Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 5.




Хочу рассказать людям, которые курят только по пьяне, огромный секрет, который видимо от вас скрывали: если вы идёте пить, то нужно покупать свою пачку сигарет.

Добавлено: 26-02-2021 Читать анекдот Рейтинг:
1


Правительство решило порадовать пенсионеров новой льготой - бесплатным полётом вокруг Солнца.
Раз в год, на планете Земля.

Добавлено: 26-02-2021 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Ничтожество, ты создан с единственной целью - прислуживать мне, своему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!
- Киса, киса, что ты там мяукаешь? Хочешь кушать? Иди ко мне, кис-кис...

Добавлено: 26-02-2021 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Ты слышал: Илон Маск потерял за один день 15 миллиардов долларов?
- А осталось сколько?
- 183 миллиарда.
- Если я скажу «Бе-е-едненький», ты поверишь, что я искренне за него переживаю?

Добавлено: 25-02-2021 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Совещание в АНБ.
- Итак, мы собрали полную базу пальчиков жителей Земли. Мы почти собрали образцы сетчатки глаз и изображения лиц. Однако есть проблема.
- Какая?
- Некоторые террористы отдают приказы о терактах по обычному телефону голосом и мы никак не можем их идентифицировать. Ни Ip адреса, ни страницы в фейсбуке. Нам не хватает идентификации граждан по голосу.
- Значит, надо запустить проект, где нужно общаться только голосом.
- Ну и какой дурак пойдет в новую неизвестную социальную сеть, где нет картинок и порно?
- А мы назовем её элитарным клубом и сделаем вход только по пригласительным билетам.

Добавлено: 25-02-2021 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Мам, скажи, как надо себя вести, чтобы парень на мне женился?
- Тут все зависит от того, хочешь ли ты просто сходить замуж или там остаться...

Добавлено: 25-02-2021 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Рядовой Сергей Зверев, какие планы на гражданке?
- А на гражданке я накачаю губы, отращу волосы, покрашу их, буду носить цацки и говорить голосом гомосека...
- Ты не понял, работать кем пойдёшь?
- Стилистом буду!
- Ну хорошо. Вот тебе машина рубероида, стели.

Добавлено: 25-02-2021 Читать анекдот Рейтинг:
2


Нет никаких оснований для беспокойства.
Рубль как стоил 100 копеек, так и будет стоить.
Гарантия 100%.

Добавлено: 25-02-2021 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Шеф, я опоздаю. Были некоторые проблемы с глазами.
- Какие?
- Я их недавно открыл.

Добавлено: 25-02-2021 Читать анекдот Рейтинг:
0


Мошенник, выдающий себя за президента Беларуси, обманом выманил у доверчивого пенсионера из Москвы 4.5 миллиарда долларов.

Добавлено: 25-02-2021 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Девушка, кажется вы пьяны за рулем. Готовы пройти тест на алкоголь?
- Какой алкоголь будем тестировать?


Добавлено: 25-02-2021 Читать анекдот Рейтинг:
0


Мужики в поликлинике делятся на две категории:
- привела мама
- привела жена

Добавлено: 25-02-2021 Читать анекдот Рейтинг:
0

Реклама:
      



А кто-то же родился в Целинограде, пошел в школу в Акмоле, поступил в институт в Астане, а сейчас работает в Нурсултане.

Добавлено: 25-02-2021 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Ты что, обиделась?
- (пишет... пишет... пишет... ) Не-а.

Добавлено: 25-02-2021 Читать анекдот Рейтинг:
1


Идея для стартапа:
Пуховики для веганов на тополином пуху.

Добавлено: 25-02-2021 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Молодой человек, что вы себе позволяете?
Врываетесь в ванную, даже не постучав! - кричит хозяин на своего квартиранта. А что, если бы здесь была моя жена!
- Простите, пожалуйста, - оправдывается смущённый квартирант, - Я думал, что Вы всё ещё в командировке.

Добавлено: 25-02-2021 Читать анекдот Рейтинг:
0


В Сочи прошли переговоры Лукашенко и Путина. Александр Григорьевич подарил Путину белорусский пармезан и хамон, а Владимир Владимирович в ответ подарил три миллиарда долларов.

Добавлено: 25-02-2021 Читать анекдот Рейтинг:
0


Я: Значит, Бог все прощает?
Священник: Да, он любит тебя.
Я: Супер, а он может тогда простить мою ипотеку?
Священник: Ну, не настолько...

Добавлено: 25-02-2021 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Мадам, что вы можете сказать в своё оправдание?
- Да что угодно!

Добавлено: 25-02-2021 Читать анекдот Рейтинг:
0


Из личных наблюдений за последними тенденциями в развитии соцсетей: Инстаграм - чтобы подсматривать, Clubhouse - чтобы подслушивать...

Добавлено: 24-02-2021 Читать анекдот Рейтинг:
0


Моисей 40 лет водил евреев по пустыне, пока те забыли вкус египетской колбасы по 2.20 и перестали поздравлять мужчин с 23 февраля.

Добавлено: 24-02-2021 Читать анекдот Рейтинг:
1


Авраам пришел к Ребе, чтобы решить: стоит ли ему жениться на Саре?
- Что вы будете делать, - спросил его Ребе, - если вас укусит комар?
- Я его убью, - честно ответил Авраам.
- А теперь представьте что вы канатоходец, идете и балансируете над бездной?
- Я буду терпеть, и продолжу свой путь с комаром! - честно ответил Авраам.
- Женитесь, - сказал ему Ребе, - но помните, что путь этот будет длиною в жизнь.

Добавлено: 24-02-2021 Читать анекдот Рейтинг:
0


Секс с мужем стал как зарплата - 12 раз в год, причем без авансовых выплат... После того, как лишил меня 13-й в декабре, скорее всего придётся брать подработку (((

Добавлено: 24-02-2021 Читать анекдот Рейтинг:
0


Из французской Палаты мер и весов похищен эталон гектара.

Добавлено: 24-02-2021 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Я заезжал задом в гараж, и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После того, как я услышал "Бам!", сын сказал мне: "Ровно 17:45".

Добавлено: 24-02-2021 Читать анекдот Рейтинг:
0




  Наверх