Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 3189.

Создали резиновую говорящую женщину-робот, очень близкое подобие настоящей. Она умеет произносить несколько фраз: «У меня сегодня болит голова», «Я сегодня устала» и имеет критические дни.

---

Добавлено: 10-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Стюардесса так толком ничего и не сказала...
Лишь молча прикурила о горящую обшивку.

---

Добавлено: 10-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Извините, Ольга Петровна, а сколько вам лет?
- Мама говорит, что я выгляжу на тридцать пять!
- У вас ещё мама жива???

---

Добавлено: 10-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Профессор говорит студенту:
- Поздравляю! Вы только что на "отлично" сдали испанский язык, но мы изучали французский.
- Простите, профессор, вчера ночью случайно не ту книжку с полки взял.

---

Добавлено: 10-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Почему в Клубе веселых и находчивых у всех такие довольные физиономии? Находчивые быстро находят, а у веселых всегда с собой.

---

Добавлено: 10-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

На Ухрюпинской фабрике по производству резиновых женщин зарплату выдали товаром. Рабочие говорят - это надувательство.

---

Добавлено: 10-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Он: Зачем ты вообще предложила сюда поехать?
Она: Ну, я же не знала, что ты согласишься...

---

Добавлено: 10-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО...
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
12. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
15. Все проблемы улаживаются цветами.
16. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
22. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
23. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями

---

Добавлено: 09-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет… Вот зараза!!

---

Добавлено: 09-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Я нашла себе парня. Умного, доброго, верного и красивого. И была счастлива!.. Пока умный не узнал про доброго, а верный про красивого...

---

Добавлено: 09-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Наивность - это предположение того, что русского человека от выпивки, может удержит отсутствие закуски!

---

Добавлено: 09-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Кто обычно не желает отдавать долг Родине?
- Тот, кто осознает, что ничего у нее не занимал.

---

Добавлено: 09-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Реклама:

---

      

---

Если женщина молчит, лучше ее не перебивать!!!!

---

Добавлено: 09-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Холодильник Донбас категорически отказывается охлаждать пиво Львівське 1715

---

Добавлено: 09-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Моня, это правда, что тебе вчера дали по морде, и ты никак не среагировал?
— Хорошенькое дело, не среагировал! А кто упал?

---

Добавлено: 09-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Парламентский кризис в Украине - это когда украинцы своих депутатов начинают ненавидеть больше, чем москалей.

---

Добавлено: 09-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

-Папа, папа, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.
-Что за глупости, Вовочка! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого...
-Давай, только сделай так, чтобы это выглядело, как несчастный случай.

---

Добавлено: 09-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Бабуля старенькая такая, у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит:
- Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти?
- Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится...
- Зеленый!.. На зеленый я и сама могу!

---

Добавлено: 09-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

5

В жизни совсем как в бане: хочешь – паришься,
хочешь – нет.

---

Добавлено: 09-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Примета: если вы забыли положить в чашку чайный пакетик, а, налив кипяток, обнаружили, что всё равно получился чай… значит, пора помыть кружку.

---

Добавлено: 09-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Согласно тестам «Космо», Семён — гораздо более симпатичная, сексуальная и уверенная в себе женщина, чем его жена.

---

Добавлено: 09-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Папа, расскажи мне сказку перед сном. Только не эротическую, а страшную, а то я в прошлый раз заснуть не мог

---

Добавлено: 09-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В архивах Новочеркасского музея хранится документ эпохи русско–японской войны — простой рапорт начальству: «Мы сидели во второй линии охранения, жгли костер (линия фронта была достаточно далеко), варили еду. Вдруг из кустов выскочил японец в черном, стал шипеть и странно размахивать руками. Есаулом Кривошлыковым был ударен в ухо, отчего вскоре и помер».

---

Добавлено: 09-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Исконно русская лень проявляется в очень милых нюансах.
В подъезде покрасили подоконник вместе с пепельницей и бычками.

---

Добавлено: 09-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В ответ на установление в Киеве памятника Жеглову и Шарапову в Донецке установили памятник Фоксу и Горбатому!

---

Добавлено: 09-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0