Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 5.




Можно держать на карантине часть народа все время, и весь народ некоторое время, но нельзя держать на карантине весь народ все время.

Добавлено: 18-11-2020 Читать анекдот Рейтинг:
0


Сильно настораживает то, что "2021-й год" произносится как "2020. Первый год"...

Добавлено: 18-11-2020 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Вот для вас, журналистов, я нарисую схему. Спирт производится на заводах Кавказа, далее в вагонах поступает в регионы. Там ответственные люди встречают и занимаются распределением мелким предпринимателям. Те развозят по магазинам и барыгам, торгующим на хатах. Но бороться с этими схемами, сразу вам подчеркну, бесполезно.
- А если накрыть мелкого торговца, можно же его привлечь к ответственности?
- Он позвонит своему поставщику, а тот передаст проблему выше, и торговца отпустят.
- А если накрыть предпринимателя с большим количеством контрафакта?
- Он позвонит выше и ему всё вернут, и ещё извинятся.
- Интересно... А если вот размотать всю эту цепочку, то ведь можно прийти в кабинет к тому, кто всё это держит на контроле?
- Конечно. Вы же пришли.

Добавлено: 18-11-2020 Читать анекдот Рейтинг:
1


- В замочную скважину смотреть очень плохо!
- А показывать в неё всякую гадость?

Добавлено: 18-11-2020 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Какие у вас отношения?
- Натянутые.
- И кто кого натянул?

Добавлено: 18-11-2020 Читать анекдот Рейтинг:
1


Вечером мужчина обращается к продавщице в аптеке:
- Девушка, мне нужна помощь. У жены разболелась голова.
Та протягивает упаковку презервативов:
- Вот, пожалуйста.
- И как это может помочь моей жене?
- Знаете мужчина, надо просьбу формулировать понятней! Сами сказали "мне нужна помощь". Вот я и подумала, что Вы к любовнице навострились.

Добавлено: 18-11-2020 Читать анекдот Рейтинг:
0


Ленин писал письма из тюрьмы молоком. Оказывается, были времена, когда зекам давали молоко.

Добавлено: 17-11-2020 Читать анекдот Рейтинг:
1


Демократия - это когда волк спрашивает зайца, чем тот хочет быть – завтраком, обедом или ужином.

Добавлено: 17-11-2020 Читать анекдот Рейтинг:
1


Почему Черчесов не взял Дзюбу? Сначала ты гоняешь лысого, а потом лысый выгоняет тебя.

Добавлено: 17-11-2020 Читать анекдот Рейтинг:
1


Настоящая демократия отличается от тоталитарной диктатуры тем, что при демократии вкидывают только минимум необходимый для победы и ни бюллетнем больше.

Добавлено: 17-11-2020 Читать анекдот Рейтинг:
0


Когда смолк звон 11-го удара стенных часов, коронавирус надел непромокаемый плащ, повязал теплый осенний шарф, надел сапоги и вышел на охоту. Он точно знал, что его ждут в ночных ресторанах и клубах.

Добавлено: 17-11-2020 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Интересно, почему против Додона проголосовали люди, живущие за пределами Молдовы?
- Увидели мир без Додона.

Добавлено: 17-11-2020 Читать анекдот Рейтинг:
1

Реклама:
      



Армянское радио:
Нас спросили, почему при Трампе курс доллара рос, а как выбрали Байдена - сразу стал падать?
Отвечаем: все просто. Русские Трампу платили в долларах, а китайцы Байдену платят в юанях.

Добавлено: 17-11-2020 Читать анекдот Рейтинг:
1


Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а как Байдену удалось собрать столько голосов?
- Он назначил Чичикова руководителем своей избирательной кампании, Изя.

Добавлено: 17-11-2020 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Как называется варенье без вкуса и запаха?
- Ковидло!

Добавлено: 17-11-2020 Читать анекдот Рейтинг:
2


Учительница:
- Вовочка, что означает фраза Гоголя
"Редкая птица долетит до середины
Днепра"?
Вовочка:
- То, что Гоголь хорошо знал птиц.
Нормальной птице на середине Днепра абсолютно нечего делать.

Добавлено: 17-11-2020 Читать анекдот Рейтинг:
1


С молоком матери женщины приучают мужчин к груди, а затем к бутылочке.
И потом всю оставшуюся жизнь попрекают нас за наши пристрастия.

Добавлено: 17-11-2020 Читать анекдот Рейтинг:
1


Мэр спрашивает у секретарши:
- Посетители есть?
Секретарша:
- Есть, из деревни приехали.
- По какому поводу?
- Да денег у них нет.
- Ну, пусть так заходят.

Добавлено: 17-11-2020 Читать анекдот Рейтинг:
1


Мюллер знал, что русские после того как размешают сахар в чашке с кофе или чаем оставляют ложку в чашке, и он решил проследить за Штирлицом в кафе. Штирлиц помешал сахар, вытащил ложку и положил её в карман.
Свои, подумал Мюллер, вспомнив дедушку еврея!

Добавлено: 17-11-2020 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела.
- Какая же это проблема?
- Доктор, женщина резиновая!
- Ооо! Это не ко мне, это вам, батенька, в шиномонтаж.

Добавлено: 17-11-2020 Читать анекдот Рейтинг:
1


Балдеют в лесу на полянке под солнышком два гриба - подберёзовик и мухомор. Тишина, благодать. И вдруг какой-то шум в лесу. Ага! Грибники идут! И мухомор так ехидно говорит подберёзовику:
- Сейчас резня начнётся!
- Ну, на счёт резни, не знаю! Щас прикроюсь листиком и всё. А вот сапогом по рылу кто то точно схлопочет!

Добавлено: 17-11-2020 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Рабинович, говорят, что вы убежденный холостяк?
- Да.
- И кто вас в этом убедил?
- Все мои бывшие жены.

Добавлено: 17-11-2020 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Как я вас узнаю?
- Я буду в своем репертуаре.

Добавлено: 16-11-2020 Читать анекдот Рейтинг:
0


Есть вопрос! Может, кто с таким уже сталкивался? Если в маске поломалась проволока, можно ли её как-то поменять или это уже всё?

Добавлено: 16-11-2020 Читать анекдот Рейтинг:
0


- еду к тебе.
- у меня теперь есть парень.
- тогда ты ко мне?
- ок.

Добавлено: 16-11-2020 Читать анекдот Рейтинг:
2




  Наверх