Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 12.




"Извините, мужчина, ну вы что-нибудь выбрали? А то Третьяковская галерея закрывается."

Добавлено: 31-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
6


В США снегопады и приближаются морозы под 40 градусов. Трамп всего 2 года как президент, а уже решил проблему глобального потепления.

Добавлено: 31-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


Когда Порошенко говорил, что Украине нужен "холодный мир", имел ли он ввиду растущие тарифы на отопление?

Добавлено: 31-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Взятый за задницу сенатор, вершивший судьбы россиян, признался, что вообще-то "моя твоя не понимай". Не дружит с государственным языком. Вот бы после этого чудесного заявления проверить весь Совет Федерации и Госдуму на знание русского? Ну, не в пределах ЕГЭ, конечно. Это им не потянуть. А вот диктантик по программе начальной школы...

Добавлено: 31-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
4


Народная сенаторская примета:
если видишь на заседании Бастрыкина и Чайку одновременно, лучше немедленно улететь на лечение за границу.

Добавлено: 31-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
4


- Вы слышали, что арестованный сенатор Арашуков заявил на допросе, что плохо владеет русским языком?
- Как же он голосовал за принятие законов?
- Руку поднимал.

Добавлено: 31-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
6


тот неловкий момент, когда на заседание Совета Федерации пришли арестовывать одного сенатора,
а заволновались ВСЕ...

Добавлено: 31-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
8


тот неловкий момент, когда на заседание Совета Федерации пришли арестовывать одного сенатора,
а заволновались ВСЕ...

Добавлено: 31-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Когда в Совете Федераций объявили, что сейчас произойдёт задержание по подозрению в убийстве, половина сенаторов схватилась за сердце. Вторая половина не поняла по-русски.

Добавлено: 31-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Государство напоминает взаимоотношения китов и планктона, когда планктон заставляют гордиться устройством системы пищеварения китов.

Добавлено: 31-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
6


Женщина пишет в редакцию женского журнала: "Муж - это второй ребёнок … накорми, спать уложи, носки подбери … почему за него не дают 380 тысяч? "

Добавлено: 31-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Кто больше получает, дизайнер или маркетолог?
- Пизд@лей или денег?

Добавлено: 31-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3

Реклама:
      



Закон подлости: даже если я стану в ту кассу, где меньше очередь, то длинная очередь другой кассы все равно закончится быстрее.

Добавлено: 31-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


Разговор двух мужиков:
- Трудно познакомиться с хорошей девушкой.
- А чего так? Разговор не завести?
- Да, разговор-то завожу. Вот недавно был случай. Подсел, заговорил, а она как подпрыгнет, закричит: "Уходите! Это же женский туалет".

Добавлено: 31-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


Жена попросила меня подарить ей на день рождения что-нибудь с алмазиком … Как думаете, алмазное сверло подойдёт?

Добавлено: 31-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Встретились как-то ксендз и раввин. Первый говорит:
- У тебя никакой перспективы роста. Я вот, например, могу стать помощником епископа.
- А потом?
- А потом епископом могу стать.
- А дальше?
- А дальше, архиепископом могу стать.
- А дальше?
- Дальше, теоретически могу даже стать Папой Римским!
- А Богом стать можешь?
- Богом? . . Нет.
- А вот еврейский мальчик смог.

Добавлено: 31-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


Доктор советует знакомому:
- Если тебе плохо ночью, похмелье, не можешь спать - ну, так выпей чуть-чуть водочки и ложись дальше!
- Блин, да как я лягу спать, если еще осталось?!

Добавлено: 31-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


— Владимир Владимирович, раньше на тысячу рублей в магазине я мог забить корзину до верха, а сейчас - только половину, что вы скажете по этому поводу?
— Ты че, дебил?! Бери с собой две тысячи и корзина будет полной. Что за тупые вопросы?!

Добавлено: 31-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
6


- Я конечно ничего не хочу сказать..
- Но ты скажешь.
- Но я скажу.

Добавлено: 30-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина и кошачьего корма.

Добавлено: 30-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


В древнем Египте не вели записей о военных поражениях. Поэтому понять, что Египет проигрывал войну, можно по тому, что победы происходили все ближе и ближе к их столице.

Добавлено: 30-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
5


Я живу тем, что вижу. Поэтому муж заставляет смотреть порнуху и кулинарные шоу.

Добавлено: 30-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Хорошая новость для россиян - сегодня в Третьяковке не украли ни одной картины.

Добавлено: 30-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


- Сулико, слышала, что творится в Москве?
- Нет.
- В музее украли картину Третьякова и шубу у какого-то Куинджи.

Добавлено: 30-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Картину Куинджи "Крым" не украли, а аннексировали.

Добавлено: 30-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
6




  Наверх