Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год
Приветствуем Вас в разделе АНЕКДОТЫ. В разделе лучшее вы можете ознакомиться с подборками анекдотов за сегодня, неделю, год. Для любителей спортивного юмора и приколов предлагаем ознакомиться с разделом СПОРТИВНЫЙ ЮМОР


Реклама:

Подборка самых лучших и смешных анекдотов сегодня. Читайте каждый день новую ленту свежих анекдотов. Подборка анекдотов № 6.




У тебя два пути:
1. Либо ты получаешь удовольствие, когда жрёшь.
2. Либо когда стоишь голая перед зеркалом.

Добавлено: 24-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


- Я связала для тебя свитер, он символизирует мою любовь.
- Он очень колется.
- О, да.


Добавлено: 24-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


- Путин отправит еды жителям Венесуэлы.
- Почему Венесуэлы, а не России?!
- Потому что жители Венесуэлы протестуют на улицах, а вы в курилке...

Добавлено: 24-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
9


Всякое чувство имеет свой орган. Например, жадность засела в правоохранительных.

Добавлено: 24-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


- Знаете, ребе, а я ведь не верю в Бога.
- И я не верю в того Бога, в которого вы не верите.

Добавлено: 24-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
7


Заходит татарин в купе, а там раввин обедает. Татарин:
- Что, ребе, всё курочек кушаете?
Раввин (не отрываясь от еды):
- На лошадь денег не хватило.

Добавлено: 24-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
7


Жена у мужика уезжает в отпуск. В первый день присылает ему СМСку:
- Все хорошо, поселилась, уже гуляю. Тут, в Крыму все, конечно, дороже. Тест на беременность, например, от 120 рублей.

Добавлено: 24-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


Афиша в цирке: "Внимание, супер-номер — говорящая лошадь! ". Вечером весь цирк забит, все ждут обещанный чудесный номер. Наконец, в финале представления на сцену выводят старую, тощую лошадь, подвешивают на канатах, поднимают под купол... и оттуда сбрасывают на манеж.
Лошадь с трудом поднимается и говорит:
"Господи, когда же я сдохну?! "

Добавлено: 24-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-5


Вызывает начальник подчиненного:
- Вы не устраиваете нашу фирму, поэтому, с завтрашнего дня будете уволены!
- Нет уж! Давай с сегодняшнего!
- Почему это?
- А я завтра сильно занят буду! Пойду на похороны!
- На чьи?
- Да на твои и пойду!

Добавлено: 24-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-3


Выведена новая разновидность болонки – для охраны квартир. Сама собачка не изменилась в размерах, но теперь на всякий подозрительный шум гавкает басом сильно простуженной кавказской овчарки.

Добавлено: 24-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:
— Поел, погулял, поспал, — мне б такую жизнь!
Кот думает:
— Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... тебе б такую жизнь...

Добавлено: 24-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


Летит лайнер. На борту представители разных народов...
Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут выкидывать по алфавитному списку.
Стюардесса выкликает:
- Афроамериканцы!
Нет ответа...
- Вlасk реорlеs!
Нет ответа...
Маленький негритёнок тычет рукой отца в бок:
- Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?
- Запомни, сынок, мы, ниггеры, после мексиканцев!

Добавлено: 24-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
8

Реклама:
      



- Мама, папа был скромным молодым человеком?
- Разумеется. Иначе ты была бы на 6 лет старше.

Добавлено: 24-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


Бизнесмен едет на очень важную встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Бизнесмен:
— А, все, не надо. Нашел!

Добавлено: 24-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
6


Зашли в аптеку. Я, муж и средний сын (7 лет). Покупаю таблетки противозачаточные. Сыну интересно:
– А что это за таблетки? А ты что, заболела? А зачем они тогда тебе? А от чего они тогда?
– Это таблетки от детей, – не выдерживаю я и «рублю правду-матку».
Сын испуганно:
– От новых… или от старых?

Добавлено: 24-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
8


Министр инструктирует новую секретaршу:
- С 8 до 9 - у меня оперaтивкa с замами, с 9 до 10 – экономист с главбухом, с 10 до 10.30 - перекур, с 10.30 до 11 - прием граждан, по неотложным вопросaм, с 11 до 12 - подписaние неотложных бумaг, ну a с 12 до 13 чaсов - у меня сексуaльный чaс.
Ha следующий день в 11.55, в кабинет заходит голая секретaршa, министр:
- Я не понял, что за внешний вид?
- Максим Юрьевич, вы же сами скaзaли, что у вaс в 12 сексуaльный чaс….
- Дa не для тебя дура, a для меня, в кабинете министров!

Добавлено: 23-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
5


Мужик зашёл за водкой в супермаркет. Смотрит реклама: «Водка „Белочка“. Покупай три — четвёртая в подарок!». Ну он в корзину четыре поставил, подходит к кассе:
— Водки три.
— Мужчина, у вас их четыре!
— Так у вас же написано четвёртая в подарок?
— Так она сама придёт к вам!

Добавлено: 23-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


В переполненном вагоне женщина задевает мужчину за причинное место
- Ой извините пожалуйста!
- Девушка, я шахматист, рас тронула дак играй

Добавлено: 23-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-3


Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят
из машины?
- Чтобы яйца от ляжки отлипли.

Добавлено: 23-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


Быть мальчиком — вопрос пола. Быть мужчиной — вопрос возраста. Быть джентльменом — вопрос выбора. Быть мудаком — вообще не вопрос.

Добавлено: 23-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


Выпивают два приятеля, один начинает смеяться.
Второй — Что случилось?
Первый — Вот женюсь я на англичанке и будут звать ее Кони. — и продолжает смеяться.
В. — Ну и что здесь смешного?
П. — Ставлю ее раком, тр@х@ю… Похлопываю по заднице и приговариваю:
Чуть помедленнее, Кони! Чуть помедленнее.

Добавлено: 23-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-7


Молодой человек идет по пляжу и видит на песке лежит симпатичная девушка. На ягодице у неё сидела муха. Он подошёл к ней и говорит:
-Девушка, у вас на заднице муха! Девушка сквозь зубы:
-Еб@т?!!!
-Нет, просто сидит!

Добавлено: 23-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-4


В аду продавцы-консультанты встречают прибывших словами: «Рекомендую этот котёл, сам варюсь в таком же».

Добавлено: 23-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


Комментаторы на российском ТВ так подробно и доходчиво объяснили своим телезрителям, как обойти блокировку запрещенных Украиной сайтов, что даже не опытные российские пользоли теперь смогут самостоятельно зайти на все запрещенные РФ украинские сайты.

Добавлено: 23-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


В купе вагона пожилая женщина обращается к атлетически сложенному попутчику:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу! Вам в каком купе?

Добавлено: 23-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
5




  Наверх