Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 16.




Сижу в салоне красоты. Девушка, которая делает мне стрижку разворачивает на кресле меня к себе лицом и говорит: «Раздвиньте пожалуйста ноги, я челку вам подстригу»

Добавлено: 02-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


На призывном пункте, доктор призывнику:
- Снимите трусы, повернитесь и нагнитесь. Годен. Следующий!
- Доктор, а в лицо это сказать нельзя было?

Добавлено: 02-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
6


Рыба гниет с головы, а огурец - с жопы.

Добавлено: 02-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Спим с женой. Вдруг слышим, на кухне посуда гремит. Мысль: !!! Котлеты не накрыли, а там кот! Я вскакиваю и мчусь на кухню. Следом жена с воплем: Убей эту суку!!! Картина маслом: Кот спит в коридоре, а на кухне зигзагами мечется теща с крышкой от ли.

Добавлено: 02-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Спим с женой. Вдруг слышим, на кухне посуда гремит. Мысль: !!! Котлеты не накрыли, а там кот! Я вскакиваю и мчусь на кухню. Следом жена с воплем: Убей эту суку!!! Картина маслом: Кот спит в коридоре, а на кухне зигзагами мечется теща с крышкой от ли.

Добавлено: 02-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-3


Ты не успел стать пионером и комсомольцем. Теперь, походу, и пенсионером не успеешь.

Добавлено: 02-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
5


- Соня, ты спишь?
- Не дам!!!

Добавлено: 02-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


Женское. Поменяла мужчину. И снова умница, красавица и классно готовлю...

Добавлено: 02-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3


Бог создал женщин разными, а Менделеев дал шанс каждой...!

Добавлено: 02-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3


Лето без отпуска — всё равно что день рождения без подарков!

© Дмитрий Свиридов

Добавлено: 02-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3


Тату наконец-то позволяют каждой девушке совершенно преобразиться и… стать еще страшнее.

Добавлено: 02-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


Умный, но любопытный мальчик знал, что нельзя смотреть на сварку, поэтому он её лизнул.

Добавлено: 02-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1

Реклама:
      



Николай Валуев — спортсмен, ведущий, политик, активист, абонент МТС. И судя по тому, что никто не может сказать ему «нет», это будет продолжаться.

Добавлено: 02-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


Сдал кровь вообще на всё. Заплатил 8600.
Врач сказал, что, судя по результатам, у него подозрение, что у меня есть деньги.

Добавлено: 02-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Она:
- Я петь люблю, но мне медведь на ухо наступил...
Он:
- И еще на груди полежал малость.

Добавлено: 02-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Как наказать мужчину, чтобы его, скотину, проняло до костей?
- Залети от него!

Добавлено: 02-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


- А вот интересно, как картошка жила до того, как поработила человечество? Ведь у нее ж были какие-то дикие предки, которых тоже жрал жук, мешали сорняки и ее некому было сажать... Как она, сука, выживала без человека?
- Петрович, хватит умничать. Бери тяпку и п…уй на огород.

Добавлено: 02-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Результаты проведённых британскими учёными исследований подтвердили, что в мире только 7% людей с нетрадиционной сексуальной ориентацией.
- Но откуда же их столько за рулём?

Добавлено: 02-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Какие функции у лифчика?
- Объединяет разделённых! Поддерживает слабых! Привлекает сильных!

Добавлено: 02-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20 ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ей:
- Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!
- Вот черт, пойду ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!
- Не так быстро. Откуда у Вас эти деньги? Украли?
- О, нет. Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю "20 баксов или отрежу! ".
- Хм! Хорошая идея! Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?
- Понимаете, не все платят...

Добавлено: 02-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
4


Купил десяток яиц, подхожу к кассе. Девушка на кассе:
— У вас только яйца?
Собрал волю в кулак, говорю:
— Нет, у меня еще и душа есть.

Добавлено: 02-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
6


Задача-максимум — не уснуть на работе.
Задача-минимум — не храпеть...

Добавлено: 02-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


По данным Центра организации дорожного движения, в Москве за первое полугодие 2018 года снизилось число жертв ДТП. Правительство не намерено останавливаться на достигнутом и продолжит повышение цен на бензин.

Добавлено: 02-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


— Алло, здравствуйте, это из детсада звонят. Ваша очередь подошла!
— Спасибо, но сына вчера уже в армию забрали...

Добавлено: 02-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


— Фортепианствуете уже?
— Нет, пока только пианируем.

Добавлено: 02-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1




  Наверх