Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 6.




Когда фокусник говорит - «следите за моими руками», нужно следить за своим кошельком.

Добавлено: 16-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
5


Ты не такой, как все? Хочешь выделиться из толпы и показать свою индивидуальность? Начни правильно употреблять глаголы "надевать" и "одевать"! На такое не способны дажы крутейшие звезды!!!

Добавлено: 16-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


Когда ты что-то объясняешь женщине, помни, она видит только картинку и слышит звук твоего голоса. А вот информация рождается непосредственно в голове слушательницы.

Добавлено: 16-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


Самомнение падает, когда достигнув своего потолка, пробиваешь чей-то пол.

Добавлено: 16-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
6


Навальный пообещал распродать Россию, Грудинин - сдать в аренду, Собчак - отдать просто так. Даже не знаю, кого выбрать.

Добавлено: 16-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


Март 2018
Сенат США обвинил Россию во вмешательстве в выборы в России.

Добавлено: 16-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


- Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте…
- А шо я вам говорил, Наум Аронович - не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет…

Добавлено: 16-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
8


Мойша учит сына Абрамчика: - Сынок, будь всегда очень радушным хозяином. Когда к тебе приходят гости, наливай им в чашку чаю до краёв. Ну, чтобы они сахара поменьше бросали.

Добавлено: 16-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


- Ой, Витя, я была такой дурой в молодости!
- Не переживай ... Ты и сейчас очень молодо выглядишь!

Добавлено: 16-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
7


Нет никаких «вторых половинок». Есть просто отрезки времени, в которые нам с кем-то хорошо. Три минуты. Два дня. Пять лет. Вся жизнь.

Добавлено: 16-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


- Кого бы ты не любил, в конце концов, тебе придется убирать за ним говно.
- Ты это о ком?
- Ну, там, собака, кот, попугай, рыбки, дети, наконец.
- Водка! За водкой не надо говно убирать!
- Это смотря сколько выпьешь.

Добавлено: 16-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Сидит старик в переходе, перед ним табличка: «Предсказываю будущее. Плохое - 100 руб. , хорошее - 200 руб. »
Подходит к нему мужик, даёт стольник.
- Жена у тебя забеременеет и родит тройню!
Мужик ему ещё стольник.
- Но все не от тебя!

Добавлено: 16-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0

Реклама:
      



Два студента читают методичку и истерически хохочут:
- ... учащиеся старших групп должны уметь дифференцировать простые линейные формы...
Проходит волна смеха. Студенты, заикаясь. пытаются прочитать эту фразу еще раз. И опять взрыв хохота.
Методичка была посвящена проблемам обучения детишек в детском саду, и фраза означала умение отличать круг от квадрата.

Добавлено: 16-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Добавлено: 16-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
5


Три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.

Добавлено: 16-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


Везу тёщу на дачу. Она спереди, сзади едет сын 10-ти лет. Я люблю ехать с окнами нараспашку, но тёще "дует", поэтому окна закрыты. Потом пришлось отключить и кондюк, т.к. он тоже дует. Едем, маринуемся, и тут тёща опять: "Мне дует! Ты выключил кондиционер?". Я уже начинаю звереть и тут взгляд падает на сына: он сидит сзади и дует тёще в шею. Кажись, тролль растёт.

Добавлено: 15-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
8


Девушка парню:
— А поцеловать?
— Куда?!
— Под хвостик.
— В ж@пу, что ли?!
— В шею, тормоз! На голове хвостик!

Добавлено: 15-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
5


Жена говорит мужу:
- Клянёшься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?
- Нет!
- А я клянусь!

Добавлено: 15-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
8


– Я никогда не делала минет, и меня тошнит после этого…

Добавлено: 15-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


- Мама, почему все называют меня скунсом?
- Говори громче, сыночек. Я плохо слышу в противогазе.

Добавлено: 15-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


Вася всегда мечтал увидеть шаровую молнию, поэтому в ожоговом лежал счастливым.

Добавлено: 15-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-2


Вспомнила романтик стори из детского лагеря, как ко мне подошел мальчик, мол, ты чего сидишь, пошли танцевать. Я радостная встала, а он сел на мое место.

Добавлено: 15-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


Следоль:
- Итак, нарисуйте путь вашего движения.
Бандит чертит одну вертикальную линию, вторую, третью до половины и направо

Добавлено: 15-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-4


- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты.

Добавлено: 15-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
8


Овсянка заряжает энергией и высокомерием на весь день.

Добавлено: 15-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0




  Наверх