Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 5.




- Ваше семейное положение?
- Сплю в кровати по диагонали.

Добавлено: 20-03-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


Конго, Судан и Нигер призвали мировое сообщество снять санкции с Крыма. К сожалению, посетовали в МИДе России, без твёрдой позиции Зимбабве по данному вопросу, это не серьёзно.

Добавлено: 19-03-2019 Читать анекдот Рейтинг:
6


Ставим запятую сами:
"Уважать нельзя заставить!"
© Н-Елка

Добавлено: 19-03-2019 Читать анекдот Рейтинг:
4


Смешивать людей с грязью позволительно лишь врачам-бальнеологам.

Добавлено: 19-03-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Военный эксперт Климов, выложивший в Интернете критический анализ российского ядерного оружия, при проверке сотрудниками ФСБ оказался третьеклассником Васей Пупкиным, выразившим таким образом протест за очередную двойку по математике.

Добавлено: 19-03-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


Почему когда пишут "достойная заработная плата", не уточняют, что заработная плата, достойная слез, насмешек и сочувствия.

Добавлено: 19-03-2019 Читать анекдот Рейтинг:
4


Ты можешь не смотреть телевизор, но будешь иметь дело с теми, кто его смотрит.

Добавлено: 19-03-2019 Читать анекдот Рейтинг:
5


Мне кажется, назначить бездетную даму, заявившую, промежду прочим, что "коррупция в России - чистейший миф", на пост вице-премьера по социальной политике – это все равно что поручить Мутко написать учебник английского языка для студентов МГИМО.

Добавлено: 19-03-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


Судя по сообщениям из Сибири и Дальнего Встока, Китай отказался от программы "Одна семья - один ребёнок" и переходит к программе "Наш дом - Россия".

Добавлено: 19-03-2019 Читать анекдот Рейтинг:
5


Каждое утро я выпиваю стакан воды. А сегодня нечаянно выпил стакан водки. Такого доброго утра у меня еще не было!

Добавлено: 19-03-2019 Читать анекдот Рейтинг:
4


- Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения!
- Ну, пойдем, противный!

Добавлено: 19-03-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Сын жалуется отцу: — Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила: — Ты учишься в МГУ? Я говорю: — Нет. — А у тебя есть мерседес? Я отвечаю: — Нет. — А у тебя дом трехэтажный? Я говорю — Нет. И она меня бросила. Отец: — Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ... Можешь продать феррари, и купить мерседес... Но сносить три этажа ради этой дуры, я не буду!

Добавлено: 19-03-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1

Реклама:
      



- Почему суд отказался арестовать депутата Госдумы по делу о взятке.
- Арест депутата это явное неуважение к власти.

Добавлено: 19-03-2019 Читать анекдот Рейтинг:
4


Покупаешь клевый апельсин, начинаешь чистить, а кожура такая толстая, а апельсин внутри такой маленький! Будто он интроверт, спрятался от невзгод этого мира, живет за прочной яркой кожурой, и никто не знает, как он страдает от одиночества и непонимания.

Добавлено: 19-03-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Яндекс запустил приложение Яндекс. аура. Оно будет вас анализировать и искать для вас новых друзей.
Например, если вы часто ищете "Навальный" и "борьба с коррупцией", вам будут предлагать в друзья товарища майора.

Добавлено: 19-03-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


– скажи мне три главных слова
– ты очень похудела

Добавлено: 19-03-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Я хороший человек. Спросите кого угодно. Ладно, не кого угодно. Вот список, кого можно спросить.


Добавлено: 18-03-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Чувак с очень плохим зрением хочет взять ипотеку, но не может прочитать мелкий шрифт. Тогда он берет кредит на операцию, делает ее, видит, какая у него страшная жена, разводится и дальше живет счастливо без жены и ипотеки.

Добавлено: 18-03-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


Чувак с очень плохим зрением хочет взять ипотеку, но не может прочитать мелкий шрифт. Тогда он берет кредит на операцию, делает ее, видит, какая у него страшная жена, разводится и дальше живет счастливо без жены и ипотеки.

Добавлено: 18-03-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Когда мне говорят - «нахер оно тебе надо?!», мне становится нужно еще сильнее.

Добавлено: 18-03-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Когда мне говорят - «нахер оно тебе надо?!», мне становится нужно еще сильнее.

Добавлено: 18-03-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-4


Яндекс запустил приложение Яндекс.аура. Оно будет вас анализировать и искать для вас новых друзей.
Например, если вы часто ищете "Навальный" и "борьба с коррупцией", вам будут предлагать в друзья товарища майора.

Добавлено: 18-03-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Яндекс запустил приложение Яндекс.аура. Оно будет вас анализировать и искать для вас новых друзей.
Например, если вы часто ищете "Навальный" и "борьба с коррупцией", вам будут предлагать в друзья товарища майора.

Добавлено: 18-03-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


В американской компании начальник отдела приходит весь такой грустный с совещания у директора, собирает свой небольшой отдел (всего пятеро сотрудников) и говорит им:
— Ребята, у меня плохие новости. У фирмы очень тяжёлое положение, приказано сократить штат на 20%. Получается, нам нужно уволить одного человека. Давайте, может, как-то все вместе решим...
Джон говорит:
— Мне осталось два года до пенсии. Только попробуйте меня тронуть, профсоюз вас на кусочки порвёт.
Мэри:
— А ничего, что я тут единственная афроамериканка?
Билл ничего не говорит, просто проезжает на своём инвалидном кресле пару дюймов вперёд и назад.
Кристи:
— Я мать-одиночка и у меня двое детей. Даже не думайте, я такой скандал устрою!
Все головы медленно поворачиваются к белому тридцатилетнему холостяку, Илаю.
Он чешет в затылке:
— Сегодня у нас что — пятница? К понедельнику я, пожалуй, мог бы стать геем...

Добавлено: 18-03-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


В американской компании начальник отдела приходит весь такой грустный с совещания у директора, собирает свой небольшой отдел (всего пятеро сотрудников) и говорит им:
— Ребята, у меня плохие новости. У фирмы очень тяжёлое положение, приказано сократить штат на 20%. Получается, нам нужно уволить одного человека. Давайте, может, как-то все вместе решим...
Джон говорит:
— Мне осталось два года до пенсии. Только попробуйте меня тронуть, профсоюз вас на кусочки порвёт.
Мэри:
— А ничего, что я тут единственная афроамериканка?
Билл ничего не говорит, просто проезжает на своём инвалидном кресле пару дюймов вперёд и назад.
Кристи:
— Я мать-одиночка и у меня двое детей. Даже не думайте, я такой скандал устрою!
Все головы медленно поворачиваются к белому тридцатилетнему холостяку, Илаю.
Он чешет в затылке:
— Сегодня у нас что — пятница? К понедельнику я, пожалуй, мог бы стать геем...

Добавлено: 18-03-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0




  Наверх