Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 6.




— Вовочка, зачем ты обклеил все стены эротическими картинками?
— А что, мне на ГОЛЫЕ стены смотреть?

Добавлено: 09-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


К чему приводит неосторожность? Когда-то неосторожно раздел женщину, и теперь 40 лет подряд вынужден её одевать.

Добавлено: 09-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3


— Вам нравятся клоуны?
— Вокруг или в цирке?

Добавлено: 09-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
4


Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Сидоров, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.

Добавлено: 09-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Ползет альпинист на скалу, вдруг видит — на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу.
Альпинист обалдел и спрашивает: — А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу:- Врут!

Добавлено: 09-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Бежал спасаясь без оглядки от Кати в ужасе маньяк, вот так подействовал на Катю наш пятизвёздочный коньяк.

Добавлено: 09-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
4


Сборная России - как студент. Приходит на экзамен (ЧМ-2018), знает на «2» (контрольные матчи), хочет сдать на «3» (выйти из группы), получает «4» (победа над Испанией) и удивляется, почему не «5» (проход в 1/2).

Добавлено: 09-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


— Василий Иванович, а белые в Америке есть?
— Есть, Анка. Но коренное население там – красные!

Добавлено: 08-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Найден мальчик с внешностью Алена Делона. Врачи бьются в загадках, почему восьмилетний мальчик выглядит как восьмидесятилетний француз?

Добавлено: 08-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Уважаемый водитель, ваши права!?
- Право на жизнь, на свободу и на личную неприкосновенность!

Добавлено: 08-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


И создал Бог женщину, вдохнул в нее жизнь и шепнул на ушко:
- Не руби сгоряча! Пили медленно...

Добавлено: 08-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-3


- Я машину продаю скоро...
- Чё будешь брать?
- Проездной... У меня права отобрали, суки.

Добавлено: 08-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0

Реклама:
      



- Да-а, мечтали увидеть финал Россия-Бразилия, но не судьба.
- Подвели нас бразильцы, подвели.

Добавлено: 08-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Тереза Мэй в панике: это что же, если Англия выиграет ЧМ-2018, значит у русских все было честно???!!!

Добавлено: 08-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Говорят, что перед серией пенальти Марио Фернандес узнал о присвоении ему звания Героя России, а после серии - о лишении российского гражданства.

Добавлено: 08-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Наши футболисты исполнили все несбыточные мечты болельщиков. Стали лучше Бразилии, Испании, Германии, Португалии... А кто-нибудь до ЧМ мечтал быть лучше Хорватии???? ВОООТ!!!!

Добавлено: 08-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


В аромате виски больше всего люблю нотки дуба. Которого я могу дать, если продолжу столько пить.

Добавлено: 07-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-3


Группа омских туристов отдыхала дикарями и вернулась дикарями. В таком возрасте людей не перевоспитаешь.

Добавлено: 07-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает:
- Есть запчасти на Ниву?
- Есть, что конкретно надо?
- Ну, там, ...проволока, изолента...
- Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят...

Добавлено: 07-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
6


Хватит это терпеть! Давайте потерпим что-нибудь другое.

Добавлено: 07-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Мужики! После ЧМ по футболу бабы на нас отыграются.
По телевизору будем смотреть одни сериалы.

Добавлено: 07-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Если у сборной России не будет получаться с хорватами, пусть Дзюба берет мяч и идет домой, типа мамка домой загнала. У нас это раньше прокатывало.

Добавлено: 07-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


Чтобы Неймар сильно не расстраивался из-за вылета сборной Бразилии с FIFA 2018, его решили номинировать на "Оскар"...

Добавлено: 07-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Из новостей: Коммунальщики в Самаре призвали принимать душ вдвоем из-за наплыва болельщиков.
- Давай сегодня примем душ вместе?
- Да за кого ты меня принимаешь?!
- За экономную девушку, заботящуюся о ЖКХ региона.
- Ладно, давай, ковбой.

Добавлено: 07-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


Теперь мой любимый футболист — Неймар. Он объединил два моих хобби: футбол и лежать.

Добавлено: 07-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1




  Наверх