Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 3166.

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

---

Добавлено: 27-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Только в русском языке "Хочешь выпить?" не вопрос, а ПРЕДЛОЖЕНИЕ! Это даже не предложение, это руководство к действию...

---

Добавлено: 27-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Проигрывающему избитому по полной программе боксеру тренер говорит о сопернике:
-Зато в предыдущем раунде ты здорово его напугал
-???
-Ему показалось, что он тебя убил

---

Добавлено: 27-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Ночное кладбище - это, пожалуй, единственное место на земле, где бухого мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками...

---

Добавлено: 27-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Доктор, я целыми днями постоянно что-нибудь говорю моему мужу, а он в ответ - ни словa! Может у него серьезное психическое зaболевaние?
- Это не зaболевaние милочка, это - редчайший тaлaнт!

---

Добавлено: 27-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Он пил 3 дня и 3 ночи пока не услышал:
"Поздравляем, господин Депардье, Вы прошли тест на получение российского гражданства! "

---

Добавлено: 27-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Родители сидят на диване, обнявшись. Восьмилетняя Леночка задумчиво смотрит на них, потом говорит:
- Хватит обниматься! нас и так уже много!

---

Добавлено: 27-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Дорогой, так ты разделяешь мое мнение?
- Конечно, дорогая! Разделяю полностью, причем на две половины: первую я целиком отрицаю, а со второй я решительно не согласен!

---

Добавлено: 27-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Каковы ощущения, когда ты делала первый минет? (страх, удовольствие, тошнота, рвота, оргазм и т. д. ).
- Любопытство... А если его укусить - он обидится?

---

Добавлено: 27-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Судья, обращаясь к водителю, доставленному в суд:
- Гражданин Петров, вот инспектор заявляет, что вы позволили себе непристойный намек в его адрес. Поясните суду!
- Я не хотел этого, поверьте мне! Просто инспектор так долго и нудно читал мне мораль о том, где можно ехать, где нельзя ехать, с какой скоростью можно, с какой нельзя, ну прямо точь-в-точь, как моя жена.
Вот я на мгновенье забылся и сказал:
- Да, конечно, дорогая, ты права, как всегда!

---

Добавлено: 27-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Если человек купил себе 'Лэнд крузер' - это еще не значит, что он богат - может, он копил три месяца...

---

Добавлено: 27-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Смотрю я на вас Сара и думаю, - кто таки аппетитней, - вы или ветчина вон на том прилавке.
- А вы не думайте, вы пробуйте.

---

Добавлено: 27-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Реклама:

---

      

---

Измена может быть только в официальном браке.
А без него это называется кастинг.

---

Добавлено: 27-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Если Мерседес и дальше будет развивать электронную начинку своих машин, то скоро они будут самостоятельно уезжать из России обратно в Германию.

---

Добавлено: 27-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Олигарх и бандит обсуждают дальнейшее сотрудничество.
Олигарх говорит:
- Всё понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
- Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я положу пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмёт, значит, станет порядочным человеком. Если возьмёт деньги, пойдёт твоей дорогой, если пистолет - моей.
Входит сын олигарха, кладёт в один карман баксы, в другой - пистолет и уходит...
Олигарх и бандит переглянулись:
- А что, сейчас в полиции тоже неплохо...

---

Добавлено: 27-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Ну и как ночь, удалась?
- Ой, да и не спрашивай, ноги и то дольше брила...

---

Добавлено: 27-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Муж жене:
- Давай свой пароль от "Контакта" и иди спать.
- Если я дам пароль, то спать не пойду!
- Почему?
- Я не хочу умереть во сне!

---

Добавлено: 27-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Попа спит, она устала, я же ей весь день виляла.

---

Добавлено: 27-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В. Путин: - Водки много, её всю не выпить, но к этому надо стремиться! Так что коноплю легализовать пока рано.

---

Добавлено: 27-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

В двадцатом веке, стоя перед домом в новогоднюю ночь, можно было легко отличить, где живёт радиолюбитель. У всех гирлянды просто горят, у него мигает. Потому что он знает, как сделать мигалку.
В наши дни, стоя перед домом в новогоднюю ночь, тоже легко отличить, где живёт радиолюбитель. Только теперь наоборот, у всех гирлянды мигают, а у него просто горит. Потому что он знает, как убрать эту дебильную, надоедливую мигалку.

---

Добавлено: 27-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В Дагестане силовиками уничтожены 22 боевика. В ближайшем будущем планируется уничтожить 3 комедии, 4 триллера и все концерты Димы Билана.

---

Добавлено: 27-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Идут две подруги. Одна другой говорит:
- Надо в магазин зайти, а то у меня в холодильнике мышь повесилась.
- Так у меня тоже продукты закончились, - поддерживает её вторая, правильно поняв поговорку.
- Да нет, мне не в продуктовый.
- А что тебе надо?
- Гробик, веночек и ленточку.

---

Добавлено: 27-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет.
Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.

---

Добавлено: 26-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Водители маршруток, аккуратные и уважающие правила дорожного движения, таки существуют. Но почему-то попадаются они, сцуко, только когда ты куда-нибудь опаздываешь...

---

Добавлено: 26-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Новинки автопрома.
Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены.
При их использовании уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 48 процентов, а уровень шума в салоне снижается на 72 процента.

---

Добавлено: 26-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2