Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 18.




— А вы можете с одной спички зажечь пламя страсти?
— Нет, но я могу с одного плевка его затушить...

Добавлено: 30-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Ты чего такой хмурый?
— Да сегодня один раздолбай мне зуб выбил и деньги отобрал!
— Гопник, что ли?
— Не, стоматолог!

Добавлено: 30-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


Новому правительству РФ на заметку: Пора ввести налог на бездомных, а то поживают себе спокойненько в теплотрассах и подвалах, а за капремонт не платят.

Добавлено: 30-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, идите домой.

Добавлено: 30-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


Однажды австрийскому эрцгерцогу
Фердинанду до смерти захотелось посетить городок Сараево.

Добавлено: 30-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


ДТП. Столкнулись на перекрестке легковушка и грузовик. ГАИшник спрашивает у водителя легковой:  
— О чем вы думали, когда ехали на желтый свет светофора?  
— Думал, что проскочу.  
У водилы грузовика:  
— А вы о чем думали, когда ехали на желтый?  
— А фиг он проскочит.

Добавлено: 30-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


Собаки конечно могут быть нашими друзьями. Но я что-то не видел ни одного кота, который показывает полиции, где травка спрятана.

Добавлено: 29-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3


Захожу в квартиру после работы, смотрю - а моя уже сидит: перчатки в зубах, шапка на полу, джинсы до колен спущены...... зато уже в "Одноклассниках"!

Добавлено: 29-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


Когда Кун пронзает нас своими стрелами, мы абсолютно не чувствуем боли.
Больно становится тогда, когда он вырывает их обратно...

Добавлено: 29-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


Комедия "Теща диетится" в трех актах.

Акт I: лохань полезного - для здоровья.
Акт II: такая же лохань сытного, потому что не наелась.
Акт III: штук пять омерзительно жирных пирожных, потому что неужели ж я не заслужила кусочек вкусненького?!

Эпилог: теперь можно хться за сердце и кричать, чтобы вызвали скорую. Семейный ужин удался.

Добавлено: 29-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-4


Благодаря тёще, которая каждый Божий день, вешает на ночь свой белый махровый халат сушиться в коридоре, скоро в нашем доме будет заикаться даже кот!

Добавлено: 29-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-3


Встречаются две подружки:
- Прикинь, вот бывают же сны в руку... Снится мне вчера ночью, что я в постели с та-аким мужчиной и мне та-ак хорошо... И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый. Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, за чем он пришёл - быстренько затащила его в постель, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а?
- Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я ем такое вкусное фисташковое мороженое, что я даже проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Витька и попросила его сходить и купить мне такого мороженого. И что ты думаешь? Он ни слова не сказал, встал, оделся и пошёл искать мороженое посреди ночи. Вернулся только под утро. Мороженого, правда, так и нашёл, но какой парень заботливый, а?
- Ага, вот я и говорю... Открываю дверь, а там Витёк стоит и фисташковое мороженое просит...

Добавлено: 29-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0

Реклама:
      



Через 40 лет:
- Бабуль, спой песенку своей молодости?
- Опа, Гангнам Стайл! Оп, Оп, Оп!

Добавлено: 29-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


Вспомнил как на цыплята табака в советские времена ходили) Так и говорили: Пошли сегодня на синюю птицу)

Добавлено: 29-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Бесит фейсконтроль на входе! Если по тебе видно, что ты не оставишь тут кучу бабла, то не пускают!
- Да и не ходи ты эти на родительские собрания.

Добавлено: 29-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Собрались все на поляне. Подходит ослик Иа и спвает:
- Что вы делаете?
Отвечают:
- Слушаем твою рок-группу.
Ослик:
- А как называется?
Пятачок:
- Би-2

Добавлено: 29-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-5


Элтон Джон приехал с концертом в Россию. И обратился к организатору.
- Где у вас в стране можно познакомиться с геем? Как их вычислить в толпе?
- Они объезжают пробки по встречке и снова пытаются втиснуться в ряд.

Добавлено: 29-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3


Чтобы дети отличали редиску от редьки, знали, как растет картошка, одни родители везут своих чад на дачу или огород, а другие просят назначить сына министром сельского хозяйства.

Добавлено: 29-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
4


Я до того классный, что не меня скромность украшает, а я её!

Добавлено: 29-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
4


- Ой, мама , я такая некрасивая.
- Ну не говори глупости, для меня ты самая красивая на свете!
- Правда, мама? А скажи, мамочка, как мне накраситься и какой костюм надеть на праздник ?
- Ой, да зачем?! Иди так, ты и без косметики, и без костюма там всех затмишь!
- Ну хорошо, мамочка, я побежала!
- Прекрасного Хэллоуина, доченька!

Добавлено: 29-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Вы гений!
- Нуу... зачем так... можно на ты.

Добавлено: 29-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Терпеть не могу, когда тебя хвалят, а приходится врать, что это не твоя заслуга, а всего коллектива.

Добавлено: 29-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3


Самое главное - безопасность. Но не ваша безопасность, а безопасность от вас.

Добавлено: 29-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.

Добавлено: 29-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3


Новинка ! Надувная кукла Вуду ! Теперь вы можете воткнуть в своего врага не только иголку!

Добавлено: 29-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3




  Наверх