Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 5.




— Знаешь, мне кажется, наш шеф стал наполовину сумасшедший!
— Ему что, уже лучше?

Добавлено: 20-07-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Устами младенца
ЧТО ТАКОЕ СВАДЬБА с точки зрения детей:
"Свадьба — это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь ее родителям".
Ярик, 6 лет
"Когда люди любят друг друга, они все время целуются. Но потом они устают целоваться, и что им дальше делать? Тогда они женятся". Даша, 8 лет
КАК ВЫБРАТЬ МУЖА ИЛИ ЖЕНУ?
"Надо, чтобы она любила то же, что и ты. Например, ты любишь футбол, а жена следит, чтобы в доме всегда были чипсы и во что макать". Алик, 9 лет
"Мама говорит, я встречу умного и доброго парня… Но я, скорее всего, просто выберу самого высокого и с голубыми глазами". Милана, 7 лет
ЛУЧШИЙ ВОЗРАСТ ДЛЯ СВАДЬБЫ?
"Примерно 75. Когда вам столько лет, можно уже не работать и все время валяться в постели и любить друг друга".
Аня, 8 лет
"Ну вот садик закончу — и буду искать жену".
Никита, 5 лет
ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ СВИДАНИЕ ПРОШЛО СКУЧНО?
"В следующий раз позвать другого мальчика. Потому что мне не бывает скучно, даже когда Антоша играет в роботов у меня в гостях. Наверное, это просто любовь… Ой! "Арина, 6 лет
"Я бы сбежал и спрятался под кроватью. И еще позвонил бы на ТВ, чтобы они объявили, что я умер".
Гордей, 9 лет
КОГДА МОЖНО НАЧИНАТЬ ЦЕЛОВАТЬСЯ?
"Нельзя целовать девочку, пока не накопишь денег на кольцо. Мне еще рублей 20 не хватает".
Арсений, 7 лет
"Главное — не целоваться на людях. Если кто-то увидит, можно простоять в углу все мультики. Но если никто не смотрит, я бы поцеловалась с симпатичным мальчиком. Недолго, несколько часиков". Настя, 6 лет
КАК ПОЗНАКОМИЛИСЬ ТВОИ РОДИТЕЛИ?
"Они сразу были вместе. А потом встретились в музее".
Богдан, 6 лет
"В институте папа попросил маму помочь ему с уроками. Мама согласилась, а потом узнала, что папа был гораздо умнее, чем прикинулся". Женя, 7 лет
СЕКРЕТ СЧАСТЛИВОЙ СЕМЬИ?
"Надо говорить жене, что она красавица, даже если утром кажется, что ее искусали пчелы".
Миша, 8 лет
"Моя мама делится с папой своей едой, а у него не просит".
Таня, 6 лет
ЛУЧШЕ БЫТЬ ОДИНОКИМ ИЛИ ЖЕНАТЫМИ?
"Для девочек — одинокими, для мальчиков — женатыми. Им же надо, чтобы кто-то за ними убирал".
Ириша, 6 лет
"У меня даже голова заболела. Я же ребенок. Мне рано об этом думать".
Илья, 9 лет
Оценили 47 человек

Добавлено: 20-07-2024 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Девушка:
— Так, я худею. А вас, сиськи, я попрошу остаться!

Добавлено: 20-07-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Муж жене:
— Благодаря этим новым весам, которые ты купила, я теперь всегда знаю, сколько я какаю!
— То есть ты встаешь на весы перед тем как сходить в туалет, запоминаешь вес, потом после того, как сходишь, опять взвешиваешься, вычитаешь первый вес, и получаешь результат?!
— А что, и так можно?..

Добавлено: 20-07-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


С деньгами тяжело расставаться. Еще тяжелее с ними встретиться.

Добавлено: 20-07-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Каждая женщина Советского Союза должна быть влюблена в Штирлица, но не настолько, чтобы изменить мужу.
© Татьяна Лиознова

Добавлено: 19-07-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Суд признал туалетную бумагу с изображением тысячи рублей оскорблением верующих... В тысячу рублей...

Добавлено: 19-07-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Моим первым шагом на пути к богатству стала привычка ходить в магазин со своим пакетом. Вторым была замена лампочек на энергосберегающие. Третим и окончательным шагом оказалось получение наследства от забытого родственника из Америки.

Добавлено: 19-07-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Хорошее воспитание – это умение скрыть, что вы очень высокого мнения о себе и очень невысокого о своем собеседнике.
© Марк Твен

Добавлено: 19-07-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Белка-летяга не летает, а планирует...
- Прямо как я в отпуск.

Добавлено: 19-07-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Не ругайте жару. Жара - это благо.
Чем сильнее жара - тем меньше на девушках одежды.

Добавлено: 19-07-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Тупые политтехнологи Байдена объявили, что у него короновирус. Идиоты, объявите, что у него гонорея!!! Рейтинг подпрыгнет до небес!

Добавлено: 19-07-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0

Реклама:
      



– Господин министр, вы доверяете вашему окружению?
– Разве я могу им не доверять? Ведь они все – мои родственники.

Добавлено: 19-07-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Парадокс мегапопулярности "Алисы" и "Маруси" заключается в огромном желании людей пообщаться с кем-то умным и покомандовать им.

Добавлено: 19-07-2024 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Пацаны, не ищите "Ту самую " по клубам и барам.
Та самая ночами спит дома.

Добавлено: 19-07-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Дорогой — купи хлеба, чтобы я не переживала...
— Куплю такой, что не пережуешь!

Добавлено: 19-07-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Два мужика вываливаются из ресторана.
— Ну ты ваще... такие чаевые отвалил гардеробщику!
— Еще бы! Ты глянь, какое он мне пальто подогнал!

Добавлено: 19-07-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


А помните, как вы бабушке про компьютеры пытались объяснить?
Вот я теперь, на примере биткоинов, могу понять её ощущения.

Добавлено: 19-07-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Не понимаю, в чем причина такого распространенного косноязычия, когда после названия месяца добавляют слово
"месяц": "У меня отпуск в августе- месяце"? Такое словоупотребление является тавтологией: "В сентябре-месяце я сломал руку-конечность, так что теперь валяюсь в больнице-здании на койке- мебели и ем манго-фрукты, купленные тётей-родственницей за сто рублей-денег за килограмм-вес. Манго-фрукты мягкие- тактильно, желтые-зрительно и сладкие- вкусово. "

Добавлено: 19-07-2024 Читать анекдот Рейтинг:
1


Встречаются две подруги, и одна другой говорит:
— У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут — стук в дверь. А мы оба в шкаф как ломанемся!..

Добавлено: 19-07-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины — все под разговор. Женщина поплакалась:
— С мужем развожусь
— Почему? — спрашивает печник — пьет?
— Нет — отвечает селянка.
— Бьет?
— Нет-отвечает селянка.
— А что?
— ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
— А спит как? — спрашивает печник.
— На спине, как все-отвечает женщина.
— Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
— За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.
— Пес с ней, с печкой-отвечает женщина — помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
— Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.

Добавлено: 19-07-2024 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Мэр Парижа запретила аренду электросамокатов. Причислите даму к лику праведников.

Добавлено: 18-07-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Судя по яйцам Фаберже у него были были золотые руки.

Добавлено: 18-07-2024 Читать анекдот Рейтинг:
1


В США тандем избранных: пока один глотает таблетки, другой - уклоняется от пуль...

Добавлено: 18-07-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Похоже, 2024 год объявят в Америке годом ван Гога.

Добавлено: 18-07-2024 Читать анекдот Рейтинг:
-1




  Наверх