![]() |
Лучшее:
Сегодня
![]() ![]() ![]() |
![]() |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 8.![]() "Красная машина" была при Тарасове. За последнее время она сильно порозовела.
![]() Заглянуть в холодильник - это рефлекс. Жрать не хотим, но проверить не перегорела ли лампочка, надо.
![]() В магазине: - Вам беспроводные наушники? - Да ладно, возьму снова самозапутывающиеся.
![]() Если не повезло быть умным, пусть везёт как дураку.
![]() В бытность мою школьником... ох, давненько то было... меня как-то коробило, когда вместо "вычесть" говорили "отнять". Скажем, "От 10 отнять 5". Казалось, не по-русски. Потом я вырос, и когда из моих доходов начали вычитать налоги, причем все больше и разнообразнее, я понял, что слово "отнимать" все же более уместно.
![]() Организм выработал новогодние антитела - не тянет бухать под оливье.
![]() На новогодней пьянке народ так лихо расхватал все самые симпатичные салатики, что ночевать мне пришлось одному в пустой и холодной тарелке, ибо на выбор оставались лишь костлявая селёдка и дряблый холодец.
![]() Что-то после Нового года голова не соображает... У каждой женщины должен быть человек, которого в любой момент можно облаять. Как и у каждой собаки должен быть человек, к которому в любой момент можно подойти, чтобы приласкал. Вроде ничего не перепутал...
![]() Пятое января - национальный российский праздник. День первого приготовления еды в новом году!
![]() Он год принцессе строил глазки, И шоколадки покупал. А ей хотелось, чтоб как в сказке: И бал, и бал, и бал, и бал...
![]() - А что у нас на завтрак, Бэрримор? - Оливье и селёдка под шубой, сэр! - А как же овсянка? - Это с 10-го января, сэр!
![]() Прораб: - Абрам, почему ты несешь четыре кирпича, когда все другие несут по восемь? Абрам: _Они слишком ленивы, им лень сходить два раза!
Реклама: ![]() — Всем лежать! — кричал патологоанатом. Он вообще нервничал, дежуря ночью не в своем отделении.
![]() Одинокий мужчина заселился в квартиру. Вечером третьего дня раздается звонок в дверь. Открывает, а там женщина. - Здравствуйте. Я ваша соседка. У вас случайно соль не кончилась?
![]() - Говорят, ты зашился? - Скорее, заштопался.
![]() - Говорят, ты зашился? - Скорее, заштопался.
![]() — Кто это 2 часа бормочет: не ешьте это оливье? — Это папа из туалета.
![]() — Кто это 2 часа бормочет: не ешьте это оливье? — Это папа из туалета.
![]() Никогда не забывай свои корни! Постоянно закрашивай!
![]() Никогда не забывай свои корни! Постоянно закрашивай!
![]() Читал книжку. Свою. Трудовую. Какой сюжет, какая судьба. До слёз.
![]() Читал книжку. Свою. Трудовую. Какой сюжет, какая судьба. До слёз.
![]() — Изя, получается, что основные деньги правительство тратит на спецслужбы. — Это точно, Сёма. Можно сказать, Путин Россию на органы пустил!
![]() — Изя, получается, что основные деньги правительство тратит на спецслужбы. — Это точно, Сёма. Можно сказать, Путин Россию на органы пустил!
![]() - Слышь, Петрович, президент сказал, что Россия - одна большая семья. - То есть, теперь Усманов нам родственник и даст покататься на своей яхте?
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2021 anekdotnow.ru |