Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 6.




Говорят, в туалете кондитерской фабрики для работников установлен аппарат для проверки не слиплась ли?

Добавлено: 15-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


- Вот, смотрите сюда! Видите, на видео человек бежит? Это американский связной ИГИЛа.
- Это же Супер Марио из игры.
- Не говори так.

Добавлено: 15-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Когда я пропускаю тренировку на беговой дорожке, я добавляю 40 минут к следующей тренировке. Завтра я буду бегать до 2027 года.

Добавлено: 15-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


По результатам соцопросов 90% людей считают свой ум выше среднего.
Следовательно, среднестатистический гражданин считает себя умнее среднестатистического гражданина.

Добавлено: 15-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать юннаты с вопросами: «Не хотите ли поговорить о науке?», «открыто ли ваше сердце для квантовой физики?», «принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, наше непонимание, да за страхи наши?»

Добавлено: 15-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


- Господа депутаты, сделайте так, чтобы в России было больше солнечных дней и теплее градусов на десять…
- Как это? Мы не можем – это же природа так распорядилась.
- Не можете? Странно. А зарплаты у вас такие, как будто можете…

Добавлено: 15-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
5


Вот так посмотришь иной раз на людей и думаешь: "Мама родная, неужели и я тоже человек?!"...

Добавлено: 15-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


К Восточному побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности, название и звание Героя России.

Добавлено: 15-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


- Фира, я пошел на ипподром!
- Боря, сегодня скачек не будет! Я твоей кобыле морду набила!

Добавлено: 15-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
5


Коррупцию в России не победят никогда, поскольку бороться с ней более прибыльно, чем ею заниматься...

Добавлено: 15-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
5


Когда я маленький был, то думал, что на свете очень много красивых женщин. А потом узнал слова макияж и фотошоп…

Добавлено: 15-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


Приехала в Россию иностранная делегация. Встречаются хозяева заводов— русский и японец. Японец говорит:
— Мы станки производим.
Русский:
— И мы тоже.
— У меня - 10 цехов.
— У меня - тоже десять.
— У меня занято три тысячи рабочих.
— И у меня - тоже три тысячи.
Японец говорит:
— У меня шесть инженеров работает.
Русский думает: "Если я скажу, что у меня 20 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у меня семь инженеров". Так и сделал. На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.
Русский:
— Что-то случилось?
— Да, я всю ночь не спал, все думал, чем может заниматься на работе седьмой инженер.

Добавлено: 15-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
7

Реклама:
      



— Слышал, что ты собираешься разводиться. Может, передумаешь? Ведь столько лет с женой прожили.
— Понимаешь, я вообще-то и не думал о разводе, но жена сказала, что я люблю другую, а ей — видней.
— Ну, и кто твоя избранница?
— Не знаю, жена еще не решила.

Добавлено: 15-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-2


- Я вчера с мужем в автосервис ездила. Прикинь, мастер подошел, мужа спвает ''Ну шо?''.
А муж ему ''Да ж...па, ваще...!!!''.
Тот куда-то залез, мужу пальцем тычет: '' Это?''. Тот ''Ага...!''
А из другого угла, прокуреный голос: ''Ну, шо там?''.
''Да такая же ня, как и на той овине - кивок в сторону иномарки - только здесь ваще, пипец!''. ''Ну, тады это только менять на !''.
И главное, все всё понимают, даже муж ''в теме''. Одна я как дура стою...!

Добавлено: 14-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


Любовь живёт три года. Хомяк живёт три года.
Купите в начале отношений хомяка — его смерть послужит индикатором.

Добавлено: 14-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


Жена решила для профилактики напоить всю семью лекарством от глистов.Выпил я, она, дети. Довольная такая легла спать.
С ужина остались макароны...Решил приколоться и положил пару- тройку макаронин жене под ноги и рядом с попой.
Бл@,утром вы бы слышали...

Добавлено: 14-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


Поезд Одесса-Киев, вагон СВ.
Глубоко интеллигентный Абрам Соломонович стоит в очередь в туалет.
Открывается дверь, из туалета выходит пацанчик в спортивном костюме (из донецких) и блатной походкой идет по коридору в свое купе.
Абрам Соломонович заходит в туалет, замирает от удивления и смотрит на унитаз, о чем то размышляет покачивая головой, затем выходит и кричит на весь вагон в след вышедшему мужчине.
Молодой человек, если хорошо подумать, то у вас определенный талант!
Не смытая куча с дымящемся на ней бычком смелое и эпатажное решение, но каково внимание к деталям, использованная туалетная бумага выглядела бы в этой композиции уже нарочито...

Добавлено: 14-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


Петя понял, что у него не всё в порядке со здоровьем, когда медсёстры стали фотографироваться с его манту.

Добавлено: 14-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Сегодня утром останавливает меня гаишник.... Приоткрываю окно и так громко: «Гаффф»)))) он с перепугу как отпрыгнет.... Я такая щелк ремнем безопасности: «Не ссы, я привязана»))) Долго ржал, даже документы не спросил.

Добавлено: 14-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
6


Поставили розетки с защитой от детей, чтобы за дочку не бояться. Спустя час мужа е*нуло током, потому что ему было любопытно узнать, как они работают и он сунул в розетку две спицы.

Добавлено: 14-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед.
Сам пытается зайти последним,и ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.Голова в салоне,ноги бегут по улице.
- Бл@#ь ! Пи3#ец ! &*@ный в рот ! Стой на х$й !!!...
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук :
- Извините. Был напуган ....

Добавлено: 14-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-3


Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед.
Сам пытается зайти последним,и ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.Голова в салоне,ноги бегут по улице.
- Бл@#ь ! Пи3#ец ! &*@ный в рот ! Стой на х$й !!!...
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук :
- Извините. Был напуган ....

Добавлено: 14-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-2


Жена беременна. Решили с ней приготовить рыбу на ужин, купили карпа. Дома достали его из пакета, а он еще живой, рот открывает. Жена его в ванную, выпустила в воду. Сидит,смотрит как плавает, уже и имя ему придумала -"Карл". Я приготовил панировку, пришел за рыбой, а она - в слёзы!
- ЖАЛКО РЫБКУ!
В Итоге, мы в двенадцатом часу ночи, с ведром, прошли два километра до реки и отпустили ёб%ного карпа. Надеюсь, у тебя всё, бл%ть, в порядке, Карл?

Добавлено: 14-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


Жена беременна. Решили с ней приготовить рыбу на ужин, купили карпа. Дома достали его из пакета, а он еще живой, рот открывает. Жена его в ванную, выпустила в воду. Сидит,смотрит как плавает, уже и имя ему придумала -"Карл". Я приготовил панировку, пришел за рыбой, а она - в слёзы!
- ЖАЛКО РЫБКУ!
В Итоге, мы в двенадцатом часу ночи, с ведром, прошли два километра до реки и отпустили ёб%ного карпа. Надеюсь, у тебя всё, бл%ть, в порядке, Карл?

Добавлено: 14-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Любой вид "нетрадиционной медицины" включает в себя весьма традиционную процедуру - плату за визит.

Добавлено: 14-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3




  Наверх