Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 3192.

- Представляешь,Москву признали мировым лидером по длине пробок!
- Да. А ещё у нас в Москве много миллиардеров. Думаю, что эти два факта взаимосвязаны.
- Каким образом?
- Миллиардеры из-за пробок не могут перебраться в другие города и вынуждены жить в Москве.

---

Добавлено: 08-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Возле скульптуры Церетели:
- Бинокли, армейские бинокли!
- Вы что, мужчина, - говорит турист. - Скульптура и так огромна, чуть шею не свернул, а вы тут со своими биноклями!
- Дак поэтому и продаю, чтоб нормально рассмотреть вы бинокль большими стёклами к себе поверните.

---

Добавлено: 08-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Директору ЦРУ: задание не понял, но выполнил.

---

Добавлено: 08-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Проще сгенерировать десяток идей, чем претворить в жизнь одну.

---

Добавлено: 08-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Порой генерал путал воинский долг с супружеским.

---

Добавлено: 08-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал,
подготовили все и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум, крики.
Ну мы и ломанулись глянуть че там.
Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.
Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин
дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слезы в нашу сторону глянула,
с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не
встречал когда фашисты наших расстреливали?
Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками
сырыми на шампурах стоим... "

---

Добавлено: 07-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде! И штрафом пугали, и злой собакой - ничего не помогло! Но стоило повесить табличку "Пописай здесь, стань звездой Ютуба"...

---

Добавлено: 07-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Ученые доказали, что, если одновременно закрыть нос и рот и чихнуть, волосы растут быстрее.

---

Добавлено: 07-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Заказали родителям парник на дачу, доставил суровый такой дядя. Папа с мамой умиляются на обретенное сокровище и тут папа спрашивает, дескать как долго его собирать? Суровый дядя отвечает: мы с напарником собираем за 6 часов, а вы (смерив взглядом родителей) - от двух дней и до развода!

---

Добавлено: 07-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу.

---

Добавлено: 07-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Женщина практически беспомощна, ....пока у неё не высохли накрашенные ногти...

---

Добавлено: 07-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы мы им сказали: "Я в вашем возрасте себе такого не позволяла".

---

Добавлено: 07-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Реклама:

---

      

---

В автобус входит очень полная тётка. Входящая за ней маленькая и худенькая студентка никак не может протиснуться в салон и говорит:
- Ну ты и отрастила себе задницу.
Тётка оборачивается и отвечает:
- Вот выведешь глистов, и у тебя такая же будет!

---

Добавлено: 07-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

В городе снег сошел, а асфальт еще не нарос. Как ездить?

---

Добавлено: 07-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если любишь - отпусти на волю. Не вернётся - отследи и убей.

---

Добавлено: 07-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Нет, я не против того, чтобы некоторые наши чиновники ездили с мигалками...
я лишь выступаю за то, чтобы это были мигалки автозаков.

---

Добавлено: 07-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Я в зеркалах по утрам не отражаюсь. Страшное, лохматое существо с безумным взглядом отражается, а я нет.

---

Добавлено: 07-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:
- Сосед, ты чего это расшумелся?
- Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер!
- Зачем? - спрашивает удивлённо мужик.
- Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали!..

---

Добавлено: 07-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Дочь, от тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовалась жизни?
- Мамочка, это не я! На меня в автобусе надышали!

---

Добавлено: 07-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Профессор весь день приставал к молоденькой лаборантке, а вечером зажал ее в углу.
Будет ей наука!

---

Добавлено: 07-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

У нас с мужем есть такая забава: приходя домой, он иногда шутливо-грозно спрашивает меня: "Где он?! " (любовник то есть)
Тут как-то муж ждет меня домой на обед, я врываюсь и с порога грозно ору: "Где она?! " и вижу в туалете тетеньку-управдома, зашедшую, как выяснилось, опломбировать счетчики.
Тетенька покраснела и сбежала со словами: "Э-э... Пошла я. Пусть муж объясняется))"

---

Добавлено: 06-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится то,что имеем..... ПАКРАЩЕННЯ УЖЕ СЕГОДНЯ!

---

Добавлено: 06-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится то,что имеем..... ПАКРАЩЕННЯ УЖЕ СЕГОДНЯ!

---

Добавлено: 06-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы).
Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне 2 часа держался. И тут теща выдает:
- Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то...

---

Добавлено: 06-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Откручиваю ножки у тумбочки отверткой. Подходит муж, отбирает отвертку, уходит. Ну, думаю, сейчас все сам сделает! Возвращается, протягивает мне шуруповерт:
- Так же легче!

---

Добавлено: 06-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0