Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 6.




Недалекое будущее. В ярко освещенном помещении громко играет музыка, за столиками бухают люди, между ними снуют сексапильно разодетые официантки.
За стойкой поддатый мужик потягивая пивко с досадой хлопает себя ладонью по лбу:
- Я же еще заказное письмо не отправил.
Бармен:
- Ну так отправьте. Вы ж в отделении Почты России находитесь.

Добавлено: 18-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


[в самолёте]
Я: Почём пиво?
Бортпроводник: Вы пилот.
Я: А, точно, мне ж бесплатно.

Добавлено: 18-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


Как всё успеть:
1. Ничего не планируйте.
2. Ничего не обещайте.
3. Ничего не делайте.

Добавлено: 18-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Отец приносит домой детектор лжи и сразу решает опробовать его. И задаёт сыну вопрос:
- Сынок, ты был сегодня в школе?
- Да, папа.
Детектор: "Би-и-ип! ".
Сын: - Ну ладно, я был в кино.
Детектор: "Би-и-ип! ".
Сын: - Ладно, ладно, я пил пиво с друзьями.
Отец возмущается:
- Что?! Я в твоём возрасте вообще не знал, что такое алкоголь!
Детектор: "Би-и-ип! ".
Мама смеётся:
- Ха-ха! Яблоко от яблони недалеко падает! Он твой настоящий сын!
Детектор: "Би-и-ип! ".

Добавлено: 18-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


Ещё до Заповедей Всевышнего, в первобытном обществе был запрет на убийства и людоедство.
Нарушивших закон убивали и съедали.

Добавлено: 18-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


Студенческие поговорки:
— Не пришел на первую пару — не готов к семинару.
— Кто рано встает — тому краситься надо.
— Нечего на автобус пенять, коли поздно встаешь. Продолжаем утреннюю тему:
— На "Газель" и зверь бежит.
Для мужчин:
— Любишь в клуб ходить-люби работать.
Для девушек:
— Любишь в клуб ходить... Конечно, любишь!
— Кто не курит и не пьет, тот в общаге не живет.
— Любишь старосту-значит, сам староста.
- Кто не работает-тот студент.
- Ученье - свет, а неученье - армия.

Добавлено: 18-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Brexit по-английски: остаться, хлопнув дверью.

Добавлено: 17-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


В мурманских отделениях «Почты России» ради рентабельности стали продавать пиво.
Размышляю, может подписку себе оформить?

Добавлено: 17-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Девушка: я не хочу, чтобы ты пил!
Женщина: я не хочу, чтобы ты пил без меня.

Добавлено: 17-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


Налоговая служба РФ обнаружила, что пенсионеры скрывали миллиарды рублей от оффшоров.

Добавлено: 17-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
6


Все самое ценное, что у меня есть, храню в маленькой обтянутой кожей запертой коробочке. В черепной.

Добавлено: 17-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
6


Надеюсь, ФБР докажет, что Дональд Трамп работает на Россию. Потому что должен же хоть кто-то работать на Россию.

Добавлено: 17-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
6

Реклама:
      



Как всё успеть:
1. Ничего не планируйте.
2. Ничего не обещайте.
3. Ничего не делайте.

Добавлено: 17-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Коктейль «Ленивая Мэри»
Просто закуси водку помидором.

Добавлено: 17-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
4


Цели на 2019 год:
1. Снова стать худым и атлетичным, каким я был до несчастного случая.
2. Перестать называть «несчастным случаем» то, как я разжирел и потерял форму.

Добавлено: 17-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Чё делаешь?
- Решила похудеть. Вчера купила диски с фитнесом.
- Ну и как?
- Сейчас сижу, ем пирожные - смотрю.

Добавлено: 17-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Разговаривают два приятеля.
- Представляешь, Вася, какая фигня приключилась? Вчера из гостиницы написал я своей подруге на мыло, типа завтра прилетаю, соскучился, очень хочу тебя трахнуть.
Только вот, по-пьяни в списке получателей вместо одной этой подруги я отметил всех, кто был в адресной книге. А у меня там и школьные друзья и партнеры по бизнесу, всё моё начальство и даже знакомые чиновники...
Представляешь, какими были ответы?!
- Даже страшно представить...
- Вот именно! Большинство ответили: "Я не против... Жду!!! ... "

Добавлено: 17-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Жена грозно спрашивает мужа, который поздней ночью возвратился домой:
- Ты мне ничего не хочешь сказать?
- Хочу, любимая, вот сколько было сегодня на пьянке баб, а ты у меня - лучше всех.

Добавлено: 17-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Разговаривают в цирке два тигра на арене: Ты заметил, публика сегодня какая то совсем не веселая! Давай их развеселим! Ага! Тем более, ограда совсем не высокая...

Добавлено: 17-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


На уроке:
- Дети, что вам больше всего не нравится в людях?
- Жадность!
- Пьянство!
- Обжорство!
Вовочка:
- Бритые письки у женщин!
- Что?! Это еще что такое?!
- А вы-то, Марь Иванна, чего беспокоитесь?!

Добавлено: 17-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-3


Директор выступает на собрании перед рабочими:
- Будете хорошо работать, я вам всем снова повышу зарплату!
Кто-то из толпы:
- Кому Вы голову морочите! ? Вы уже пятый раз за год ее повышаете, а выдавать, еще ни разу не выдали!

Добавлено: 17-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


- Все газовые системы всех россиян будут проверены!
- А у кого газа нету?
- Подключим, проверим, отключим!

Добавлено: 17-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


В курилке:
- А я говорю, что курица!
- Нет, я считаю - яйцо!
- Здорово философы, между прочим, да будет вам известно, вопрос о курице или яйце интересовал людей ещё в Древнем Риме и...
- Петрович, что ты несёшь, какая им нахрен была разница, что у нас быстрее дорожает.

Добавлено: 17-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Идёт представление в цирке. Конферансье объявляет самый хитовый номер программы:
Друзья, а сейчас наш дрессированный слон Федя обосцыт прямо весь 18 й ряд!
Сидите сидите Не надо вставать! Слон сам умеет считать...

Добавлено: 17-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Чего делаешь? В телефоне сидишь?
- Нет, просто лицо себе подсвечиваю.

Добавлено: 16-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1




  Наверх