Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 5.




— Дайте две маленькие бутылки водки.
— Возьми одну большую — дешевле будет!
— Нет, две маленькие.
— Ну, почему?!
— Ладно, давай одну большую... И две маленькие!

Добавлено: 13-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Последние пару лет на работе беру отгул на 1 сентября.
Просыпаюсь в 8 утра и присаживаюсь у окна.
Мимо проходят хмурые школьники, которым я все лето завидовал, что у них каникулы, а я - такой в теплом пледике и с рюмочкой коньячка...

Добавлено: 13-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Стоит у зеркала старый мужик. Ноги у него тонкие, кривые, волосатые.
Животик впалый. Ручки худенькие, глазки маленькие, нос крючком, сам лысенький. Смотрит он на свое отражение в зеркале, а сзади него на кровати лежит молодая красивая жена.
Мужик оборачивается и говорит ей с укоризной:
— Это же надо так любить деньги!

Добавлено: 13-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


- Алло! Это пожарная! ?
- Да, что у Вас случилось?
- Да тут мент с врачом епальники друг другу чистят, даже и не знаю куда ещё позвонить!

Добавлено: 13-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


— Она ушла навеки...
— Кто, жена?
— Да если бы! Вся моя зарплата ушла на тени для ее век.

Добавлено: 13-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Председатель призывной комиссии - допризывнику:
— Как вас зовут?
— Александр Сергеевич Пушкин.
— Что-то имя больно знакомое...
— Конечно, у меня папа в военкомате работает!

Добавлено: 13-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Работаю в космической отрасли. Радует, что среди коллег почти нет плоскоземельщиков.

Добавлено: 12-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Спать так с королевой, стреляться так с Пушкиным.

Добавлено: 12-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Муж решил возбудить фригидную жену и предложил посмотреть с ней фильм для взрослых. Смотрят они фильм – жена молчит, никаких эмоций. И так весь фильм.
По окончании муж спрашивает:
- Ну как тебе?
Жена:
- Хочу себе такой же маникюр, как у той бабы.

Добавлено: 12-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


– У меня племянница на прошлых выходных ребёнка родила.
– Пол?
– Да нет, целого.

Добавлено: 12-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, а я просто купила скакалку.

Добавлено: 12-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Если в РФ закроют интернет, то как ученые Сколково будет заказывать на AliExpress свои новейшие разработки?

Добавлено: 12-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1

Реклама:
      



И все же стоит признать, мужики погостеприимнее девчонок.
Девушка приглашает парня на вечеринку:
П: я с друзьями
Д: бляяяя
Парень приглашает девушку:
Д: я с подругами
П: приезжай с подругами!

Добавлено: 12-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Сначала ты одеваешь ребенка в военную форму, а потом думаешь, как отмазать от армии.

Добавлено: 12-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Счастье — это когда месяц май, ты молод и тебе ничего не нужно, даже если у тебя ничего и нет.

Добавлено: 12-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
4


Спрашиваю у жены:
- Где бы ты хотела отметить нашу годовщину?
- Там, где я давно не была.
- На кухне?

Добавлено: 11-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


Дед с внуком читают в детской библии о Ноевом ковчеге. Внучок задумался и спрашивает деда:
- Дед, ты же старый, а ты был в Ноевом ковчеге?
- Нет, внучок, что ты.
- Да, а почему ты тогда не утонул во время потопа?

Добавлено: 11-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Ты не выгораешь, если ты огонь.

Добавлено: 11-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Люди не меняются, вы просто лучше их узнаёте.

Добавлено: 11-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


— Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
— А что вы с ней, простите, делаете?
— Я ее, простите, ем...

Добавлено: 11-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Дешевое бухло справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.

Добавлено: 11-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


Лучшее, что я делаю для воспитания своих детей - не завожу их.


Добавлено: 11-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Сначала мы женимся, чтоб у нас был регулярный секс, потом разводимся, чтоб у нас был регулярный секс.

Добавлено: 11-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
5


Парадокс: Чем дольше вы находитесь в социальной сети, тем менее социальным в итоге становитесь.

Добавлено: 11-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Половое созревание — это когда начинаешь понимать, что красивая девчонка гораздо лучше, чем мороженое или шоколадка.

Добавлено: 11-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0




  Наверх