Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 6.




Я лайкнул три твои фотки, потому что ты выглядишь супер, и фигура, и лицо красивое. Баба, с которой я живу, увидела это и велела мне сваливать к тебе.
Ты где живёшь?

Добавлено: 08-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Мужчина, а вы женаты?
— Сейчас или вообще?

Добавлено: 08-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Деда, а что ты читаешь?
— Исторический роман.
— Деда, но ведь это п@рнографический журнал.
— Для тебя, внучек, п@рнографический, а для меня уже исторический

Добавлено: 08-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Говорят, что ты пить бросил?
— Да, я это тоже от кого-то слышал.

Добавлено: 08-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Ваше эмоциональное состояние?
— Жду апокалипсиса.

Добавлено: 08-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Сёма, ты когда-нибудь спал с замужней женщиной?
— Да я каждый день это делаю.
— Ух ты! Ну ты и крут!
— Да при чём здесь крутизна, я про мою жену!

Добавлено: 08-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Пришли Альцгеймер с Паркинсоном и долго руку мне трясли...

Добавлено: 08-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нём много - лишняя трата времени.
© Из школьного сочинения

Добавлено: 07-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


- А вы знаете, что комары ищут жертву двумя способами: они чувствуют тепло и выдыхаемый углекислый газ. Когда вы лежите под одеялом, комар не видит вас в инфракрасном излучении, остаётся CO2, именно поэтому он кружит над головой. Задержите дыхание на 15-20 минут и комар перестанет вами интересоваться!
- Конечно! Мною в таком случае будет интересоваться похоронная контора.

Добавлено: 07-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Гиви, почему нельзя делить на ноль?
- Люди этого не любят.

Добавлено: 07-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Два прилично поддатых парня выходят из бара и с трудом плетутся по улице. Один говорит:
- Д-д..давай с д-дев-вушками пзна-к-комимся!
- Д-даввай. А к-как?
- Оч... Прост. Я скажу: "Девушки, в-вам ник-кто н-не гврил, что вы оч кр-рассив-вые?" Они скажут: "Н-нет", я скажу: "А з-зря", ну а п-после т-таккого комплимента они наши будут!
Увидели девушек, подходят. Парень:
- Д-деввушки! В-вам никто не гврил, что вы оч крс-сивые!?
Девушки, кокетливо: - Говорили, и не раз!
Парень радостно: - А зррря!

Добавлено: 07-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Вопрос армянскому радио:
- Может ли мужчина умереть от засоса на шее?
Ответ:
- Может, если этот засос обнаружит его жена.

Добавлено: 07-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0

Реклама:
      



На самом деле, бабульки, которые сидят внизу эскалатора, считают, сколько человек спустилось и сколько поднялось. Потом эти данные сводят по всем станциям, чтобы понять: не остался ли кто в метро на ночь. Всё-таки метро это режимный объект.

Добавлено: 07-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Как говорил один мой знакомый травматолог, гарантией его профессиональной занятости являются три вещи: Сила земного притяжения, человеческая глупость и алкоголь, усугубляющий первые две.

Добавлено: 07-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Решил удивить жену и пришёл домой трезвый. Она в квартиру не впустила, сказала, что скоро муж вернуться должен. Больше так экспериментировать не буду.

Добавлено: 07-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Пациент, вам придётся доплатить за операцию 1200 рублей.
- Но ведь я оплатил всё по прейскуранту.
- Это да, но мы забыли у вас внутри скальпель и зажим.

Добавлено: 07-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Блондинка, рыдая, жалуется подруге:
— Столько лет все было замечательно, мы были практически идеальной парой... и тут он... ни с того ни с сего... признается мне, что он гомо сапиенс!

Добавлено: 07-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Самый классный день — это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера:
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!

Добавлено: 07-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Хотела попросить тебя переустановить мою винду.
— Приду с флешкой.
— Я подготовлю разъём.

Добавлено: 07-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Восстание машин возглавят женщины. Даже известны их имена. Что об этом думаешь, Алиса?

Добавлено: 07-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Изя, вот как ты думаешь, кому жить на свете труднее — мужикам или бабам?
— Розочка, шо ты сомневаешься? Конечно же, мужикам!
— Это ж почему?
— Таки из-за баб!

Добавлено: 07-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Объявление на дверях отдела кадров Газпрома:
"Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству".

Добавлено: 07-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


После тестирования Русской рулетки 5 из 6 человек утверждают, что она абсолютно безопасна.

Добавлено: 07-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Проснулся ночью мужик, смотрит, вроде спит с женой, а ног шесть, встал, пересчитал. Нет, всё нормально - четыре...

Добавлено: 06-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Роза, ты почему криво сидишь?
- У меня выскочил прыщик на одном месте.
- В самом деле?
- Нет, рядышком.

Добавлено: 06-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0




  Наверх