![]() |
Лучшее:
Сегодня
![]() ![]() ![]() |
![]() |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 8.![]() — Тебя когда-нибудь будили мин@том? — Да — И как ты отреагировал, что сказал? — А говорить я не мог
![]() Олег привёл Варвару домой, чтобы познакомить маму со своей новой подругой. Мама очень обрадовалась. Оказалось, что в школе она сидела с Варварой за одной партой.
![]() — Дорогой! Ты не можешь всегда всё отрицать! — Нет, не могу...
![]() — В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов. — Теперь это называется менеджер среднего звена.
![]() Выйдя из тюрьмы, старший брат рассказал Вовочке, как откосить от лишних проблем в школе: — Скажешь училке, что бремя доказательства теоремы лежит на стороне обвинения. — Какого ещё обвинения? — А без разницы. Если нет обвинения, так это точно не твоя проблема.
![]() Утопить - МУМУфицировать
![]() Первая любовь запоминается дольше, если она не заканчивается браком.
![]() Ничто так не обнаруживает глубокий внутренний мир, как селфи с декольте.
![]() В продаже появились звукоизолирующие мусорные пакеты для интеллигентов, которые стесняются выносить утром пустые бутылки.
![]() Прибегает завуч к директору школы: - У нас ЧП! Просто ужас! - Ну, я не знаю, что там случилось, но уверена: это не межнациональный конфликт, а совершенно бытовой. Вы поняли?
![]() - Подскажите, какой первый признак беременности? - Этот вопрос, дорогая, этот вопрос. Он и есть первый признак.
![]() - Ну, лайкнул я её пару раз, и что? Подписан-то я на тебя.
Реклама: ![]() Понравилась одна девушка... Хочу точно такую, только пьющую!
![]() Два алкаша в магазине: — Что брать? — Давай три водки и орешков. — А орешки зачем? — "Белочка" придёт, чем кормить будем?
![]() Муж сегодня пришел домой с пятном от соуса для пиццы на воротнике, но без самой пиццы, и теперь я знаю, что такое предательство...
![]() Вопрос журналу "Здоровье". — Вот я еду в автобусе зимой, а кто-то рядом со мной чихнул. Скажите, на сколько времени надо задержать дыхание, чтоб вирус не подхватить? — На 15-17 минут, не больше.
![]() Заходят сваты в избу и говорят: — У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: — А не дурачок ли он у вас?
![]() Начальник заходит в офис: — Сегодня работаем до трех! — Ура! — Утра.
![]() Отец -дочери: — Хочу обрадовать тебя, Катюша, Андрей попросил твоей руки. — Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой... — И не надо, радость моя! Возьми её с собой!
![]() - А вот что делают мумии, когда поймают человека? Вот зомби едят мозг, вампиры пьют кровь, а мумии что? Просто пИздят?
![]() Самые высокие но недолгие отношения у Сергея были со стюардессой Анечкой, когда он заперся с ней в кабинке туалета Ил-96. На память о них у Сергея остались значок Аэрофлота и хламидиоз.
![]() Бюджетный китайский смартфон как женщина, с которой соглашаешься жить, когда не хватило на айфон.
![]() Продавец ёлок был одет с иголочки.
![]() Своё психологическое состояние надо хранить в недоступных для идиотов местах.
![]() - Я не верю, что эта актриса получила свою роль через постель. Она хорошо исполняет свою роль, на нее наговаривают. - Петрович, ты порно смотришь!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2023 anekdotnow.ru |