Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 10.




— Что это ты вырезаешь из газеты?
— Статью о человеке, который добился развода только на том основании, что жена проверяла его карманы.
— И что же ты собираешься делать с этой статьей?
— Положу себе в карман.

Добавлено: 10-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Весь день мы с женой гуляли по парку и завистью смотрели как мимо проходили пары с колясками, в которых очень мило спали маленькие ангелочки. Мы ходили и предвкушали момент, когда сможем вот так же поспать.

Добавлено: 10-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-2


Вежливо обратился в магазине: "Здравствуйте, форма жизни!". Почему-то обиделись, попросили убраться и пригрозили вызвать полицию...

Добавлено: 10-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-2


Вожди российского спорта: глава Олимпийского комитета плюс вице-премьер по спорту. Жуков плюс Мутко. Жутк

Добавлено: 10-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


- У вас жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе.
- Вообще-то это бухгалтер.

Добавлено: 10-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-3


- А вам тоже кажется прикольным, что китайцы создали себе алфавит из одних татуировок?..

Добавлено: 10-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


В СССР опера "Иисус Христос Суперзвезда" была запрещена как религиозная пропаганда, в России - как богохульная.

Добавлено: 10-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
5


Прибегает новый русский к братве и говорит:
- Пацаны, тема есть: можно классно поохотиться на тигров, место зачётное, можно клёво засаду устроить - всё как на ладони и отлично простреливается!
- Отлично, супер! Мы в теме!
- Но вот только есть один недостаток: надо будет полтора часа в засаде просидеть и не стрелять!
- А чё так?
- А у них там в первом отделении клоуны и девки-гимнастки выступают...

Добавлено: 10-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-4


— Изя, как ты считаешь, Путин точно победит на выборах?
— Сёма, Путин точно победит, даже если не будет выборов.

Добавлено: 10-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
7


Тут народ массово обиделся что Путин не поздравил их со столетием Великой Октябрьской революции.
Вообще из ума выжили: царь - и будет поздравлять холопов с революцией?!

Добавлено: 10-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


А Вам тоже кажется, что в правительстве пришли к мысли, что если сокращать расходы на выплату пенсий и одновременно сокращать расходы на медицину, то … в принципе всё будет сбалансировано.

Добавлено: 10-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


- Да-а, счастье за деньги не купишь...
- Дай мне их сюда, и я покажу тебе, как просто это делается.

Добавлено: 10-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1

Реклама:
      



- Мишаня, а ты в армии служил?
- Нет, Саш, не служил. Меня не взяли...
- А почему тебя не взяли?
- Найти не смогли...

Добавлено: 10-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
6


У саудовских принцев отберут триллион долларов на благо королевства.
Российские принцы отберут триллионы у россиян на благо своих ненасытных рож.

Добавлено: 10-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


— Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства!
— Хмм, ну, не только от любопытства...

Добавлено: 10-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


- Чем это ты так расстроен сегодня?
- Позвонил муж моей бывшей жены и отругал меня за то, что она не умеет готовить...

Добавлено: 10-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


"Веселый будет Новый год! "— приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушки в коробку с тампонами сестры.

Добавлено: 10-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


- Алло! Это полиция?!
- Да.
- Мои соседи анашой торгуют.
- Да? И почём?
- 1000 рублей за коробок!
- А, ну это не дорого, берите!

Добавлено: 10-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


— А правду говорят, что на Камчатке медведи прямо по дорогам ходят?
— Нет, пи*дЯт... нет на Камчатке дорог...

Добавлено: 10-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


- Ну, вот, соберусь с мыслями...
- Ты с ними не собирайся - они тебя плохому научат...!

Добавлено: 09-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


Последний день перед отпуском на работу в дверь пришлось проходить боком. УЛЫБКА НЕ ПРОЛЕЗАЛА!

Добавлено: 09-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
6


— В желочном пузыре у вас камни, в моче — песок, а в легких — известь...
— Доктор, скажите, где у меня глина, и я начну строиться.

Добавлено: 09-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-4


Во время медосмотра в школе врач спвает у Вовочки-первокласника:
— У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
— Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер

Добавлено: 09-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
5


Пациент спвает у врача:
— Что значит в моем диагнозе "Ч.Е.З".
— Черт его знает...!

Добавлено: 09-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-2


Два врача-ветеренара разговаривают после операции на слона:
— По-моему, мы ничего не забыли.
— Да. Тот скальпель, что мы оставили там в прошлый раз мы достали.
— Кстати, а где наша медсестра ?..

Добавлено: 09-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0




  Наверх