![]() |
Лучшее:
Сегодня
![]() ![]() ![]() |
![]() |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 5.![]() Россияне придумали способ не платить по банковским кредитам. "Первыми с подобной инициативой выступили жители Нюрбинского района Якутии. Сразу несколько человек поставили в неловкое положение сотрудников регионального управления ФСБ, отправив им письма с грамотными разъяснениями, почему они отказываются платить по кредиту. Такая информация со ссылкой на СМИ2 быстро распространяется блогерами. Содержание заявлений приблизительно следующее: "Я, такой–то такой–то, взял в банке кредит, но тогда я не знал, что учредители у банка – иностранные компании, головные офисы которых находятся в странах–участницах НАТО. Я не против того, чтобы погасить кредит, но не могу, поскольку данные деяния попадают под статью 275 УК РФ, а именно – оказание финансовой помощи иностранному государству, международной либо иностранной организации или их представителям в деятельности, направленной против безопасности Российской Федерации". Далее идет примечание, что по закону лица, совершившие преступления, предусмотренные данной статьей, освобождаются от уголовной ответственности, если они известили об этом органы власти. Все это расписано на четыре страницы, с подробным обоснованием. Сейчас в УФСБ думают, что делать с этими заявлениями. С другой стороны, если создать прецедент, может разразиться крупный скандал. На принятие решения у контрразведчиков есть десять дней. "Если учитывать, что учредители сетевых компаний зарегистрированы на Кипре, Каймановых островах и т. д. (но только не в России) — скоро сможем и за коммуналку не платить. Нечего врагам помогать" — в таком духе комментируют в социальных сетях данную новость, которая, похоже, нашла всеобщее одобрение у жителей страны". Стырено на просторах тырнета, видимо есть в такой формулировке резон.
![]() — Ватсон, а пойдёмте на болота гулять... — Нельзя, сэр Генри, карантин. — А мы скажем, что собачка убежала, ищем...
![]() — Индийские законы Ману предписывали отцу семейства, почувствовавшего приближающуюся дряхлость, передать своe имущество и младших детей старшему сыну, одеться в рубище и идти в горы — встречать там свою смерть. Кшатриям из касты воинов рекомендовалось в таком случае встретить смерть в бою. Вдовам предписывалось сгореть на костре... — Извините, а Вы точно руководитель Пенсионного фонда?
![]() В Одессе по Дерибасовской мама ведет за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая: — Здравствуйте, Сара Абрамовна! Какие милые крошки! Сколько им лет? — Стоматологу шесть, а юристу четыре.
![]() В детстве я думал: "Как жестока дикая природа. Самка богомола откусывает голову самцу после спаривания". А сейчас вырос и думаю: "Как же добра дикая природа. Ведь самка богомола делает это быстро! "
![]() — У меня муж жуткий сладкоежка. — Это ты просто ему бухать не разрешаешь.
![]() Призвали россияне Моисея, чтобы вывел их из советского рабства. Моисею не привыкать, поводил их 40 лет по пустыне, чтобы забыли годы рабства, привел к Земле Обетованной, раздал в последний раз манну небесную. Сидят россияне у костров, едят манну. Один: – А помните, какая была манка в СССР в детских садиках? Сладкая, без комочков… Все: – У-у-у! Помним! – А пломбир по 20 копеек помните? Все: – У-у-у! – А колбасу по 2:20? Моисей: – Бля! Разворачиваемся и еще 40 лет по пустыне!
![]() Несусветную чушь пишут порой в интернете! Конфуций
![]() — Давай куда-нибудь сходим? — Давай с ума друг от друга.
![]() - Здравствуйте, подскажите, можно ли убить кого-то с помощью карт Таро? - Ну, если только колодой карт сильно врезать... - Ок, а сколько это будет стоить?
![]() Консультант ЛЕГО в отделе: - У вас мальчик или девочка? - У нас я!
![]() - Я ненавижу ленивых людей! - Почему? Мы же ничего не сделали!
Реклама: ![]() Болтают два приятеля. — Повезло тебе с женой. Но ты никогда не рассказывал, когда вы в первый раз встретились? — На самом деле, дело случая. Сидел в кафе и тут наши взгляды встретились. Она подошла и сказала: «Какой ты красивый, теперь мы будем вместе!» — А ты?! — А что я? Тогда я часто курил. Осилил только три квартала, и она меня догнала.
![]() Пить не могу бросить из-за продавщицы, которая каждый раз говорит "приходите к нам еще".
![]() Говорят, что черная полоса — это расплата за счастливые дни… и где же я столько счастья нахватался?
![]() — У меня сосед — творческая личность. Ночами не спит. — Творит? — Вытворяет!
![]() У меня один ребенок умный — хочет сконструировать парашют. А другой... ну как бы это сказать... намеревается этот парашют испытать.
![]() Два мужика встречаются на дороге. Один, готовый в хлам, спрашивает: — Мужик, ты пьёшь? — Нет. — Наконец-то! Подержи бутылку, пока я шнурок завяжу.
![]() Нью-Йорк. На телефонную станцию приходит еврей, заказывает разговор: — Мне, пожалуйста, Москву, 30 секунд, телефон такой-то... — А вы успеете за 30 секунд? — Вполне! Звонит еврей домой: — Моня, ты какаешь? — Да, папа! — Всё, пока! У телефониста глаза полтинниками! Спрашивает: — И что же вам даёт такая информация? — Ну как шо, как шо? Я спросил: Ты какаешь? Он сказал да! А раз какает — значит кушает. А раз кушает — значит деньги есть. А когда деньги есть — таки хорошо!
![]() — Знаешь, почему я заплакала? спрашивает жена мужа, выходя из универмага. — Знаю, но у меня таких денег нет.
![]() После корпоратива. — Дорогой, не ори. Всё расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И всё. Вопросы? — ПЛАТЬЕ ГДЕ?!
![]() Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену: — По какой причине вы хотите развестись с мужем? — Он меня как мужчина не удовлетворяет! Женский голос из зала: — Всех удовлетворяет, а её нет! Мужской голос из зала: — А её никто не удовлетворяет!
![]() Чкалов как-то заметил: "Когда на самолётах появятся туалеты, из авиации уйдет романтика". Это так романтично - обосраться в полёте.
![]() - Краткость - сестра таланта! - У таланта много и других родственников...
![]() Сообщение в твиттере: Я фрик и хочу стать президентом какой-нибудь страны.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2023 anekdotnow.ru |