Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 10.




— Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?!
— Ну, ты даешь!

Добавлено: 08-11-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Задача: Когда у моего соседа ломается стартер, и мне приходится толкать его каждое утро - я теряю в весе 3 килограмма.
Вопрос: Сколько я теряю в весе, когда у его жены ломаются тормоза?

Добавлено: 07-11-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Задумайся, что ты оставишь после себя!
- Петрович, уйди, дай посрать спокойно!

Добавлено: 07-11-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


Если мужчина подарил женщине бриллиантовое колечко, а женщина от нахлынувших чувств подарила мужчине незабываемую ночь, то самое большое обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда.

Добавлено: 07-11-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


У Софы одна грудь больше другой, и это хорошо..., с одной стороны.

Добавлено: 07-11-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Промахнулся бог с избранным народом… Думал, шо сын будет богом по отцу, а получился еврей по матери.

Добавлено: 07-11-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Потрібно вміти радіти навіть дрібницям....
Наприклад, Зарплаті!

Добавлено: 07-11-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


- Ой, грустно, када мужчина покупает в аптеке презервативы поштучно…
- ???
- Тут тока два вариянта. Или нету денег, или сил…

Добавлено: 07-11-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


А знаете ли вы,что :
Чтобы красота спасла мир нужно таки много водки...

Добавлено: 07-11-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


— А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
— Ну ладно, давай сюда свои котлеты.

Добавлено: 07-11-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Я пошла на фитнес.
- Умничка!
- Ты должен был сказать, что мне не надо!

Добавлено: 07-11-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Мишенька, а у меня для тебя подарок: по этому атласу еще я училась в школе.
- Тетя, а материки на нем уже обозначены?

Добавлено: 07-11-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0

Реклама:
      



- Пап, прикольно, в фильмах зомбаки не нападают друг на друга, а только на живых незомбированных людей!
- Всё как в жизни, сынок. Всё как в жизни…
©

Добавлено: 07-11-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


Выходя из себя, закрывай за собой рот.

Добавлено: 07-11-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


В РПЦ подтвердили утечку данных пользователей, которые попадут в ад.

Добавлено: 07-11-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


Иисус: превращает воду в вино.
Я: превращаю воду в курсовую.

Добавлено: 07-11-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


В Сколково представили первые умные часы отечественной разработки. Они могут не только показывать время и пульс, но и писать явку с повинной на 6 листах от руки.

Добавлено: 07-11-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


Любочка увлекалась йогой, медитацией, аутотренингом... Но потом попробовала коньяк и поняла, что он ничуть не хуже.

Добавлено: 07-11-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Только женщина способна недоуменно повести бедрами.

Добавлено: 07-11-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание:
- Второй трубач играет фальшиво!
Голос из оркестра:
- Второй трубач еще не пришел.
- Хорошо, скажите ему, когда он придет.

Добавлено: 07-11-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Лена, а мальчики, с котoрыми ты встречалась, кто по знаку Зодиaка?
- Козерог, Телец, Овен.
- Во блин ... всю скoтину собрала!

Добавлено: 07-11-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


Лежат муж с женой. Он ей и говорит:
— Давай с тобой поиграем в ролевые игры?
— А это как?
— Ну, как будто ты - Красная Шапочка, а я - волк.
— О! Отлично, давай играть.
— Ну, тогда встала и пошла печь пирожки...

Добавлено: 07-11-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Почему мужчины так сильно ненавидят праздновать свой день рождения? -
- Потому что мы устали получать в подарок носки от персон, которые хотят, чтобы мы им дарили поездку на круизном лайнере.

Добавлено: 07-11-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


Страаашная история.
Маленькую девочку Катеньку оставили одну дома и строго- настрого предупредили не отвинчивать гайку на полу. Она не послушалась и отвинтила. Слышит — на лестнице шаги... тяжелые такие, страшные... стук в дверь... громкий такой...
Открывает она дверь — на пороге страшный такой человек с таким страшным-страшным лицом:
— Ты гайку отвинтила?
— Д-д-да...
— Ну и дура!
А у меня - люстра упала!

Добавлено: 07-11-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


Анекдот доперестроечных времeн.
Умирает грешник и попадает, конечно, в ад. Идeт регистрация:
- У нас два типа ада: советский и буржуйский. Куда желаете?
- А в чeм разница?
- Ну, в буржуйском аду каждый день всем забивают в задницу гвоздь...
- А в советском?
- В принципе, то же самое. Но, знаете... то чeрт запил, то гвозди кончились, то молоток сломался...
- О, хочу туда!
- Так, записываю. Но имейте в виду: тридцатого числа каждого месяца все тридцать гвоздей будут по-любому торчать в вашей заднице!

Добавлено: 07-11-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0




  Наверх