Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 5.

— Дайте две маленькие бутылки водки.
— Возьми одну большую — дешевле будет!
— Нет, две маленькие.
— Ну, почему?!
— Ладно, давай одну большую... И две маленькие!

---

Добавлено: 13-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Последние пару лет на работе беру отгул на 1 сентября.
Просыпаюсь в 8 утра и присаживаюсь у окна.
Мимо проходят хмурые школьники, которым я все лето завидовал, что у них каникулы, а я - такой в теплом пледике и с рюмочкой коньячка...

---

Добавлено: 13-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Стоит у зеркала старый мужик. Ноги у него тонкие, кривые, волосатые.
Животик впалый. Ручки худенькие, глазки маленькие, нос крючком, сам лысенький. Смотрит он на свое отражение в зеркале, а сзади него на кровати лежит молодая красивая жена.
Мужик оборачивается и говорит ей с укоризной:
— Это же надо так любить деньги!

---

Добавлено: 13-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Алло! Это пожарная! ?
- Да, что у Вас случилось?
- Да тут мент с врачом епальники друг другу чистят, даже и не знаю куда ещё позвонить!

---

Добавлено: 13-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Она ушла навеки...
— Кто, жена?
— Да если бы! Вся моя зарплата ушла на тени для ее век.

---

Добавлено: 13-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Председатель призывной комиссии - допризывнику:
— Как вас зовут?
— Александр Сергеевич Пушкин.
— Что-то имя больно знакомое...
— Конечно, у меня папа в военкомате работает!

---

Добавлено: 13-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Работаю в космической отрасли. Радует, что среди коллег почти нет плоскоземельщиков.

---

Добавлено: 12-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Спать так с королевой, стреляться так с Пушкиным.

---

Добавлено: 12-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Муж решил возбудить фригидную жену и предложил посмотреть с ней фильм для взрослых. Смотрят они фильм – жена молчит, никаких эмоций. И так весь фильм.
По окончании муж спрашивает:
- Ну как тебе?
Жена:
- Хочу себе такой же маникюр, как у той бабы.

---

Добавлено: 12-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

– У меня племянница на прошлых выходных ребёнка родила.
– Пол?
– Да нет, целого.

---

Добавлено: 12-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, а я просто купила скакалку.

---

Добавлено: 12-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Если в РФ закроют интернет, то как ученые Сколково будет заказывать на AliExpress свои новейшие разработки?

---

Добавлено: 12-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Реклама:

---

      

---

И все же стоит признать, мужики погостеприимнее девчонок.
Девушка приглашает парня на вечеринку:
П: я с друзьями
Д: бляяяя
Парень приглашает девушку:
Д: я с подругами
П: приезжай с подругами!

---

Добавлено: 12-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Сначала ты одеваешь ребенка в военную форму, а потом думаешь, как отмазать от армии.

---

Добавлено: 12-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Счастье — это когда месяц май, ты молод и тебе ничего не нужно, даже если у тебя ничего и нет.

---

Добавлено: 12-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Спрашиваю у жены:
- Где бы ты хотела отметить нашу годовщину?
- Там, где я давно не была.
- На кухне?

---

Добавлено: 11-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Дед с внуком читают в детской библии о Ноевом ковчеге. Внучок задумался и спрашивает деда:
- Дед, ты же старый, а ты был в Ноевом ковчеге?
- Нет, внучок, что ты.
- Да, а почему ты тогда не утонул во время потопа?

---

Добавлено: 11-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Ты не выгораешь, если ты огонь.

---

Добавлено: 11-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Люди не меняются, вы просто лучше их узнаёте.

---

Добавлено: 11-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
— А что вы с ней, простите, делаете?
— Я ее, простите, ем...

---

Добавлено: 11-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Дешевое бухло справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.

---

Добавлено: 11-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Лучшее, что я делаю для воспитания своих детей - не завожу их.

---

Добавлено: 11-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Сначала мы женимся, чтоб у нас был регулярный секс, потом разводимся, чтоб у нас был регулярный секс.

---

Добавлено: 11-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Парадокс: Чем дольше вы находитесь в социальной сети, тем менее социальным в итоге становитесь.

---

Добавлено: 11-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Половое созревание — это когда начинаешь понимать, что красивая девчонка гораздо лучше, чем мороженое или шоколадка.

---

Добавлено: 11-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0