Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 16.




- У вас чай есть?
- Есть, но только он зеленый.
- Ничего, жизнь это исправит.

Добавлено: 08-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Мужик, которого мучала бессонница из-за отсутствия работы, решил пойти в ночные сторожа. Теперь он спокоен. У него появилась работа и он спит на ней без задних ног.

Добавлено: 08-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


– Ты знаешь, что существуют 49 гендеров?
– Я думаю – 50. Сергей Петрович у нас – уникальный гендер!

Добавлено: 08-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


– Дорогой, сегодня у нас на ужин котлеты из заменителя мяса, творог из заменителя молока, чай с заменителем сахара.
– В постели тоже будет замена?

Добавлено: 08-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Замкнутый круг какой-то: мать сказала слушать отца, а отец сказал никогда не слушать баб...

Добавлено: 08-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


HR в столице: Опыт? Образование? Курсы? Преимущества? Дополнительные навыки?
HR в маленьком городке: судимости есть?

Добавлено: 08-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Умного человека трудно обидеть.
Бездарные оскорбления не впечатляют, остроумные - вызывают вострог.

Добавлено: 08-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Что дрессированная собака делает мгновенно, а человек иногда тратит всю жизнь? Находит свое место.

Добавлено: 08-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


В чем одна из основных проблем человечества?
В том, что одни идиоты прогнозируют будущее, а другие - считают эти прогнозы инструкцией к исполнению...

Добавлено: 08-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Сидят студенты в универе, ждут препода на на первую лекцию по вышке.
В аудиторию заходит "лицо азиатской национальности". Никто на него внимания не обратил.
А "лицо" говорит:
— Здравствуйте. Я ваш преподаватель. (народ заулыбался). Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу — зовут меня Иван Петрович Яковлев; по национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории). Но в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина)...

Добавлено: 08-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Объявление.
Продаю самое полное издание Большой Советской Энциклопедии, 65 томов.
Причина продажи: недавно женился. Жена и так все знает.

Добавлено: 08-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Два мужика разговаривают:
— А я завёл кошку и назвал её Венера, а вчера у неё завелись блохи. Теперь можно официально объявить: на Венере есть жизнь!

Добавлено: 08-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0

Реклама:
      



Переписка в чате дома.
Алена:
— Кто может приютить мою маленькую собачку на два дня?
Герасим:
— Я могу.
Иван:
— Ну, не знаю. Я бы свою собаку человеку с именем Герасим не доверил...

Добавлено: 08-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Мюллер говорит Штирлицу:
— Штирлиц, имейте совесть — когда вы заплатите за телефонные разговоры с Москвой?
Штирлиц:
— А с какой стати я их должен оплачивать? Я ведь по работе!

Добавлено: 08-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Ого, сколько специй. Что ты варишь?
— Осенний суп.
— Но это же глинтвейн!
— Это. Осенний. Суп.

Добавлено: 08-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Обожаю всякие там веганские котлеты! Они отлично идут как гарнир к мясу!

Добавлено: 08-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Супружеский долг:

В 20 лет - лежать в койке ногами кверху.
В 30 лет - варить на кухне борщ.
В 40 лет - выращивать на огороде редиску.
В 50 лет - измерять мужу давление.

Добавлено: 07-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Вне всякого сомнения, так называемый "хитрый план" существует. Но он настолько хитрый, что уже научился объегоривать своих родителей.

Добавлено: 07-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


После своей кончины Владимир Жириновский стал гораздо чаще высказываться по проблемам современного мира, а его прогнозы становятся все более точными.

Добавлено: 07-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


– Уважаемые молодожёны! У плохого мужа жена всегда дура! От любви до ненависти один шаг. Любовь делает умных безумными, кротких — буйными. Любовь зла.
– Мдааа! надо было другого тамаду взять.

Добавлено: 07-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Актер Ярослав Могильников, известный по роли "Ералаша" из сериала "Слово пацана", стал лицом бренда рэпера Канье Уэста, с которым ранее на фоне скандальных высказываний разорвал контракт Adidas.
Вопрос: не западло ли нормальному пацану общаться с чушпаном, которого уже отшил Адидас?)))

Добавлено: 07-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Школа: характер дома будешь показывать.
Дома: характер мужу показывать будешь.
Муж: не надо мне тут свой характер показывать.
Вопрос: когда можно будет показывать характер?

Добавлено: 07-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


За свою жизнь я успел поработать физическим и умственным трудом, и по свободному и по жесткому графику, в офисе и на удаленке.
И пришел к выводу, что мне просто не нравится работать.

Добавлено: 07-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Если я умру, ты женишься ещё раз?
- Нет, милый, я перееду жить к моей младшей сестре и буду жить с ней. А ты женишься ещё раз, если я умру первой?
- Нет, милая, теперь я думаю, что тоже, пожалуй, перееду к твоей младшей сестре и буду с ней жить.

Добавлено: 07-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


"Живая очередь" уже праздновала победу над "Электронной очередью" и "Очередью по записи", но тут подошла очередь "Мне только спросить".

Добавлено: 07-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0




  Наверх