Неделя
Месяц
Год
Реклама:
Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 14.
– Ты - хорошая!
– Мы знакомы уже год, и ты это только сейчас понял?
– Да. Я год сравнивал тебя с другими.
| Добавлено: 03-03-2024 |  Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
С тобой поделится не тот, у кого много, а тот, кто знает, что такое не иметь ничего.
| Добавлено: 03-03-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Лучше уж ты будешь биться в истерике, чем в истерике будут бить тебя!
| Добавлено: 03-03-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Сейчас хорошее время, чтобы быть хейтером - всё херово и вокруг процветает дебилизм.
| Добавлено: 03-03-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Мужик жалуется Богу на жизнь:
- И то - не то, и другое - не то, и на работе проблемы, с женой беда, и долги, и здоровье…
Господь слушает-слушает, потом говорит:
- Это всё понятно, но ты мне вот что скажи - жизнь продлевать будем?
| Добавлено: 03-03-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
- Доктор, как мои дела? Совсем плохо?
- Проголосовать успеете!
| Добавлено: 03-03-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Плакатик в налоговой инспекции:
Искусство налогообложения состоит в том, чтобы ощипать гуся так, чтобы получить максимальное количество пуха при минимальном шипении.
| Добавлено: 03-03-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | -1 |
Самое трудное в первые дни диеты, это прогнать мысль о еде. И второе — улыбаться людям, которых хочется разорвать и сожрать.
| Добавлено: 03-03-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Люди любят пятницу не из-за пятницы.
Люди любят пятницу из-за субботы.
| Добавлено: 03-03-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Моя сексуальная жизнь - как вручение “Оскара”. Бывает раз в год, ждешь, готовишься, надеваешь лучший костюм, и всё равно не дают.
| Добавлено: 02-03-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Богатый жизненный опыт приобретается на собственных ошибках. Выходит, самые опытные люди это те, кто больше других ошибается.
| Добавлено: 02-03-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Чем клеить обои - лучше склеить обеих...
| Добавлено: 02-03-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Реклама:
Старушка рассматривает на рынке пластиковые бутылки с красным вином.
– Прекрасное вино. Подлинный Будури! – не выдержал продавец.
– Tем не менее, оно мне не подходит.
– Чем?
– Количеством! Ваши бутылки по полтора литра, а мне нужно как минимум по пять.
| Добавлено: 02-03-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Если бы человек действительно был продуктом эволюционного развития живых форм на Земле, то он бы рождался, как минимум, с запасным комплектом зубов.
| Добавлено: 02-03-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
– Какой у тебя кредитный рейтинг?
– Меня не пускают в Пятерочку.
| Добавлено: 02-03-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
- Алло! Это центр подологии? У меня сильно болит левая пятка. Вы сможете мне помочь?
- К сожалению нет. Мы совсем недавно открылись и у нас пока работает только специалист по правым пяткам.
| Добавлено: 02-03-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
– Наконец-то мы улетели от Земли! На этом космолете собрался цвет человечества, элита! Лучшие певцы, музыканты, спортсмены, блогеры, чиновники, банкиры!
– А ужин скоро?
– Ужин? Ээээ…
– А какой запас еды у нас?
– Запас еды? Ээээ. Мы взяли весь золотой запас земли. Все доллары. Ля! Мы думали, что по дороге купим.
| Добавлено: 02-03-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Мужик приехал в автосервис на 600-м Мерседесе w140 1997 года поменять масло. Пробег всего 15000 км, машина выглядит как новая...
- Как Вам удалось так идеально сохранить машину? - спрашивает удивленный мастер. - Вы наверное уезжали надолго?
- Уезжал... два раза... на десять и на двенадцать лет...
| Добавлено: 02-03-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
— Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
— Да, хорошо слыхать было.
| Добавлено: 02-03-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Ходжа Насреддин говорил: сколько не произноси слово "халва", во рту слаще не станет. Теперь бы он сказал: сколько не говори "Халва", кредит за тебя никто не погасит.
| Добавлено: 02-03-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Один юзер другому:
— Прикинь, братан, у моей бабушки сохранилась Библия, аж 1804-го года!
— Ух ты! Небось еще на восьмидюймовых дискетах?
| Добавлено: 02-03-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Разговор с женой перед сном:
— Дорогая, давай поиграем в телепатов?
— Давай.
— Прочитай мои мысли!
— Колба-а-аска... Рыбки... Блин, опять наш кот эфир засоряет!
| Добавлено: 02-03-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
— Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться!
| Добавлено: 02-03-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Приятельница сообщает Раневской:
— Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа...
Фаина Георгиевна прерывает ее возгласом: — Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу!
| Добавлено: 02-03-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Говорят, что человек больше всего ждёт три вещи: конец рабочего дня, пятницу и весну.
Вчера был флеш рояль.
| Добавлено: 02-03-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Реклама:
Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru