Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 3181.

Разговор у шефа.
Я:
- Василий Александрович, заказчик достал, задолбал, сил нет, разберитесь с ними, или я их пошлю! !
Шеф:
- Это наши основные заказчики, послать их мы не имеем права, и вообще по законам бизнеса мы должны их всячески любить и ублажать.
Я:
- Я наемный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство.
Шеф:
- Мда... Так изысканно меня еще никто г@ндоном не называл.

---

Добавлено: 16-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Детство - это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал мудака песком и все.

---

Добавлено: 16-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

в местной газете за надцатое июля
В 3.15 ночи на Приморском бульваре в районе кафе Санта-барбара пьяный мотоциклист перевозивший пьяного пассажира совершил наезд на пьяного пешехода. Все трое отправлены в больницу.

---

Добавлено: 16-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Мне лишнего не надо... вы мне нужны без платья.

---

Добавлено: 16-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Вот все говорят, что нужно читать классическую литературу. А зачем? Мне, например, доподлинно известно, что Пушкин, когда писал "Евгения Онегина" - ни Толстого, ни Достоевского не читал.

---

Добавлено: 16-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Жених с невестой обсуждают будущую семейную жизнь.
- Обещай Ромочка, что ты перестанешь смотреть футбол по телевизору и ходить на стадион....
- Конечно, любимая.
- Пообещай мне,что бросишь курить!
- Обязательно, моя кисуля!!
- И от пива тоже откажись мой хороший,а то уже пузик появляется....
- Это всё Людочка?
- А ты ещё хочешь от чего-нибудь отказаться, мой сладенький?
- От женитьбы!!!!

---

Добавлено: 16-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

– Представляешь, мне моя заявляет: до свадьбы ни-ни.
– А ты ей что сказал?
– Ну-ну…

---

Добавлено: 16-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Сегодня я притворился мертвым перед моим 4-ех летним братом. Он 3 минуты поплакал,схватил мой айфон и убежал.

---

Добавлено: 16-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Оказывается женщины в 100 раз хуже людоедов !!!- Сначала они целиком заглатывают зазевавшихся мужиков, а потом ещё живыми их пилят,перемывают им косточки и всю жизнь епут мозги!!!.

---

Добавлено: 16-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

А ты когда-нибудь смеялся так сильно, что звуки из тебя уже не лезли и ты сидел и хлопал руками как отсталый тюлень и плакал?

---

Добавлено: 16-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Что нужно сделать новоиспечённой,современной молодой семейной паре, в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простыню?
- Вымыть ноги.

---

Добавлено: 16-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Девушки, которые до свадьбы «ни-ни», после свадьбы обычно – «И-и-и-и-х-а-а-а!»

---

Добавлено: 16-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Реклама:

---

      

---

- Сынок, я тебе невесту нашёл!!
- Бать, мне уже 25 лет, я сам себе могу невесту найти!
- Ты сначала посмотри!.... Выходит шикарнейшая девушка!!!
- Да....а всё-таки приятно, когда родители о тебе заботятся....
- Ты сынок ещё её маму не видел, - Бомба!!!!

---

Добавлено: 16-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

На свадьбе в российской глубинке, новоиспечённому тестю, об голову вазу разбили!!!
– На смерть?
– На счастье!!!

---

Добавлено: 16-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочитать немой вопрос: — Какой сейчас год?

---

Добавлено: 16-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Человек выходит на обочину, 'голосует', и тут же подъезжает такси. Он садится в машину и едет.
Водитель: - Какой же вы везучий! Прямо, как Рабинович.
Пассажир: - Какой еще Рабинович?
Пассажир: - Был такой человек. У него всегда так получалось, как сейчас у вас.
- Ну, знаете, иногда так не получается.
- У Рабиновича все получалось. Он был прекрасный спортсмен. Пел, как оперный баритон, танцевал, как звезда Бродвея.
Послушали бы вы, как он играл на фортепиано!
- Ну и ну!
- Память, как у компьютера. Никогда не забывал поздравить с днем рождения.
Рабинович прекрасно разбирался в вине, всегда знал, какие блюда заказать в ресторане и какой вилкой их есть. Он мог починить что угодно. Не то, что я.
Всегда знал, как объехать пробку и где можно срезать. Не то, что я.
- Вот это человек!
- А еще он всегда был галантен с женщинами, уступал им и никогда не спорил, даже если был прав. Уж Рабинович
- то умел доставить женщине удовольствие!
А как он одевался! Опрятный костюм, начищенные до блеска туфли...
- Просто поразительный человек! А где вы с ним познакомились?
- Вообще-то, я никогда его не встречал.
- Откуда же вы столько про него знаете?
- Я женился на его вдове.

---

Добавлено: 16-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Вам кофе с коньяком или без?
- Без.
- Без коньяка?
- Без кофе.

---

Добавлено: 16-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Что следует сказать сотруднице, если она пришла утром на работу с огромным фингалом под глазом?
- Ничего. Все, что нужно, ей уже сказали.

---

Добавлено: 16-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Жена: Хочется чего-то такого доброго и светлого, чтобы до самых печенок проняло...
Муж (задумчиво): Пиво будешь?

---

Добавлено: 16-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Не знаю, как у вас, а у меня нервные клетки не только восстанавливаются, но еще стараются отомстить виновным в их гибели.

---

Добавлено: 16-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

А ведь было время, когда в Россию ехали жить немцы и голландцы, ремесленники, кораблестроители, художники, музыканты... А теперь едут из Азии: дворники, дворники, дворники... А улицы, все равно грязные...

---

Добавлено: 16-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

"В чем обезьяна принципиально отличается от человека? Однажды опьянев от бренди, она к нему больше никогда не притронется". Чарльз Дарвин

---

Добавлено: 16-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Пришел олигарх в зоомагазин покупать попугая. Выбрал самого дорогого какаду, понес домой учить говорить. На следующий день приходит обратно:
- Не говорит он у меня.
Продавец:
- Купите ему колокольчики...
Через два дня опять пришел:
- Не говорит попугай.
- Купите ему лесенку и зеркальце.
Через три дня:
- Молчит, не говорит!
- Купите ему качельки.
Купил качельки, через неделю приходит довольный.
- Заговорил!
- Поздравляю! И что сказал?
- Когда же ты, гад, пожрать дашь?! !

---

Добавлено: 16-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Если зима шутит до середины апреля, пусть лето мстит до середины ноября...

---

Добавлено: 16-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Люся ела как птичка - половину своего веса в день.

---

Добавлено: 16-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2