Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 8.




- Умные люди женятся рано, пока ещё глупые.

Добавлено: 12-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Трудно перейти на невинные радости
с винных.

Добавлено: 12-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


Секс - он как кредит.
Кому-то дают,
а кому-то - нет...

Добавлено: 12-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Святой отец, а можно вы не будете цокать языком, пока я исповедуюсь?

Добавлено: 12-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Жара заставляет женщин одеваться так, что продаваемость эротических журналов упала практически до нуля.

Добавлено: 12-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Акция на заправке: "Заправьте полный бак, и 5 литров мы дольем бесплатно!".

Добавлено: 12-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
4


— Петю, йти раніше з роботи — погана прикмета.
— Чому, Паша?
— Ось Вася пішов і розлучився.

Добавлено: 12-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


«Подобно тому, как каждая съеденная вами икринка – это убитая рыбка, так и каждое сожженное в печи полено – это убитый Буратино. Друзья, топитесь газом. Тогда наши мечты сбываются еще полнее».
Национальное достояние

Добавлено: 12-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Разговор подружек:
- Не можем начать ремонт в ванной. Какую бы плитку я не выбрала, муж на всё согласен.

Добавлено: 12-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Русские в качестве жеста доброй воли передали нам свой уникальный прибор, показывающий куда идти.

Добавлено: 12-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Обычные отношения отличаются от отношений на расстоянии тем, что мемы можно не пересылать, а показывать на своём телефоне.

Добавлено: 12-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Бог: Я создал тебя капец каким милым. И ты легко выживешь в самом холодном климате.
Пингвин (другим птицам): Хаха, слыхали? Вы просто неудачники!
Бог: Но ты не умеешь летать.
Пингвин: Погоди...
Бог: Просто ходишь, переваливаясь с ноги на ногу.
Пингвин: Неееет!

Добавлено: 12-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0

Реклама:
      



- Кто вы такой, чтобы мне указывать, что я делаю правильно, а что нет? Я сама разберусь, как и что мне делать в данной ситуации! Я заплатила вам деньги, и будьте добры предоставить мне мною оплаченное! И вообще, с какой стати я, женщина, должна выполнять указания какого-то мужчины? Это сексизм!
- Дама, успокойтесь! Придёте на пересдачу вождения ещё раз...

Добавлено: 12-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Некоторые видео с рецептами должны начинаться с фразы «возьмите выходной и половину зарплаты».

Добавлено: 12-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Как бы вы написали в своём резюме "я поменял лампочку"?
- Единолично управлял успешным обновлением и развёртыванием новой системы освещения окружающей среды с нулевым перерасходом средств и нулевым числом инцидентов в области безопасности.

Добавлено: 12-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


По данным Генпрокуратуры РФ треть всех преступлений в России совершается под воздействием алкоголя. Только вдумайтесь - почти 70% преступлений совершают трезвые! Увидел трезвого - перейди на другую сторону улицы, зачем рисковать...

Добавлено: 12-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


— Как я тебя узнаю?
— Я - в берцах, косухе, татуха на лице, пострижена налысо.
— Знаешь, я, наверное, не смогу прийти.

Добавлено: 12-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?

Добавлено: 12-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


Нам нужно было разменять 5000 р., не нашли где и решили подойти к ДПСнику.......Ответ (поймет только наш, русский человек) : — Ребят, извините, только что встал на пост......!!!!!))))))

Добавлено: 12-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


- С Днём Рождения, дочка!
- Спасибо, мамуль!
- Что делать собираешься?
- А ты что на своё двадцатилетие делала?
- Тебя.

Добавлено: 12-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


Едут ка-то два миллионера, смотрят корова стоит на берегу речки и воду пьет, а бабка ее тут же доит.
Подъезжают, и думают: « Воду пьет и сразу молоко дает, надо срочно приобрести такое чудо».
- Женщина продайте корову?
- Нет, она у меня одна, кормилица.
- Продайте, 1000 000 рублей не пожалеем.
Бабка прикинула, что на эти деньги можно их штук пять накупить и продала.
Едут они обратно с коровой на привязи, потихоньку так едут дабы эту ценность не погубить, прикидывают как они откроют молокозаводик
Один и говорит:
- Давай проверим, как работает, вон и речка недалеко.
Подъезжают, один корову за рога и мордой в воду, а второй с ведром подошел доить.
Корова с перепугу подняла хвост и выпустила соответствующую струю навоза.
Один другому кричит:
- Слушай, подними ей голову выше, а то она ил хватанула!

Добавлено: 12-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Томатный сок — это здоровье!
Здоровье — это спорт!
Спорт — это победы!
Победы — это гулянки
Гулянки — это пьянки
Пьянки — это женщины
Женщины — это ceкc!
Секс — ... СПИД
СПИД — это смерть ...
Ну его на фиг, этот томатный сок ... !
Не пейте его!

Добавлено: 12-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-2


- Ты новости смотришь?
- Нет. Я, наверное, пропустил пару сезонов и теперь ничего там не понимаю.

Добавлено: 12-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


— Ты чего такая грустная?
— Потому, что люблю тебя.
— Ну, что ж тут грустного? Ты любишь меня, я люблю тебя, я счастлив!
— Ты-то, конечно, счастлив, я же - лапочка. А ты — чмо.

Добавлено: 12-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Куме, а як ви відрізняєте дружину від сестри- близнючки?
- А що там відрізняти.
Їі сестра після сексу курить.

Добавлено: 11-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1




  Наверх