Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 8.




Маленькие хитрости. Поставь себе на будильник трек Ольги Бузовой. Теперь будешь вставать на 5 минут раньше, чтобы это не слушать.

Добавлено: 06-09-2021 Читать анекдот Рейтинг:
2


На приёме у психолога...
— Секс или алкоголь?
— Доктор, ну вы бы ещё спросили: "Вы кого больше любите маму или папу? "

Добавлено: 06-09-2021 Читать анекдот Рейтинг:
2


— Почему дверцу стиральной машинки нельзя открыть сразу после стирки?
Нужно ждать какое-то время. В чём сакральный смысл?
— Она в это время завязывает колготки вокруг трусов. Да и второму носку нужно время, чтобы спрятаться хотя бы в пододеяльник.

Добавлено: 06-09-2021 Читать анекдот Рейтинг:
3


Парень целует девушку.
Она:
— А ты купил презервативы?
— Нет!
— А целуешь так, как будто купил!

Добавлено: 06-09-2021 Читать анекдот Рейтинг:
2


Производители элитных авто просят российских чиновников воровать чуть помедленнее, чтобы успевать за их запросами.

Добавлено: 05-09-2021 Читать анекдот Рейтинг:
1


Зеленский во время встречи с Байденом подарил ему инструкцию по пользованию президентом Украины.

Добавлено: 05-09-2021 Читать анекдот Рейтинг:
-10


- Перед выборами в Госдуму Путин пообещал одноразовые выплаты пенсионерам по 10 тыс. руб. и военным – по 15.
- Если выплаты - одноразовые, почему президент - многоразовый?

Добавлено: 05-09-2021 Читать анекдот Рейтинг:
0


- На лодке моторы надо менять, садовнику в Ницце платить, за школу в Альпах дочери, бизнес-джеты подорожали... Короче, вношу предложение: построить в глухомани город-миллионник. Вы должны придумать, зачем он нужен и кем его заселить!
- Предложение интересное. Горячо поддерживаем! Но не у одного у вас стоянка яхты в марине не оплачена. Поэтому, строить надо три миллионника. А лучше сразу пять!
- Решение принято.

Добавлено: 05-09-2021 Читать анекдот Рейтинг:
0


Серьёзной организации требуются на подработку переписчики протоколов. Ночные смены.

Добавлено: 05-09-2021 Читать анекдот Рейтинг:
0


Лукашенко Путину: "Володя, мы же братья! Да-да, брать я, давать - ты."

Добавлено: 05-09-2021 Читать анекдот Рейтинг:
0


Иногда думаешь, господи, какое счастье, что Рогозин после журфака пошёл в космическую индустрию, а не в нейрохирургию, например.

Добавлено: 05-09-2021 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Вы зачем вчера в Кабуле в людей стреляли?!
- Враньё! Мы просто в воздух стреляли.
- Но ведь семнадцать человек погибло!
- ...ну, не попали...

Добавлено: 05-09-2021 Читать анекдот Рейтинг:
0

Реклама:
      



Наступило 1 сентября. Родители купили учебники и начали готовиться к выполнению домашних заданий.

Добавлено: 05-09-2021 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Расскажите что-нибудь положительное, что вы знаете о геях.
— ВИЧ тесты.

Добавлено: 05-09-2021 Читать анекдот Рейтинг:
0


Женщины чаще разбивают свои телефоны лишь потому что у них нет этого рефлекса подбивать ногой всё, что летит вниз.

Добавлено: 04-09-2021 Читать анекдот Рейтинг:
0


Когда я ем печенье в виде животных, первым делом всегда отгрызаю голову, чтобы оно не мучилось.

Добавлено: 04-09-2021 Читать анекдот Рейтинг:
1


Жизнь - социальный лифт, а ты в нём жжёшь кнопки.

Добавлено: 04-09-2021 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Здравствуйте, я на собеседование.
- В какой области специализируетесь?
- Если интернет быстрый, то в любой.

Добавлено: 04-09-2021 Читать анекдот Рейтинг:
1


Белый дом опубликовал стенограмму сна Байдена во время встречи с Зеленским.

Добавлено: 04-09-2021 Читать анекдот Рейтинг:
-4


Михаил Мишустин рассказал школьникам, что после ковида у него настолько притупились рецепторы, что он перестал отличать вкус белужьей икры от осетровой.

Добавлено: 04-09-2021 Читать анекдот Рейтинг:
3


Ну, перепутал Путин Северную войну с Семилетней. Хорошо еще, что не с Шестидневной!

Добавлено: 04-09-2021 Читать анекдот Рейтинг:
0


Осенняя депрессия - это когда хочется домой и под одеяло, хотя ты уже дома под одеялом.

Добавлено: 04-09-2021 Читать анекдот Рейтинг:
1


Благодаря инстаграму многие парни 1 сентября узнали, что у их девушек есть дети.

Добавлено: 04-09-2021 Читать анекдот Рейтинг:
1


— Роза Марковна, на что живет тот еврейский юноша, что снимает у вас комнату?
— Он пишет и прилично получает.
— А что он пишет? Стихи? Романы?
— Нет, он пишет письма дяде в Израиль.

Добавлено: 04-09-2021 Читать анекдот Рейтинг:
0


Женщина даёт милостыню одноногому нищему.
— Мне кажется, сеньор, что вчера вы стояли на правой ноге, а сегодня почему-то — на левой.
— Вы правы. Но согласитесь, что очень утомительно стоять два дня подряд на одной ноге!

Добавлено: 04-09-2021 Читать анекдот Рейтинг:
1




  Наверх