Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 8.




После того, как было изобретено безалкогольное пиво, нам не оставалось ничего другого, как изобрести алкогольное мороженое.

Добавлено: 15-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


Ранним утром, по улице бегут девушки-спортсменки в лёгкой экипировочке....
Проходящая мимо бабулька спвает:
- И откель Вы такие будете, девчата?
- Мы, бабушка, из "Спартака"!!!
- Та вижу, шо с бардака, та то куда ж Вас, теперь дей,
перегоняют?

Добавлено: 14-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Одна женщина жалуется другой:
- У меня под окнами какие-то уроды постоянно пьют и орут песни. Звоню, а милиция не приезжает.
- А ты позвони и скажи, что у тебя под окнами митинг оппозиции.

Добавлено: 14-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
5


Мать инструктирует дочку перед свиданием с парнем:
- Значит так доця, полезет обнимать, скажи мама строго настрого не разрешает!!. Полезет целоваться, скажи мама категорически не разрешила! Полезет в трусы, скажи кипятком обожжется!! Всё поняла?
- Всё-всё поняла мамуля!!!
Поздно вечером, дочка возвращается со свидания.
Мама тут-же с порога интересуется:
- Ну как прошло?
- Да вроде всё нормально прошло, сначала полез обниматься, передала ему твои наставления, потом полез целоваться, снова тебя процитировала....
- А в трусы залазил?
- Конечно! Как только руки туда засунул, я ему тут-же сообщаю,что у меня там кипяток, ну типа обожжешься... А он и говорит, что у него есть сосисочка, давай может поварим? Варили целых четыре раза, я раз десять пробую, а она все равно сырая.....!!!

Добавлено: 14-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Гений никогда не скажет что он гений. По себе знаю.

Добавлено: 14-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3


Все диеты начинаются со следующего понедельника точно

Добавлено: 14-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Cначала люди переходят на ты, а потом на мы.

Добавлено: 14-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Тебя колбасит?
- Нет , меня пельменит!

Добавлено: 14-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Истинный рецепт семейного счастья:
- Вот на кого должен быть похож ребёнок?
- Ну на отца конечно.
- Дура! Ребёнок должен быть похож на мужа!

Добавлено: 14-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


(А)мериканец, (Н)емец и (Р)усский попали на необитаемый остров и поймали золотую рыбку. Она:
- У каждого по желанию.
(А): - Мне женщину и домой! (улетел)
(Н): - Мне бутылку виски и домой. (улетел)
(Р): - Блин, такая компания была клёвая! Так, мне ящик водки и этих двоих обратно!

Добавлено: 14-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Срочно нужны деньги на ветер.

Добавлено: 14-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


У нас есть городская легенда про человека, что сломал руку, ходил месяц в гипсе и ни разу не услышал "Береги руку, Сеня!"

Добавлено: 14-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1

Реклама:
      



- Фима, как ты думаешь, кто будет следующим президентом после Путина?
- Я точно не знаю, но в Советском Союзе в таких случаях следующим был председатель похоронной комиссии.

Добавлено: 14-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
4


Перестали говорить, что в моем возрасте уже давно пора жениться, потому что в моем возрасте уже практически все успели развестись.

Добавлено: 14-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


Мне недавно сказали, что нужно вынимать из чая ложку, а потом уже пить. Мол, неудача в любви будет. То есть все это время мне мешала ложка?

Добавлено: 14-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Вы накричали на человека за то, что он позвонил вам в час ночи?
Войдите в его положение. Перезвоните ему в пять утра и извинитесь.

Добавлено: 14-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3


В защиту Юли и на вопросы «Зачем посылать на конкурс слабую певицу» я могу сказать - а в чемпионате мира по футболу мы зачем участвуем?

Добавлено: 14-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3


Реклама в фитнес клубе: - Если вдруг вам у нас не понравится, мы вернем вам все сожженные калории.

Добавлено: 14-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-2


- Алло! Служба спасения? У меня на диване сидит рогатый синий кот!
- А может у вас белочка?
- Что ж я по вашему белочку от кота отличить не могу?

Добавлено: 14-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Теперь самая модная фраза в РФ - "заМутить строительство".

Добавлено: 14-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


Оксана настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах, а не помидорах. Как оказалось, не прогадала.

Добавлено: 14-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Даже если человек знает несколько языков, он все равно нуждается в русском языке!
Вдруг он где-нибудь поскользнется и упадет, или ударит молотком по пальцу...

Добавлено: 14-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


Женщина жалуется своей подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
— И что же?
— В субботу повесил на нем объявление: "Туалет на ремонте" -и ушел в гараж.

Добавлено: 14-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
5


Марья Ивановна:  
— Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол.  
Ученики:  
— Спать.  
— Кушать.  
— Гулять.  
Вовочка:  
— Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так : улучшение демографической 
ситуации в стране.

Добавлено: 14-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Я забыл дома утюг выключить!  
— И что, у тебя теперь все сгорит?  
— Нет, блин, все погладится!

Добавлено: 14-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0




  Наверх