![]() |
Лучшее:
Сегодня
![]() ![]() ![]() |
![]() |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 5.![]() — Знаешь, мне кажется, наш шеф стал наполовину сумасшедший! — Ему что, уже лучше?
![]() Устами младенца ЧТО ТАКОЕ СВАДЬБА с точки зрения детей: "Свадьба — это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь ее родителям". Ярик, 6 лет "Когда люди любят друг друга, они все время целуются. Но потом они устают целоваться, и что им дальше делать? Тогда они женятся". Даша, 8 лет КАК ВЫБРАТЬ МУЖА ИЛИ ЖЕНУ? "Надо, чтобы она любила то же, что и ты. Например, ты любишь футбол, а жена следит, чтобы в доме всегда были чипсы и во что макать". Алик, 9 лет "Мама говорит, я встречу умного и доброго парня… Но я, скорее всего, просто выберу самого высокого и с голубыми глазами". Милана, 7 лет ЛУЧШИЙ ВОЗРАСТ ДЛЯ СВАДЬБЫ? "Примерно 75. Когда вам столько лет, можно уже не работать и все время валяться в постели и любить друг друга". Аня, 8 лет "Ну вот садик закончу — и буду искать жену". Никита, 5 лет ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ СВИДАНИЕ ПРОШЛО СКУЧНО? "В следующий раз позвать другого мальчика. Потому что мне не бывает скучно, даже когда Антоша играет в роботов у меня в гостях. Наверное, это просто любовь… Ой! "Арина, 6 лет "Я бы сбежал и спрятался под кроватью. И еще позвонил бы на ТВ, чтобы они объявили, что я умер". Гордей, 9 лет КОГДА МОЖНО НАЧИНАТЬ ЦЕЛОВАТЬСЯ? "Нельзя целовать девочку, пока не накопишь денег на кольцо. Мне еще рублей 20 не хватает". Арсений, 7 лет "Главное — не целоваться на людях. Если кто-то увидит, можно простоять в углу все мультики. Но если никто не смотрит, я бы поцеловалась с симпатичным мальчиком. Недолго, несколько часиков". Настя, 6 лет КАК ПОЗНАКОМИЛИСЬ ТВОИ РОДИТЕЛИ? "Они сразу были вместе. А потом встретились в музее". Богдан, 6 лет "В институте папа попросил маму помочь ему с уроками. Мама согласилась, а потом узнала, что папа был гораздо умнее, чем прикинулся". Женя, 7 лет СЕКРЕТ СЧАСТЛИВОЙ СЕМЬИ? "Надо говорить жене, что она красавица, даже если утром кажется, что ее искусали пчелы". Миша, 8 лет "Моя мама делится с папой своей едой, а у него не просит". Таня, 6 лет ЛУЧШЕ БЫТЬ ОДИНОКИМ ИЛИ ЖЕНАТЫМИ? "Для девочек — одинокими, для мальчиков — женатыми. Им же надо, чтобы кто-то за ними убирал". Ириша, 6 лет "У меня даже голова заболела. Я же ребенок. Мне рано об этом думать". Илья, 9 лет Оценили 47 человек
![]() Девушка: — Так, я худею. А вас, сиськи, я попрошу остаться!
![]() Муж жене: — Благодаря этим новым весам, которые ты купила, я теперь всегда знаю, сколько я какаю! — То есть ты встаешь на весы перед тем как сходить в туалет, запоминаешь вес, потом после того, как сходишь, опять взвешиваешься, вычитаешь первый вес, и получаешь результат?! — А что, и так можно?..
![]() С деньгами тяжело расставаться. Еще тяжелее с ними встретиться.
![]() Каждая женщина Советского Союза должна быть влюблена в Штирлица, но не настолько, чтобы изменить мужу. © Татьяна Лиознова
![]() Суд признал туалетную бумагу с изображением тысячи рублей оскорблением верующих... В тысячу рублей...
![]() Моим первым шагом на пути к богатству стала привычка ходить в магазин со своим пакетом. Вторым была замена лампочек на энергосберегающие. Третим и окончательным шагом оказалось получение наследства от забытого родственника из Америки.
![]() Хорошее воспитание – это умение скрыть, что вы очень высокого мнения о себе и очень невысокого о своем собеседнике. © Марк Твен
![]() - Белка-летяга не летает, а планирует... - Прямо как я в отпуск.
![]() Не ругайте жару. Жара - это благо. Чем сильнее жара - тем меньше на девушках одежды.
![]() Тупые политтехнологи Байдена объявили, что у него короновирус. Идиоты, объявите, что у него гонорея!!! Рейтинг подпрыгнет до небес!
Реклама: ![]() – Господин министр, вы доверяете вашему окружению? – Разве я могу им не доверять? Ведь они все – мои родственники.
![]() Парадокс мегапопулярности "Алисы" и "Маруси" заключается в огромном желании людей пообщаться с кем-то умным и покомандовать им.
![]() Пацаны, не ищите "Ту самую " по клубам и барам. Та самая ночами спит дома.
![]() — Дорогой — купи хлеба, чтобы я не переживала... — Куплю такой, что не пережуешь!
![]() Два мужика вываливаются из ресторана. — Ну ты ваще... такие чаевые отвалил гардеробщику! — Еще бы! Ты глянь, какое он мне пальто подогнал!
![]() А помните, как вы бабушке про компьютеры пытались объяснить? Вот я теперь, на примере биткоинов, могу понять её ощущения.
![]() Не понимаю, в чем причина такого распространенного косноязычия, когда после названия месяца добавляют слово "месяц": "У меня отпуск в августе- месяце"? Такое словоупотребление является тавтологией: "В сентябре-месяце я сломал руку-конечность, так что теперь валяюсь в больнице-здании на койке- мебели и ем манго-фрукты, купленные тётей-родственницей за сто рублей-денег за килограмм-вес. Манго-фрукты мягкие- тактильно, желтые-зрительно и сладкие- вкусово. "
![]() Встречаются две подруги, и одна другой говорит: — У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут — стук в дверь. А мы оба в шкаф как ломанемся!..
![]() Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины — все под разговор. Женщина поплакалась: — С мужем развожусь — Почему? — спрашивает печник — пьет? — Нет — отвечает селянка. — Бьет? — Нет-отвечает селянка. — А что? — ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ. — А спит как? — спрашивает печник. — На спине, как все-отвечает женщина. — Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик. На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка. — За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана. — Пес с ней, с печкой-отвечает женщина — помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю! — Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.
![]() Мэр Парижа запретила аренду электросамокатов. Причислите даму к лику праведников.
![]() Судя по яйцам Фаберже у него были были золотые руки.
![]() В США тандем избранных: пока один глотает таблетки, другой - уклоняется от пуль...
![]() Похоже, 2024 год объявят в Америке годом ван Гога.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |