Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 10.




Мужик, пытающийся устроиться на работу, звонит своему бывшему коллеге и говорит:
- Юрка, выручай! Ты же знаешь как я ушёл со скандалом, послав руководство подальше. А сейчас устраиваюсь на работу и там требуют координаты моего прежнего руководителя. Давай я дам твой телефон, а ты представишься моим бывшим начальником и похвалишь меня? Ну всё, отлично, спасибо! Место-то хлебное наклёвывается, зарплата отличная! Не хочется пролететь мимо!
Проходит неделя, мужику никто не звонит. Он решил сходить сам. Приходит в отдел кадров, спрашивает, мол как с его резюме вопрос решился. Ему начальник ОК говорит:
- Извините, но вам отказано. Место уже занято.
Мужик расстроенный выходит в коридор, а там ... Юрка с бейджиком на рубашке. Мужик, удивлённо:
- Ты? ... Как? ...
Юрка: - Позвонили, поговорили, взяли...

Добавлено: 12-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Чужой карман всегда толще, чужая работа всегда легче, чужие проблемы всегда проще.

Добавлено: 11-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Приятно, когда то, что говорят мне обо мне, совпадает с тем, что говорят обо мне не мне.

Добавлено: 11-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Молодой человек обращается к профессору-китаеведу:
— Господин профессор, я прошу руки Вашей дочери!
— Молодой человек, ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали люди в Китае.
— Нет необходимости, благословение Вашей супруги я уже получил!

Добавлено: 11-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Строго соблюдая в гостях правила этикета - уйдёшь злым, трезвым и голодным.

Добавлено: 11-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3


Забегает женщина к гинекологу, раздевается, ложится в кресло, тычет пальцем себе между ног:
- Посмотрите на это!
Над ней склоняются два чувака. Смотрят, переглядываются с изумлением и говорят:
- О! Вам бы к доктору срочно.
Та с удивлением:
- А вы кто?
- Да мы здесь стены красим

Добавлено: 11-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Известны семьсот видов женских слез! И на всё это великолепие мужчина реагирует единственной фразой: "Ну чё ты?"

Добавлено: 11-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.

Добавлено: 11-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


На крыльце правительственной больницы курят три хирурга.
Обычный хирург говорит:
- Я с утра депутату аппендицит вырезал - пока через слой жира пробирался, два скальпеля затупил!
Кардиохирург:
- Это ерунда. Я депутату пластику клапана делал - грудную клетку вскрыл, до сердца добрался, а оно каменное! Пока болгаркой резал - два алмазных диска сточил.
Нейрохирург:
- Мужики, это всё пустяки. Вот вы когда-нибудь пробовали пересадить мозг депутата в череп курицы, и так закрепить, чтобы не болтался?

Добавлено: 11-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
4


В новой машине Путина российский только Путин.

Добавлено: 11-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
7


Муж - это все, что осталось от мужчины после брака.

Добавлено: 11-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Один сотрудник был командирован в Якутию. Местные пригласили его в гости. Гостю по одному из вопросов закрались сомнения, и он решил хитро перепроверить.
Гость берет в руки сканворд и читает вопрос:
- Алкогольный продукт. Первая буква "к", последняя буква тоже "к".
Хозяин дома, незамедлительно и громко выдает:
- Кизяк!
Гость про себя подумал:
- Блин, я так и знал, что они этим не только дома обшивают.

Добавлено: 11-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-2

Реклама:
      



Очередная непоследовательность в законодательстве: разрешить собирать валежник и тут же запретить жарить шашлык.

Добавлено: 11-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Вот зачем президент во всеуслышание объявил, что скоро все россияне станут богатыми? Все АЗС заранее резко подняли цены.

Добавлено: 11-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


Премьер на совещании спрашивает министров - как бороться с бедностью? Министр экономики предлагает повысить цены на бензин в пять раз, объясняет, что бедные не будут тратить деньги на машины и бензин, и станут богаче. Министр здравоохранения говорит - нужно и на лекарства повысить цены в пять раз. Разве можно считать бедными тех, кто эти лекарства будет покупать? Премьер чешет затылок и говорит - раз такое дело, нужно и свои зарплаты в пять раз увеличить.

Добавлено: 11-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Были ли у Вас в роду евреи?
- Нет, только еврейки.

Добавлено: 11-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Мама, почему ты меня каждое 9 мая наряжала в солдатскую форму, а теперь отмазываешь от армии?
- Потому что никогда не надо путать личное с общественным, сыночек!

Добавлено: 11-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3


- Почему позакрывали казино?
- Так они людей обирали до нитки.
- Тогда почему налоговую не закроют?

Добавлено: 11-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Оно и понятно коней на переправе не меняют! Старый конь мимо не ступит.
- И слепая лошадь везет, коли зрячий на возу сидит
- Да уж, лошадка маленькая, а седлу место будет.
- А вот не укатали ли сивку крутые горки? Были когда-то и мы рысаками
- А я так скажу не тот конь ест овёс, который пашет, а тот, что в цирке пляшет.
- Это как же? Куда конь с копытом, туда и рак с клешней? Конечно, лихая лошадь на бегу всех встречных обгоняет.
- Так, еще кто-нибудь из наших уважаемых политологов хочет высказаться по переназначению Медведева?

Добавлено: 11-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
7


Летят два математика в самолете.
Один другому говорит:
- Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе. .
Второй математик отвечает:
- Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату.
Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.

Добавлено: 11-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Запись учителя в школьном дневнике
Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по зоологии. Читаю уже восьмой день. Надеюсь, что убийца всe-таки не сбежавший кролик".

Добавлено: 11-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3


- Какая у больного температура?
- Нормальная, комнатная, +18 градусов...

Добавлено: 11-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


Существует догадка, что под видом Жерара Депардье в Россию вернулась Елена Батурина.

Добавлено: 10-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10 не обратят внимания, подходит ли ваша сумочка к вашим туфлям. Чего же ради одного голубого время терять?

Добавлено: 10-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


В отместку за то, что люди отняли у зимы час, она отняла у них месяц.

Добавлено: 10-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
4




  Наверх