Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 3177.

"Сегодня, 1.04.2013, в Москве наконец-то растаял весь снег."
Вы прослушали первоапрельское поздравление от Гидрометцентра.

---

Добавлено: 01-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Чего такой грустный?
- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
- А ты пробовал не ходить на рыбалку?
- Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу...

---

Добавлено: 01-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Мозгом наделён каждый. Просто не все разобрались с инструкцией.

---

Добавлено: 01-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Вовочка пришёл в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

---

Добавлено: 01-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Материться сквозь слёзы - это нормально.
Особенно, когда устанавливаешь будильник на шесть утра.

---

Добавлено: 01-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких".

---

Добавлено: 01-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Мне тюбика зубной пасты хватает на месяц: неделя - пока паста почти не кончится, три недели - после.

---

Добавлено: 01-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Ихтиологи долгое время считали что большие белые акулы, самые крупные морские хищники, питаются тюленями. Но в результате более тщательных исследований было установлено, что белые акулы питаются также и ихтиологами.

---

Добавлено: 01-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Сломался в конторе принтер - какую-то ошибку выдавал. Зовет специалиста. Специалист, Валера, весом 150 кг, приходит, смотрит и сообщает, что принтер старый, делать нечего. Купили новый. Та же ошибка. Вызывают опять Валеру, он помучился, потом помялся и говорит:
- Лена! Если бы он был старым, я бы сказал, что он старый... Но он новый... #%@ его знает!!!

---

Добавлено: 31-03-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Самые лучшие любовники - это мужчины в очках!
- Почему?
- Он ложится в постель, снимает очки - и нет у меня целлюлита!

---

Добавлено: 31-03-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Мой приятель, здоровенный двухметровый мужик, рассказывал.
— Помнил я еще со школы, что если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус...
Дальше рассказ детей:
— Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок.

---

Добавлено: 31-03-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- : Kороче он достал меня будить в 6 утра
- : Oпять "мама пошли поиграем"?
- Aха
- Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли
- : Ы)))! А он че?
- Че че, б%я... До 5 утра играли в трансформмеров

---

Добавлено: 31-03-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Реклама:

---

      

---

Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!

---

Добавлено: 31-03-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Как соблазнить девушку:
1. Давай? Это самое.
2. Да ладно тебе, чё ты как эта.
3. Ну вот. Так бы и сразу.

---

Добавлено: 31-03-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Но вы же принимали клятву Гиппократа в университете.
— Я много чего в университете принимал.

---

Добавлено: 31-03-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Ты оказался не тем, чем я думала.
- А чем ты думала?

---

Добавлено: 31-03-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Доктор, скажите честно, если я выпью - у меня сосуды расширятся?
- Ну, в общем, да - расширятся...
- Значит, соответственно, давление снизится?
- Ну, снизится, конечно...
- Доктор, именно это мне и нужно!
- Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
- Доктор, а вот этого я уже не допущу!

---

Добавлено: 31-03-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

У победителя много друзей, но лишь у побеждённого они настоящие.

---

Добавлено: 31-03-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

23

Хочется уткнуться носом в его плечо... Слушать его тихое сопение или храп... Потом треснуть тапком по морде, чтоб прекратил... и снова мирно спать рядом...

---

Добавлено: 31-03-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Новый способ похудения за три дня!
Можно есть все! Из кукольной посуды и понарошку!

---

Добавлено: 31-03-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

9

- Расскажите о себе в двух словах.
- Всякое бывало...

---

Добавлено: 31-03-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

14

У каждой женщины в шкафу висит вещь на случай "вдруг я похудею".

---

Добавлено: 31-03-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Современные пользователи, у которых на клавиатуре не работают кнопки "х" и "п", практически беспомощны в сетевых дискуссиях.

---

Добавлено: 31-03-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

У нас в офисе поменяли двери в сортир. Теперь они такие же тёмные, как и все остальные двери, а раньше были светлые.
Сейчас весь в своих мыслях иду в сортир, открываю дверь и на ходу расстёгиваю ширинку. Поднимаю глаза, вижу девушку за компьютером, которая со вздохом отчаяния выдаёт:
- Как же вы все меня зае**ли!..

---

Добавлено: 31-03-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

13

8 Марта.
- Люся, вот твой букет!
- Спасибо, милый!
- Вот твоя сдача...

---

Добавлено: 31-03-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2