Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 5.




Одесса, на Привозе, в мясном ряду:
- Шо ви мне всё - кости да кости! Запомните, дамочка, без костей бывает только сметана!

Добавлено: 18-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


Японцы изобрели часы, которые, услышав мат, перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать.  
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.  
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.  
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:  
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?  
Бармен (удивляясь):  
— А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали — на фига нам зимой вентилятор?!

Добавлено: 18-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-3


Когда учился в школе, было полно в классе всяких Анжелик, Снежан. Сейчас работаю, коллеги - обычные Оли, Саши, Кати, Маши. Думаешь, куда же все эти Снежаны подевались. Открываешь сайт с проститутками - ан вон они где все...

Добавлено: 18-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Шах и мат, бл@дь!
- А можно без мата?
- Шах и бл@дь!

Добавлено: 18-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
8


— Оставь надежду, всяк, сюда входящий
— Что, простите?
— Говорю, добро пожаловать в бесплатную поликлинику.

Добавлено: 18-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
4


- А вы почему поэтом не стали?
- Да у меня печень больная.

Добавлено: 18-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


Актуальный вопрос:
- В какой именно позе вы стали членом ПР?

Добавлено: 17-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


Посмотришь рекламу по нашему ТВ, и складывается такое впечатление, что жителей нашей страны волнуют только три проблемы: перхоть, кариес и менструация.

Добавлено: 17-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


2013 год, в селе собрался народ, сидят думают, как "покращення" затянувшееся пережить:
Все в сомнениях, не знают кто чем займётся: один сказал, что кролей заведёт, другой курей разводить думает, третий вообще решил корову купить и молоком торговать и только самый старый житель села, чётко заявил о своих намерениях:
- А вот я пасечником стану!
Жители села тут-же деда обступили:
- Да ты что дед, пасека - это ведь здорово!!!
- Конечно здорово, только вместо пчёл, я в улья комаров заселю....
Народ в недоумении .....и почему комаров?
- Кровь государству сдавать буду!!!!

Добавлено: 17-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Знаешь, я от тебя без ума...
- Ты и так без него... Я тут ни при чем...!

Добавлено: 17-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Выросло уже целое поколение россиян, которые не видели настоящих пышных кремлевских похорон.

Добавлено: 17-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
8


— Что-то борщ у вас в заведении какой-то такой, не очень…
— Вы что, хотите как на Украине?!

Добавлено: 17-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
4

Реклама:
      



Уважаемый Министр образования. Отмени, пожалуйста, написание сочинения «Как я провёл лето». Наша учительница пожилая интеллигентная женщина…

Добавлено: 17-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
6


Гаишнику, поинтересовавшемуся на Крымском мосту наличием у Путина водительских прав категории "С", были предъявлены права на управление транспортными средствами категории "I" (Истребитель), "СP" (Стратегический Ракетоносец) и "ЗС" (Звезда Смерти).

Добавлено: 17-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3


После визита к ветеринару Барсик все понял и стал вести себя очень-очень хорошо. Но новые яйца так и не отросли…

Добавлено: 17-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
7


Опытные болельщики знают около 10 рифм к фамилии Мутко.
У строителей фантазия намного богаче...

Добавлено: 17-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
6


- Скажите, а правда, что в этом доме на пятом этаже живет Рабинович?
- Таки правда. Только его фамилия - Цукерман.

Добавлено: 17-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
4


Одну девочку в школе все звали Крокодил. Но не потому что она была некрасивая, а потому что однажды она затащила в воду оленя и сожрала его.

Добавлено: 17-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-5


- Сколько себя помню - всегда бухал...
- А вчера бухал?
- Не помню...

Добавлено: 17-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


Путин признан самым влиятельным в мире водителем грузовика.

Добавлено: 17-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
8


Хотел устроиться на работу в правительство. Спрашивают - что умеешь делать? Отвечаю - танцую хорошо, в бадминтон играю, ну и винишком балуюсь. Не взяли, сказали: это место - занято.

Добавлено: 17-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Народ, который отмечает старый новый год, не должен удивляться старому новому правительству.

Добавлено: 17-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
6


Дорогая Жанночка! Поздравляю тебя с днем рождения!
Желаю тебе в новом году твоей жизни наконец-то найти тонкую грань между неординарностью и долбанутостью!

Добавлено: 17-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


— Слышь, Зинка! А ты после двух бутылок не такая уж и страшная!
— Вован, ты че?! Это - я же, твой брат, Коля!

Добавлено: 17-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Вот говорят: "Трудно найти иголку в стоге сена. "
Не правда! Вы попытайтесь найти соломинку в мешке иголок!

Добавлено: 17-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-2




  Наверх