Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 3160.

Два ковбоя, один из Монтаны, другой из Калифорнии, перегоняли овец. Перегон шел уже несколько недель, и они устали, целыми денями бегая за овцами и вытаскивая их из грязи.
Наконец они увидели овцу, застрявшую головой в заборе.
Долгое воздержание взяло верх.

Ковбой из Монтаны сказал: "Я первый". Он сбросил штаны и отымел овцу.
После этого он отошел, посмотрел на ковбоя из Калифорнии и сказал: "Теперь ты".

Ковбой из Калифорнии сбросил штаны и просунул голову в забор.

---

Добавлено: 03-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Захотел выяснить, какой стороной класть документ в сканер, заглянул в инструкцию, а там написано: "Положите правильной стороной".

---

Добавлено: 03-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Знаете ли вы, что Анна Семенович может незаметно спрятать в бюстгальтере до 500 тыс евро?

---

Добавлено: 03-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Если вам девять раз подряд позвонила девушка и всякий раз она ошибалась номером, то на десятый раз она обязательно скажет «Достал ты меня уже, козел!»

---

Добавлено: 03-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Скромные, вежливые и внимательные к другим люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем.

---

Добавлено: 03-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Девочка спрашивает у мамы:
— А правда, что все люди произошли от обезьян?
— Правда.
— И я?
— И ты.
— И ты?
— И я.
— А у тебя фоток не осталось?

---

Добавлено: 02-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Дорогой, ты купил мне на день рождения подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

---

Добавлено: 02-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Посетитель обращается к служащему банка:
- Будьте любезны, я хочу открыть счет в вашем банке. К кому мне обратиться?
- К психиатру.

---

Добавлено: 02-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Стервозная жена пытается спровоцировать мужа на скандал:
- И этот букет гвоздик за три рубля ты называешь подарком?! Так знай, у меня есть любовник и он мне недавно норковую шубу подарил.
Муж (спокойно):
- Ну так и женись на своем любовнике, я давно говорил, что тебя не держу, хоть завтра заявление на развод подам.
Жена (умерив пыл):
- Да я бы давно от тебя к нему ушла, только этот гад говорит, что ему не нужна блядовитая жена...

---

Добавлено: 02-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Да уж. Твой жених явно далёк от идеала.
- Ничего, зато он близок к большим деньгам.

---

Добавлено: 02-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Секс может быть действительно потрясающим только тогда, когда он сочетается с влюбленностью или любовью. Остальное – фитнес.

---

Добавлено: 02-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Профессор, а почему после того, как ты хорошо выпил, все девушки кажутся красивее?
- Дело в том, что тогда организм считает, что вы его отравили и в срочном порядке стремится продолжить свой род.

---

Добавлено: 02-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Реклама:

---

      

---

Не люблю, когда эмалированный горшок строит из себя хрустальную вазу.

---

Добавлено: 02-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Молодая жена говорит мужу:
- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди -- если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
- Я не был.

---

Добавлено: 02-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Сегодня в бутике смотрю - стоит симпатичный парень, одет стильно, фигура клевая. Ну, все, думаю, это - судьба. Поправила прическу, подхожу ближе... Манекен!

---

Добавлено: 02-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Что жена говорит когда хочет секса?
- Что хочет секса...
- А ты что говоришь когда хочешь секса?
- Что задержусь на работе.

---

Добавлено: 02-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Путин предложил создать молодежное движение при русском географическом обществе.
К его огорчению, движение занялось увлекательными географическими исследованиями незадекларированной зарубежной собственности депутатов, министров и губернаторов...

---

Добавлено: 02-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Василий Иваныч, вот ты комдив, а сможешь армией командовать?
- Смогу, Петька.
- А фронтом?
- Ну, если немножко подучиться, тоже смогу.
- Ну, а министром обороны?
- Не, Петька, не смогу: я же боевой командир, а не канцелярская крыса, и подпись у меня некрасивая, да и воровать не умею…

---

Добавлено: 02-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Онищенко посоветовал стране много не пить в праздники...
"Пошел ты!" - ответила страна, с блеском в глазах

---

Добавлено: 02-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

То, что большими буквами написано на пачках сигарет, по нашей жизни это не предупреждение, это реклама.

---

Добавлено: 02-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Звонят из школы родителям Кержакова:
- Приходите пожалуйста в школу, мы хотим вернуть вам деньги, помните мы вас попросили в 1993 заплатить за окно, которое Александр разбил мячом? Мы сейчас поняли, что это не он.

---

Добавлено: 02-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Жизнь - это такая штука, которая начинается после того, как выпил бутылочку пива с бодуна.

---

Добавлено: 02-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

5 слов, которые труднее всего произнести:

1. Синхрофазотрон.
2. Фенолфталеин.
3. Дихлордифенилтрихлорэтан.
4. Тетрагидроканнабинол.
5. Извини.

---

Добавлено: 02-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте вопрос друг другу: 'Ты хочешь быть Прав или Счастлив? '

---

Добавлено: 02-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Ползут две улитки, а навстречу им - слизняк.
Одна улитка - очень ехидно - другой:
- Подруга, полюбуйся на этого бомжа...

---

Добавлено: 02-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2