Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 8.

– По телевизору нам показывают счастливые семьи, которые легко приходят к компромиссам. Однако, не мешало бы бегущей строкой давать предупреждение "Применяются комбинированные съемки. Не пытайте это повторить".
– Нужно точнее. "Все трюки выполнены профессионалами, не пытайтесь повторить их в домашних условиях".

---

Добавлено: 04-04-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Разговаривают двое владельцев собак:
— Моя собака настолько умная, что когда я играю за своим компьютером в "бродилки- стрелялки", то она своим лаем предупреждает меня об опасности. А как твоя?
— У моей свой компьютер.

---

Добавлено: 04-04-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Я обожаю апрель за то, что вот выхожу из дома в теплой куртке, а навстречу бежит девушка в платье, кожаной курточке и сандалиях, мимо проходит солидная дама в шубе, а дедок в шортах загорает на лавочке возле многоэтажки. И все смотрят друг на друга как на дебилов.

---

Добавлено: 04-04-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Странное существо человек: ищет контактов с внеземными цивилизациями, изобретает сложнейшие устройства для зондирования Вселенной и в то же время помещает тех, которые уже имели контакты с пришельцами и посещали другие галактики, в психбольницы...

---

Добавлено: 04-04-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Утеряны водительские права Синицыной Натальи Петровны. Нашедшему просьба: сожгите их нах[рен]! За вознаграждение

---

Добавлено: 04-04-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— О, я замечаю, как с годами мужчины все больше интересуются мной!
— Софья Павловна, это врачи...

---

Добавлено: 04-04-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Психолог говорит:
— А вы попробуйте разнообразить вашу ceксуальную жизнь с мужем. Например, переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн-игр.
Пациентка:
— Ну и где же я возьму костюм танка?!

---

Добавлено: 03-04-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Социологический опрос показал, что русских чаще всего заводят блондинки, украинцев — брюнетки, а поляков — Иван Сусанин.

---

Добавлено: 03-04-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

... Рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Она рыдала:
— Завтра меня отдадут дракону, каждый год дракону отдают на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
— Я спасу тебя! — пылко ответил рыцарь.
— Ты убьешь дракона? — обрадовалась принцесса.
— Есть более простое решение, — ответил рыцарь, снимая штаны.
— А других простых способов нет? — поинтересовалась принцесса.
— Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой.
И принцесса стала снимать платье...

---

Добавлено: 03-04-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Регистратура:
— Ваша фамилия?
— И-и-иванов.
— Заика, что ли?
— Нет, заикой был мой отец, а вот паспортист — гнидой.

---

Добавлено: 03-04-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать — уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, всё правильно я тогда думал.

---

Добавлено: 03-04-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Пришла к деду, который славился на все село своей мудростью, молодая женщина и спрашивает:
— А что это, скажите, означает, если ко мне ласточка в дом залетела?
— Чего ж не сказать? Скажу! Это у тебя или дверь, или окно были открыты.

---

Добавлено: 03-04-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Реклама:

---

      

---

— Один бокал красного сухого заменяет пятнадцать минут на велотренажёре.
— А вы хороший кардиолог!

---

Добавлено: 03-04-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Человек видит только то, что хочет видеть...
— Да? Тогда почему я вижу тебя?

---

Добавлено: 03-04-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Бойтесь своих желаний, они сбываются!
— Вот, кстати. У меня ж контрольная 30- го, а времени что-нибудь выучить нет вообще. Думаю, вот бы часа три свободных где-нибудь выкроить...
— И чо?
— Ну, вот тебе и чо. Застряла сегодня в лифте, часа эдак на два с половиной.
Замкнутое пространство, я и учебник.
Офигеть, ноосфера!

---

Добавлено: 02-04-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Разговор тещи с зятем:
— Когда я была молодая, я была такая глупая!
— Вы хорошо сохранились!

---

Добавлено: 02-04-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Адвокат — обвиняемому:
— Я бы мог взяться за вашу защиту, но мои услуги немало стоят. Вы способны их оплатить?
Обвиняемый (молодой человек):
— Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль — может быть, вы его примете в качестве вознаграждения?
Адвокат:
— Ну, ладно. Подпишем договор. Готово! Так в чем же вас обвиняют?
— В угоне шикарного спортивного автомобиля!!!...

---

Добавлено: 02-04-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— Как вы догадались, что задержанный — вор?
— По шапке.
— На нем она горела?
— Нет, на нем была моя шапка.

---

Добавлено: 02-04-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Две школьницы на перемене:
— Вчера Петрову мин@т в вестибюле делала.
— Фигасе! Слово-то какое, вестибюль!

---

Добавлено: 02-04-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В школе камикадзе инструктор:
— Смотрите внимательнее, идиоты! Показываю в первый и последний раз.

---

Добавлено: 02-04-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Жена:
— Почему ты каждый день ходишь в трактир?
Муж:
— Там очень хороший скрипач.
— А что, в филармонии плохие скрипачи?
— Нет, но там не подают пиво.

---

Добавлено: 02-04-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Врач — пациенту:
— Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. У вас просто башка болит...

---

Добавлено: 02-04-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Объявление.
— Гидрометцентру для определения изменений погоды требуется человек с больными суставами.

---

Добавлено: 02-04-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Почему коты гадят в тапки?
— Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу.

---

Добавлено: 01-04-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Утро. Жена — мужу:
— Как насчет супружеского долга?
— Посмотри на будильник. Это не будет супружеское долго, это будет супружеское быстро.

---

Добавлено: 01-04-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0