Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 3202.

Приехал украинский депутат на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья...
Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский мужик.
Мужик: - О, мил человек, куда путь держишь?
Депутат: - На медведЯ!
Мужик: - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
Депутат: - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Мужик: - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведЯ теперь не только две рогатины, а и автомат еще будет...

---

Добавлено: 30-03-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

8

- Ребята, я влюбился!
- Да ладно тебе! В кого?
- В Люську из второго подъезда.
- Э-э-э... да вы вчера только первый раз гуляли.
- Нет, вы поймите, она - мой идеал!
- Ну?
- Короче, проводил её до подъезда, она меня на чай зазывает, мол, дома никого нет. А я отказываюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она мне говорит: "Не стремайся, у меня тоже колготки дырявые!". Ну как можно после этого в неё не влюбиться?..

---

Добавлено: 30-03-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача домой вызываешь, так он в грязных сапогах да по ковру.

---

Добавлено: 30-03-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

18

Парадокс: на всех каналах сплошная криминальная хроника, а народ – за стабильность!

---

Добавлено: 30-03-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы? ... Он получил самый неожиданный ответ:
- КОЛЯ

---

Добавлено: 30-03-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Пятница. Ночной клуб. Разговор. Один мужик говорит другому:
- А ведь не все могут понять радости сегодняшнего вечера. Кому-то баба не дает, кому-то пить нельзя. Бедолаги, что же они сегодня делают?
- Что они делают сегодня вечером я не знаю, а вот завтра с утра они будут сверлить!

---

Добавлено: 30-03-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Вчера на плевок в лицо, Жириновский в ответ не стал лезть в драку, обливать обидчика минералкой и нецензурно выражаться. Но с другой стороны Путин тоже погорячился!

---

Добавлено: 30-03-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-11

В аптеке мне напоследок сказали - приходите еще! Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...

---

Добавлено: 30-03-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Беременная жена:
- Любимый, поджарь мне мясо, только вырежи всё мясо, меня от него тошнит...

---

Добавлено: 30-03-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Доверяете ли вы доллару и евро?
- Да, но чувствую, что они мне совсем не доверяют.

---

Добавлено: 30-03-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Китайские медики бьют тревогу: все меньше людей живут по фэн-шую, все больше людей живут по вай-фаю.

---

Добавлено: 30-03-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Каждый охранник мечтает выйти на пенсию, чтобы целыми днями просто смотреть телевизор и разгадывать кроссворды.

---

Добавлено: 30-03-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Реклама:

---

      

---

Стою в очереди за газетой.
Впереди женщина, которая говорит продавцу:
"Мне 50 пачек "Примы".
Продавщица все это выкладывает, далее следует вопрос от этой дамы:
А журнала "Женское здоровье" у вас нет?"

---

Добавлено: 30-03-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-5

Мой дед научил попугая разным приколам и шуточкам времен СССР, типа: " Не воруй - тебя посодют... ". На прошлой неделе я после дачного сезона вез вещи домой и по дороге нарушил правила. Вышел из машины и предложил "гаишнику" тысячу рублей, тот говорит, что мало. До этого в салоне попугай сидел в клетке и просто щебетал, а тут вдруг произнес громко и четко: " Прокурор добавит! "

---

Добавлено: 29-03-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

16

Встаю с утра и начинается:
- Папочка, дай мне 1000 рублей, - просит у меня сын.
- И мне тоже 1000, - вторит дочь.
- Слушай, а мне срочно нужно 3500, - говорит жена.
- Да что с вами сегодня такое? - удивляюсь я.
- На подарки! Ты забыл?! У тебя ж завтра день рождения!

---

Добавлено: 29-03-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

11

- Мне мужчины говорят, что им со мной неинтересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон.
- Марина, не силикон, а лексикон!

---

Добавлено: 29-03-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Сошлись у нас в деревне мужик с женщиной. Все вроде как полагается, но у него четверо детей и у нее пятеро, прожив несколько лет наделали еще совместных детей. Общее число детей мы определить не могли, короче много. И вот как-то раз сидим выпиваем в компании с тем мужиком. Вдруг заскакивает его жена и кричит: Вася пойдем скорее! Там твои подрались с моими и наших обижают!

---

Добавлено: 29-03-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Был у нас один преп - не помню имени - у которого глаза косят. Причем так, что не поймешь - куда он смотрит! Ну, следит он, как-то на экзамене, чтобы никто там со шпоры не писал.
Сидит, в какой-то текст уткнулся. . . вдруг резко поднимает голову:
- Молодооооой человек. . . Да-да, именно вы. Встаньте и положите шпаргалку мне на стол.
. . . Со всех концов аудитории встает человек десять и кладут шпоры. . .

---

Добавлено: 29-03-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

У нас сломался холодильник. Пока приехал новый, продукты (включаю сырую курицу) два дня простояли на подоконнике, в тепле. Сегодня звоню жене. Диалог:
Я: Дорогая, а что ты сегодня на обед приготовишь?
Она: Курицу в духовке.
Я: Так она же при комнатной температуре два дня простояла, наверно испортилась.
Она: А я ее замариную, на гриле зажарю, получится обыкновенная МАГАЗИННАЯ курица-гриль.

---

Добавлено: 29-03-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Пятница, офис, никто работать уже не хочет!!! Шеф ходит и смотрит кто чем занимается, потом не выдерживает и выдает фразу:
- Вы вашу мать ....как,как....как таксисты на вокзале!!
- ?!?!?!!?!?!
- Совсем охuели!!!!!!

---

Добавлено: 29-03-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-5

Алекс : Чувак, ты ниче не забыл у меня дома ? %))))
Лысый_Гном : Да не, ща пожи
Лысый_Гном : сигареты, мобила, че еще...
Лысый_Гном : да не все ништяк, а шо такое ?
Алекс : Да не, все зае%%сь, тока твоя дочурка с моей сидит диснея смотрит, мне то пох, хай сидит
Лысый_Гном : Б%%%ь ! Щас буду чувак, сорри !!! !

---

Добавлено: 29-03-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Женщина - это чудо-создание, которое всегда знает "кто виноват" и "что делать", но никогда не знает, "в чем я завтра пойду на работу" и "что мы будем сегодня кушать".

---

Добавлено: 29-03-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Курю на балконе. Внизу идет девка, поодаль сидят бабки на лавочке.
Лето. Тепло. Зелень еще не всю повырубали. Красота. И вдруг на
пол-улицы жуткий вопль "Восстаааань из меееерррртвыыыых!!!". Чуть
сигаретину не проглотил. Бабки подорвались, озираются. А девчонка
руку в сумочку, достает трубу и спокойно начинает трепаться.
Ну ни фига себе люди звоночки ставят!.

---

Добавлено: 29-03-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Сказки - это страшные истории, осторожно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.

---

Добавлено: 29-03-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: ”Мама делает по-другому!”- не употребляю. Не кастрирован.

---

Добавлено: 29-03-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

5