Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 3178.

Парень с девушкой пришли к ней домой. Он:
- А что это за парни на фотографиях?
- Не обращай внимания! Это бывшие мужья.
- Так ты была разведена?!
- Вася повесился, Мишка - утопился... Э, Дим, а ты куда?!!!

---

Добавлено: 31-03-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Утром после корпоратива самое страшное это не запах перегара и не головная боль, а восклицание жены: - Ну и красавец… Всё помнишь?!

---

Добавлено: 31-03-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Я, может, и не совсем страшная, но для верности хожу на свидания со своей водкой...

---

Добавлено: 31-03-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Старый токарь учит ученика:
–– Всё нужно делать по микрометру, запомни, идиот! "На глаз" одна пизда сделана - к ней все хуи подходят.

---

Добавлено: 31-03-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

12

- Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
- Что вы себе позволяете!?
- Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

---

Добавлено: 30-03-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

13

В церквях нет Wi-Fi. Видимо, там не хотят, чтобы прихожане знали о существовании невидимой силы, которая действительно работает.

---

Добавлено: 30-03-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-5

- Давай купим булочку, покормим уток.
- Но здесь нет уток!
- Может тогда вискаря?
- Да, лучше вискаря.

---

Добавлено: 30-03-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся!

---

Добавлено: 30-03-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Набрала грибов. Сейчас буду жарить. Что за грибы - не знаю. На всякий случай помылась, накрасила ногти и оделась во всё чистое.

---

Добавлено: 30-03-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Студент к врачу приходит и жалуется.
- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:
- Сходи, поешь.

---

Добавлено: 30-03-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Сегодня по гороскопу мне пообещали продвижение по службе, улучшение материального положения и романтическую встречу. Всё бы ничего, но мне еще пятерик строгача тянуть.

---

Добавлено: 30-03-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Сегодня я получил новые часы и бумажник совершенно бесплатно!
Этот пистолет будто волшебный.

---

Добавлено: 30-03-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Реклама:

---

      

---

После долгого подсчёта роста инфляции, было решено догнать её путём увеличения цен на продукты.

---

Добавлено: 30-03-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Когда iРhоnе намного умнее своей хозяйки, он порабощает ее волю и вынуждает до конца дней фотографировать себя в зеркалах туалетов.

---

Добавлено: 30-03-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Светочка,а что Вы делаете сегодня вечером?
- Кому?

---

Добавлено: 30-03-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Вчера из-под сиденья выкатилась бутылка водки и закатилась под педаль тормоза... Впечатлений на целое кино!
- Фиг с ней, с водкой. Вот когда под педали залезает пекинес или котик...
- Котик с пекинесом прожимаются педалью до пола - а бутылка ни капельки!!!

---

Добавлено: 30-03-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-9

Приехал украинский депутат на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья...
Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский мужик.
Мужик: - О, мил человек, куда путь держишь?
Депутат: - На медведЯ!
Мужик: - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
Депутат: - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Мужик: - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведЯ теперь не только две рогатины, а и автомат еще будет...

---

Добавлено: 30-03-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

8

- Ребята, я влюбился!
- Да ладно тебе! В кого?
- В Люську из второго подъезда.
- Э-э-э... да вы вчера только первый раз гуляли.
- Нет, вы поймите, она - мой идеал!
- Ну?
- Короче, проводил её до подъезда, она меня на чай зазывает, мол, дома никого нет. А я отказываюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она мне говорит: "Не стремайся, у меня тоже колготки дырявые!". Ну как можно после этого в неё не влюбиться?..

---

Добавлено: 30-03-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача домой вызываешь, так он в грязных сапогах да по ковру.

---

Добавлено: 30-03-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

18

Парадокс: на всех каналах сплошная криминальная хроника, а народ – за стабильность!

---

Добавлено: 30-03-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы? ... Он получил самый неожиданный ответ:
- КОЛЯ

---

Добавлено: 30-03-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Пятница. Ночной клуб. Разговор. Один мужик говорит другому:
- А ведь не все могут понять радости сегодняшнего вечера. Кому-то баба не дает, кому-то пить нельзя. Бедолаги, что же они сегодня делают?
- Что они делают сегодня вечером я не знаю, а вот завтра с утра они будут сверлить!

---

Добавлено: 30-03-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Вчера на плевок в лицо, Жириновский в ответ не стал лезть в драку, обливать обидчика минералкой и нецензурно выражаться. Но с другой стороны Путин тоже погорячился!

---

Добавлено: 30-03-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-11

В аптеке мне напоследок сказали - приходите еще! Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...

---

Добавлено: 30-03-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Беременная жена:
- Любимый, поджарь мне мясо, только вырежи всё мясо, меня от него тошнит...

---

Добавлено: 30-03-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

5