Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 8.




На встрече одноклассников.
- Привет Санёк! Ну а ты то как? Семья, дети?
- Представляете - нет. Женщины были и есть, но ни разу не был женатым.
- Как же так? Все твои друзья уже давно женились, детей завели, ипотеку взяли. А ты? ... А вообще-то ты - молодец, не повёлся.

Добавлено: 12-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Молодожёны. Первая брачная ночь.
Он:
- Дорогaя, можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикaрнaя грудь! Вот сейчaс в пупок! А теперь - в ножку!
Она:
- Не перескакивай!

Добавлено: 12-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Что такое дом терпимости?
— Наверное, это пивбар с закрытым на ремонт туалетом.

Добавлено: 12-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
5


Сегодня за 700 рублей доказал, что не наркоман, за 960 — что не псих, а завтра терапевту за 750 буду доказывать, что здоров.
М-да... презумпция виновности в действии: у разума - ни единого шанса!

Добавлено: 12-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Умный учится на чужих ошибках.
Дурак - на своих.
Мудрый в ошибках не нуждается...

Добавлено: 11-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Рабинович, как вам Зеленский?
- Пока не очень.
- Так ведь первый сезон?
- Это и беспокоит: как правило, в сериалах первый сезон — лучший, а дальше все хуже и хуже.

Добавлено: 11-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


Дмитрий Песков - единственная в мире секретарша, попавшая в списки Forbes.

Добавлено: 11-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


Приходит демократ домой.
- Жена, где мой старый значок "Я - ГРУЗИН"?
- Валяется где-то. Зачем он тебе?
- Надену, и можно будет Путина материть. И ничего мне не сделают, как Габунии...

Добавлено: 11-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-2


— Прикинь, у меня IQ 250!
— Быть того не может...
— Еще как может, я за тест 20 штук отдал!

Добавлено: 11-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.

Добавлено: 11-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
4


Во время обучения в артиллерийском подразделении прапорщик рассказывает, как используется сложное прицельное устройство системы артиллерийского оружия:

«Как вы все знаете, в окружности 180 градусов».

Один из солдат говорит: «Но в окружности 360 градусов, товарищ прапорщик».

«Ты идиот, - отвечает прапорщик, - ясно же, что я говорю о маленьком кружке!»

Добавлено: 11-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Апостол Пётр встречает новоприбывшего:
- Вам - в ад.
- Почему это? Я всегда был живым примером: не пил, не курил, делал зарядку по утрам на балконе, следил за порядком во дворе, жене не изменял, клеймил позором пьяниц и развратников.
- Вы были не живым примером, а живым укором. В ад.

Добавлено: 11-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0

Реклама:
      



- Какой-то ты замкнутый, у тебя даже друзей нет...
- Кот! Бумажный человечек! Вы слышали, что она несет?!

Добавлено: 11-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Твой новый молодой человек - он, надеюсь, порядочный?
- Конечно, мама, он не курит, не пьёт, имеет жену и двух детишек.

Добавлено: 11-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Семь смертных грехов:
1. Вообщем;
2. Ихний;
3. Встретилися;
4. Залазь;
5. Покласть;
6. Будующий;
7. Экспрессо.
===============
8. Инциндент
9. Прецендент
10. Ложь(в смысле клади)

Добавлено: 11-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Перед началом репетиции симфонического оркестра один скрипач говорит другому:
— Вчера я пробовал играть в переходе метро. Никто даже Баха не слушает: на чашку кофе не заработал.
— Ну, там же все спешат на пересадку.
Если уж идти в народ, то нужно играть в общественном туалете

Добавлено: 11-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Из Северного Кипра сообщили, что на них упала ракета российского производства. На ее обломках хорошо видны надписи: « На
Берлин», « Если надо повторим»,
« Макаронный завод 3»...

Добавлено: 11-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Работники KFC и МакДональдса, не могли бы вы потише повторять мой заказ? Я подтверждаю, что заказала все это, чтобы сожрать в одно рыло, но нельзя ли оставить это между нами?!

Добавлено: 11-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


Апостол Петр - новоприбывшему:
— Вам — в ад.
— Почему это? Я всегда был живым примером: не пил, не курил, делал зарядку по утрам на балконе, за порядком во дворе следил, жене не изменял, клеймил пьяниц и развратников
— Вы были не живым примером, а живым укором. В ад.

Добавлено: 11-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Не доставай ближнего, не обижай слабого... А что делать, если дальнего не достанешь, а сильного не обидишь? Как ещё жить за чужой счёт?

Добавлено: 10-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Реклама:
- Купив супермаркет, Вы получаете все, что в нем находится, бесплатно!

Добавлено: 10-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


В Красное и Белое снова обыски. Представитель компании заявляет, что сотрудники органов ведут себя корректно. Закусывают.

Добавлено: 10-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


«О, сколько нам открытий чудных готовит просвещенья дух…» Ах, Александр Сергеич, дух беспробудной дремучести сулит своему обладателю гораздо больше удивительных открытий. Причем некоторые будут повторяться изо дня в день…

Добавлено: 10-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Из заявления руководству ГИБДД:
«Прошу выдать мне официальное подтверждение в том, что в случае, если батюшка нашего прихода освятит мой автомобиль (услуга оказывается на возмездной основе согласно прейскуранта), расходы на компенсацию всех последующих ДТП с моим участием должна будет взять на себя Российская православная церковь».

Добавлено: 10-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Вот бы какой-нибудь индонезиец обматерил бы Путина, а в ответ - запрет пальмового масла!

Добавлено: 10-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3




  Наверх