Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 3146.

Встаю с утра и начинается:
- Папочка, дай мне 1000 рублей, - просит у меня сын.
- И мне тоже 1000, - вторит дочь.
- Слушай, а мне срочно нужно 3500, - говорит жена.
- Да что с вами сегодня такое? - удивляюсь я.
- На подарки! Ты забыл?! У тебя ж завтра день рождения!

---

Добавлено: 29-03-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

11

- Мне мужчины говорят, что им со мной неинтересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон.
- Марина, не силикон, а лексикон!

---

Добавлено: 29-03-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Сошлись у нас в деревне мужик с женщиной. Все вроде как полагается, но у него четверо детей и у нее пятеро, прожив несколько лет наделали еще совместных детей. Общее число детей мы определить не могли, короче много. И вот как-то раз сидим выпиваем в компании с тем мужиком. Вдруг заскакивает его жена и кричит: Вася пойдем скорее! Там твои подрались с моими и наших обижают!

---

Добавлено: 29-03-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Был у нас один преп - не помню имени - у которого глаза косят. Причем так, что не поймешь - куда он смотрит! Ну, следит он, как-то на экзамене, чтобы никто там со шпоры не писал.
Сидит, в какой-то текст уткнулся. . . вдруг резко поднимает голову:
- Молодооооой человек. . . Да-да, именно вы. Встаньте и положите шпаргалку мне на стол.
. . . Со всех концов аудитории встает человек десять и кладут шпоры. . .

---

Добавлено: 29-03-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

У нас сломался холодильник. Пока приехал новый, продукты (включаю сырую курицу) два дня простояли на подоконнике, в тепле. Сегодня звоню жене. Диалог:
Я: Дорогая, а что ты сегодня на обед приготовишь?
Она: Курицу в духовке.
Я: Так она же при комнатной температуре два дня простояла, наверно испортилась.
Она: А я ее замариную, на гриле зажарю, получится обыкновенная МАГАЗИННАЯ курица-гриль.

---

Добавлено: 29-03-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Пятница, офис, никто работать уже не хочет!!! Шеф ходит и смотрит кто чем занимается, потом не выдерживает и выдает фразу:
- Вы вашу мать ....как,как....как таксисты на вокзале!!
- ?!?!?!!?!?!
- Совсем охuели!!!!!!

---

Добавлено: 29-03-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-5

Алекс : Чувак, ты ниче не забыл у меня дома ? %))))
Лысый_Гном : Да не, ща пожи
Лысый_Гном : сигареты, мобила, че еще...
Лысый_Гном : да не все ништяк, а шо такое ?
Алекс : Да не, все зае%%сь, тока твоя дочурка с моей сидит диснея смотрит, мне то пох, хай сидит
Лысый_Гном : Б%%%ь ! Щас буду чувак, сорри !!! !

---

Добавлено: 29-03-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Женщина - это чудо-создание, которое всегда знает "кто виноват" и "что делать", но никогда не знает, "в чем я завтра пойду на работу" и "что мы будем сегодня кушать".

---

Добавлено: 29-03-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Курю на балконе. Внизу идет девка, поодаль сидят бабки на лавочке.
Лето. Тепло. Зелень еще не всю повырубали. Красота. И вдруг на
пол-улицы жуткий вопль "Восстаааань из меееерррртвыыыых!!!". Чуть
сигаретину не проглотил. Бабки подорвались, озираются. А девчонка
руку в сумочку, достает трубу и спокойно начинает трепаться.
Ну ни фига себе люди звоночки ставят!.

---

Добавлено: 29-03-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Сказки - это страшные истории, осторожно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.

---

Добавлено: 29-03-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: ”Мама делает по-другому!”- не употребляю. Не кастрирован.

---

Добавлено: 29-03-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Парень гордо вышагивает мимо вахтерши. Зоркий глаз бдит:
- Молодой и привлекательный, к кому нафуфырился?
Парень не робеет:
- Хотелось бы послушать ваше мнение по этому поводу.

---

Добавлено: 29-03-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Реклама:

---

      

---

Если мужчина до свадьбы просит свою подружку сделать приятное, получает взамен качественный секс, то после свадьбы эта же самая подружайка в роли жены может помочь только почесать спину или там носки состирнуть.

---

Добавлено: 29-03-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Родео по-кошачьи — забраться тихонько на колени и максимально долго на них просидеть, пока тебя не спихнут.

---

Добавлено: 29-03-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если женщина без одежды - это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа - тогда да!

---

Добавлено: 29-03-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Водительский стаж Николая Сидоровича 30 лет, он наивно думал, что уже видел на дорогах все....
Но когда его, мирно ползущего в пробке по дамбе по крайней правой полосе, справа же, но по тротуару обогнал троллейбус......

---

Добавлено: 29-03-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Совет мужчинам. Если у вас заложен нос, ваши носки прослужат намного дольше.

---

Добавлено: 29-03-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Какая боль, какая боль,
Орбакайте без майки - 0:0!

---

Добавлено: 29-03-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Мама с сыном идет по улице.
Сын:
- Мама, давай купим эту девушку.
Мама:
- Ты что, сыночек! Людей нельзя покупать.
Сын:
- А мы с папой покупали!

---

Добавлено: 29-03-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Все-таки как-то несправедливо природа распорядилась насчет эстетического равноправия противоположных полов.....
Как всё-таки приятно и эротично выглядит голая женщина в мокрой рубашке и другая сторона медали, как выглядит голый мужик в мокрых кальсонах...

---

Добавлено: 29-03-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

100000 долларов, выделенных на ремонт дорог в Челябинской области, было решено потратить на на 100000 знаков "Плохая дорога".

---

Добавлено: 29-03-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Вместо тысяч знаков "Неровная дорога" на российских дорогах, не лучше ли при въезде в Россию поставить один - "Неровная страна"?

---

Добавлено: 29-03-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-24

2030 год.
Сын говорит отцу:
- Папа, я ненавижу Путина.
- Ничего, сынок, я в твои годы тоже его ненавидел.

---

Добавлено: 29-03-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-23

- Принесите мне кровавую Мэри!
- Извините, но есть только слегка побитый Антон...

---

Добавлено: 29-03-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Когда iPhone намного умнее своей хозяйки, он порабощает её волю и вынуждает до конца дней фотографировать себя в зеркалах туалетов.

---

Добавлено: 29-03-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3