Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 3198.

Нельзя сравнивать проституток с политиками - не каждая согласится работать перед камерой.

---

Добавлено: 03-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

У мужа была какая-то там болезнь, и ему прописали уколы. Делать уколы попросили знакомую медсестру.
В этот замечательный день в гости к ним зашел Вовка, не знавший ничего об этих уколах...
Мило беседовали на кухне втроем, пили чаек. Звонок. Дарья (жена) пошла открывать дверь. Как во многих малогабаритных квартирах, коридор упирался в кухню. Вовка услышал следующее от пришедшей девушки:
- Привет! Дашка, я к твоему мужу! Жопу есть чем смазать?

---

Добавлено: 02-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Работаю в милиции. Раннее морозное утро, проезжаем вверенный район на предмет правонарушений, на узком автомобильно-пешеходном мостике сталкиваемся с хорошо пьяным мужичком (еле на ногах стоит). На вопрос: "До дома сам сможешь дойти? " мужик с обидой в голосе (просто до глубины души) ответил: "Какой дом, я на работу иду! " Эту страну не победить никогда.

---

Добавлено: 02-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Благодаря рекламе мы узнали,что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п*здюлей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
12. Иммунитет - это комок шерсти бегающий рядом.
13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.
16. У печени есть ноги.
17. Ещё можно не делать уборку, потом постучать палочками и появится мускулистый мистер, который всё приведёт в порядок.
18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
19. Люди подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
20. А еще за нас почему то всегда Тефаль думает.

---

Добавлено: 02-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Как эффективнее всего помочь другу бросить пить? После очередной бурной попойки друзья зовут "девушку-синеглазку", в народе- бомжиху. Ставят ей пузырь и объясняют что надо делать. Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом эта страшного вида "дама", улыбается беззубым ртом и томно произносит:
- Ты сегодня был великолепен!
Проверено, действует! Он с такого шока уже полгода ни капли в рот!

---

Добавлено: 02-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Знай наших!
"Продажи Lаdа Kаlinа в Германии по итогам октября текущего месяца составили три экземпляра.
С таким же показателем месяц закончили аston Mаrin DB9, Cаdillаc CTS и Lаmborghini аvеntаdor. " Об этом сообщает издание аuto Motor und Sport.

---

Добавлено: 02-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, можно я пойду погуляю?
- С этой дыркой в колготках?
- Не, со Светкой с 3-го этажа.

---

Добавлено: 02-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Дэвюшька, дэвюшька! Какой твой тэлэфон, скажи мнэ - дажи запысывать нэ буду - запомну наизуст!?
- Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.

---

Добавлено: 02-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

100% действующий реальный совет тем, кто боится появления морщин :
Кушайте больше - они сами разгладятся!!!

---

Добавлено: 02-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Подходит доця 4-х лет с вопросом:
- Мамаулечка,а откуда я взялась?
Мама:
- Солнышко, мы тебя в капусте нашли!!!
Доця::
- Мааамааа какая капуста - апрель месяц на дворе!!!!???? И тут вмешался папа:
- В квашенной доця, в квашенной.....

---

Добавлено: 02-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Семинар по культурологии в военной академии.
Вопрос преподавателя:
- Как правильно дарить женщинам цветы: в обёртке или без?"
Ответ капитана, десять лет протоптавшего бетонку по диким степям Забайкалья:
- Колючие, типа розы - в обёртке, а гладкоствольные - без!

---

Добавлено: 02-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Самая тяжелая работа в Азии - это сидеть на заводе по упаковыванию орехов.... и надгрызать фисташки!

---

Добавлено: 02-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Объяснительная: « Я... не была на работе... три дня... в виду того...
что... у меня завелись... деньги. Еле... вывела!

---

Добавлено: 02-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Знаешь, у меня давно не было секса.
- А вот у меня он давно был.

---

Добавлено: 02-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

xxx: недавно был случай у нас
xxx: позвонила женщина, заказала корпус за 250 у. е
xxx: привезли ей
xxx: через час звонок "почему я нажимаю кнопку, а компьютер не включается?"

---

Добавлено: 02-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Павлику я сказала, что он у меня - второй и что с первым оргазма не испытывала.
Сработало! Еще бы - этот прием я раз сорок проверяла...

---

Добавлено: 02-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Две бабки ранним утром на лавочке:
- Шось Владік, депутатік наш, мало того,шо за квартіру роками не платить, так сьогодні ще й на роботу не вийшов..
- Так його вчора собака за сраку вкусила,.. дома сидить!
- Ой лишенько, теперь йому бідненькому і думать тепер нема чім .....

---

Добавлено: 02-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Запись на страничке в соцсети:
"Не зря слово рука женского рода!"
Ниже комент:
"Ага, а слово палец мужского!)"

---

Добавлено: 02-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

У Почты России тоже есть свои плюсы: На старой нокии стала батарейка быстро садится. Нашел на ебэе мощную батарейку под мой телефон - заказал. Месяц нету, два нету. На третий месяц уже забыл про нее и купил новый телефон. Через полгода пришла батарейка на старый. Вот а пришла бы сразу - так и ходил бы как лох со старой нокией .

---

Добавлено: 02-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Запомните несложное правило русского языка:
Слово "извините" говорят, когда хотят сделать какую-то гадость.
А слово "простите" - когда эту гадость уже сделали.

---

Добавлено: 02-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Пришли своей женщине цветы анонимно, если она вернется без них домой - она тебе изменяет.

---

Добавлено: 02-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц куда-нибудь далеко-далеко.
Теперь об этом мечтает мой муж.

---

Добавлено: 02-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку?" среди прочих "забыть", "найти другую" и т.д. нашелся гениальный ответ - "поставить на будильник ее голос".

---

Добавлено: 02-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Секс - как дайвинг.
Главное не глубина погружения, а опыт.
А опыт зависит от частоты погружений...

---

Добавлено: 02-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Вылезает крыса из норы и пробирается к холодильнику.
В комнате замечает хомяка, за обе щеки поглощающего корм.
Крыса:
- Сидишь?
- Сижу.
- Ну сиди, сиди, оппортунист продажный!

---

Добавлено: 02-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1