Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 18.А правда, забавно, что повесть о жизни проститутки "Интердевочка" написал писатель по фамилии Кунин?
- А вы кем были в прошлой жизни? - Я и в этой жизни не помню, кем был.
– Она сказала, что идёт спать. Я пошёл за ней. Она наорала на меня и сказала, что я дурак. Потом она опять сказала, что идёт спать. Я не пошёл за ней. Утром она написала – дурак.
- Почему в ЗАГСе не моют окна? - Разводы остаются.
Наши с ней отношения логично дошли до точки. И это оказалась точка G...
Невозможно принимать людей такими, какими они есть, не принимая антидепрессанты.
Насколько бы не повысили ключевую ставку, но после очка это все равно будет уже перебор...
ЦБ обязал пункты обмена валюты рядом с курсом доллара указывать размер госдолга США.
— Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи. — А вдруг они ядовитые? — Что значит "вдруг"?!!
— А давайте что-нибудь сделаем! — Нет. Давайте обсудим, чего бы сделать. И сделаем обсуждение регулярным.
Вы счастливы, если: — Если сегодня с утра Вы проснулись здоровым, Вы счастливее, чем 1 миллион человек, которые не доживут до следующей недели. — Если Вы никогда не пережили войну, одиночество тюремного заключения, агонии пыток или голод, Вы счастливее, чем 500 миллионов человек в этом мире. — Если Вы можете пойти в церковь без страха и угрозы заключения или смерти, Вы счастливее, чем 3 миллиарда человек в этом мире. — Если в Вашем холодильнике есть еда, Вы одеты и обуты, у Вас есть крыша над головой и постель, Вы богаче, чем 75% людей в этом мире. — Если у Вас есть счет в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в копилке, Вы принадлежите к 8% обеспеченных людей в этом мире. — Если Вы читаете это, Вы не принадлежите к тем 2 миллиардам людей, которые не умеют читать.
— Точный диагноз я пока поставить не могу, скорее всего во всем виновата водка. — Тагда я приду когда Вы протрезвеете.
Реклама: — Дети, сегодня мы поговорим о вреде алкоголя. Смотрите, я беру червячка и кладу его в банку со спиртом. Видите, он сразу съёжился и перестал шевелиться. Какой вывод мы можем сделать? Да, Вовочка? — Пейте спирт — глистов не будет!
Врач-пациенту: — Что-то вас давно не было. — Болел.
Народ поднял такой шум по поводу подорожания продуктов, что чиновники снова подняли себе зарплату.
- Сегодня я откроюсь любимой в своих чувствах! - Да уж месяца четыре как пора. Судя по животику... - Какому еще животику?
- В Австралии обсудят запрет соцсетей для детей младше 16 лет. - Тираны! - Нет, тираны в России, а это настоящая демократия.
Есть чипсы со вкусом шампанского, есть чипсы со вкусом чёрной икры. Теперь хотелось бы попробовать чипсы со вкусом ипотеки под три процента...
Вчера носил кошку в ветеринарную клинику делать МРТ. Цены не человеческие. Просто конские.
- Почему у Насти кликуха "Дошик"? - Потому что ее разводят за три минуты.
К чёрту хлеб и зрелища! Давайте наличными!
Осенью существует только два типа людей: 1. Мне нельзя алкоголь, я на антидепрессантах. 2. Мне нельзя антидепрессанты, я бухаю.
А вы заметили, что когда представитель власти хочет что-либо у нас узнать, а мы соврём - то это преступление. А когда мы, граждане, пытаемся что-нибудь узнать у представителя власти, а он нам врёт - то это политика.
Инструкция по работе рожалки: 1. Раздвинуть ходилки. 2. Вставить тыкалку. 3. Забыть про защищалку.
Некоторые депутаты рекомендуют россиянкам рожать, пока рожалка работает. В ответ россиянки рекомендуют некоторым депутатам думать думалками, прежде чем говорить говорилками.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |