Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 6.




- Прикинь, 90% населения планеты не знает – кто такая Ольга Бузова!
- Счастливчики!

Добавлено: 11-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
2


Приехал приятель из Ярославля и в разговоре сказал:
- У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.
На что мой сосед, родом из Владикавказа ответил:
- А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе четыре ликероводочных завода.

Добавлено: 11-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
0


Путешественник состоит из впечатлений, турист — из чемоданов.

Добавлено: 10-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
0


В школе ученики подложили своей учительнице кнопку на стул. В ответ учительница им подбросила наркотики.

Добавлено: 10-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
0


Абстракционизм - это искусство, когда бесталанные создают бессмыслицу, которую беспринципные продают бестолковым.

Добавлено: 10-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
1


Бузова решила сменить пол. Но не решила на какой.

Добавлено: 10-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
0


Всем, кто ноет про отсутствие снега этой зимой: успокойтесь. Летом его будет навалом.

Добавлено: 10-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
0


В Техасе мужчина зашёл за девочкой в душевую, сказав, что он идентифицирует себя как девушка.
Отец девочки выбил ему зубы, сказав, что он идентифицирует себя как Зубная фея.

Добавлено: 10-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
1


Если ты родился в 80-е, вырос в 90-е и добрался до 2020-х... то ты увидел 5 десятилетий, 2 столетия, 2 тысячелетия и при этом тебе нет даже сорока лет.

Добавлено: 10-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
1


Я, 31 декабря 2019 года: в 2020 году обязательно сброшу десять килограммов к апрелю!
Я, 8 января 2020 года: *тринадцать килограммов...

Добавлено: 10-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
0


Только что сказал детям, что я старше Гугла.
Они думают, что я пошутил.

Добавлено: 10-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
1


— Вчера водил свою подругу в зоопарк.
— И как?
— Не взяли...

Добавлено: 10-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
0

Реклама:
      



— Ты кто?
— Я — твое счастье!
— Откуда мне знать, что мое?
— Ну, другие же отказались.

Добавлено: 10-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
0


Пациент приходит в себя после операции на сердце и с удивлением обнаруживает, что лежит в коридоре.
- Почему я не в палате? - спрашивает он.
- Понимаете, - отвечает медсестра, - за окнами палаты сейчас горит сухая трава, и пожарные тушат пламя. Мы бы не хотели, чтобы вы подумали, что операция не удалась...

Добавлено: 10-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
0


Заметки юриста!
В 2020 году, подписывая и датируя документы, никогда не сокращайте год как
20.
Дату на документах легко подделать.
Например, 05/01/20 можно подделать как
05/01/2018 или 05/01/2016 и т. д.

Добавлено: 10-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
0


Современная церковь.
— Святой отец, я согрешил!
— Кросавчег!

Добавлено: 10-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
0


Зрелость наступает, когда наигрался во все игрушки и понял, что нет ничего лучше, чем самому создавать новые.

Добавлено: 10-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
0


Рано утром муж сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине.
В кухню входит жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает:
Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
Он, не поворачивая головы:
- Там есть еще.
И продолжает мирно пастись.
- А если и я захочу?
- Открой холодильник, там и тебе хватит.
- А мама моя, что, не человек?!
Муж поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит: "Я купил на всех! ", и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
- А зачем, если кроме тебя сметану никто терпеть не может, ты потратил столько денег?!

Добавлено: 10-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
0


Когда парень говорит очень уж страшненькой девушке - "Ты самая лучшая", то возникает два вопроса:
1. Каких страхолюдин он трахал до этого?
2. Не слишком ли много он пьёт?

Добавлено: 09-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
0


Девушка жалуется подруге:
- Не понимаю, чем мужа увлекает этот дурацкий футбол! Например, он восхищается игроком Оливье Жиру. Для меня Оливье Жиру - это описание, как я провела Новый год!

Добавлено: 09-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
1


Запрещенная в России ИГИЛ взяла на себя ответственность за отсутствие снега на Европейской территории России.

Добавлено: 09-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
1


Свою любовь к роскоши патриарх Кирилл объясняет просто:
Кто-то же должен жить в райских условиях, чтобы доходчивее рассказывать пастве о том, как хорошо в раю.

Добавлено: 09-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
0


Доктор, в последнее время овечки выстраиваются в кольцо и ходят по кругу. Я страшно не высыпаюсь!

Добавлено: 09-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
0


Седая борода ребру покоя не дает...

Добавлено: 09-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
3


Киллер - это человек, сокращающий количество неудачников за деньги.

Добавлено: 09-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
0




  Наверх