Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 16.




7 ноября 1917 года. Ленин вышел на балкон Смольного:
- Долой Временное правительство! Вся власть Советам! Заводы рабочим! Землю крестьянам!
Троцкий наливает из графина:
- Товарищи, Ильич опять перебрал, отключите ему микрофон. А не то он раздаст всю воду матросам.

Добавлено: 08-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Не смогли повторить.
В день 100-летия Великой Октябрьской Социалистической Революции оппозиции не удалось повторить столь значимое событие из-за того, что правительство Санкт-Петербурга не согласовало место проведения Революции. Оппозиция и большевики настаивали на Дворцовой площади и Зимнем дворце, правительство же предлагало перенести Революцию в Ленинский Шалаш в Разливе, считая, что только там она не будет мешать прохожим и туристам.

Добавлено: 08-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


С возрастом понимаешь, что если лекарство пролежало в аптечке несколько лет без дела и у него сошёл срок годности - это вовсе не так уж и плохо.

Добавлено: 08-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


- Владимир Владимирович, Вы бы взяли водителем своего автомобиля человека, не имеющего практики вождения и не знающего автомобиль?
- Нет, конечно, я не самоубийца.
- Тогда почему Вы назначили юриста Медведева, не знающего производство, рулить экономикой огромной сложной страны, да еще и в трудное время?

Добавлено: 08-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


Российские военные раскритиковали новый
iРhоnе Х: оказалось, что хваленое сверхпрочное стекло на задней панели смартфона совершенно не держит пулю от Калашникова.

Добавлено: 08-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Чтобы похудеть, подруга посоветовала мне, исключить из рациона кофе, конфеты, пирожное и алкоголь. Вот сижу и думаю... а подруга ли она мне?

Добавлено: 08-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Однажды старый кот повстречал молодого котёнка. Тот бегал по кругу и пытался поймать свой хвост. Старый кот стоял и смотрел, а молодой котёнок всё крутился, падал, вставал и опять гонялся за хвостом.
- Почему ты гоняешься за своим хвостом? - спросил старый кот.
- Мне сказали - ответил котёнок - что мой хвост, это моё счастье, вот я и пытаюсь его поймать.
Старый кот улыбнулся и сказал:
- Когда я был молодым, мне тоже сказали, что в моём хвосте моё счастье. Я много дней бегал за своим хвостом и пытался схватить его. Я не ел, не пил, а только бегал за хвостом. Я падал без сил, вставал и опять пытался поймать свой хвост. В какой-то момент я отчаялся и пошёл. Просто пошёл куда глаза глядят. И знаешь, что я вдруг заметил?
- Что? - с удивлением спросил котёнок.
- Я заметил, что куда бы я не шёл, мой хвост везде идёт со мной.

Добавлено: 08-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


- Владимир Владимирович, все ваши друзья олигархи, ваши дочери замужем за олигархами, ваш личный виолончелист миллиардер. Вы, честный и скромный человек, не чувствуете себя в их компании неудачником?

Добавлено: 08-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
6


Наташа Ржевскому:
— Поручик, что это у вас погоны такие грязные?
Ржевский (отряхивая погоны):
— Так что ж вы, бл*ди, ноги не моете!

Добавлено: 08-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-2


ФСБ опровергла сообщения о слежке за людьми через айфон. Через айфон следит ЦРУ, а уже через ЦРУ следит ФСБ.

Добавлено: 08-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


Зашёл в гости к знакомой одной, я её лет 10 знаю и все эти 10 лет у неё кот на книжной полке спит, сука, как я не приду он спит и спит, ну мне пофиг вроде, а тут зашёл, решил кота подманить, типа кис-кис и т.д., она заходит и говорит, «Серёж ты еб@нулсяся, это чучело, ему лет 20 уже»…

Добавлено: 07-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-4


Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: «Я сама, сама открою!» бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
— Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
— Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла…
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
— Ну %б твою мать!

Добавлено: 07-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-3

Реклама:
      



Сегодня утром, после слов жены: «Я быстренько, сейчас спущусь», сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам.
Так вот: диаметр руля моей машины — 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить свет! Я могу не дышать 52 секунды!

Добавлено: 07-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
5


- У вас ролики есть?
- Нет.
- А гантели?
- Нет.
- Может велосипед продадите?
- Мужчина, это ликеро-водочный магазин!
- Ладно,ладно, давайте бутылку. Видит Бог, хотел спортом заняться.

Добавлено: 07-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


Совет: замени словосочетание "Я взял полтоу пива"
на такое же, но звучащее немного по-другому: "Я взял три пинты пива".
И вот ты уже не бухающий гопник, а английский эстет.

Добавлено: 07-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Через сорок лет:
- Бабуль, спой песенку своей молодости.
- Опа гангнам стайл! Оп, Оп, Оп!

Добавлено: 07-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


Предлагаю в титрах к фильмам, напротив фамилии актёра, сразу указывать сексуальную ориентацию актёра. Чтобы сразу понимать : где злодей, но нормальный мужик, а где спаситель мира, но пидарас.

Добавлено: 07-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


За одно занятие сексом сжигается около 600 килокалорий. Вот почему женатым мужчинам так трудно похудеть.

Добавлено: 07-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских? Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш.

Добавлено: 07-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


— Что со мной произошло? — пробормотал человек, приходя в сознание
после операции.
— Вы попали в автомобильную катастрофу и вас прооперировали.
— Значит, я в больнице...?
— ммм... Да, большей частью...!

Добавлено: 07-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


В очереди к гельминтологу:
- Могу я поинтересоваться, чем вы лечите глистов?
- А вы не из Общества Защиты Животных?
- Нет.
- Тогда я признаюсь: я их не лечу, а травлю.

Добавлено: 07-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


За заслуги перед Отечеством виолончелист С. Ролдугин повышен в звании до контрабасиста.

Добавлено: 07-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
5


Экзистенциальный эксгибиционист - это тот, кто всматривается в бездну, ждет пока она начнет всматриваться в него, и распахивает плащ.

Добавлено: 07-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


Почти всё время уходит на исправление ошибок, оставшееся — на их повторение.

Добавлено: 07-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


- У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе...

Добавлено: 07-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
8




  Наверх