Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 8.




- Ну, где ты встречался вчера с любовницей?
- Да дома!
- А жена как же?
- А что жена? Я ей номер снял... прям в гостинице, где она работает.
- Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась?
- Да наверняка возмущалась... А что поделать: без номеров же домой не поедешь... . Пока гаишники приехали, пока протокол, то да сё... Мне хватило!

Добавлено: 13-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Понимаешь, без неё из жизни пропадают краски, всё окрашено одним цветом. Не могу я без неё, понимаешь? . .
- Петрович, я прекрасно тебя понимаю! Я тоже вообще не могу без зарплаты.

Добавлено: 13-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


Мнение о том, что я злопамятный человек — это гнусная ложь! Просто я злой, а память у меня плохая, поэтому на всякий случай мщу всем подряд!

Добавлено: 13-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


Потерпев неудачу в попытке обнаружить внеземной разум, британские ученые поставили перед собой новую, еще более амбициозную задачу — найти разум на Земле!

Добавлено: 13-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


— Ты сова или жаворонок?
— Я аист! Хочешь ребёнка?

Добавлено: 13-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Я принял все религии, чтобы попасть в рай в случае, если одна из них окажется истинной. На случай же, если истинным окажется атеизм, я пью, курю и е%у все, что движется, чтобы потом не так обидно было умирать насовсем.

Добавлено: 13-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Доктор, а какие бывают признаки склероза?
— Я же вчера вам говорил!

Добавлено: 13-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


Первоклассник возвращается домой из школы 1 сентября и кричит на родителей:
- Вы меня обманули!!! Вы всё врали!!!
- В чем дело, сынок?
- Вы говорили «ПЕРВЫЙ КЛАСС», а там даже не «ЭКОНОМ». Кресла твердые, столы из ДСП, шведского стола нет, аниматорша одна и та какая-то нищебродка...

Добавлено: 12-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3


Подрабатывал как-то в такси. Везу молодую девушку, спваю:
- По музыке предпочтения есть? Какую волну поставить на радио?
- Мне все равно. - отвечает.
- Тогда Ретро FM?
Ответ просто убил:
- Я что так плохо выгляжу?

Добавлено: 12-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


Лучшая защита – это нападение. Родители первыми спросили у Вовочки откуда берутся дети.

Добавлено: 12-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Ти взагалі з головою дружиш?
- Більше того, ми спимо разом.

Добавлено: 12-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


Блондинка пытается поймать такси. Вечер, рабочий день окончен. Таксисты направляются в парк. Тут один остановился и спвает у нее:
— За щеку возьмешь, если я тебя подвезу?
— Да, пожалуйста, — говорит блондинка и садится в машину.
Доезжают до места. Блондинка выходит из машины, нежно хет таксиста за щечку и говорит:
— Ну и смешной вы, таксисты, народ!!!

Добавлено: 12-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1

Реклама:
      



А кто вообще сказал, что примирительный секс должен быть именно с тем мужиком, с которым я поссорилась?..

Добавлено: 12-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Если хотите, чтобы власть относилась к вам с уважением, то вместо плакатов нужно нести дробовик.

Добавлено: 12-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


Буква «Б» - символ мрії: Білявка, Банк, Бентлі, Бар, Баден-Баден, Боїнг, Блаженство...
Буква «А» - сувора реальність: А нема...

Добавлено: 12-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Ну і де ти був?
- Пив з друзями.
- А чому жіночими парфумами пахне?
- Від тебе взагалі 10 років пахне жіночими
парфумами, я тобі хоч слово сказав?

Добавлено: 12-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Не стала Галя ждать утра… Позавтракала на ночь…

Добавлено: 12-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- В отличие от тебя, я человек культурный и образованный.
- Ты Мцыри знаешь?
- Может встречал где-нибудь, а так, в лицо не помню.

Добавлено: 12-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


— Ты сова или жаворонок?
— Я аист! Хочешь ребёнка?

Добавлено: 12-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


В каждом электронном компоненте есть невосполняемый запас дыма. Если этот дым выходит, то деталь перестаёт работать.

Добавлено: 12-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


- А кто Вы по национальности?
- А почему Вы спрашиваете?
- Так бы сразу и сказали!

Добавлено: 12-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
5


Блин, так круто, что у России с Москвой безвиз!

Добавлено: 12-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3


Народная примета - чем чаще при обращении к главе государства используется слово "дорогой", тем меньше денег водится в карманах населения.

Добавлено: 12-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3


Раньше, чтобы зарядить воду, надо было поднести её к телевизору, а теперь она уже заряженная сама оттуда льётся.

Добавлено: 12-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
4


Максим Орешкин советует продавать доллары. Но где их взять, сцуко, не советует.

Добавлено: 12-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1




  Наверх