Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 3171.

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами".

---

Добавлено: 24-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если с детства есть только вкусное, к старости придётся есть только полезное.

---

Добавлено: 24-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если с детства есть только вкусное, к старости придётся есть только полезное.

---

Добавлено: 24-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом стало так хорошо, что до сих пор плохо.

---

Добавлено: 24-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом стало так хорошо, что до сих пор плохо.

---

Добавлено: 24-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Когда я просыпаюсь, я думаю о тебе. Целый день в моей голове только ты. Даже когда я ложусь спать, я всё равно думаю только о тебе...
Может, наконец-то, вернёшь мне деньги?

---

Добавлено: 24-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Когда я просыпаюсь, я думаю о тебе. Целый день в моей голове только ты. Даже когда я ложусь спать, я всё равно думаю только о тебе...
Может, наконец-то, вернёшь мне деньги?

---

Добавлено: 24-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Гуляют по берегу средиземного моря две лучшие подруги. И вдруг одна из них находит бутылку, открывает, а оттуда вылетает Джин....
- Давай красивая быстренько три желания,а то мне некогда!
- Ой!!!Хочу, хочу....хочу - долго жить и быть всегда молодой и самой-самой красивой!
- Вопросов нет - смотри! Показывает зеркальце.
- Ой действительно ещё лучше стала и помолодела...
- А еще хочу быть очень богатой!!
- Вопросов нет!! - стали вокруг нее сыпаться кредитные карты, доллары и евро, золото-алмазы....
- И хочу жить с Бредом Питом!!!
- Бе вопросов - получай! И тут-же испарился.... Приезжает тут-же дорогой катер, выскочил из него Бред Пит, поднял ее и на руки, унес в катер и тут-же удалились в море....
Вторая подруга красная от злости, одна осталась на берегу. Тут бац - на берег волной выбрасывает ещё одну бутылку из под PEPSI - открывает ее, - а там ребёнок Джин....
Тут-же загадывает желание:
- Хочу быть Мисс Мира, жить вечно, быть самой богатой, и всегда рядом иметь самых красивых мужчиков с самыми огромными членами!
- Ты не перегибай! Я еще маленький, мне и тысячи лет нет, могу только одно желание исполнить, да и то, могу только делать предметы из металла..
Думала, думала и наконец созрела:
- Ладно - видно не мой день сегодня, тогда лови желание - закуй навсегда мою лучшую подругу в пояс верности!!!

---

Добавлено: 23-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Нет, я конечно все понимаю,
многие родители дают странные
прозвища своим детям, но
записать меня в своем телефоне
как "Папа, дай денег"...

---

Добавлено: 23-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Я, наверное, никогда не женюсь, потому что спать по диагонали — оху;нно.

---

Добавлено: 23-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Во время телерекламы резко увеличивается нагрузка на городскую канализацию.

---

Добавлено: 23-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Когда в аэропорту Каира на ногу наезжает чужой чемодан, и вместо: 'Sorry!' слышишь: 'Съе*ался нах*й!' - сразу чувствуется - Родина !!!

---

Добавлено: 23-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Реклама:

---

      

---

Монолог почтальона Печкина, от которого Матроскин чуть слезу не пустил:
- Вот почему я раньше такой злой был? Потому что у меня сиденья на велосипеде не было!

---

Добавлено: 23-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Молодой человек, Вы такой галантный кавалер! Откуда такие манеры, кто Вам дал такое замечательное воспитание?
- Батя! Он всегда говорил: хочешь "засандалить" тeлке - будь с ней обходителен и вежлив!

---

Добавлено: 23-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Пожалуй сейчас уже не удивляет тот факт, что девушкам учащимся в 9-ом классе уже есть что показать, а выпускницам школы - давно уже есть что и рассказать....

---

Добавлено: 23-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

"Мужчина на час" - это конечно круто и очень удобно, но вот услуга "жена на час" - это вообще эксклюзив! Конкурентные и доступные цены,...а если ещё мозги успеет вынести за полчаса - гарантированный возврат половины суммы!

---

Добавлено: 23-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Пусть кинет в меня камень тот... Да подождите, я не договорил!

---

Добавлено: 23-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Мужик собирается на рыбалку, жена вьётся возле него, пытается что-то вроде проинструктировать:
- Смотри только не перепутай наживку с закуской! За буйки не заплывай. Телефон не утопи,как в прошлый раз. Меня не вспоминай, чтобы у меня уши не горели.Смотри не пережарь шашлык и не угори в бане!....
- И, самое главное, не звони мне! Я с подругами на охоту!!!

---

Добавлено: 23-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Чего такой довольный?
- Вчера с женой целый вечер спорили и я победил!
- Как тебе такое удалось?
- А я раньше успел слезу пустить!...

---

Добавлено: 23-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Сегодня вечером я жду чего-то доброго, светлого, нефильтрованного.

---

Добавлено: 23-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.

---

Добавлено: 23-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Человек — это звучит гордо. А свинья — сытно!

---

Добавлено: 23-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.

---

Добавлено: 23-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

— Сегодня у нас контрольная.
— А можно пользоваться калькулятором?
— Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: “Отмена крепостного права”.

---

Добавлено: 23-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

На репетиции. Режиссер молодой актрисе:
- Боюсь, вам придется заменить ваше воздушно-прозрачное платье.
Молодая актриса:
- Но оно мне так идет!
Режиссер:
- Вы правы, но в очередной сцене, когда ваш жених вам говорит: "Дорогая, признайся, ты от меня что-то скрываешь", это звучит как шутка.

---

Добавлено: 23-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2