Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 16.




Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня и завтра, то будет два свободных дня....не благодарите...

Добавлено: 30-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


Кабинет. За столами сидят три джентельмена и девушка Юля. Столы без перегородок, всех видно.
Открывается дверь, заходит пышная дама, оглядывает всех и произносит:
- А Юля - это хто?
Девушка Юля поднимает глаза и говорит:
- Мадам, Вы не поверите!

Добавлено: 30-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Лайфхак для женщин:
Не нужно мужчину заставлять делать что-либо, просто намекните ему, что он для этого староват.

Добавлено: 30-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Опытный экскурсовод покажет гостям Одессы "писающего мальчика"!
И заметьте себе, без выезда до Брюсселя!!!!

Добавлено: 30-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Уважаемый, Вы в последнее время сильно изменились.
- Изменилась.
- Даже так?!

Добавлено: 30-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Гадалка и Путин.
- Вижу: ты едешь в машине с открытым верхом, вокруг машины сотни тысяч счастливых людей с флажками, шариками, свистульками. Все хлопают, кричат "Браво!"
- Ну да. Народ меня любит! А я могу пожать им руки?
- Нет. Свинцовый гроб заварен...

Добавлено: 30-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
7


- Фигня! Что сгорит, то не сгниет!
- А вы точно министр лесного хозяйства?

Добавлено: 30-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Почему слово "бесконечность" женского рода?
- Потому что у бесконечности нет конца...

Добавлено: 30-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Утверждающие с пеной у рта, что пиндосы никогда не были на Луне, абсолютно правы! На луне были Американцы!!!

Добавлено: 30-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


Новый национальный мегапроект на 10 трлн. руб. - воду из районов затопления будут перебрасывать в зону лесных пожаров.

Добавлено: 30-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


- Оказывается, среди протестующих в центре Москвы было много приезжих.
- А что в Москве еще остались москвичи?

Добавлено: 30-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Чем ты занимался сегодня, любимый?
- Ездил справку для универа делать, потом к родителям заехал, отдал папе тот диск, про который тебе говорил, потом на работу.
- А я думала, ты по мне скучал.
- Прости, я все время забываю правильный ответ.

Добавлено: 30-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2

Реклама:
      



Не многие знают, что за законами о сборе валежника и разрешении стельбы из лука уже готовится закон о сажании на кол шутников над первыми двумя законами.

Добавлено: 30-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Где то сии сидят в тюрьме три человека.
- За что сидишь?
- Я ругал Иванова, сел за неуважение к власти.
- А ты за что сидишь?
- А я хвалил Иванова, сел за распространение фейков.
- А ты за что сидишь?
- А я сам Иванов.

Добавлено: 30-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


- Наш новейший эсминец построен из композитных материалов, что делает его невидимым для радаров противника.
- Но все-таки его можно обнаружить по дыму из трубы.
- Вы думаете у нас в НИИ дураки сидят? Мы предусмотрели в нем режим хода на веслах.

Добавлено: 30-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.

Добавлено: 30-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


Матвиенко призвала не дискриминировать российских богачей
Вы воспитываете у людей ненависть к богатым людям, а они не виноваты в том, что успели хапнуть народных денег, а народ умылся, - сказала она.

Добавлено: 30-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
4


Приходит мужик вечером с работы, жена спит, на столе записка: "Суп, котлеты, ceкc. Ты знаешь, что где".

Добавлено: 30-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


Владимир Путин - Татьяне Голиковой: Куда исчезли деньги, которые мы раньше доплачивали врачам и медсестрам?
Голикова сделала вид, что испугалась и стала отчитываться.
Путин сделал вид, что ей поверил.
Остальные сделали вид, что им тоже это интересно.

Добавлено: 30-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


— Что будешь делать в отпуске?
— А что, и в отпуске тоже надо что-то делать?!

Добавлено: 30-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


- Господа, кто потерял кошелек перевязанный синей ленточкой?
Все начинают лихорадочно хлопать себя по карманам и тут один мужик кричит:
- Я! Я потерял!
- Я вот ленточку нашел. Возьмите.

Добавлено: 30-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Молодая корреспондентка газеты "Пирсинг", у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:
— Скажите, вы знаете, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
Мужик:
— Не знаю, как других, но вас - лучше всего, магнитом!

Добавлено: 30-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Странно как-то, санкции против России, а блочат Крым, который с их точки зрения «region of Ukraine». Было бы понятно, если бы заблочили Россию, а Крым оставили. Украинцы, кстати, делают то же самое - перекрывают воду и электричество своему региону.

- Ну знаешь, когда тебя девушка бросает, надо же ей жизнь испортить, вещи сжечь, голые фотки выставить. Это логично, ведь не ты её бросил, а она тебя, так что это её вина, в общем всё в её жизни наладится, как только она вернётся.

Добавлено: 29-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-4


Оптимист верит, что после Рогозина на отечественную космонавтику назначат настоящего профессионала из отрасли. Пессимист полагает, что на амбразуру бросят какого-нибудь парикмахера или ветеринара. А реалист недоуменно поднимает брови: «Космонавтика? После Рогозина? А она будет?»

Добавлено: 29-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


Следуя логике власти в её стремлении вернуться к истокам цивилизации, следующим шагом будет разрешение ловить рыбу на костяной крючок, а к наступлению холодов - легализуют добычу огня трением. Дальше останется только ввести матриархат, приучить население к сыроедению и разрешить наскальную живопись.

Добавлено: 29-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3




  Наверх