Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 18.

А правда, забавно, что повесть о жизни проститутки "Интердевочка" написал писатель по фамилии Кунин?

---

Добавлено: 23-11-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- А вы кем были в прошлой жизни?
- Я и в этой жизни не помню, кем был.

---

Добавлено: 23-11-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

– Она сказала, что идёт спать. Я пошёл за ней. Она наорала на меня и сказала, что я дурак. Потом она опять сказала, что идёт спать. Я не пошёл за ней. Утром она написала – дурак.

---

Добавлено: 23-11-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Почему в ЗАГСе не моют окна?
- Разводы остаются.

---

Добавлено: 23-11-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Наши с ней отношения логично дошли до точки. И это оказалась точка G...

---

Добавлено: 23-11-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Невозможно принимать людей такими, какими они есть, не принимая антидепрессанты.

---

Добавлено: 23-11-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Насколько бы не повысили ключевую ставку, но после очка это все равно будет уже перебор...

---

Добавлено: 23-11-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

ЦБ обязал пункты обмена валюты рядом с курсом доллара указывать размер госдолга США.

---

Добавлено: 23-11-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит "вдруг"?!!

---

Добавлено: 23-11-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— А давайте что-нибудь сделаем!
— Нет. Давайте обсудим, чего бы сделать. И сделаем обсуждение регулярным.

---

Добавлено: 23-11-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Вы счастливы, если:
— Если сегодня с утра Вы проснулись здоровым, Вы счастливее, чем 1 миллион человек, которые не доживут до следующей недели.
— Если Вы никогда не пережили войну, одиночество тюремного заключения, агонии пыток или голод, Вы счастливее, чем 500 миллионов человек в этом мире.
— Если Вы можете пойти в церковь без страха и угрозы заключения или смерти, Вы счастливее, чем 3 миллиарда человек в этом мире.
— Если в Вашем холодильнике есть еда, Вы одеты и обуты, у Вас есть крыша над головой и постель, Вы богаче, чем 75% людей в этом мире.
— Если у Вас есть счет в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в копилке, Вы принадлежите к 8% обеспеченных людей в этом мире.
— Если Вы читаете это, Вы не принадлежите к тем 2 миллиардам людей, которые не умеют читать.

---

Добавлено: 23-11-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— Точный диагноз я пока поставить не могу, скорее всего во всем виновата водка.
— Тагда я приду когда Вы протрезвеете.

---

Добавлено: 23-11-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Реклама:

---

      

---

— Дети, сегодня мы поговорим о вреде алкоголя. Смотрите, я беру червячка и кладу его в банку со спиртом. Видите, он сразу съёжился и перестал шевелиться.
Какой вывод мы можем сделать? Да, Вовочка?
— Пейте спирт — глистов не будет!

---

Добавлено: 23-11-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Врач-пациенту:
— Что-то вас давно не было.
— Болел.

---

Добавлено: 23-11-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Народ поднял такой шум по поводу подорожания продуктов, что чиновники снова подняли себе зарплату.

---

Добавлено: 23-11-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Сегодня я откроюсь любимой в своих чувствах!
- Да уж месяца четыре как пора. Судя по животику...
- Какому еще животику?

---

Добавлено: 22-11-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- В Австралии обсудят запрет соцсетей для детей младше 16 лет.
- Тираны!
- Нет, тираны в России, а это настоящая демократия.

---

Добавлено: 22-11-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Есть чипсы со вкусом шампанского, есть чипсы со вкусом чёрной икры.
Теперь хотелось бы попробовать чипсы со вкусом ипотеки под три процента...

---

Добавлено: 22-11-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Вчера носил кошку в ветеринарную клинику делать МРТ.
Цены не человеческие. Просто конские.

---

Добавлено: 22-11-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Почему у Насти кликуха "Дошик"?
- Потому что ее разводят за три минуты.

---

Добавлено: 22-11-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

К чёрту хлеб и зрелища! Давайте наличными!

---

Добавлено: 22-11-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Осенью существует только два типа людей:
1. Мне нельзя алкоголь, я на антидепрессантах.
2. Мне нельзя антидепрессанты, я бухаю.

---

Добавлено: 22-11-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

А вы заметили, что когда представитель власти хочет что-либо у нас узнать, а мы соврём - то это преступление. А когда мы, граждане, пытаемся что-нибудь узнать у представителя власти, а он нам врёт - то это политика.

---

Добавлено: 22-11-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Инструкция по работе рожалки: 1. Раздвинуть ходилки. 2. Вставить тыкалку. 3. Забыть про защищалку.

---

Добавлено: 22-11-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Некоторые депутаты рекомендуют россиянкам рожать, пока рожалка работает. В ответ россиянки рекомендуют некоторым депутатам думать думалками, прежде чем говорить говорилками.

---

Добавлено: 22-11-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0