Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 12.




- Теперь ты уже большой, и будешь ходить не в детский сад, а во взрослый лес.

Добавлено: 06-10-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


Жена попросила подарить большую сковороду.
Я буду больше есть или лучше себя вести?

Добавлено: 06-10-2018 Читать анекдот Рейтинг:
4


Для правительства самый вредный пережиток прошлого – пенсионер.

Добавлено: 06-10-2018 Читать анекдот Рейтинг:
5


- Как думаешь, Хабиб победит Коннора?
- Без вариантов, братан, по любому. Ты махачкалинские маршрутки видел?
- Нет.
- Так вот, любой кто из махачкалинской маршрутки выходит на своей остановке победит Коннора. А Хабиб всегда так выходит.

Добавлено: 06-10-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


Выборы в США. Кто победит: русские или китайские хакеры?

Добавлено: 06-10-2018 Читать анекдот Рейтинг:
5


Ваши родители тотально контролируют вас? Нагло вмешиваются в вашу личную жизнь? Не замечают, что вы выросли? Ничего, пойдете в первый класс в следующем году – все изменится.

Добавлено: 06-10-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


В психбольнице пациент жалуется врачу:
- Я не смогу находиться в одной палате с этим человеком: он считает себя мотоциклом!
- И что же вам мешает - грохот?
- Да нет, выхлопные газы!

Добавлено: 06-10-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Рекламный баннер на рабочем месте Танечки-бармена:
60-процентная вода. Истинно русский, диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льётся, прекрасно пьётся, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - 60%, спирт - 40%, всякие гадости - менее 1%.

Добавлено: 06-10-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-2


- Дорогая, ты опять входила в "Одноклассники" под моим паролем и читала мою переписку?
- Нет! Я никогда так подло не поступаю!
- А почему тогда моя секретарша сказала, что ты обещала ей волосы повыдирать?

Добавлено: 06-10-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


— У нас завуч тоже ловил школьниц:
"Почему в короткой юбке?! Быстро снимай,
БЫСТРО! ". Если мальчик был с длинной прической, давал три рубля и посылал стричься.
— Ага, многие длинноволосые мальчики, пользуясь забычивостью завуча, сделали на этом первый капитал...

Добавлено: 06-10-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


В испанском публичном доме "мамочка" кричит:
- Донна Мария, дон Хулио всё ещё на вас?
- Да.
- Не дайте ему кончить, он заплатил фальшивыми купюрами.

Добавлено: 06-10-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


Директор на совещании:
- Сидоров опять изобрел какой- то прибор, а как его оценить, мы не знаем.
- А давайте за что- нибудь вышлем его из страны, если иностранцы начнут его массовое производство, значит прибор ценный, купим у них.

Добавлено: 06-10-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2

Реклама:
      



В салоне красоты:
— Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не охр%невший!

Добавлено: 06-10-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Интернет-провайдер предлагает тарифный план "Голимый", включающий 100 часов бесплатных попыток установить соединение.

Добавлено: 06-10-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


Скоропалительные ответы преподавателей, обвиненных в некомпетентности:
- нельзя судить о преподавателях вот так, как дважды два три;
- если бы я знал, что я некомпетентен, я бы не преподавал;
- а у меня, между прочим, широкий кругозор – все 380 градусов!

Добавлено: 05-10-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


Когда я пошел в кино в первый раз в жизни, я очень сильно плакал и перестал лишь тогда, когда мне сказали, что это нормально, когда у тебя на входе разрывают билет.

Добавлено: 05-10-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


На тренинге:
- Настоящий менеджер по продажам – это тот, кто может продать хоть кучу.
- Простите, а кучу какого товара?
- Да нет, вы не поняли: речь идет не о количестве, а о качестве.

Добавлено: 05-10-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


А во дворе играли дети. Каждый в своем смартфоне.

Добавлено: 05-10-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3


Стук в дверь.
- Немедленно откройте! Работает спецназ!
Испуганный хозяин за пару секунд оказывается на полу. Его увозят на допрос.
- Иван Филиппович Носов? Вы обвиняетесь в экстремизме!
- Я??? Но что я сделал?
- Ваше выражение в Одноклассниках "Не понимаю, кто так проголосовал! Президент вообще гадость редкостная!"?
- Ну да... Тема "Президент, Виола и другие сыры"....

Добавлено: 05-10-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


Германские порноактеры устроили висячую забастовку.

Добавлено: 05-10-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


Сочинские таксисты не понимают Формулу-1. Почему 20 отличных машин так гоняют, и без пассажиров?

Добавлено: 05-10-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Мы всегда жили херовато, но денег на армию не жалели.
Должен же кто-то защищать нашу способность жить херовато.

Добавлено: 05-10-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Прогноз инфляции на 18-й год был 2-3%, по факту она составила 23%. Ну неужели мы будем ссориться из-за этой черточки?

Добавлено: 05-10-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Штирлиц шел по лесу и услышал запах гари.
"Поттер! " — догадался Штирлиц.

Добавлено: 05-10-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Прапорщик спрашивает солдата:
— Это правда, Кузькин, что ты - электрик?
— Так точно, товарищ прапорщик.
— Я тебе нашел работу по специальности.
Будешь проверять в 23. 00, выключен ли свет в казарме.

Добавлено: 05-10-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1




  Наверх