![]() |
Лучшее:
Сегодня
![]() ![]() ![]() |
![]() |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 3151.![]() Углублённые курсы украинского языка, в одесской школе. Ученик Беня Шпильман, готовящийся пойти в политику, обращается к преподавателю, по поводу домашнего задания: - Борис Зиновьевич, ну и шо может подумать интеллигентный человек, переведя с русского языка на украинский и особенно прочитав слитно, выражение: "девушка-копьё-спасибо" ?
![]() Кто-бы чего не говорил, но россияне Богоизбранная нация! Если например, у американцев машины двигаются с помощью двигателя внутреннего сгорания, то у россиян - с Божьей помощью. Если американские ракеты летят туда, куда направил оператор, то у россиян - куда Бог пошлет!
![]() Хоть и демократия у нас на всех одна, но почему-то на всех её всё-таки не хватает!
![]() В России, если красть по-маленькому, то уже очень скоро можно увидеть Магадан и Воркуту, а если красть по-большому, то - Лондон и Париж....
![]() А ведь даже и не догадываешься о том, что начав поиск чего-то, можно нечаянно сделать генеральную уборку....
![]() - Всё Оля, пи3дец - сил моих больше нет! Мытьё посуды ущемляет моё достоинство! - Чего ты так разнервничался Миша, мой себе спокойно посуду руками!
![]() Работник ГАИ проводит урок в школе: - Запомните дети, самое главное правило для пешехода на светофоре - это встать подальше от луж!!!
![]() - Алло, здравствуйте, женское такси вызывали? - Да, вызывали. - А с какой целью - ехать или поржать? - Да, в общем-то, если честно,....то поржать.... - Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
![]() Съезд садоводов страны. Лектор спрашивает: - Как думаете, что лучше, огурцы или помидоры? - Конечно огурцы! Малосольный, хрустящий да под соточку, ээээээх! - Однозначно, огурчики, - вставляет своё слово второй садовод. - Они раньше созревают на даче, значит и обмыть первый урожай можно гораздо раньше! - 100%, огурцы, - кричит третий, - ими можно быстро закусить и главное остаёшься чистый, а помидор как брызнет во все стороны...... - А если без водки, - перебивает лектор, - что скажете? - А пошёл ты на xuй со своими овощами! - садоводы все хором поднимаются и покидают зал.....: - Такую тему бл....обговнял!!!
![]() Попробуйте прочитать слово "ПОТЕНЦИЯ" наоборот - очень ярко получается "ЯИЦ НЕТ ОП!"...
![]() Парень с девушкой на природе: - Светаля, ну помоги-же мне, возьми его скорее.... - Ромочка, он у тебя так глубоко засел, застрял что-ли? Ой, какой маленький...... - Будь только внимательней с ним, он ведь такой хрупкий, сама видишь.... - Да буду, буду... ой как он извивается! ... - Яйца не задела? - Да вроде нет... - Палочку кинуть? - Я тебе кину... Да-а-а, всё-таки нелёгкая доля, быть юным натуралистом..... вернуть птенца в его гнёздышко...
![]() В одной из городских школ идет родительское собрание. Классный руководитель говорит: - На прошлом собрании мы решили в классе сделать ремонт. Кандидатами - спонсорами были папа Оли, Сережи, Жени и Васи. Победителем должен был стать самый богатый. И им стал папа Васи!!! Все: - Ура! Молодец! Папа Васи недоуменно пожимая плечами: - Как я? Папа Оли - народный депутат, папа Сережи - заместитель мэра, папа Жени - хозяин крупного предприятия, а я - торгую на лотке на базаре. Классный руководитель: - Ну, я конечно многого не знаю, но судя по налоговым декларациям, самый богатый - это Вы!
Реклама: ![]() Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру". Мужик: - Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть. Чинуша убирает со стола табличку "Не курить" и говорит: - А давайте-ка мы с вами для начала закурим...
![]() - Я ухожу от тебя! - Мусор прихвати, пожалуйста.
![]() Еду утром по городу. Вижу новый билборд: "С Днем Конституции!" и подпись "Партия Регионов" Вначале подумал: издеваются! Потом решил: не, просто прикалываются!
![]() Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены.
![]() Решила одна бабуля написать письмо на самый верх "самому главному": "У меня к Вам только одна претензия - мой старый постоянно приходит с дачи со сломанной лопатой. Пожалуйста, или хоть раз сделайте что-нибудь хорошее для людей, или запретите обклеивать бетонные столбы фотографиями со своим епальником!"
![]() Внук Елены Малышевой пришёл на утренник в детский сад в костюме тромба и остановил хоровод.
![]() Бабушка смотрит по DVD "Парк Юрского периода" и комментирует: - Вот раньше люди снимали! Смотри, как близко. И не боялись ведь!..
![]() - Интересно, почему гастарбайтеры в большинстве своём становятся дворниками? - Неправильно истолковывают слово "Убирайся!".
![]() Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права.
![]() Довольно странно наблюдать острый приступ гомофобии в стране, где две трети населения воспитаны однополыми парами - мамой и бабушкой.
![]() Судя по татуировкам на пальцах, фрезеровщик Коля теперь Оля.
![]() – Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно! - С чего бы это, мама? - С пива, сынок! С пива!
![]() Смотрю телевизор - там Путин, Включил радио - там Путин. Взял газету - там Путин. Боюсь консервы открывать.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2025 anekdotnow.ru |