Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 3161.

- У меня депрессия...
- Да ну ее, давай лучше в слова играть! Арбуз...
- Задница...
- Мда, у тебя и вправду депрессия...

---

Добавлено: 01-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Алло, мама, что делать? Я купил карпа, хотел пожарить, но дома нет ни муки, ни панировочных сухарей... Манкой панировать ведь тоже нельзя - отдавать будет. А запекать в фольге я не люблю.
Долгая пауза...
- Сынок, ты так никогда не женишься!

---

Добавлено: 01-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
- Пан знает когда немцы на Польшу напали?
- Да в 1939 году.
- Пан знает когда немцы на СССР напали?
- Да в 1941.
- А пан знает где, что они все этих 2 года делали ?
- НЕТ!
- Да они, млять, на польской таможне оформлялись!

---

Добавлено: 01-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Экзамен в зооинституте.
Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "3"...
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб.
- Не помню... У доярки - точно две.

---

Добавлено: 01-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрешь по ночам? ". Он будет жрать вместе с тобой!

---

Добавлено: 01-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Как я тебя узнаю?
- Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54...
- Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.

---

Добавлено: 01-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Поздравляю, сразу видно, что Вы женились... Прекрасно отглаженна рубашка!
- О, да! Это первое, чему жена научила меня.

---

Добавлено: 01-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

"Сегодня, 1.04.2013, в Москве наконец-то растаял весь снег."
Вы прослушали первоапрельское поздравление от Гидрометцентра.

---

Добавлено: 01-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Чего такой грустный?
- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
- А ты пробовал не ходить на рыбалку?
- Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу...

---

Добавлено: 01-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Мозгом наделён каждый. Просто не все разобрались с инструкцией.

---

Добавлено: 01-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Вовочка пришёл в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

---

Добавлено: 01-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Материться сквозь слёзы - это нормально.
Особенно, когда устанавливаешь будильник на шесть утра.

---

Добавлено: 01-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Реклама:

---

      

---

В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких".

---

Добавлено: 01-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Мне тюбика зубной пасты хватает на месяц: неделя - пока паста почти не кончится, три недели - после.

---

Добавлено: 01-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Ихтиологи долгое время считали что большие белые акулы, самые крупные морские хищники, питаются тюленями. Но в результате более тщательных исследований было установлено, что белые акулы питаются также и ихтиологами.

---

Добавлено: 01-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Сломался в конторе принтер - какую-то ошибку выдавал. Зовет специалиста. Специалист, Валера, весом 150 кг, приходит, смотрит и сообщает, что принтер старый, делать нечего. Купили новый. Та же ошибка. Вызывают опять Валеру, он помучился, потом помялся и говорит:
- Лена! Если бы он был старым, я бы сказал, что он старый... Но он новый... #%@ его знает!!!

---

Добавлено: 31-03-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Самые лучшие любовники - это мужчины в очках!
- Почему?
- Он ложится в постель, снимает очки - и нет у меня целлюлита!

---

Добавлено: 31-03-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Мой приятель, здоровенный двухметровый мужик, рассказывал.
— Помнил я еще со школы, что если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус...
Дальше рассказ детей:
— Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок.

---

Добавлено: 31-03-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- : Kороче он достал меня будить в 6 утра
- : Oпять "мама пошли поиграем"?
- Aха
- Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли
- : Ы)))! А он че?
- Че че, б%я... До 5 утра играли в трансформмеров

---

Добавлено: 31-03-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!

---

Добавлено: 31-03-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Как соблазнить девушку:
1. Давай? Это самое.
2. Да ладно тебе, чё ты как эта.
3. Ну вот. Так бы и сразу.

---

Добавлено: 31-03-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Но вы же принимали клятву Гиппократа в университете.
— Я много чего в университете принимал.

---

Добавлено: 31-03-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Ты оказался не тем, чем я думала.
- А чем ты думала?

---

Добавлено: 31-03-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Доктор, скажите честно, если я выпью - у меня сосуды расширятся?
- Ну, в общем, да - расширятся...
- Значит, соответственно, давление снизится?
- Ну, снизится, конечно...
- Доктор, именно это мне и нужно!
- Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
- Доктор, а вот этого я уже не допущу!

---

Добавлено: 31-03-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

У победителя много друзей, но лишь у побеждённого они настоящие.

---

Добавлено: 31-03-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

23