Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 3148.

Английские футбольные комментаторы месяц привыкали к фамилии Аршавин (arse shaving - бритье задницы). Еще два месяца они не могли уживаться с фамилией Жирков (jerk off - мастурбировать).

---

Добавлено: 08-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Абрам, ты представляешь, я наполовину еврей и наполовину украинец!
- Понимаю, понимаю...! Обрезать жалко, а надкусить больно.

---

Добавлено: 08-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- У меня ноут - я могу работать где угодно.
- А у меня нету - я могу не работать где угодно.

---

Добавлено: 08-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Мама сегодня ехала в удивительном автобусе - в нём стояла абсолютная, полная тишина. Люди входили, тихо оглядывались, молча ехали, так же тихо выходили. Не играло радио, не объявлялись остановки, даже телефоны не звонили. А знаете почему?
Кондуктор сладко спала на заднем сиденье, никто не хотел будить её.

---

Добавлено: 08-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

2020-й год, бывший президент на пенсии, даёт эксклюзивное интервью молодой журналистке:
- Чим ви зараз займаєтесь?
- Я заканчиваю свою вторую книгу....
- Ооооо, ви пишете?
- Не,.... читаю.

---

Добавлено: 08-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Странные наблюдения:
Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят...

---

Добавлено: 08-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Ларек, два забора, скамейка - в дрова. Настя вчера получила права.

---

Добавлено: 08-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Да уж. Летит время. Раньше она писала ему смс: "Люблю тебя, скучаю", а теперь: "Молоко, батон, сметана".

---

Добавлено: 08-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Саша: привет, че делаешь?
Даша: играю со своей киской.
Даша: в смысле с кошкой.
Даша: я знаю о чем ты подумал, козел.
Пользователь "Даша" удалил вас из списка друзей.

---

Добавлено: 08-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

После того, что прaвительство сделaло с нaродом - оно просто обязaно нa нем жениться!!!

---

Добавлено: 08-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Чем заняты в свои выходные люди, которые всю неделю не высыпались?
Они высыпаются.
А чем заняты те, которые высыпались?
Правильно, они сверлят дрелью.

---

Добавлено: 08-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Дайте презерватив.
- 18 есть?
- Не знаю, не измерял.

---

Добавлено: 08-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Реклама:

---

      

---

Моя подруга училась в музыкальном училище. Каждый год у них проводилось что-то вроде отчетного концерта. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича.
И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет:
- Русская народная песня "Как меня младую" обработал Шостакович...
Хор после этого петь не смог:

---

Добавлено: 08-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Ни хрена! В приговоре ниче такого не было!

---

Добавлено: 08-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии.

---

Добавлено: 08-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

На крупном предприятии-производителе соков студенты проходят практику.
Главный технолог рассказывает им особенности производства:
- И так... Для того, чтобы получить 1 литр сока нам понадобится примерно два с половиной килограмма отборных, красивых яблок. Сидоров, ты яблоки купил?
Сидоров: - Купил!
Главный технолог: - Молодец. Теперь их помой и нарежь кусочками.
Сидоров: - И мы будем из них делать сок?
Главный технолог: - Нет, мы ими будем закусывать коньяк!
Все: - А как же сок?
Главный технолог: - А вот для сока в этой бочке есть дешевый китайский концентрат, который нужно правильно развести с водой!

---

Добавлено: 08-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Жена говорит мужу: « Дорогой, сегодня твоя очередь купать ребенка. Я устала, хочу спать. Воду в ванну я уже налила, так что иди». Муж берет на руки ребенка и идет в ванную. Через некоторое время жена слышит душераздирающий вопль. Она вскакивает с постели, бежит в ванную и видит следующее: муж держит ребенка пассатижами за ухо и полощет в ванне. Жена на некоторое время теряет дар речи, потом в ужасе кричит: «Ты изверг!!!». Муж: «Сама - изверг! Налила в ванну кипятку - руку не опустишь!»

---

Добавлено: 08-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Самая классная штука - это штука баксов.

---

Добавлено: 08-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Плохо расчерченная трасса стала причиной перестрелки биатлонистов и пограничников. Биатлонисты отстрелялись на отлично.

---

Добавлено: 08-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Если надо что-то сделать — зовите китайцев.
- Если надо сделать что-то невозможное — зовите русских.
- Если надо чтобы оно работало - зовите немцев.
- А американцев?
- А американцев звать не надо - они сами приходят.

---

Добавлено: 08-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
Ну, я водил ее к пластическому хирургу... Он сказал, что проще хвост пришить.

---

Добавлено: 08-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Мне кофе с сигаретой!
- Размешать?

---

Добавлено: 08-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Сегодня иду по коридору к своему офису и слышу за углом какую-то возню
около грузового лифта. - "Твою ж мать, не пролазит!" -"Да е... ни ногой
- войдет!" Заглядываю за угол, вижу двух грузчиков в фирменной форме.
На спинах написано "ООО Бережный переезд"...

---

Добавлено: 08-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

в России до сих пор продолжается эксплуатация детских рук при вылавливании соленых огурцов из банки.

---

Добавлено: 08-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В новом фильме Джигурда озвучил Валуева, сыгравшего злодея. В кинотеатре часть зрителей описалась от страха!

---

Добавлено: 08-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0