Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 3172.

Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
-???
- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
-???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как е.ну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел..

---

Добавлено: 23-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Кто-то из Великих и Мудрых сказал, что когда меняют пастуха, только стадо считает, что меняется хозяин.

---

Добавлено: 23-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

И как говорит наш старший мастер:
'Расстояние Париж-Дакар фигня! Расстояние аванс-зарплата вот испытание для настоящего мужчины!

---

Добавлено: 23-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Доктор, я умру?
- Ну зачем же так грустно? Можно, к примеру так: если я вас вылечу, мне дадут Нобелевскую.

---

Добавлено: 23-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, публикующая фотографии прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса.
И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись
"Света, 65 кг, жрет борщ в час ночи".

---

Добавлено: 23-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Вообще дядя Федор - мой любимый литературный герой.
Захотел и съе*ал из дома с котом. Настоящий мужик...

---

Добавлено: 23-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его:
- Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!

---

Добавлено: 23-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Девяносто третий год, лето, жара страшенная. Жил я тогда в Бескудниково.
А на Дмитровке, по дороге в центр, есть хитрый поворот на Большую Академическую улицу. Он правый на светофоре, так вот там периодически вывешивали знак "направо нельзя" и выставляли сборщика в погонах. Вот я и попал на такого. Еду, никого не трогаю, и, поворачивая, краем глаза фиксирую этот знак, с мыслью: "Вчера не было... ". Натыкаюсь на взмах палочки, останавливаюсь, матерясь про себя. И вижу, что таких бедолаг, вроде меня, машин пять в очереди на разборки. Жду. Сборщик не торопится, жарко, лениво, потно... Вылетает из-за поворота девятка с тонированными стеклами, тоже натыкается на палочку. Оттуда вылезает развеселый браток в шортах и шлепках, обвешаный цепурами, браслетами и т. д. Оценивает полминуты ситуацию. Следует диалог (как слышал, так и пишу).
Браток (голосом полного придурка):
Дя-я... енька миционер!
Тот поворачивается:
Чего?
А у тебя это... (чешет пузо) мососыкл есть?
Народ заинтересованно насторожился, мент недоуменно:
Нет...
Браток еще более дебильно:
А расия? ... (рация? )
Мент растерянно:
Нет...
Браток совершенно спокойно и размеренно:
А НЕ ПОШЕЛ БЫ ТЫ В ТАКОМ СЛУЧАЕ НА Х@Й, МАКАКА С ПАЛОЧКОЙ! сплюнул сквозь зубы, сел и уехал.
Немая сцена.
Мент (слегка приходя в себя и сквозь зубы):
Значит так. Десять секунд и все исчезли...
Мы, само собой, второго приглашения не дожидались.

---

Добавлено: 23-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

#119 19/04/2013 - 11: 33. Автор: Анонимно
Кто-то из Великих и Мудрых сказал, что когда меняют пастуха, только стадо считает, что меняется хозяин.
========-=======Добро сказано, молодец!

---

Добавлено: 23-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Хочешь меня?
- Нет.
- А есть хочешь?
- Да.
- А связь улавливаешь

---

Добавлено: 23-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие — печень.

---

Добавлено: 23-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое.
- Ага, Люся, а я - чёрное кружевное...

---

Добавлено: 23-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Реклама:

---

      

---

Толстая – это когда похудела на 50 кг, но это не заметно.

---

Добавлено: 23-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с
соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась
на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и
дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же
лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.

---

Добавлено: 23-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

11

90% россиян живут в стрессе. Остальные 10% живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США.

---

Добавлено: 23-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Говорят, что каждый второй живет по соседству с педофилом. Но не я - со мной соседствует классная 10-летняя девочка.

---

Добавлено: 23-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Думай как женщина - дай мозгу отдохнуть.

---

Добавлено: 23-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Вечером мы готовы свернуть горы, а утром не в состоянии встать с кровати.

---

Добавлено: 23-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Вовочка, кушай мёд!
- Пап, не буду я его есть: мёд - это выделения половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов...

---

Добавлено: 23-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

А ведь трогательное прощание может окончиться нехилой ссорой, если потрогать не за те места...

---

Добавлено: 22-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Наверное только в нашей стране - люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нам прожиточный минимум...

---

Добавлено: 22-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Дима, я сегодня так плохо ночью спала!
- Ещё-бы, всю ночь вертелась и бурчала во сне!
- Да ты что? А что я хоть говорила?
- Вот так прямо сидел всю ночь и конспектировал!
- Права была моя мама! ТЫ НИКОГДА НЕ СЛУШАЕШЬ ЧТО Я ГОВОРЮ!!!

---

Добавлено: 22-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Одноглазого дворника дядю Петю больше не интересует, кто живет в скворечнике...

---

Добавлено: 22-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом.....И главное ничего страшного,что он ветеринар!

---

Добавлено: 22-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Расстроеная мать приводит сына подростка к врачу:
- Доктор посмотрите, у моего сына что-то с "писюнчиком"!
Доктор внимательно осмортел пациента:
- Не надо так расстраиваться милочка, с этого момента "писюнчик" можно уже смело называть членом..... и начинаем лечить трипперунчик!!!

---

Добавлено: 22-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0