Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 3148.

Звонок в автосервис:
- Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!
- Что именно?
- А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?

---

Добавлено: 29-03-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Странные существа люди... Ищут справедливость, хотя потеряли совесть.

---

Добавлено: 29-03-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

13

С плаванья:
Я: Можно буду приходить без шапочки? Волосы-то короткие *показываю на голову*
Преподаватель: Да можно. Хотя обычно в таких случаях говорю - можете приходить без шапочки, если волосы на голове короче волос на коленках.

---

Добавлено: 29-03-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

С утра секретарша предупредила, что начальник сегодня по случаю срыва плана собирается всех нас сношать. А один мужик вдруг сказал, что у него голова болит. Все отчего-то так подозрительно на него посмотрели...

---

Добавлено: 29-03-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Девочка пришла на утренник в костюме белочки и... до усрачки напугала сторожа детского сада.

---

Добавлено: 29-03-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

14

Молодой человек женился, но после свадьбы жена его к себе не подпускает.
Он в полном недоумении подходит к отцу жены и говорит:
— Послушайте, я ничего не понимаю. Я официально женился, прошло уже три
дня, но ваша дочь меня не пускает в кровать, в чем дело?
— Ну, вы знаете, — отвечает отец, — мне самому неудобно, я попрошу жену,
пусть поговорит с дочерью, все-таки две женщины.
Мать закрылась с дочерью в комнате, а отец подслушивает около двери.
— Чего ты ему не даешь? — спрашивает мать.
— Мама, ну как я могу ему дать: он же думает, что я девочка, а у меня
были и Васька, и Петька, и Гришка...
— Дура, ты что, не знаешь, что делать: твой же отец тоже думал, что я
девочка, а у меня были и Васька, и Петька, и Гришка...
— Ну, о чем они говорят, — в нетерпении спрашивает молодой человек.
— О чем, о чем... О чем могут говорить две бляди?

---

Добавлено: 29-03-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

11

За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

---

Добавлено: 29-03-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

10

В ответ на наглое поведение Кипрского Банка российский Банк Спермы разморозил все вклады россиян.

---

Добавлено: 29-03-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Еду я по трассе. Тормозит гаишник. Молодой. Начинает проверять. Документы, аптечка, огнетушитель, багажник, номер двигателя и тпх: . проверяет долго, начинает за@бывать. Минут через 20 берет рацию и говорит:
- Старшина Иванов. Проверьте машину номер: . . на угон.
Из рации доносится голос, недовольство слышу даже я:
- Пошел ты на х%й, старшина Иванов, зае%ал уже, б%%%ь!!!
Не моргнув глазом, старшина отдает документы:
- Все в порядке, езжайте!

---

Добавлено: 29-03-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

21

Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.

---

Добавлено: 29-03-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

15

- Доброе утро!
- Врёте, никакое оно не доброе!
- Это еще почему?
- В доброе утро вы мне не звоните!

---

Добавлено: 29-03-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

16

Если ты даришь ей цветы только по праздникам, то не жалуйся, что она клюёт тебе мозг каждый день. Будни должны быть тяжёлыми.

---

Добавлено: 29-03-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Реклама:

---

      

---

Вопрос на кулинарном форуме:
- Какое вино больше подойдет для фуршета из тарталеток с черной икрой: бургундское или андалузское?
Ответ:
- Да чтобы Вы подавились!

---

Добавлено: 29-03-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

34

Из анкеты:
Семейное положение: нет даже кота.

---

Добавлено: 29-03-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

15

- Чувак... Я влюбился!
- Да ладно? В кого?
- В Софку
- Эээ, да вы же вчера только первый раз гуляли?
- Не, ты пойми, она идеал!
- Ну?
- Короче, проводил ее до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла... И всех мужиков вместе взятых! Говорит
- не стремайся, у меня тоже носки дырявые)))
Б%я, ну как можно после этого не влюбиться! ?

---

Добавлено: 29-03-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Наша фирма объединила самые популярные продукты питания - пельмени и сардельки. Встречайте новый продуктовый хит - пердельки!

---

Добавлено: 29-03-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

24

Конфета с перцем поможет узнать, матерится ли ваш ребенок.

---

Добавлено: 29-03-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

27

Бабушка-вахтерша, закупающая бахилы по 20 копеек и продающая их за 10 рублей, чтобы больницу не закрыли, выплатила 10 миллионов на реконструкцию.

---

Добавлено: 29-03-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Губернатор Челябинской области Михаил Юревич распорядился направить половину денежных средств, выделенных федеральным центром после падения метеорита, на сооружение мемориальной стелы в честь этого знаменательного события.

---

Добавлено: 29-03-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

14

- Вы очаровательны!
- увы, не могу сказать о вас того же.
- Хорошо, тогда сделайте как я. Соврите.

---

Добавлено: 29-03-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

20

В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Ни хрена! В приговоре ниче такого не было!

---

Добавлено: 29-03-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

15

- Что так привлекает людей в профессии синоптика?
- А где же ещё можно ошибиться в пятидесяти случаях из ста и при этом не потерять работу?

---

Добавлено: 29-03-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Красиво жить не запретишь - вздохнула пенсионерка и заплатила за интернет...

---

Добавлено: 29-03-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

21

Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и рассказывает:
- Вот у Людки муж десантник, так он ее на руках вытянутых над балконом держит и тр%%ает - РОМАНТИКА!
- У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берет бинокль и давай ее тр%%ать - РОМАНТИКА!
- А ты что можешь предложить?
Летеха подумал, говорит - значит
Романтика нужна, ну ладно...
Дает ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит:
- НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ... ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!

---

Добавлено: 29-03-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

26

Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту!

---

Добавлено: 29-03-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

33