Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 3178.

Женщина любуется новыми соседями
- Лёвочка, ты только посмотри какая шикарная пара - наши новые соседи! Мужчина какой обходительный, нежный и ласковый,всё время её обнимает,целует, за попочку гладит ....вот почему ты этого не делаешь?
- Маня!! А я тут каким боком? Я с ней даже ещё не познакомился!

---

Добавлено: 18-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Тараканы в голове твердили- "Угомонись..."
А шило в жопе отвечало- "Нифигааа!!!"

---

Добавлено: 18-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Все виды отделочных работ. Обращаться в отделение полиции.

---

Добавлено: 18-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

- Люська, помнишь, я тебе жаловалась, что у меня в гостиной розетка искрит? Так вот, вчера позвонила по объявлению «Муж на час». Прикинь, пришёл небритый мужик, включил спортивный канал, съел мой борщ и котлеты, бросил в раковину грязные носки, затащил меня в постель. А ровно через час собрался и ушёл, даже не глянув на неисправную розетку. На мой упрёк ответил: «а что, как муж, я свои обязанности выполнил, а розетку пускай электрики ремонтируют».

---

Добавлено: 18-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Экскурсовод:
- Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению, она дала трещину и у нее отпали руки.
Вопрос из толпы:
- А кто такой Трещин?

---

Добавлено: 18-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Один еврей говорит своему знакомому:
- Абрам, мне срочно нужны деньги, дай мне взаймы 10.000 баксов, я тебе через месяц верну 11.000.
- Э, нет, Изя, ты кого хочешь обхитрить?
Далее Изя около часа распинается перед Абрамом, уверяя его в своей честности, и в конце концов Абрам проникается к нему доверием (ну и обещанная лишняя штука баксов не последнюю роль сыграла, конечно). В общем, дает Абрам изе 10 штук баксов, и… исчезает. И вот, лет через 5 волею судеб Абрам с Изей встречаются в каком-то северном городе. Абрам выхватывает пушку, наставляет на Изю и говорит:
- Ах вот ты где мне попался! Ну сейчас ты мне вернешь и 10 штук баксов, и по штуке за каждый месяц просрочки, или я тебя замочу!
Изя бросается от него бежать, скрывается в каком-то мелком магазинчике, где был один лишь владелец-чукча, но Абрам настигает его и там. Изе деваться некуда, он выхватывает свою пушку, наставляет ее на Абрама, но Абрам стреляет первым. Изя падает и, умирая, произносит:
- А вот после смерти я тебе уже никогда не заплачу! – и испускает дух.
Абрам:
- Э, нет, хрен ты угадал: ты мне в аду заплатишь! – и стреляет себе в голову.
Чукча:
- Ух ты, жалко будет так и не узнать, чем закончится этот скандал! – берет одну из пушек и тоже стреляет себе в голову.

---

Добавлено: 18-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Три стадии опьянения у женщин:
- Ой, я такая пьяная…
- Это кто пьяная? Я пьяная???
- На вопрос таксиста "Куда едем?" - треснусть его по бошке сумочкой со словами: "Какое твоё дело, скотина такая!"

---

Добавлено: 18-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Перепады настроения – это так гадко… это так здорово… это так гадко… это так здорово.

---

Добавлено: 18-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

- Надежда Ивановна, я конечно ценю Вас, как отличного главного бухгалтера, но на целых 3 часа опоздать на работу....!?!?
— Николай Васильевич дорогой,мне под утро приснился такой сон, что баланс наконец сошёлся.....- следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов....

---

Добавлено: 18-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Профессор, Вы поставите мне зачёт?
- Нет.
- Пидора ответ! Ой...

---

Добавлено: 18-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

А просто обожаю слышать фразу «Я тебя люблю». Но и «Вы выиграли миллион долларов» тоже ничего.

---

Добавлено: 18-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Все в мире относительно.
Вот взять яйцо: оно обладает совершенной формой, несмотря на то что было сделано через жопу!

---

Добавлено: 18-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Реклама:

---

      

---

10 истин

1. Ты не можешь дотронуться языком сразу до всех зубов.
2. Ты сейчас пытаешься это сделать.
3. Первый пункт – это ложь.
4. Ты сейчас смеешься, потому что дебил.
5. Теперь ты наконец понял, что ты дебил.
7. Ты заметил, что не хватает пункта 6?
8. Сейчас ты проверяешь, так ли это.
9. Сейчас ты ржешь, как кретин.
10. А теперь ты поделишься этим анекдотом, чтобы поприкалываться над другими, такими же дебилами, как и ты.

---

Добавлено: 18-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-9

В обществе, как в носу: одна маленькая козявка всё настроение портит.

---

Добавлено: 18-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Суббота, дома кипит работа. Жена уборочку делает, муж полочку пытается повесить:
- Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа - будет держаться!
Жена естевственно не смогла промолчать:
- Ты шо не видишь - в полке три дырки для крепления - значит надо использовать все три!!!
- Я тебе Люба перед сном, обязательно об этом напомню!!

---

Добавлено: 18-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

С появлением небьющейся посуды семейные скандалы стали продолжительнее.

---

Добавлено: 18-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Опять поссорились?
- Ну да, это была дурацкая идея.
- Какая?
- Назвать её в постели Михалычем.

---

Добавлено: 18-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

На приём к доктору приходит взволнованная женщина:
- Доктор, мой муж Петя, постоянно говорит и всё время матерится во сне, можно это как-то вылечить?
- Не волнуйтесь так милочка, думаю Вам периодически надо позволять ему выговориться днем!!!

---

Добавлено: 18-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями:
Корм для канареек - 5 долларов. Кости для собаки - 7 долларов. Разное - 876 долларов.

---

Добавлено: 18-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт!

---

Добавлено: 18-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище.

---

Добавлено: 18-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

5

И зачем все рвутся это высшее образование получать? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование - у технички и сантехника.

---

Добавлено: 18-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Недорогой подарок шефу: купить тест на беременность, нарисовать 2 полоски, положить ему на стол с запиской "Угадайте кто?"

---

Добавлено: 18-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик: - За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно):
- Восемь лет однпко. . ? ? За что? Там меху-то с ладошку!

---

Добавлено: 18-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

А как хорошо у всех начинается: любимый... милый... миленький... маленький... глупенький... дурачок... дурак... идиот... тупица... скотина... козел...

---

Добавлено: 18-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1