Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 18.Внучка — бабушке после рассказа сказки: — Бабушка, а зачем они Добрана съели? — Какого Добрана съели? — Ну как, ты ж сама сказала: "Стали они жить-поживать, да Добрана жевать... "
Магазин ковров: — Мне в детскую, что нибудь не очень маркое... — Сколько детей? — Семеро. — Лучше заасфальтируйте!!
Уехал колобок в командировку. А его жена, булочка, изменила ему с коржиком. И стал колобок рогаликом...
У фонарного столба беседуют два приятеля. — Странное какое-то объявление. — Ремонт ПК и периферии: принтеров, сканеров, копиров. А что в нем странного? — Да просто написано от руки.
— Папа, я таки не могу выйти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование ада. — Таки выходи смело: вы с мамой быстро докажете ему, как он ошибался!
— Ух, какой ты молодец! Как быстро работу выполняешь! — Да, ерунда! Ты бы видел, как быстро я переделывать буду!
Поженились белочка с зайчиком. Живут, живут. Живут, живут. А детей нет. Пришли они к филину и говорят: — Так, мол, и так. А он им: — Мужики, да вы че, спятили?
У фонарного столба беседуют два приятеля. - Странное какое-то объявление. - Ремонт ПК и периферии: принтеров, сканеров, копиров. А что в нем странного? - Да просто написано от руки.
Все беды на свете от ностальгирующих гoвнoедoв. Им все время кажется, что раньше гoвнo было вкуснее.
Есть люди, которые знают число пи до тысячи знаков после запятой, а есть люди, которые вообще не знают, что это за число, а вот по уровню полезности для общества они стоят рядом.
- Ученые опровергли данные о косолапости Тутанхамона. То есть, в нашей поликлинике какой-то Тутанхамон, живший хренову тучу лет назад, может попасть к ортопеду, а я - нет?! - Да у него просто очередь подошла...
Ворьё, немедленно верните грабли, - наступать не на что.
Реклама: Если тебе кажется, что ты ни на что не годишься, вспомни, что многим ты годишься в матери.
Галя была настолько суровой женщиной, что лупила ремнём детей, не снимая его с отца.
Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей в Фейсбуке, которые тебя не читают и не лайкают".
Не хочу идти к психотерапевту, вдруг он меня починит, и я потеряю свою харизму.
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку. Поэтому заяц давился, но жрал колобка!
— Света, а где ты нашла этого обеспеченного мужчину? — Стояла тупо у магазина, смотрела. — Ну и как ты его вычислила из толпы других? — Надел маску на входе, вышел — выкинул.
— Милый, я была в гараже и случайно нашла твою заначку... — То есть ты случайно разбортировала запасное колесо?
Иногда они умнее. Предыстория: У меня мелкая сестра очень любит тискать кота. Он идет мимо, она вопит: "Вася!!!" и обнимает его так, что у бедолаги аж кости трещат. И так — раз по 7-8 в день. Долго кошак терпел, очень долго (он ее царапал пару раз, но получал за это по шее). Прихожу сегодня домой и наблюдаю картину. Васька активно трется об ковер, его жутко бьет током, он орет, но продолжает тереться. Потом, весь такой взлохмоченный, идет и ложится на кресло. Я уж подумал, что сестра ему мозг окончательно расплющила. Заходит в комнату моя сестра. Ну, все, как обычно, "Вася!!!" — и бегом к нему. Кот, который обычно старается спастись бегством, ни с места. Через секунду я понял, почему: мою сестрицу ТАК ДЕРНУЛО ТОКОМ, что она от него кубарем откатилась. И ведь не придерешься к нему! Проделав это еще раз 8, кот отвоевал себе спокойную жизнь. Как же он, сцуко, додумался?!
— В ипотеке отказали из-за низкого дохода, а в детском пособии из-за высокого дохода. — Дык, ты ж средний класс, с@ка.
Позитивную дискриминацию обосновывают тем, что [мав]ров в прошлом угнетали. Но это же неправда! Я лично сам недавно видел кино про то, как в прошлом [мав]ритянка была королевой Англии.
Пошли крушить солнечные батареи, они забирают энергию солнца!
Миссионер приехал в Африку к туземцам прививать им любовь к прекрасному. У миссионера был хороший вкус, а у туземцев прекрасный аппетит.
- Привет! Чего такой смурной? - Заставили сменить приставку... - А, SONY на Xbox, понимаю, да. - Нет, "алко" на "трудо".
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |