Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 5.




- Как жизнь?
- Как в кино… Только режиссер пьяница - и сценарист в отпуске.

Добавлено: 17-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Москва, 19 марта 2018. Встречаются двое:
- А ты не знаешь, кто на выборах президента России победил?
- Не знаю, но говорят, самовыдвиженец какой-то!

Добавлено: 17-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


Никогда не хвалю себя просто так. Такая вот я умница!

Добавлено: 17-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-2


Одни считают, что счастье в любви, другие - в деньгах. Хотя счастье в любви с деньгами.

Добавлено: 17-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-2


Я понимаю, что это глупо, что мы знакомы всего неделю, что я слишком романтична и тороплю события... Но, может, расстанемся?

Добавлено: 17-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


Ура! Цены на бензин подняли!
Значит, нефть подешевела!

Добавлено: 17-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Вопрос на женском форуме:
- Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем... Как теперь быстро убрать мозоли с лица?

Добавлено: 17-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Первосортный мудила-начальник способен загрузить никому не нужной и совершенно неотложной работой любой по численности коллектив.

Добавлено: 17-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


На уроке русской литературы в школе:
- Дети, кому великий русский поэт Некрасов посвятил следующие строки: Этот стон у нас песней зовется... ?
- Теннисистке Марии Шараповой.

Добавлено: 17-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Все в этом мире относительно. И зависит от того, с какой стороны смотреть.
Например, все медведи уверены, что люди живут на деревьях, и от них воняет г@вном.

Добавлено: 17-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
7


— Интересно, есть гадания с использованием алкоголя? Наверное, они были бы популярны.
— Очень просто: напиться до чертиков и у них спросить.

Добавлено: 17-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-5


— А МiсrоSоft предлагает концепцию умного дома...
— Ага, в котором нужно закрыть все окна, выйти и войти, чтобы хватило памяти для включения телевизора?

Добавлено: 17-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1

Реклама:
      



— Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из СNN. Как вас зовут?
— Моисей Файнберг.
— Скажите, сэр, сколько лет вы уже ходите сюда, к Стене Плача, молиться?
— Да уже лет 70, не меньше.
— 70 лет! Это потрясающе! А скажите, что вы просите у Бога?
— Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки.
Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных...
— И какие у вас ощущения после 70 лет просьб?
— Ощущение, что я говорю со стеной!

Добавлено: 17-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
13


Хочу пухлый конверт с портретами президента и его друзей.

Добавлено: 16-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


1812 год. Бородино. Император Александр наблюдает из-за бруствера за ходом сражения. Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться. Перед глазами императора пролетает вся его жизнь…
Появляется Ржевский. Лихо выбрасывает ядро за бруствер, накрывает своим телом царя… Взрыв… Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли.
Александр:
— Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите чего желаете…
Ржевский:
— Да мне, ваше величество, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет…
Александр, обращаясь к денщикам:
— Живо сюда генерала Иванова!
Иванов перед царем по стойке смирно.
— Генерал! Я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за Ржевского…
Иванов:
— Хм, Ваше величество, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский — поручик…
— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за генерала от кавалерии Ржевского…
— О… Ваше величество, я бы с радостью, но я граф, а генерал от кавалерии Ржевский — никто…
— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского…
— О… Ваше величество, я бы с радостью, но я вхож ко двору Вашего величества, а князь Ржевский…
— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МОЕГО ДРУГА Ржевского…
Ржевский, до этого момента скромно стоящий в стороне, подходит к Александру, берет его под руку и говорит ему:
— Шура! Да пошел он! Что мы, себе баб не найдем?!

Добавлено: 16-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


- Доктор, неужели всё так плохо?
- Почему - я вот кандидатскую заканчиваю по вашему случаю

Добавлено: 16-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


Сын с отцом смотрят телевизор, идет фильм "В бой идут одни старики". Сын спвает отца:
- Папа, кто это?
- Джеки Чан, сынок.

Добавлено: 16-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-8


Наркоман, отобравший цветок у девочки:
- Хочу чтобы на этом цветке появилось снова семь лепестков!

Добавлено: 16-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-5


— Мальчик как тебя зовут?
— Здрасьте.
— Ты что тормоз?
— Петя.
— Где же твои родители?
— Сам ты тормоз.

Добавлено: 16-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-3


Мужикам не жалко денег на чужих баб, водку, друзей, машину, охоту и рыбалку. Все остальное называется «потратила деньги на х…ню!»

Добавлено: 16-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.

Добавлено: 16-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Всегда вежливо здороваюсь с соседями, чтоб потом в криминальных новостях они удивлённо говорили: Мы и подумать не могли! Он такой хороший!

Добавлено: 16-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
10


После года холостяцкой жизни я познакомился с очень милой 24-летней девушкой. Когда она узнала, что у меня обычный телефон,нет телевизора, нет аккаунтов в соцсетях, она испугалась и ушла от меня. На прощание сказала, что ей лучше найти кого-то «нормального».

Добавлено: 16-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Часто приходится слышать, что депутаты получают непомерно большую зарплату. Вы что? Окститесь! Вот, к примеру, на днях Госдума напрягла интеллект, припала к кнопкам и мудро повысила наказание за телефонный терроризм с 5 лет до 10. Другими словами, начисто искоренила серьезнейшую проблему. Ну, и у кого повернется язык сказать, что эти красавцы не заслужили по 800 тысяч на рыло по итогам месяца?

Добавлено: 16-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


Министры стали нервно реагировать на поговорку: "Катись колбаской..."

Добавлено: 16-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4




  Наверх