Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 10.




На подтяжках держатся штаны мужчин и лица женщин.

Добавлено: 05-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Как говорят в нашем Правительстве – «Как надоедает тот, кто недоедает».

Добавлено: 05-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3


- Дедушка, а когда ты был молодым, что можно было приобрести за сто долларов?
- Десять лет, внучек, десять лет тюрьмы.

Добавлено: 05-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


Жена приехала в тюрьму на свидание с мужем:
— Дорогой, ну, и как ты здесь?
— Да, почти, как дома: еда - невкусная, и выйти тоже никуда нельзя!

Добавлено: 05-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Две пожилые пары сидят за обедом. Один муж говорит другому:
- Мы вчера были в офигенном ресторане, самый крутой ресторан что я посетил в жизни!
Второй муж говорит:
- Как называется?
- Память ни к чёрту... Как называется цветок, красный такой?
- Тюльпан?
- Не, который с шипами.
- Роза?
- О, точно!
(поворачивается к своей жене)
- Роза, как называется ресторан, где мы вчера были?

Добавлено: 05-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


С развитием склероза как-то само собой забывается всё плохое. Постепенно теряя зубы, понимаешь, что еда не главное в жизни. Боли в суставах приводят к пониманию, что нет в жизни причин бегать и суетиться. А прогрессирующая потеря слуха всё чаще заставляет помалкивать.
Вот так с возрастом и приходит то, что окружающие называют мудростью.

Добавлено: 05-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


- А вы знаете, что Робин Гуд попадал в муху за 1000 шагов.
- Да, славные были времена!
- Да, здоровые были мухи.

Добавлено: 05-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


Два соседа встречаются в подъезде.
- Слышь, Колян, а чё, у тебя жена - трансвестит?
- Ну да.
- Предупреждать надо...

Добавлено: 05-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


— Запомни, умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то.
— Ты уверен в этом?
— Абсолютно.

Добавлено: 05-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Привет! Как настроение?
- Хреновое. Погода мерзкая. И ты еще звонишь.

Добавлено: 05-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


Китайская притча об отношении
Сын одного крестьянина пошел пасти лошадей, заснул и потерял табун. Все селение сбежалось и стало причитать: "Какое горе, остались без кормильцев, как же вы жить будете? . . ", а старик спокойно так отвечает: "Поживем, увидим".
Прошло время, пошел сын в лес за хворостом и встретил табун диких лошадей, пригнал их домой. Опять сбежалось все селение: "Какая радость, надо же, как повезло... ", а старик опять спокойно так отвечает: "Поживем, увидим".
Начал сын объезжать лошадей, упал, сломал как тут: "Какое горе, помощника лишился, что же теперь будет? . . " Старик им: "Поживем, увидим". И тут на горе война, император призывает всех воевать, а больного сына нет. Селяне - "Как повезло". Старик - "Поживем, увидим".
Эту историю можно рассказывать до бесконечности. И ведь так оно и есть: нет плохого в жизни, нет хорошего, есть только наше отношение к происходящему. Так давайте смотреть на мир в светлых красках!

Добавлено: 05-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Мне с тобой хорошо, ты мне начинаешь нравиться!
- И мне хорошо, кажется, я в тебя влюбилась!
- Давай для полного счастья вмажем еще по сто грамм!

Добавлено: 05-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1

Реклама:
      



Диетолог-оптимист сказал пациенту, что он наполовину полон.

Добавлено: 04-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Раньше карта Москвы напоминала глобус, а теперь - лопнувший презерватив.

Добавлено: 04-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


Устами младенца глаголет будущий муж А.Б. Пугачевой.

Добавлено: 04-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


В ЗАГСе Валера даже не подозревал, что надевает на безымянный палец будущую коронку на 7-ой нижний.

Добавлено: 04-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Вчера была на исповеди... И в конце прозвучала неожиданная фраза: - РАССКАЖИТЕ ЕЩЁ!...

Добавлено: 04-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


Мой новый друг с работы читает "Аргументы и факты", слушает радио "Дача", служил в армии и смотрит новости. Кажется, я наконец-то нашла кого-то, кого одобрит мой дедушка.

Добавлено: 04-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Сёма, ты не знаешь, сколько людей погибло в США от последнего урагана?
- Судя по новостям российских телеканалов, практически все.

Добавлено: 04-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Открывает призывник дверь, а там - смерть с косой:
- Не ссы, я пришла тебя от армии откосить!

Добавлено: 04-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-2


- Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.
- Ну и хорошо, что выздоровели!

Добавлено: 04-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3


Мужик подходит к театральной кассе:
- Здравствуйте. Меня тут жена просила купить билеты на какую-то оперу… забыл название… ну, там что-то про носорогов.
- Нет такой оперы, вы что-то путаете.
- Ну, или про слонов.
- Послушайте, в нашем театре сейчас идут оперы Верди – Тоска, Богема…
- А, точно, про бегемотов!

Добавлено: 03-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-2


ЛЮБОПЫТНЫЕ ФАКТЫ
Нью-Йорк отстаёт от Москвы на 8 часов.
А Москва отстаёт от Нью-Йорка на 8 десятилетий.

Добавлено: 03-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


Искусство быть умной женщиной - это мастерски делать вид, что ничего не знаешь, когда известно даже больше, чем надо.

Добавлено: 03-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Ты можешь бесконечно долго мечтать похудеть, только какой в этом толк, когда два бургера по цене одного.


Добавлено: 03-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0




  Наверх