Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 18.




Есть какая-то высшая несправедливость в том, что человеку начинают нравиться солёные огурцы, как раз когда его рука перестаёт пролезать в банку.

Добавлено: 24-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Да, кстати, не забывайте вот что: настоящая черная Пятница была только у Робинзона, все остальное лохотрон чистой воды.

Добавлено: 24-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
4


Боксёры не занимаются сексом перед боем. Потому что недолюбливают друг друга.

Добавлено: 24-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


Лето. Жара. На остановку маршрутки подходит девушка в ультрамини юбке. Она роняет кошелёк и наклоняется, чтобы подобрать его. Взору окружающих представлены прелести модницы. Один мужик лет 50 не выдержал:
- Постыдились бы, девушка, вызывать такое желание!

Добавлено: 24-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


Когда женщина отдыхает, мужчине спокойно.
Если мужчина отдыхает — женщина нервничает.

Добавлено: 24-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


Чтобы не терять парные носки, к ним нужно пришить резинку, как у варежек в детстве.
А при ношении протягивать резинку внутри штанин...

Добавлено: 24-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


В одесской поликлинике:
— А за хорошие деньги вы хорошо лечите?
— За хорошие деньги мы таки и похоронить можем по высшему разряду!

Добавлено: 24-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Хорошо выдрессированная жена чётко знает только одну команду;" На x@й! " В зависимости от ситуации, она либо приходит, либо уходит ...

Добавлено: 24-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


В ресторане:
- Официант, что Вы мне посоветуете к этому вину 1950 года.
- Поменьше выпендриваться! Я видел, как Вы на мопеде сюда приехали! . .

Добавлено: 24-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Хорошая новость!
Власти пересмотрели стоимость нефтепродуктов в связи с резким обвалом нефтяных котировок и опустили цены на бензин и дизельное топливо на внутреннем рынке до абсолютного минимума за последние четыре года.
Но есть минус, это в Китае...

Добавлено: 24-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3


Людей просят не постить негатив. Я могу понять. Вокруг всё ништяк, заходишь в Интернет, а тут жуткий ужас.

Добавлено: 23-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


Хватит писать, что экономика может рухнуть.
Рухнуть может то, что стояло.
То, что лежало, может только испустить дух.

Добавлено: 23-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3

Реклама:
      



Когда выпиваю, становлюсь очень неприятным, и со мной никто не хочет общаться.
Поэтому стараюсь пить как можно чаще.

Добавлено: 23-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


Совет дня в женском журнале: "Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета".

Добавлено: 23-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3


Главное преимущество дураков - численное.

Добавлено: 23-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


Был бы алкоголь, а проблемы я сам найду.

Добавлено: 23-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Уверен, что Росстат, делая заявление о том, что население в России богатеет, учёл факт обнаружения мною ста рублей в зимней куртке.

Добавлено: 23-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3


У нас завтра на работе черная пятница, начальник всем пообещал скидки до 50% на зарплату!

Добавлено: 23-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


В Латвии решили узнать, что кричат латыши, когда наступают на грабли.
В результате эксперимента выяснилось, что в Латвии 100% русских.

Добавлено: 23-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Муж стремительно врывается домой, бросается жене на шею, целует, получает ответный поцелуй.
- Скажи, любимая, как ты находишь меня без усов?
- Блин, это ты...

Добавлено: 23-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит...
- А, вы ещё и поговорить успеваете?!

Добавлено: 23-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Когда мой начальник спросил меня, кто из нас двоих тупой - я или он, то я ему ответил, что все у нас на фирме знают, что он не берет на работу тупых сотрудников...

Добавлено: 23-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
4


Чтоб ты жил на одну зарплату! Депутата
Госдумы...

Добавлено: 23-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


Муж сидит в спальне у компа и вводит запрос в поисковик:
"Как узнать, что твоя жена ведьма? "
И тут голос жены с кухни:
- А прямо у меня спросить не судьба! ?

Добавлено: 23-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


— Слушай, вот скажи мне, почему вы, разработчики, никогда не можете адекватно оценить время, необходимое для реализации проекта?
— Это очень просто. Вот смотри. Тебе надо разгрузить машину. За сколько управишься?
— Где-то за час.
— Это - Камаз.
— Четыре часа.
— Загруженный песком.
— Ну-у... часов двенадцать.
— Инструментов нет, только руки и ноги.
— Ну, пару суток.
— На дворе - минус сорок.
— Четверо суток.
— Камаз вообще находится под водой.
— Блин, что ты мелешь? Ты же постоянно новые условия вводишь! Надо говорить сразу все и конкретно! И вообще, чем всякую хрень тут нести, давай-ка, быстренько оцени этот проект.

Добавлено: 23-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2




  Наверх