Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 5.




Из смс: "Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь: тут холодно!"

Добавлено: 21-07-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


- Михаил, что они там, совсем с ума посходили?!
- У них чума...
- А мыться они не пробовали? Что у них там с гигиеной?
- Всё плохо... Молиться проще.
- Ну, отправьте им целителей, травников, дары людям открывайте. Пусть лечат и учат.
- Да отправляли, и способностями одаривали...
- Помогло?
- Они их сжигать начали.

Добавлено: 21-07-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
5


Если я гражданка ЛНР, а мой муж, гражданин ДНР, будут ли наши дети малорослыми ?

Добавлено: 21-07-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-6


Беседуют две подруги.
- Помню лет 5 назад, нам с мужем одна соседка-мошенница предложила оставить свою квартиру в обмен на содержание. Хорошо, что мы отказались.
- А почему мошенница? Что случилось?
- Так ведь она жива до сих пор.

Добавлено: 21-07-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


Женщина дома делает уборку. Звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина и говорит:
- Здравствуйте, скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс? . .
Женщина в шоке. От наглости визитера с треском захлопывает дверь.
Вечером женщина все рассказывает мужу. Мол, так и так. Ходит какой-то хам-маньяк и пристает. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.
День 2. Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за дверью, которая должна открыться. Жена открывает дверь. Как и ожидалось, на пороге все та же личность:
- Простите ради Бога... Еще хотел уточнить, а как Вы относитесь к анальному сексу?
- Обожаю его! - смело выкрикивает женщина.
- Правда? А как насчет орального?
- Жить без него не могу!
- А позу 69 любите?
- Люблю! Все люблю! Все!
- Удивительно... А спросите тогда своего мужа: если у него все под рукой, то зачем он тогда трахает мою жену? . .

Добавлено: 21-07-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


— Бэримор, что это за вой доносится каждое лето с питерских болот?
— Им снова не пригодились кондиционеры, купленные в 2010-м, сэр.

Добавлено: 21-07-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


Объявление.
Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить 35-тилетие.

Добавлено: 21-07-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


- Ваш приёмник настроен на волну
"Авторадио". Приятная новость для владельцев автомобилей "Ока": пять минут назад столкнулись "Майбах" и "Бентли".
Самоутвердиться и поржать можно подъехать на перекрёсток Герцена и Розы Люксембург.

Добавлено: 21-07-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


Как же мне нравится это уверенное мужское «Я так сказал! » Выполнять, конечно, никто не будет, но как звучит!

Добавлено: 21-07-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Никогда не освобождаю качели для маленьких детей. У них еще все детство впереди, а мне - год до армии.

Добавлено: 21-07-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


- Почему миллионы мужчин во всём мире так любят Мону Лизу?
- Потому, что она всегда улыбается и молчит.

Добавлено: 21-07-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


— Как день, милая?
— Заеб@сь. Поработала, покушала. Хочу тр@хаться. Приезжай.
— Господи, не женщина, а мечта. Аж прослезился.

Добавлено: 21-07-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1

Реклама:
      



Жена одной рукой держит мужа за горло, во второй руке скалка и говорит:
- Еще одно твое слово и я вдова!

Добавлено: 20-07-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


Обычно у мужчин стоят на заставке машины, телочки. А у меня - пельмени.

Добавлено: 20-07-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.

Добавлено: 20-07-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


Попадает Леонид Ильич Брежнев в ад. Засунули его черти в котёл и давай варить.
Вдруг Брежнев замечает, что по соседству с ним, в таком-же котле, Гитлер сидит.
Закинув ногу на ногу – книжку читает.
Леонид Ильич начинает возмущаться:
- Шо то я не понял, я что, больше Адольфа нагрешил?!Я тут мучаюсь, а эта падла книжку читает?!?!?!
Черти ему отвечают:
- Дорогой Вы наш, Леонид Ильич, - это он не читает, - это он Карла Маркса на иврит переводит!!

Добавлено: 20-07-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


Как-то поспорили президент США с Брежневым, в какой стране чаще трахаются - в СССР или в штатах. Соорудили учёные прибор, который фиксирует каждый акт, разместили его на самолете.
Полетели с комиссией проверять. Летят над США. Прибор "пи-пи-пи" - каждую секунду.
Полетели над Союзом - "пи... пи..." - раз в минуту...
Леонид Ильич сидит грустный, с мыслью – «А ведь валютой платить придется….»
Вдруг прибор как сумасшедший: "пииииииииииииииии"...и неприрывно…
Брежнев смотрит в иллюминатор - над Артеком летят.
Брежнев:
- Ну, пионеры, ну, молодцы! Всегда страну выручают!!!

Добавлено: 20-07-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-3


В конце 70-х, Леонид Ильич Брежнев впал в большой маразм.
А тут ему надо ехать в ООН, выступать с очередными мирными инициативами перед лидерами других стран.
Нарисовалась очень серьёзная проблема...
Политбюро решило подстраховаться, чтобы Лёня чего там лишнего не ляпнул.
Послали с генсеком помощника, с чрезвычайными полномочиями. В том случае,
если дорогой Леонид Ильич отойдет от текста, написанного на бумажке, помощник должен незаметно дернуть за веревку, продетую через штанину и привязанную к члену генерального секретаря, и таким способом его останавливать.
И вот дорогой Леонид Ильич выступает на трибуне, с трудом правда, но по тексту.
И вдруг решил пару своих слов вставить:
- Я вот вижу здесь присутствует уважаемая Маргарет Тэтчер,эээ. Так я хотел-бы
у нее спросить.....
Тут-же дергается верёвка, Леонид Ильич замолкает.
Но через пару минут, вновь отходит от текста выступления:
- А вот еще, я хотел бы спросить у дорогой Индиры Ганди,ээээ ...
Снова следует рывок веревки и генсек замолкает.
В конце концов он заканчивает свое выступление, после чего обиженный обращается к помощнику:
- Шо это ты меня всё время одёргиваешь, эээ ?..
- Потому, уважаемый Леонид Ильич, Вы, обратившись к Маргарет Тэтчет и Индире
Ганди, отошли от написанного текста!
- Так я ведь только хотел у них спросить, эээ…. куда они веревку привязывают, когда на трибуне выступают?

Добавлено: 20-07-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


Многие думают, что если их жена не в настроении, значит у нее проблемы.
На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас.

Добавлено: 20-07-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


Сохрани семейную идиллию:
1) отвернись от телевизора;
2) послушай, что она говорит;
3) повтори последнюю фразу;
4) скажи, что в этом есть рациональное зерно;
5) повернись к телевизору...

Добавлено: 20-07-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


Эстонская полиция спустя 14 лет вернула семье украденный велосипед. Но новость была бы не такой интересной, если бы за день до этого эта семья не обсуждала покупку нового велосипеда взамен украденного.

Добавлено: 20-07-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


Мужик приходит в магазин, заходит в овощной отдел и видит, что в одном из ящиков лежат явно некондиционные помидоры. Он смотрит на ценник и видит: «Помидоры тухлые, 30 руб. за кг». Затем он идет в другой отдел и видит, что там продаются тухлые яйца. Он спрашивает продавщицу:
- Что это у вас тухлые яйца продаются, а в соседнем отделе – тухлые помидоры?
- Так ведь пользуется спросом такой товар.
- И для чего он нужен?
- А вы что, не видели, что на стену соседнего дома портрет Медведева повесили?

Добавлено: 20-07-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
6


Судья Хахалева достойна всяческого уважения, могла пригласить Элтона Джона и Джей Ло на свадьбу, но поступила как настоящий патриот.

Добавлено: 20-07-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
6


Уважаемые пассажиры! При посадке в авиалайнер:
1. Пристегните ремни.
2. Выключите мобильные телефоны.
3. Перестаньте думать, что небо твердое, а на облаке сидит бог.

Добавлено: 20-07-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Когда женщина всегда права, мужчину тянет налево.

Добавлено: 20-07-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
8




  Наверх