Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 8.




- Вот не пойму… Почему при Сталине ракетами занимался ракетчик Королев, а не журналист-неудачник? А, скажем, атомным проектом рулил талантливый физик Курчатов, а не выскочка-киндерсюрприз? А министром обороны почему-то был профессиональный военный, а не бывший строитель…
- Это тиран так куражился над страной.

Добавлено: 15-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


Врывается мужик в маске в швейцарский банк...
- Не с места! Это ограбление!
Все испугались. Грабитель:
- Да это шутка! Просто решил все свои деньги снять!
- Фуф!
Снимает маску, а это Ротенберг...
Директор банка:
- Ааа! Помогите! Ограбление!

Добавлено: 15-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Жена устроила дочку к себе в контору на стажировку. Вернулись с новогоднего корпоратива рано. Скучно говорят.
Одна была с мамой, другая с дочкой.

Добавлено: 15-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Объясните кто-нибудь: почему всё описанное в научной фантастике сбывается на Западе, а всё, что в сатире, антиутопиях и ужасах - в России?

Добавлено: 15-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
9


— Да ты вообще всю совесть растерял!
— Серьезно?
— Да!
— То то я и думаю, почему же мне вдруг так легко то стало! ?

Добавлено: 15-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Хочу в Астрахань!
- Что Вы сказали? Хочу Вас … что?

Добавлено: 15-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


-Бабочка крылышками бег-бег-бег-бег, а за ней воробышек прыг-прыг-прыг-прыг...
- Прямо скажем, уровень знаний так себе, и очень жаль, что кроме вас, у нас нету других кандидатур на место учителя биологии!

Добавлено: 15-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-2


- Слушай, я тут подумал, а может мне фотоаппарат крутой купить?
- Зачем?
- Фотографом буду!
- Почему бы и нет? И скрипку еще купи!
- Зачем?
- Еще и музыкантом будешь!

Добавлено: 15-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


На заборе читаю «Осторожно, во дворе - злой попугай»…
Понимаю, что бред… захожу…
Последнее, что я слышал перед обмороком,
это голос попугая: «Рекс, ФАС! »

Добавлено: 15-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


В детстве мама просто слишком сильно завязывала тебе шарфик, а вот сейчас у тебя уже фетиш на удушение.

Добавлено: 14-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает.

Добавлено: 14-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Вот что, как вы думаете, делают ваши соседи, когда из-за стенки раздаются звуки, как будто кто-то мебель двигает?
У кого как, а у моих родителей это кота на стуле с колёсиками катают.

Добавлено: 14-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1

Реклама:
      



У Рабиновича на мальчишнике перед свадьбой, в целях экономии средств из кучи буханок хлеба вылезла мама.

Добавлено: 14-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Жена – мужу:
- Ну, скажи мне что-нибудь. Чего ты молчишь. Ты меня просто бесишь своим молчанием. Ну… я жду…
- Что тебе сказать?
- Заткнись, сволочь!

Добавлено: 14-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


На вечере встречи выпускников:
- Лена, школьная любовь, спасибо тебе за то, что ты привела меня в мою теперешнюю профессию.
- А ты кем работаешь?
- Венерологом.

Добавлено: 14-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


План на рабочий день:
1. Изредка шевелить мышкой, чтобы компьютер не ушёл в ждущий режим.

Добавлено: 14-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


Когда Михайла Ломоносов дошёл таки до Москвы, он с ужасом обнаружил, что никакого университета в Москве и нет. Пришлось самому создавать.

Добавлено: 14-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Посмотрел все фильмы из списка "тех, которые перевернут твою жизнь".
Но из-за их чётного количества моя жизнь осталась прежней.

Добавлено: 14-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Не едят, не пьют, а постоянно растут?
- Цены.

Добавлено: 14-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


- Обидно, когда стоишь на кассе в магазине и тебе пробивают товар, а потом кассир так оценивающе смотрит на тебя и на весь магазин: "Кабачковая икра стоит 100 рублей, точно пробиваю?! ".

Добавлено: 14-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот
-Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
-Что ты ей сказал?!
-Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит.

Добавлено: 14-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Вы почему Василия нах… послали и чуть ему морду не набили?
- Мы наелись арбузов и терпели уже из последних сил. А тут он подходит и говорит: «Хотите анекдот расскажу? Обоссытесь…»

Добавлено: 14-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


В библиотеке:
- У вас есть какие-нибудь книги по суициду?
- Идите на хер, вы их не вернёте!

Добавлено: 14-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


ПИВО можно пить... . . по-немецки — с колбасками, можно по-английски — с чипсами, можно по-японски — с суши. НО мы любим ПО-РУССКИ — с ВОДКОЙ! )))
При этом закусываем колбаской, чипсами, суши))

Добавлено: 14-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Женщина жалуется подруге:
- Мой муж меня постоянно бьёт, не пойму почему ...
- Может, у тебя дома грязно?
- Да что ты! Я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю.
- Может, ты его не кормишь?
- Что ты! Я целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые свежие, лучшие кулинарные рецепты ...
- Может, дети плохо учатся?
- Да ну что ты! Я постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню учителям. Они учатся на одни "пятёрки".
- Ну, не знаю ... Может, ты ему изменяешь?
- А, ну если только из-за этого ...

Добавлено: 14-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1




  Наверх