под моим паролем и читала мою переписку?
- Нет! Я никогда так подло не поступаю!
- А почему тогда моя секретарша сказала, что ты обещала ей волосы повыдирать?
| Добавлено: 06-10-2018 | Читать анекдот |
Рейтинг: | -1 |
— У нас завуч тоже ловил школьниц:
"Почему в короткой юбке?! Быстро снимай,
БЫСТРО! ". Если мальчик был с длинной прической, давал три рубля и посылал стричься.
— Ага, многие длинноволосые мальчики, пользуясь забычивостью завуча, сделали на этом первый капитал...
| Добавлено: 06-10-2018 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
В испанском публичном доме "мамочка" кричит:
- Донна Мария, дон Хулио всё ещё на вас?
- Да.
- Не дайте ему кончить, он заплатил фальшивыми купюрами.
| Добавлено: 06-10-2018 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Директор на совещании:
- Сидоров опять изобрел какой- то прибор, а как его оценить, мы не знаем.
- А давайте за что- нибудь вышлем его из страны, если иностранцы начнут его массовое производство, значит прибор ценный, купим у них.
| Добавлено: 06-10-2018 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 2 |
Реклама:
В салоне красоты:
— Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не охр%невший!
| Добавлено: 06-10-2018 | Читать анекдот |
Рейтинг: | -1 |
Интернет-провайдер предлагает тарифный план "Голимый", включающий 100 часов бесплатных попыток установить соединение.
| Добавлено: 06-10-2018 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Скоропалительные ответы преподавателей, обвиненных в некомпетентности:
- нельзя судить о преподавателях вот так, как дважды два три;
- если бы я знал, что я некомпетентен, я бы не преподавал;
- а у меня, между прочим, широкий кругозор – все 380 градусов!
| Добавлено: 05-10-2018 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Когда я пошел в кино в первый раз в жизни, я очень сильно плакал и перестал лишь тогда, когда мне сказали, что это нормально, когда у тебя на входе разрывают билет.
| Добавлено: 05-10-2018 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
На тренинге:
- Настоящий менеджер по продажам – это тот, кто может продать хоть кучу.
- Простите, а кучу какого товара?
- Да нет, вы не поняли: речь идет не о количестве, а о качестве.
| Добавлено: 05-10-2018 | Читать анекдот |
Рейтинг: | -1 |
А во дворе играли дети. Каждый в своем смартфоне.
| Добавлено: 05-10-2018 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 3 |
Стук в дверь.
- Немедленно откройте! Работает спецназ!
Испуганный хозяин за пару секунд оказывается на полу. Его увозят на допрос.
- Иван Филиппович Носов? Вы обвиняетесь в экстремизме!
- Я??? Но что я сделал?
- Ваше выражение в Одноклассниках "Не понимаю, кто так проголосовал! Президент вообще гадость редкостная!"?
- Ну да... Тема "Президент, Виола и другие сыры"....
| Добавлено: 05-10-2018 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Германские порноактеры устроили висячую забастовку.
| Добавлено: 05-10-2018 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Сочинские таксисты не понимают Формулу-1. Почему 20 отличных машин так гоняют, и без пассажиров?
| Добавлено: 05-10-2018 | Читать анекдот |
Рейтинг: | -1 |
Мы всегда жили херовато, но денег на армию не жалели.
Должен же кто-то защищать нашу способность жить херовато.
| Добавлено: 05-10-2018 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 2 |
Прогноз инфляции на 18-й год был 2-3%, по факту она составила 23%. Ну неужели мы будем ссориться из-за этой черточки?
| Добавлено: 05-10-2018 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 2 |
Штирлиц шел по лесу и услышал запах гари.
"Поттер! " — догадался Штирлиц.
| Добавлено: 05-10-2018 | Читать анекдот |
Рейтинг: | -1 |
Прапорщик спрашивает солдата:
— Это правда, Кузькин, что ты - электрик?
— Так точно, товарищ прапорщик.
— Я тебе нашел работу по специальности.
Будешь проверять в 23. 00, выключен ли свет в казарме.
| Добавлено: 05-10-2018 | Читать анекдот |
Рейтинг: | -1 |
Реклама:
Copyright © 2013-2018 anekdotnow.ru