Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 12.




Объявление:"Уважаемые соседи, одолжившие у меня штопор на новый год, пожалуйста верните его. Скоро майские праздники!"
Подпись:"Мы истчё пём!"

Добавлено: 07-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- В спортивной обуви нельзя.
- Кеды с платьем это тренд, колхоз ты дь.
- Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините.

Добавлено: 07-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Я, против лозунга "Россия, только для русских!" пусть остальные тоже мучаются!

Добавлено: 07-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
9


Если прийти на телеканал "Россия" и поздороваться: "Шолом!", вас с большой долей вероятности возьмут на шоу Владимира Соловьёва.

Добавлено: 07-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


- О евреях или хорошо или ничего!
- Хорошего?

Добавлено: 07-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


Говорят, что женская дружба - туфта, а вот мужская это типа круто. Между тем Онегин застрелил своего другана на дуэли, а Татьяна с Ольгой даже не поссорились.


Добавлено: 07-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


Суд выслушал аргументы адвокатов Петросяна и Степаненко и решил дело по справедливости: в связи с нанесённым семьей юмористов населению Российской Федерации беспрецедентным вредом все семейные активы передаются в госбюджет.

Добавлено: 07-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Настя, пока я резал сыр, ты выпила всё вино!
- Саша, а что мне оставалось, я потеряла пробочку!

Добавлено: 07-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Российское ТВ: Куда девались пенсионные накопления россиян? Интервью с президентом Асадом.

Добавлено: 07-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3


Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
- Я могу узнать, моя жена проголосовала?
- Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живёте вместе?
- Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я её всё застать не могу.

Добавлено: 07-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
6


Главой Пензы стал главврач психбольницы.
Лед тронулся, господа!
К власти начали приходить профессионалы.

Добавлено: 07-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня. Завтра это могут запретить.

Добавлено: 07-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2

Реклама:
      



— От чего он умер?
— Читай на венках. "От любящей жены", "От друзей", "От детей", "От соседей", "От профкома".

Добавлено: 07-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Горящая изба и конь на скаку — это фигня.
Ты попробуй мужика отловить после зарплаты.

Добавлено: 07-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


— Зачем "Форбс" печатает списки самых богатых?
— На случай революции...

Добавлено: 07-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3


— Какой факультет пользуется наибольшей популярностью у лиц кавказской национальности?
— Горно-обогатительный. Спустился с гор, обогатился, и снова - в горы.

Добавлено: 07-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
4


Знаменитая голливудская кинодива приехала на гастроли в Париж и узнала, что недалеко от Эйфелевой башни работает очень хороший фотограф. Она обратилась к нему и он сделал фотопортрет, который ей очень понравился...
Прошло 25 лет... Она снова оказалась в
Париже, вспомнила про своего фотографа, нашла его, и он вновь сделал ей фотопортрет. Но на этот раз фотография ей понравилась значительно меньше, и она прямо сказала об этом фотографу. На что старый парижанин тонко и тактично ответил ей - "Мадам, в прошлый раз Я был на 25 лет моложе! ... "

Добавлено: 07-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Вредность — это яд, и, как любой яд, в малой дозе приносит пользу, как лекарство. Доброта — это лекарство, и, как любое лекарство... Все дело в дозах.

Добавлено: 07-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3


— Старики вполне могут работать, инвалиды тоже, о детях пусть заботятся их родители.
— Владимир Владимирович, в Конституции написано, что у нас - социальное государство.
— Вы еще расскажите, что у нас на заборах пишут.

Добавлено: 07-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Помнишь, я у местных гопов парнишку избитого выкупила за полтинник?
Пожалела, дура!
— Почему дура-то?
— Они ко мне вторую неделю ходят, как на работу. Приносят парней, предлагают купить. И говорят: "Не стесняйся! Не нравится этот, скажи — другого принесем"

Добавлено: 07-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


В людоедской стране выживают только овощи.

Добавлено: 06-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3


После бурной субботней пьянки с подружками сильная независимая женщина с удивлением обнаруживает в зарядном устройстве от электронной сигареты вибратор.
Первая мысль: Ох уж эти девайсы электронные одинаковые по форме...
Вторая: А чем же я ночью развлекалась?
А третья: Хорошо хоть все прояснилось. А то думала, что так по мужикам заскучала, что аж дым идет.

Добавлено: 06-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-4


Девочка по имени Нюра родилась сразу бабушкой.

Добавлено: 06-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


Владелец фермы иногда жалуется, что потратил на эту скотину лучшие годы своей жизни.

Добавлено: 06-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


Собака Васильевой и Сердюкова знает все команды, кроме «Сидеть!»

Добавлено: 06-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1




  Наверх