Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 3167.

- Чего такой расстроенный?
- Да вчера по-пьяни домой девку привел и жена как на зло, с работы раньше вернулась....
- И как, засекла?
- Ещё как засекла!!...- две минуты двадцать одна секунда!

---

Добавлено: 26-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Берег лесного пруда потряс жуткий взрыв, с ближних деревьев облетели листья, а через секунду на землю обрушились тонны воды вперемешку с водорослями и илом. Крошка енот вылез из укрытия, слегка отряхнул с себя грязь, подошел к берегу, выплюнул потухший бычок и, глядя на неуспокоившуюся еще воду, процедил сквозь зубы:
- А ты не такой уж и крутой, тот, кто сидит в пруду!

---

Добавлено: 26-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Пришел к подруге в гости.
Сидим, пьем чай с печеньками в виде цифирек.
Смотрю, ее младший братан, ботан очкастый, каждую печеньку взглядом провожает.
И как-то странно на меня смотрит...
- Че, говорю, печенья жалко?
- Нет, отвечает тот, я просто удивлен - ты последовательно съел все цифры из числа "Пи" вплоть до шестнадцатого знака после запятой...

---

Добавлено: 26-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Доктор помогите, кажется, у меня лишний вес!
- Из каких таких соображений такие выводы?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них и чуть не обомлела от такой наглости...
- А что они Вам такого сказали?
- А они мне видите-ли: "По одному, пожалуйста"....

---

Добавлено: 26-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Как-то раз Карлсон, объевшись у Малыша плюшек, застрял в форточке.
Так впервые появился кондиционер.

---

Добавлено: 26-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Решили Кощей Бессмертный, Кикимора и Баба Яга получить высшее образование.
Встречаются через шесть лет, расспрашивают друг друга, кто кем стал.
Кощей говорит:
- Я поступил в Институт Стали и Сплавов, вон себе какие доспехи сделал!
- А я, - отвечает Кикимора, - на эколога училась, у меня теперь в болоте полный порядок.
- А я, - говорит Яга, - на ФизТехе училась!
Кощей с Кикиморой удивленно:
- А че это ты вдруг?!!
- А я там самая красивая девушка!

---

Добавлено: 26-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее...

---

Добавлено: 26-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

...Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;
...Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;
...Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;
...Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;
...Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;
...Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";
...Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку;
...Мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;
...Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;
...Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете
...Мы очень самокритичны и любим только себя;
...Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;
...Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;
...Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;
...Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;
...Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;
...Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;
...Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;
...Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;
...У нас куча нераскрытых талантов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;
...Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;
...Мы обожаем спать до полудня, и ставим будильник на 6 утра;
...Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;
...Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.
...Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев.
Потому что мы их недостойны.

---

Добавлено: 26-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20-ти. Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку:
- Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
- Волнуешься? Зря!

---

Добавлено: 26-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Любую стоящую вещь, оставленную без присмотра, в России традиционно либо пи$дят, либо ломают.

---

Добавлено: 26-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Дети, которые часто остаются дома одни - учат немецкий язык быстрее!

---

Добавлено: 26-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

На златом крыльце сидели мишки Гамми, Том и Джерри.Рядом я сидел уныло - поскорей бы отпустило.

---

Добавлено: 26-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Реклама:

---

      

---

Я чеснок и лук регулярно употребляю… Поэтому о сексе и ангине знаю только по слухам…

---

Добавлено: 26-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Продается пианино "Элегия", б/у. На крышке небольшая трещина от топора.

---

Добавлено: 26-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Вова я с подругами ухожу в баню, у тебя есть какие-нибудь пожелания?
- Да тебя разве допросишься, один хрен видеокамеру с собой не возьмешь...

---

Добавлено: 26-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Как за один день ты умудрилась столько накосячить?
- Я рано встала!

---

Добавлено: 26-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама по телеку
Открытие гей-клуба.
Стоит очередь голубых. Звонит мобила, у одного, достает трубу Nоkiа Lumiа 920 и так далее, звонит у другого опять Nоkiа Lumiа 920 и так почти у каждого. Наконец звонит у последнего стоящего в очереди опять Nоkiа Lumiа 920.
Голос за кадром: "Даже у последнего пи%ора есть телефон Nоkiа Lumiа 920!"

---

Добавлено: 26-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Мужество, долг, честь , отвага, смелость, решительность...
Правильно - признаки алкогольного опьянения...

---

Добавлено: 26-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Единственная проблема - это воры, которые строят дороги, а дураки - это те, кто не понимает, отчего дороги плохие.

---

Добавлено: 26-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него:
— Куда изволите, Леонид Ильич?
— В светлое будущее.
После возвращения рассказывает: "Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, — еле ноги унес".

---

Добавлено: 26-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

- Я не поняла! Ты всю дорогу домой прямо пожирал меня глазами, а теперь мы дома, а ты не хочешь секса?
- Ну не знаю. Может быть я уже наелся...

---

Добавлено: 26-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
- Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела…

---

Добавлено: 26-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все! (Даже 'мерсы'). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12 Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система - через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов.
Объезжен.
P.S. Шины на зиму менять не надо!

---

Добавлено: 26-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Собрал президент ближайших друзей, спрашивает: «Ну, что посоветуете, как эту треклятую коррупцию извести?» Все как-то отмалчиваются, только один говорит: «Я слышал, в Сингапуре, чтобы победить коррупцию, правитель взял да и посадил за решетку своего друга». – «И что, помогло?» - «Говорят, помогло!» Переждав смешки, президент подозвал помощника: «Слушай, сбегай-ка на улицу, приведи сюда какого-нибудь мужика!» - «Зачем?» - «Мне срочно друг нужен!»

---

Добавлено: 26-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

- Нет, мам, я честно не курю, а зажигалка - это чтобы ложку с героином нагревать, клянусь.

---

Добавлено: 26-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1