Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 8.




Если вы планируете употреблять несколько видов алкоголя, то нужно переходить от светлых к тёмным, от сухих к десертным, от сладких к крепким и от простых к игристым. Но я человек простой, у меня другое правило - от того, что уже закончилось, я перехожу к тому, что еще осталось.

Добавлено: 08-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


Когда мне было 10 лет, я думал, что спустя 10 лет, к двадцати годам, я стану серьезным и взрослым. Боже, я никогда так не ошибался...

Добавлено: 08-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


И он все-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки! Несмотря на уговоры друзей и на то, что клиент просил дракона.

Добавлено: 08-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


В каждой стране есть свои идиоты.
Но чтобы у идиотов была своя страна — такое впервые в истории человечества. .

Добавлено: 08-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
4


Табурет – он. Табуретка – она. Единственный предмет мебели, у которых есть мальчики и девочки.

Добавлено: 07-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3


Время летит очень быстро, вроде только что сказал незнакомой девушке - "Привет" и вот уже в ЗАГСе говорю - "Да".

Добавлено: 07-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-2


На фоне новости об очередном пролете российского военного самолета вблизи флагманского корабля Шестого флота США подскочили акции компании Pampers.

Добавлено: 07-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Сегодня был в магазине для взрослых. Это там, где всё за деньги.

Добавлено: 07-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Предпочитаю носить одежду ярких цветов, преимущественно ярко-чёрную.

Добавлено: 07-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


К своим годам я поняла, что нормальный мужик должен либо хорошо зарабатывать, либо хорошо шутить. И хорошо зарабатывать.

Добавлено: 07-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


Я хотел бы снова стать 14-летним, чтобы я мог угробить свою жизнь иначе. У меня есть свежие идеи.

Добавлено: 07-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


Салат «В поисках Немо».
Рецепт — как селёдка под шубой, но без селёдки.


Добавлено: 07-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1

Реклама:
      



Бог:
- Этот штрудель был потрясающим! Где ты взяла яблоки?
Ева:
- Только обещай не злиться.

Добавлено: 07-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


— Моня, что ты можешь сказать за наше Правительство?
— А что тут говорить, Изя. Наше Правительство - это актриса двух ролей: содержанки, когда нефть в цене, и экономки, когда она дешевая.

Добавлено: 07-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


Статья в бульварной газетенке: На вопрос "Пользуетесь ли вы Интернетом? " утвердительно ответили 100% граждан. Таков результат опроса, проведенного недавно в Интернете среди пользователей нашего города.

Добавлено: 07-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
4


— Сын, я была на родительском собрании. У тебя по Патриотизму - "тройка" , а Слово Божие - вообще забросил! Ты что, после девятого класса в Бауманку захотел?!

Добавлено: 07-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
4


"Один китаец — одно дерево! "
Под таким лозунгом в Китае прошел праздник посадки деревьев.
Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились, на фиг, в лесу.

Добавлено: 07-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


Полезные советы:
Если вы много и часто пьете, то старайтесь делать это с разными людьми, чтобы они не догадались, что вы - алкаш.

Добавлено: 07-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


— Миш, прикинь, что мне Жанна рассказала? Она сегодня ехала на машине, так какие-то придурки ходили по проезжей части. Она им сигналила, сигналила...
— Действительно, вот идиоты. А я сегодня шел с работы, смотрю, какая-то дура- блондинка по тротуару на машине едет.

Добавлено: 07-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Студент спрашивает профессора:
— Объясните, профессор, значение слова
"дилемма".
После недолгого раздумья, профессор:
— Ну, смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас - прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа — активный гомосек.
Представили?
А теперь - к дилемме: К кому Вы повернетесь?

Добавлено: 07-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3


Если вы планируете упортеблять несколько видов алкоголя, то нужно переходить от светлых к тёмным, от сухих к десертным, от сладких к крепким и от простых к игристым.
Но я человек простой, у меня другое правило - от того, что уже закончилось, я перехожу к тому, что еще осталось.

Добавлено: 06-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Кассирша:
- Все так радуются, когда мы спрашиваем паспорт. Даже мужики. А мы спрашиваем не потому, что они похожи на несоовершеннолетних. Мы же не идиоты. Мы спрашиваем потому, что они похожи на проверяющих.

Добавлено: 06-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


Внуки генсеков живут в США, а вот внуки президентов США почему-то в России не живут. Странно даже...

Добавлено: 06-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
11


Стоматолог:
— Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент:
— Я не Серёга.
— Я знаю. Серёга это я…

Добавлено: 06-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
6


Я поняла, что максимально ленивая, когда поставила стираться вещи на самый долгий режим, чтоб оттянуть момент развешивания.

Добавлено: 06-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1




  Наверх