Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 12.

Вопрос директору Сбербанка РФ:
— Почему у вас такие низкие депозитные ставки, не покрывающие даже инфляцию?
Ответ:
— Потому, что большинство наших вкладчиков не знает, что это такое.

---

Добавлено: 10-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Катенька, сегодня вечером у нас будет группенсекс! - игриво шепнул Штирлиц на ухо радистке Кэт.
...
А на утро в Центр ушла шифровка о присвоении Штирлицу звания Группен-фюрера.

---

Добавлено: 09-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Закон один и на всех его не хватает.

---

Добавлено: 09-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Ниссан — превосходя ожидания
Лада — ваши ожидания это ваши проблемы
©

---

Добавлено: 09-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Если эта власть решит всерьез упомянуть Бога в конституции - ту можно будет сократить до одного пункта.
"Бог с ними, с россиянами. Гуляем!"

---

Добавлено: 09-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Сегодня мне рассказали, что на корпоративном правильно писать не "проблема", а "вызов", и теперь у меня вызов с головой.

---

Добавлено: 09-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Еда, оплаченная не вами, без калорий,

---

Добавлено: 09-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Хотела пошутить, что сижу по вечерам дома, потому что это бесплатно, но за квартиру тоже надо платить...

---

Добавлено: 09-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Сёма, а ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться коронавирусом?
- Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм ещё коронавирус попадет, он просто станет в очередь.

---

Добавлено: 09-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Интересно, а в новой Конституции будут звёздочки, сноски и текст мелким шрифтом снизу?
©

---

Добавлено: 09-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Поступивший в продажу гранёный стакан ёмкостью один литр положил конец спорам "наполовину пуст или наполовину полон стакан" - и оптимисты, и пессимисты сошлись во мнении, что половина - это дохрена.

---

Добавлено: 08-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Да, там миллиарды галактик, с миллиардами звезд и планет вокруг них, и с миллиардами китайцев и индусов живущих на этих планетах...
А тут я сижу одын, ну сапсэм одын!

---

Добавлено: 08-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Реклама:

---

      

---

– Где работаешь?
– На удаленке. Космонавт я…

---

Добавлено: 08-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Денег не хватает на всё, на всё остальное хватает.

---

Добавлено: 08-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Я всегда мою посуду голыми руками. Пробовал в перчатках… но ощущения не те
©

---

Добавлено: 08-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Маска против вируса, что зонтик против метеорита.

---

Добавлено: 08-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Повышение стоимости медицинских масок в условиях свободного рынка – «стремление нажиться на народной беде».
Мизерные пенсии и повышение пенсионного возраста – «неизбежные условия свободного рынка».
Поди, разберись с этим «свободным» рынком, будь он неладен.

---

Добавлено: 08-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В Китае:
- Да не переживай, посуда бьется к счастью.
- Это была колба с коронавирусом.

---

Добавлено: 08-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Приходит мужик в зоомагазин:
— Есть у вас что-нибудь, чтоб умело разговаривать?
— Есть! Говорящая сороконожка.
Мужик купил ее. Приходит домой, накормил и говорит:
— Гулять идем? — Та молчит.
— Гулять идем или нет? — снова молчит.
Мужик в бешенстве:
— Обманули! Какая же ты говорящая сороконожка?!
— Тихо, мля. Я обуваюсь...

---

Добавлено: 08-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

17-летний парень на 3-й день стажировки в NАSА нашел новую планету.
Я на 3-й день стажировки: сломал новый принтер

---

Добавлено: 08-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Да не переживай, посуда бьется к счастью.
— Это была колба с коронавирусом.

---

Добавлено: 08-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Алло, полиция. Помогите, меня грабят!
- Мы выезжаем. Вы где?
- Я дома. Смотрю квитанцию на квартплату от ЖКХ!

---

Добавлено: 08-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Сын, достигший возраста почемучки, спрашивает отца:
- Пап, а что такое «работать в минус»?
- Ну, сынок, предположим, что я, как электрик, поставил розетку, а клиентка расплатилась натурой...
- А где здесь минус?
- А минус в том, что триппер лечить уже за свои деньги.

---

Добавлено: 08-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

К тренеру сборной команды по фигурному катанию приходит босоногая девятилетняя девочка Николь и говорит:
— Вы должны меня взять в команду!
— А что ты можешь?
— Я могу на большой скорости написать на льду восьмерку.
— Это все могут!
— Я римскими цифрами пишу!

---

Добавлено: 08-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Бомж сидит в подземном переходе с табличкой, на которой написано:
"Пропержу любую мелодию - 10$".
Тут проходит профессор консерватории, интересно ему стало, положил он 10$ бомжу и заказал "Мурку", бомж виртуозно её исполнил, тогда профессор положил ещё 10$ и заказал "Полонез Огинского", бомж и его исполнил.
Тут профессор спрашивает бомжа:
- А фугу №12 Баха сможешь?
Бомж отвечает:
- А ноты есть?
Профессор дал ему ноты. Посмотрев ноты, бомж вернул их и говорит:
- Нет, фугу пропердеть не получится, так как вот здесь (указывая на ноты в разных местах), здесь и вот здесь могу обосраться ...

---

Добавлено: 08-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2