Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 12.




— Белла Моисеевна, а шо Вы скажете за мужчин?
— Мужчины, Раечка, как мыши…
Отдельно смотришь — трогательный зверёк,
а как дома заведётся — сразу хочется отравить!

Добавлено: 06-04-2018 Читать анекдот Рейтинг:
6


Стали известны подробности президентских выборов на Украине. Они пройдут на одном из заседаний ООН.

Добавлено: 06-04-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


В России есть традиция. Перед каждым саммитом НАТО, где собираются обсуждать увеличение затрат на защиту от русской угрозы, русские обязательно устраивают какую-нибудь особо циничную и офигенно резонансную провокацию. То Боинг собьют, то перебежчика полонием угандошат, то бывшего шпиона ядовитым газком траванут. Ну а как же иначе? Надо помочь партнерам с ассигнованиями…

Добавлено: 06-04-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3


В рубрике "Отдам" почему-то пытаются избавиться исключительно от добрых, очаровательных, ласковых, породистых котят и щенят...

Добавлено: 06-04-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Директор ФСБ и большого ума человек генерал Бортников заявил, все террористы пользуются мессенджерами и поэтому их надо запретить.
А ещё все террористы пользуются унитазами. Ваш ход, генерал Бортников!

Добавлено: 06-04-2018 Читать анекдот Рейтинг:
5


Новые книги:
"Обогащение урана в домашних условиях";
"Детство дальтоника (книжка-раскраска)";
"Руководство по убийству пользователей. Библия системного администратора";
"Жизнь без рекламы: мистика или реальность?";
"Учимся считать до двух" Том 3;
"Слегка поваренная книга";
"Ленин и печник". Авторский вариант. Серия "Жемчужины русского мата";
"Если вы не купите это прямо сейчас..." Самоучитель по отказу от рекламы;
"Да-дю-дя" Сборник шуток для умственно отсталых;
"Две СМС, изменившие мою жизнь";
"Марсианские народные сказки";
"Написание KERNEL-драйверов под win32 для чайников";
"Кардиологические операции для чайников";
"Тетрис - полное прохождение";
"Приземление с нераскрывшимся парашютом за 30 дней";
"О вреде чтения в транспорте" Серия "Книга в дорогу";
"Печатаем деньги." Самоучитель;
"Уход за кошками и блюда из них".

Добавлено: 06-04-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3


- Как вы, русские, едите гречку и до сих живы?
- А мы под водочку.

Добавлено: 06-04-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Современный феминизм - это борьба за равноправие женщин над мужчинами. (В том числе над логикой.)

Добавлено: 06-04-2018 Читать анекдот Рейтинг:
4


Всё было вроде нормально. Сидели, выпивали... Драка началась после слов "Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна".

Добавлено: 06-04-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


Демократия - это как автомобиль, можно ездить, а можно людей давить.

Добавлено: 06-04-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Заходит в бар древний римлянин, подходит к стойке и заказывает мартинус.
- Вы имеете в виду мартини? - спрашивает бармен.
Римлянин поднимает на него глаза:
- Нет, если бы я хотел несколько, я бы наверное сразу так сказал?

Добавлено: 06-04-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


С "Кинопоиска" :
Скорее всего, Вы ищете: "Мой ласковый и нежный зверь", 1978
Похожие результаты: "Чужой", 1979

Добавлено: 06-04-2018 Читать анекдот Рейтинг:
5

Реклама:
      



- Девочка, а девочка. Пошли с нами в поход?
- А я уже не девочка, я уже 5 раз в поход ходила!

Добавлено: 06-04-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


День финала чемпионата мира по футболу в Москве. В центре ходят пьяные люди, в ушанках и поют "Калинку-малинку". Как же легко узнать иностранцев в России!

Добавлено: 06-04-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


Абрам встретил Сару, отдохнувшую в санатории, на вокзале, пришли домой, Абрам берёт телеграмму со стола и, тряся ею перед носом Сары, говорит:
- Читай!
Сара читает:
- Абрам, завтра приезжаю в 15-40, встречай. Твоя любимая Сара.
Абрам:
- Ну и зачем ты написала "Твоя любимая Сара"?
Сара, растерянно глядя на телеграмму шепотом спрашивает:
- А что, уже нелюбимая?
Абрам:
- Дура! Ты за три лишних слова переплатила!

Добавлено: 06-04-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


Владимир Владимирович получил удостоверение Президента.
Чтобы в автобусе предъявлять.

Добавлено: 06-04-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3


— Никак не найду себе вторую половинку.
— Не понял, ты же женат.
— Говорю же — вторую.

Добавлено: 06-04-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


Позвонил любовнику жены, попросил помочь привезти картошку из сада. Жена на что-то обиделась... Странно! Члены семьи ведь должны помогать друг другу.

Добавлено: 06-04-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Покупали спец одежду для рабочих. Убило одно название: "Маска электросварщика пластиковая "Вейдер"".

Добавлено: 06-04-2018 Читать анекдот Рейтинг:
4


Чтобы заполучить утренний кофе в постель, некоторые женщины вынуждены оставаться с мужчиной на ночь.

Добавлено: 06-04-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Сынок, когда ты уже исправишь свои отметки? - Папа, я стараюсь, но училка ни на минуту не оставляет журнал без присмотра..

Добавлено: 05-04-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порваную одежду, кричит хозяину собаки: - Я требую компенсации! - Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты - кусай!

Добавлено: 05-04-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3


- Все мужики - сволочи!
- Даже ты?
- Я - редкая сволочь!
- Тогда чего же я вышла за тебя замуж?
- Тут мы переходим ко второму пункту: все бабы - дуры!

Добавлено: 05-04-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


В зоопарке появилось объявление: «Не бросайте дельфинам бананы, во-первых они их не едят, а во-вторых голодные обезьяны прыгают и тонут»

Добавлено: 05-04-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Подсудимый Титушко, Вы признаете свою вину ?
- Нет!
- Ну, на нет и суда нет. Дело закрыто.

Добавлено: 05-04-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1




  Наверх