Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 3195.

- Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?
- Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, всё на эмоциях. Давай попозже поиграем, лет через двадцать!
- Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ Алевтина Константиновна!

---

Добавлено: 05-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Всепобеждающий Армейский Язык
- Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?

---

Добавлено: 05-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
- Это как?
- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

---

Добавлено: 05-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Мать приходит домой. Подходит к платяному шкафу, открывает его и видит там затаившегося молодого человека. Тогда она говорит дочери:
- Сколько раз я должна просить, чтобы ты не ставила свои вещи в мой шкаф?

---

Добавлено: 05-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Диалог в бухгалтерии:
- Люся, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает.
- В смысле?
- Ты в платёжках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.

---

Добавлено: 05-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

ХХХ: Ага, конечно. Мишаня купил бесплатный по%нохостинг с высокой посещаемостью.
И повесил скрипт, который показывал УХОДЯЩЕМУ посетителю сообщение:
"Мы только что записали видеоролик с вашей веб-камеры. Если не хотите, чтобы ролик с вами выложили на уоutubе, отправьте смс... "
ууу: Б%я...
ХХХ: Я видел статистику - больше 200 оплат в час (первые сутки). Так что не надо говорить "Все занято, уже нет бизнес-идей": -)

---

Добавлено: 05-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Находчивый директор парка культуры наклеил на урны логотип "Партии Регионов" - и уволил половину дворников за ненадобностью.

---

Добавлено: 04-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Настораживает гидрометцентр Украины, ведь пока ещё никто не объявлял - будет-ли в этом году лето....!?

---

Добавлено: 04-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Женщина, в отличие от мужика, никогда не оденет трусы со словами - высохнет на жопе!

---

Добавлено: 04-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Есть же хорошее, емкое, русское слово "Б@@ДЬ", так нет же понапридумывали - "светская львица", понимаешь...

---

Добавлено: 04-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

8

- Маша неужели тебе не жалко своих новых джинсов?
- Ой, неужели я посадила пятно?
- Нет Маша, ты так много жрёшь, что они скоро треснут по швам!

---

Добавлено: 04-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Милая, ты в чём сейчас?
- В розовых трусиках…
- Вау…! А поподробней?
- 90% хлопка и 10% синтетики!

---

Добавлено: 04-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Реклама:

---

      

---

- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

---

Добавлено: 04-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

-Почему позакрывали казино?
-Так они людей обирали до нитки.
-Тогда почему налоговую не закроют?

---

Добавлено: 04-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Во всем мире ждут когда закончится кризис, и только в Украине ждут когда закончится покращення!

---

Добавлено: 04-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Девушки! Если вы одели высокие каблучки, то я вас умоляю - идите, как королева, а не как, парализованный кузнечик.

---

Добавлено: 04-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за молоденькими девушками ?
- Нормально, моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

---

Добавлено: 04-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Мужик приходит домой пьяный в задницу, открывает дверь и с порога орет:
- Эй,эээээй.... я пришел! Слышь? Я дооооооммма! Я шо, не ясно сказал?
В ответ тишина... Мужик идет на кухню, открывает шкафчик, роняет на пол тарелки и снова орет:
- Я пришел, говорю! Э-э-э-э-э-э-й, ты!!!
В ответ опять тишина. Мужик идет в комнату, роняет на пол вазу, опрокидывает стол вместе с телевизором и сваливает на пол все, что только можно.....
Наконец прямо в ботинках падает на кровать и одухотворённо:
- Эх...ляпота, как всё-таки охuенно... - жить одному!

---

Добавлено: 04-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Два студента встречаются через неделю после бурной вечеринки...
- Плохие дела, Серега... Когда ты Люську трахнул,
я решил сэкономить и твой презерватив наизнанку надел...
- И что?!
- Люська от тебя залетела, а я триппер словил...

---

Добавлено: 04-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Бабушка, которой сразу же уступили место в троллейбусе, не знала, о чём говорить последующие пятнадцать минут.

---

Добавлено: 04-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Чем ближе кобра, тем очковее

---

Добавлено: 04-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В день рождения первые пять поздравлений получил по смс от самых близких и дорогих мне людей: от Мегафона, ПосудоЦента, Эльдорадо, Сбербанка и он-лайн магазина автозапчастей.
И только к обеду начали звонить всякие там родители, братья, сестры...

---

Добавлено: 04-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах, вместо бахил, выдавали ласты!

---

Добавлено: 04-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Вовочка заходит домой пьяный поздно вечером:
- Мама, извини, опоздал, такие пробки – ужас!
- Вова, да ты пьян! Какие пробки в нашем посёлке?!
- Два часа мучались с Ленкой, это же надо так вино закупорить!…

---

Добавлено: 04-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Растолстевшая жена упрекает своего мужа:
- Вчера на вечеринке ты все время пялился на молоденьких девушек!
Муж оправдываясь:
- Дорогая, никакого интима, я смотрел на них исключительно как на
произведения искусства.
- Единственное произведение искусства, на которое ты должен смотреть -
это я!
- Но ангел мой! Сначала тебя надо капитально отреставрировать.

---

Добавлено: 04-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1