Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 16.




— Соединяю вас с отделом по работе с кончеными клиентами.
— Может, с ключевыми?
— Да нет.

Добавлено: 24-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


- В рай, говорите? А можно деньгами взять?

Добавлено: 24-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


У меня в банке хорошая кредитная история. Но для меня эта история никогда хорошей не была.

Добавлено: 24-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


В прошлые годы отопление в домах включали в октябре. Теперь - в сентябре. Это всё, что вам следует знать о глобальном потеплении.

Добавлено: 24-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


— Ольга, сколько у вас было ceкcуальных партнеров?
— Три. А нет, еще случай вспомнила — восемь ...

Добавлено: 24-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


— Ой, я как этих монстров в кино насмотрюсь, ночами не сплю, боюсь. Все мне зомби в окно лезут. А ты?
— Нет, у меня - москитная сетка.

Добавлено: 24-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Слышал, Иванова арестовали и обвинили в экстремизме, за что?
- Говорят, он спросил в магазине: "Этот "Президент" просроченный, можно заменить? " И, представляешь, продавца арестовали вместе с ним...
- А его-то за что?
- Он ответил: "Да, пожалуйста, сейчас всё сделаем".

Добавлено: 24-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спашиваю
— Откуда Фингал-то?
— Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у нее попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спарашивают.
— А теперь -то че с другим глазом?
— Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у нее опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ...

Добавлено: 24-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

Добавлено: 24-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Уважаемый ЖЭК , включите, пожалуйста, отопление. Моя женщина перестала ходить по квартире голой, и я от этого грущу.

Добавлено: 24-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


— Лена, ты – настоящая динамщица. Сколько можно издеваться над парнем. Он тебя бросит.
— Я же - девочка, мне положено ломаться.
— Лена, ты – китайский чайник?

Добавлено: 24-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Дочка просила День рождения в стиле "Золушки". Мы все так и сделали. Сами пошли праздновать, а ее оставили дом убирать!

Добавлено: 24-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2

Реклама:
      



- Изя, хочу поговорить за вашу мать.
- Да, и шо?
- Изя, вашу мать! И когда ви мне те пять гривен вернёте!?

Добавлено: 23-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Сара обнаружила переписку Абрама с любовницей в инете.
Он, обреченно:
- Что делать будем?
Сара, возмущенно тыча в экран:
- Вот это! это... и весь пятый абзац.

Добавлено: 23-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


Вечір розпочався з французького поцілунку, а закінчився як зазвичай, по-німецьки ...

Добавлено: 23-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Папа, пиво есть?
- Нет, сынок, его пить.

Добавлено: 23-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Всё сбудется – стоит только расхотеть.

Добавлено: 23-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Раввин подзывает официанта:
— Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
— Наш шеф–повар приготовил под гранатово–коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...
— Ой, а можно, я не спвал?

Добавлено: 23-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Все восхищаются способностью свиньи испытывать оргазм 30 минут.
Но вы просто представьте, насколько утомительно для нее его симулировать.

Добавлено: 23-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Тяжело быть одновременно и лентяем, и перфекционистом.
Вас дико раздражает бардак в квартире,..
но Вам лень его убирать.

Добавлено: 23-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Новая национальная русская поговорка.
"Как сырный продукт в пальмовом масле катается".
Обозначает человека, у которого остаются деньги после уплаты ЖКХ и процентов по кредиту.

Добавлено: 23-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Окружающие говорят, что я слишком много пью. Но я не помню, чтоб я выпивал больше трех рюмок. Три рюмки помню, а больше - не помню.

Добавлено: 23-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Ирония - это когда ты пишешь «Спасти деревья» на листе бумаги.

Добавлено: 23-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Моя соседка подобна электрику: тоже постоянно имеет дело с оголенными концами.

Добавлено: 23-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


Меня никто не любит. Сегодня покупал в магазине крысиный яд и продавщица спросила: "Вам завернуть или вы здесь его съедите?"

Добавлено: 23-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1




  Наверх