Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 3160.

Решили установить, кто лучший опер в мире.
Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.
Первые америкосы, в лес ломится взвод SWаT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала...
Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть...
Ну и очередь русских.
... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера - Все нормально.
- Да ну, бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.
- Все нормально. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям.
Медведь:
- Где тут расписаться, я-заяц! ))))

---

Добавлено: 02-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Хочешь надолго и надёжно спрятать труп?
Отправь его "Почтой России"!

---

Добавлено: 02-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

В России, в 2008 году, было продано: более ста тысяч бейсбольных бит, два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка.

---

Добавлено: 02-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

5

На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса.
Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус - на электродвигателе переменного тока.
Оказалось - ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус - без.
И нечего тут морочить тёте голову!

---

Добавлено: 02-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. . .
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. . .

---

Добавлено: 02-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Гаишник тормознул очень крутой джип:
- Вы превысили разрешённую скорость и ехали 120 км в час...
- Командир, на вот, возьми 300 баксов и купи себе нормальный радар - я медленнее 160-ти не езжу...

---

Добавлено: 02-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.

---

Добавлено: 02-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Я тут увидел, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок одна гигиеническая салфетка. Спросил друга:
- Зачем салфетка?
Услышал ответ:
- Ну, чтобы пот со лба вытирать!..

---

Добавлено: 02-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

7

– Господин ректор, когда вдруг в повседневной жизни вы встречаете выпускников вашего гуманитарного университета, что вы обычно говорите им?
– Два больших латте, с сахаром, с собой.

---

Добавлено: 02-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Привет! А ты почему такой грустный?
- А чего радоваться... У меня сегодня мужик один деньги отобрал, да еще и зуб выбил...
- Да ты что?! Гопник какой-нибудь?
- Да нет, дантист...

---

Добавлено: 02-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Девушки, внимание! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа, в живых оставлять нельзя!

---

Добавлено: 01-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Что у пьяной бабы на уме, на то не у каждого мужика сил хватит.

---

Добавлено: 01-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Реклама:

---

      

---

Как известно из исторических источников, "разгильдяем" на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию.
Кто же такой тогда распи....дяй?

---

Добавлено: 01-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Обидно, когда дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы нет.

---

Добавлено: 01-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Утро, 10.00, сплю, звонок. Далее следущий диалог:
- Алло?
- Почему не в школе?!
- Какой, на%ер, школе?!!
- Как ты со мной разговариваешь?! Я - Тамара Федоровна!
- Е%%тесь паровозом со своей школой, Тамара Федоровна, я туда не хожу.
- Ах ты, подонок! Я вот сейчас твоей матери позвоню!
- Не хочу Вас расстраивать, но моей маме глубоко на%рать, что я уже не хожу в школу. Более того, такую истеричку как вы она пошлет в ж%пу даже не разговаривая!
- Ну все!!! (шипя) Готовься!
Длинные гудки!
Г ы)). Кто-то из прогульщиков сегодня получит конкретных п%%дов, я думаю.

---

Добавлено: 01-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачет:
- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачет,если вы скажете мне, какие три слова наиболее частоиспользуют студенты.
- Я не знаю.
- Абсолютно правильно! Давайте зачетку!

---

Добавлено: 01-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

За весь отпуск получила из дома только 1 смску: "Где у тебя штопор?"

---

Добавлено: 01-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Как бы узнать- на чем это к нам весна добирается: летит самолетом "Аэросвит", едет "Хюндаем" или нарвалась на 98% отремонтированых дорог?

---

Добавлено: 01-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Он робко заглянул в вырез её платья. На ней были голубые туфельки!

---

Добавлено: 01-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Интересно:
Почему это голые женщины никогда не выглядят глупыми?

---

Добавлено: 01-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Что общего между бухгалтером и бюстгальтером?
- Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.

---

Добавлено: 01-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Люсь, худеть у тебя самостоятельно не получается. Я решил тебе помочь. Похудеешь за месяц минимум на 5 кило.
- Не поможет.
- Это поможет. Я зарплату пропил.

---

Добавлено: 01-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Едет, значит один мой приятель со своей подругой в такси по Женеве, ну и болтает с ней по-русски.
Выходит из такси, расплачивается и тут таксист его спрашивает: "Простите, Вы сейчас с дамой на иврите говорили?" Надо сказать, что приятель этот несколько антисемит, и посему тут же вскипает и помимо всего остального спрашивает таксиста, почему собственно он так решил?
Таксист извиняется и отвечает: "Я тут только что ездил в Израиль, так там ВСЕ ТАК ГОВОРЯТ..."

---

Добавлено: 01-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Если бутерброды у вас падают маслом вниз - не расстраивайтесь!
У большинства они падают вниз маргарином.

---

Добавлено: 01-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Молодой человек, помогите, пожалуйста, поддержите ребенка!
- Давайте! Ути-пути-н, какой карапуз!
(девушка кричит) - Пап! Мам! - вот он отец Димки! Первый раз хоть пришел поглядеть на сына!
- Да вы чего девушка! С ума сошли!
- Да нет. Просто 1 апреля у меня всегда настроение хорошее Ж)

---

Добавлено: 01-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1