Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 14.




На мосту стоят два джентльмена и слышат вопли с реки:
- Помогите! Я не умею плавать!
Один - другому:
- Сэр...
- Да, сэр.
- Вы умеете плавать, сэр?
- К сожалению, нет, сэр.
- Я тоже. Но мы же не орём об этом на весь город!

Добавлено: 29-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу...
Есть у кого взаймы до завтра?

Добавлено: 28-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


Социологическая служба проводит опрос:
- Скажите, сколько раз вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?
- Ну... раз десять.
- Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!
- Это все-таки _моя_ жена.

Добавлено: 28-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


- С чего хочешь начать? - спвает он.
- С романтического ужина.
- А закончить?
- Одновременно.

Добавлено: 28-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Если бы я был хозяином кафе, я в меню сделал бы "вкуснОе кофе экспрессо - 10 гривен" и "вкуснЫй кофе эспрессо - 20 гривен". И смотрел бы, как эти грамотеи предают свои идеалы…

Добавлено: 28-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
5


— Eсли бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у нее попросил?
— Я бы сделал из нее уху.
— Это почему?
— Когда я поймал ее прошлый раз, я попросил у нее любви и дружбы. А эта тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей любовью, а все женщины мне говорят: « Давай будем друзьями».

Добавлено: 28-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Если красивых женщин вокруг намного больше, чем обычно, значит завтра с утра будет болеть голова.

Добавлено: 28-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


100 грам горілки замінюють годину медитації, а після півлітри відкриваються всі чакри і третє око починає бачити в кожній жінці красуню.

Добавлено: 28-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


100 грам горілки замінюють годину медитації, а після півлітри відкриваються всі чакри і третє око починає бачити в кожній жінці красуню.

Добавлено: 28-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-2


У Воны и Киборгов есть принципиальная разница: Киборги выстояли, а Вона просто не тонет.

Добавлено: 28-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Мадонні – 55, її хлопцю – 22.
Дженіфер Лопез 43 роки, її хлопцю – 26.
Якщо у тебе немає хлопця, то немає сенсу турбуватися. Може, він ще не народився.

Добавлено: 28-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
4


Пришло время грешить: таскать конфеты из детских подарков...

Добавлено: 28-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0

Реклама:
      



Хочу наклеить на себя защитное стекло от идиотов.

Добавлено: 28-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Считать, что человек, прошедший армию, станет мужчиной, примерно то же самое, что человек, окончивший вуз, станет умным.

Добавлено: 28-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Сегодня намечается важная встреча, поэтому, пожалуй, надену свою лучшую рубашку - чистую.

Добавлено: 28-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


Неполные и нетрадиционные семьи - это те, в которых нет котов.

Добавлено: 28-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Гуайдо спрашивают: а почему вы решили, что теперь вы - президент Венесуэлы?
- Так мне из США позвонили и сказали, что теперь я - президент Венесуэлы.

Добавлено: 28-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Вор, похитивший из Третьяковки картину Куинджи, объяснил свой поступок:
- Я всегда мечтал, чтобы культурная жизнь Москвы стала такой же насыщенной, как в Париже! И вот сегодня пришла новость, что там украли картину Бэнкси...

Добавлено: 28-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


В Третьяковке картину скуинджили.

Добавлено: 28-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


После того, как в России украли картину Куинджи "Крым", стоило бы уделить особое внимание охране картины Верещагина "Курильские острова".

Добавлено: 28-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
7


В Третьяковской галерее начата операция по возвращению Крыма.

Добавлено: 28-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
4


Когда баба называет себя "стервой", я с улыбкой вспоминаю, что "стерва" по определению — труп околевшего животного, падаль.

Добавлено: 28-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
5


- Откуда Вы родом?
- Из Питера.
- Сейчас все из Питера. Конкретнее.
- Бишкек.

Добавлено: 28-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
6


Строгий начальник автосервиса первый раз в жизни решил сделать приятное своим подчиненным и отпустил всех домой раньше на 4 часа, тем самым разрушив не одну семью.

Добавлено: 28-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
5


- Я вот думаю, Петровна, а что, если бы наемников не в Венесуэлу перебросили, а к нам в район. Они бы порядок навели и, глядишь, газопровод до нашей деревни достроили бы.
- Ну, ты и сказанула, Кузьминична - где Венесуэла, а где мы.

Добавлено: 28-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
5




  Наверх