Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 3155.

Мне поставщик, прикинь, вместо бумажных салфеток привез авиационный двигатель от самолета… Капец! Просто там логисты попутали, он размером в целую фуру… Огроооомныыый! Я реально не могу понять… как можно попутать груз на 1 тыс, к примеру, и на 50 млн?! Начальник склада танцует и рядом фоткается... Орет типа 10 лет тут работаю первый раз такое!!!

---

Добавлено: 05-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- О боже что это на тебе?
- Белье... постельное, просто это единственное, что налезло после праздников...

---

Добавлено: 05-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Народная примета: если у вас х*й через плечо — значит, вы чего-то не расслышали.

---

Добавлено: 05-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

100 000 долларов, выделенные на ремонт дорог в Киевской области, было решено потратить на 100 000 знаков « плохая дорога»

---

Добавлено: 05-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Из милицейского протокола: 'Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого Н. не выдержали нервы, челюсть и два левых ребра'...

---

Добавлено: 05-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х#й!"

---

Добавлено: 05-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Душа пустилась в пляс, орала пьяным голосом и мешала думать, требовала трахаться и поездку на море...
шел второй час совещания

---

Добавлено: 05-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Я не могу...мне сейчас плохо станет...она решила мышку беспроводной сделать и отрезала ей шнур..

---

Добавлено: 05-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Самая удивительная модернизация в медицине. Потому что, когда в сельскую больницу привозят томограф, то главная проблема - не как на нем работать, а куда его поставить. Ведь там, где пол не проваливается, там с потолка капает.

---

Добавлено: 05-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...

---

Добавлено: 05-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Как это мило, когда четкий пацан в "Адидасе" со словами: "Садись,бля" уступает бабушке место в автобусе...

---

Добавлено: 05-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Разговор в зоопарке:
- Мама, а эти крокодилы живые?
- Конечно, доченька. Просто они часами лежат неподвижно и оживляются только при виде еды.
- Как наш папа по выходным?
- Примерно. Только крокодилы пиво литрами не хлещут.

---

Добавлено: 05-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

На ошибках молодости не учатся, на них женятся.

---

Добавлено: 05-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- У вас проблема с фотографией в паспорте.
- Какая проблема? Вон я третий слева.

---

Добавлено: 05-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

5

На практике "разрушить языковой барьер" означает просто "выбить зубы".

---

Добавлено: 05-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Сушившиеся на балконе мои трусы, перенесенные ветром на соседский балкон, стали причиной развода соседей…

---

Добавлено: 05-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей... А есть сосед с утренним перфоратором. Он пи%арас...

---

Добавлено: 05-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Люся очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Люся уже ничего не боится.

---

Добавлено: 05-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

9

- Современный бизнес: создаем проблему... решаем проблему...
Живем на разницу! . .

---

Добавлено: 05-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

На ипподроме: "Женщинам из русских селений вход запрещён."

---

Добавлено: 05-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Сударь, я вызываю вас на дуэль, выбирайте пистолет или шпага?
- Шпага.
- Ну все хана вам сударь, - я выбираю пистолет.

---

Добавлено: 05-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Вы были вчера на собрании?
- Нет, я предпочитаю спать дома.

---

Добавлено: 05-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Иностранец в России спрашивает местного знакомого:
- Что означает слово "пи%арас"?
- Ну это по-вашему "гей".
Иностранец звонит на родину, сообщает о своих первых впечатлениях о
России:
- У нас в прессе об этой стране много лжи. Мол, тут преследуют геев, не давая им проводить свои парады. А на деле Россия - самая толерантная к секс-меньшинствам страна. Тут кого ни спросишь, каждый скажет, что и в российском правительстве, и в парламенте, и в полиции - сплошные геи...

---

Добавлено: 05-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

7

- Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?
- Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, всё на эмоциях. Давай попозже поиграем, лет через двадцать!
- Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ Алевтина Константиновна!

---

Добавлено: 05-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Всепобеждающий Армейский Язык
- Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?

---

Добавлено: 05-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4