Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 3151.

Наверное только в нашей стране, поворачивая холодный кран, дома на кухне, можно с лёгкостью научиться корректировать тональность, поющей в душе жены.

---

Добавлено: 20-06-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Мишаня, как тебе не стыдно, ходишь, как лох, в рваных джинсах!
- А шо такое? Сейчас мода такая!!
- А рваные трусы под ними - это тоже модно?!

---

Добавлено: 20-06-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

На работе, мы с новым коллегой долгое время были на "Вы", а потом вдруг бац - и перешли на более простое и лаконичное "пошёл нахuй"

---

Добавлено: 20-06-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Иногда довольно-таки странно наблюдать за острым приступом гомофобии в стране, где две трети населения, воспитаны однополыми парами - мамой и бабулей....

---

Добавлено: 20-06-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

К новому русскому приходит дьявол и начинает искушать:
- Хочешь иметь "Мерседес"?
- Какие базары? Конечно хочу!
- А виллу на побережье?
- Давай и виллу!
- А яхту?
- Давай и яхту! Ну а взамен-то что ты хочешь от меня?
- Как что? Твою душу.
- Как душу? Просто душу, и все? Никакого бабла?
- Я дьявол. Зачем мне твои деньги?
- М-да... Вот чувствую, что хочешь наепать. Только не пойму, на чем!

---

Добавлено: 20-06-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

В нынешние времена модно делать тату из иероглифов. Одна богатая женщина пришла в салон и заказала себе тату на плечо, с самым красивым иероглифом.
Через месяц, поехала с мужем в Китай.
Китайский гид-переводчик долго смущался, но всё-же решил поинтересоваться у её мужа:
- А зацем Васей зене на плеце "экскаватол"?

---

Добавлено: 20-06-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

На нашем заводе работает фрезеровщик Коля Москалюк, а судя по татуировкам на пальцах, вроде уже год как не Коля, а Оля....

---

Добавлено: 20-06-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Разговаривают двое музыкантов: - Я слышал, ты недавно женился?
- Да.
- Ну и как жена?
- Каждый день концерты устраивает.
- А теща?
- Теща у нее на разогреве.

---

Добавлено: 20-06-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

На остановочке в маршрутку заходит девушка - мест свободных нет. Она становится на передней площадке, достаёт 2 гривны и подавшись всем телом вперед, наклоняясь, вкладывает их в руку водителю....
При этом её мини-юбка так приподнялась, что показала всем присутствующим в салоне её красивую голую попку в стрингах....
Реакция пассажиров оказалось разная: женщины молча, но синхронно, сделали недовольную ухмылку, лишь только одна бабулька отворачиваясь, произнесла негромко: "Ёп твою мать"....
Самой неожиданной была реакция всех мужчин в салоне, которые с большим удовольствием, решили повторно оплатить проезд, поочерёдно передавая девушке 2 гривны со словами:
- "Девушка, передайте, пожалуйста, еще".

---

Добавлено: 20-06-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Можно себе только представить, как было бы ярко, если бы и женские "киски" тоже мяукали, когда "проголодаются".

---

Добавлено: 20-06-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Встречаются два кума в селе. У одного свинья кабана "требует", он и предлагает куму:
- Кум, срочно вези своего борова, пусть вжарит мою свинью, а то уже сил нет слушать, как она бедная мучается! Зато потом поросятами поделимся!
- А как я узнаю, когда мой кабан захочет?
- А ты глянь, как только у него хвост крючком встанет - 100% "наш клиент" !
На следующее утро, выходя на крыльцо, видит -
у кабана хвост крючком стоит. Бегом сажает его в коляску мотоцикла, надевает каску, везет до кума...
Следующее утро. Кум снова выходит на крыльцо - у кабана хвост стоит. Снова оперативно сажает кабана в коляску, надевает каску, везет до кума - и понеслась!!!
Снова наступает утро. Мужику в лом вставать, с кумом добряче посидели вечером, просит жену:
- Любаня, ану-ка выйди на крыльцо, посмотри - шо там у нашего кабана хвост стоит?
- Ой не знаю Микола, шо Вы там с кумом двое суток вытворяли, но наш кабанчик давно уже сидит в коляске, с каской на голове......и всё никак тебя дождаться не может!!!

---

Добавлено: 20-06-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Жил был некий М. (34 года) - владелец аж целых 5 банков. Ну а также кучи других предприятий. Ну стал он им потому что его папа 64-летний член Союза ветеранов военной разведки, кажется генерал-майор ГРУ. Когда есть такая крыша - жизнь прекрасна. Поэтому М. жил на Рублевке, а ездил с целым кортежем и охраной.
Ехал он как-то домой по Рублевскому шоссе темным вечером 14 ноября и вдруг его кортеж обогнала обычная БМВ. А такое ведь не по-понятиям - лохам нельзя крутых обгонять.
М. дал приказ, и охрана сначала подрезала БМВ, а потом немного побила битами лошка и его машину. Ну все как обычно - проучили и забыли.
Но на этот раз все пошло по-другому, и как завертелось!!!
Шаг первый - избитый господин Ф. оказался голландским подданным
Шаг второй - и бывшим членом правления одной из самых крупных строительных компаний России
Шаг третий - господин Ф. возможно встречался со скромной русской девушкой Екатериной Владимировной П.
Шаг четвертый - Екатерина Владимировна П. пожаловалась своему папе Владимиру П., что ее парня побили.
На следующий день Федеральная служба охраны задержала семь сотрудников ЧОП "*****" и самого М. на Новом Арбате с оружием и наркотиками в машинах.
М. отправили в следственный изолятор ФСБ "Лефортово" Чекисты отправились в дом бизнесмена с обыском и нашли много интересных документов. Как следует из публикаций, в частности, был найден план-схема взяток судьям Арбитражного суда Москвы.
Центробанк отозвал лицензии у всех банков М.
М. сейчас обвиняют в хулиганстве (до 7 лет), потом видимо еще будет обвинение в даче взяток, мошенничестве и т. д. Получит около 10 лет строгача на мой взгляд - с конфискацией имущества.

---

Добавлено: 20-06-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Реклама:

---

      

---

Минздрав предупреждает: чрезмерное общение с людьми вызывает желание убивать.

---

Добавлено: 20-06-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Муж назвал жену курицей.
Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.

---

Добавлено: 20-06-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Вам, голубчик, придётся или бросить пить, или распрощаться со зрением.
- Эх, придётся наливать на ощупь.

---

Добавлено: 20-06-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

На самом деле у Запашных было много братьев. Остались самые невкусные.

---

Добавлено: 20-06-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- У меня в холодильнике стоит сок "Добрый"
- Не зли его!!!

---

Добавлено: 20-06-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В России все кражи делятся, в зависимости от усердия сторожа, на две категории: "спиздили" и "проебали"...

---

Добавлено: 20-06-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Чиновники: Не пустим криминал во власть. Сами справимся!

---

Добавлено: 20-06-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Телефонный разговор:
— Здравствуйте, вы вчера флэшку не теряли?
— Да, терял. Что вы хотите в качестве вознаграждения?
— Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить вам должность системного администратора на нашем по%носайте.

---

Добавлено: 20-06-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Женщина без трусов опаснее мужчины с пистолетом.

---

Добавлено: 20-06-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Бабуля приходит в налоговою сдавать налоговый расчет.
Работница налоговой приняла бумажку, проверила и говорит что подписи не хватает.
Бабуля :
— А как подписываться — то ?
Работник налоговой :
— Ну как обычно
Подпись бабули :
" Люблю , целую , баба Валя " . .

---

Добавлено: 20-06-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

А ведь когда-то собесы и поликлиники заполнят старушенции с именами Анжела, Кристина и Снежана..

---

Добавлено: 20-06-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
— Доброе утро, раздевайтесь — мне надо вас осмотреть...
— Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!
— Да, да, он мне так и сказал.

---

Добавлено: 20-06-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Ну что ты всё секс, секс... Хоть бы в музей меня сводил, что ли!
- Трахаться в музее? Ну давай попробуем!

---

Добавлено: 20-06-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0