![]() |
Лучшее:
Сегодня
![]() ![]() ![]() |
![]() |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 14.![]() — Нет, нет, что вы! Какая отбивная? Я — веган! — Я тоже. Производный. — Какой вы, к лешему, веган, когда вот — стейк поглощаете?! — Я же говорю — производный. Я производный веган. —? — Все просто. Кто такой веган? Тот, кто ест только растительную пищу. К примеру, вы же не будете отрицать, что корова, всю жизнь питавшаяся травой и сеном, может считаться веганом? — Корова — да, но вы-то при чем? — При том. Корова, которая питается травой — первообразный веган. Я питаюсь той же самой травой, но посредством коровьего мяса; тем самым я — производный веган. Учите математику.
![]() Мужчина и женщина попадают в поезде в одно двухместное купе, СВ. Оба женаты. Оба стесняются, никак не могут уснуть, лежа вечером на своих полках, мужчина на верхней, женщина на нижней. Наконец, мужчина решается: — Здесь довольно-таки прохладно по ночам. Не могли бы вы подать мне одеяло, которое находится под вашей полкой. — У меня предложение получше, давайте на время пути вести себя как будто мы муж с женой? — Давайте! — Тогда бери сам свое долбаное одеяло! Мужик охренел, потом пернул и говорит: — Да и х[рен] с ним, с этим одеялом!..
![]() Настя: — Иванушка! Этой ночью мы будем делать то, что делать нельзя... Иван: — Настенька... Делить на ноль?
![]() Мама Вовочки пишет записку классному руководителю: "Марья Ивановна, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он — нежный, слабый и ранимый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, ну, разве только в порядке самозащиты... "
![]() — Мам, хочу татуировку… — Неси ремень, щас набьем!
![]() — Пап, во что играешь? — В "Оплати счета" — Выигрываешь? — Нет.
![]() — Моня, а хто такой "бакалавр"? — Шлёма, я тя умоляю - тот, хто в баре бокалы протирает!
![]() Депутаты это люди, которые вышли из народа и теперь больше всего боятся попасть в него обратно, поэтому своё мнение всегда держат при себе а пользуются утверждённым свыше.
![]() — Когда я был маленьким, мои родители часто переезжали, но я всегда находил их...
![]() Сегодня в меня врезался дятел на самокате. В итоге сломана нога, рука, два ребра и челюсть. У него. У меня вывих ноги и сбиты в кровь костяшки пальцев.
![]() Одесса. Привоз. Тетка щенков продает. – Какой породы? — Породы "мама — пудель, папа подлец".
![]() — Ну что, дружище, по стаканчику водки? — Так мы ж на работе! А пить на работе, сам знаешь, нехорошо — Ох, знаю, как это нехорошо - то начальство отвлекает, то клиенты мешают
Реклама: ![]() Заходит амбал в ресторан. К нему подходит метрдотель. М: Что вы хотели? А: Это... Ну... Охранником что ли... Работать. М: А что вы можете? А: Смотрите... Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно. А: Ну как? М: В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно - тогда продолжим наш разговор.
![]() Скромный еврейский парень пришёл к ceксопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается. Доктор говорит: – Ну, а Вы лягте на левый бок. Пациент: – Шо, лицом к маме?!
![]() Пришел связист в церковь молиться. — Господи, слышишь ли ты меня, раз-раз, Господи?
![]() И. Сусанин. Трилогия: "Проводники и полупроводники", "Как завести друзей", "Русско-польский словарь инвективной лексики и фразеологии". М. 1613.
![]() Грузинские пчёлы перед тем как отдать мёд всегда немного торгуются с пасечником.
![]() Мальчик нарисовал что-то круглое. Ходит и всех спрашивает, что это. Ну, кто говорит, что это солнышко, кто видит яблоко, кто - помидор. Малыш приходит к маме и говорит: - Взрослые такие глупые! Это просто кружочек!
![]() Не растолстел, а всесторонне вырос над собой!
![]() В прошлом месяце я сел на шестнадцать суток за хулиганку. Просто хулиганка мне очень нравилась и я взял её вину на себя.
![]() Люди находится наверху пищевой цепочки. Из них место на самой её вершине занимают каннибалы.
![]() Вот вы говорите, что не высыпаетесь, а должны радоваться, что вообще проснулись.
![]() "Кто вообще придумал эту дурацкую обратную зависимость?!" - ворчал крупный мужчина с большим членом, с трудом вылезая из своей тесной одноместной машины.
![]() - О! Да вы же, батенька, просто гомофоб! - Ну что, вы? Какой же я гомофоб! Гомофоб - это тот, у кого гомоФОБИЯ! Слышите, ФОБИЯ! Это от греческого слова "Фобос", что значит "Страх"! Гомофоб - это человек, который боится пидорасов! А я их не боюсь, пяткой в рыло и все... Какой же я гомофоб???
![]() Я был свободным человеком, но у меня было мало любви и секса, и я решил жениться Теперь у меня три работы, жена с тещей, дети с кошкой, фикус с кактусом, ипотека и автокредит, и соседка для любви и секса.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |