Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 14.




Вода не только основа жизни на Земле, но и основа политической деятельности большинства российских партий.

Добавлено: 03-10-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3


- А сколько фоловеров у тебя было до меня?
- Кто-то лайкал тебя лучше меня?
- А первый лайк во сколько лет был?
- А бывало, чтобы несколько человек тебя лайкали?

Добавлено: 03-10-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Береги платье снову, а на зубы откладывай смолоду.

Добавлено: 03-10-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


Депутаты Думы готовят законопроект об уголовной ответственности за отказ в сексе людям предпенсионного возраста.

Добавлено: 03-10-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Григорий Родченков сообщил, что узнал в отравителе Скрипалей полковника ГРУ, царапавшего пробирки через дыру в сочинской допинг-лаборатории.

Добавлено: 03-10-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Королевским эдиктом город Солсбери переименован в Боширово-Чепижск.

Добавлено: 03-10-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Теща полковника Анатолия Чепиги побаивается открывать флакон духов "Нина Ричи", подаренный им ей на именины.

Добавлено: 03-10-2018 Читать анекдот Рейтинг:
4


Если природные катастрофы - дело рук
Божьих, то пусть церковь оплачивает все убытки по ним.

Добавлено: 03-10-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Волк с зайцем нашли клад и не могут поделить - каждый хочет забрать все себе.
Волк и предлагает: "Давай заяц, кто из нас кому больше зубов выбьет, тот и забирает весь клад. Договорились? "
Заяц: "Договорились? "
Волк дает зайцу (как более слабому) первому бить. Заяц разбегается и со всего маху волку кааак даст волку по челюсти задней лапой. У волка звезды перед глазами, головой мотонул, выплевывает выбитые зубы, считает и говорит: "Фесть! "
Очередь волка: "Ну, дерзысь, касой! "
Волк разбегается и со всего маху зайцу по челюсти. Заяц отлетел в дерево, кубарем перевернулся и рухнул под ноги волку. Еле встает, выплевывает зубы и говорит: "фыфыре"!
Волк: "Как фыфыре? "
Заяц: "так у меня фсего фыфыре! "

Добавлено: 03-10-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-2


- "Суки" пишется с одним "с" или с двумя?
- Не знаю, я всегда пишу "Уважаемые господа".

Добавлено: 03-10-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
- Если его пчелы потом узнают, ему хана.

Добавлено: 03-10-2018 Читать анекдот Рейтинг:
4


Очередной допинг-скандал. В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена.

Добавлено: 03-10-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2

Реклама:
      



- Петрович, ты куда?
- Я встаю на путь самовершенствования, ибо не могу жить так дальше. Я иду облегчить душу. Я иду раскрыть грани своего внутреннего бытия и избавиться от всего старого и не нужного. Я пройду через Катарсис к очищению и просветлению. Ибо это есть моё предназначение в этой юдоли скорби, невежества и порока.
- Бумагу не забудь.

Добавлено: 03-10-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Идет экзамен, все нервничают. Подходит к экзаменационному столу студент, берет билет и дрожащим голосом спрашивает у препода: "А писло чисать? "
— "Если вам поможет, то чешите... "

Добавлено: 03-10-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-3


- У наших айтишников появился 3D-принтер. Угадай, что они напечатали в первую очередь?
- Член?
- Не угадал! формочку для печенья. Но в виде члена, да...

Добавлено: 03-10-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в « Пятерочке» любой консервированный паштет. Там в составе как раз все, что нужно - шкура кабана, когти совы, мышиный порошок.

Добавлено: 03-10-2018 Читать анекдот Рейтинг:
4


Постепенно приближается возраст, когда уже можно не бояться брать собаку из-за опасений, что она умрет раньше тебя.

Добавлено: 02-10-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


Постепенно приближается возраст, когда уже можно не бояться брать собаку из-за опасений, что она умрет раньше тебя.

Добавлено: 02-10-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


Правило писать через три дня после свидания - полная хрень. Через три дня после свидания женщина уже смирилась с твоей пропажей и выходит замуж. Тут важно правильно выбрать момент когда она уже взволнована, но ещё не рожает детей от другого.

Добавлено: 02-10-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Правило писать через три дня после свидания - полная хрень. Через три дня после свидания женщина уже смирилась с твоей пропажей и выходит замуж. Тут важно правильно выбрать момент когда она уже взволнована, но ещё не рожает детей от другого.

Добавлено: 02-10-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


Ужасно, когда у человека нет чувства юмора, еще хуже, когда он так не считает.


Добавлено: 02-10-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Ужасно, когда у человека нет чувства юмора, еще хуже, когда он так не считает.


Добавлено: 02-10-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Врач: - У меня две новости, плохая и хорошая.
Я: - Давайте хорошую.
Врач: - Можете не париться из-за всей этой движухи с предпенсионным возрастом.

Добавлено: 02-10-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Врач: - У меня две новости, плохая и хорошая.
Я: - Давайте хорошую.
Врач: - Можете не париться из-за всей этой движухи с предпенсионным возрастом.

Добавлено: 02-10-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-2


- Я хочу детей, но я не хочу быть беременной, а уж рожать тем более. Также не хочу усыновлять детей, потому что хочу своих собственных. Что со мной не так?
- Ну в основном то, что ты хочешь быть батей.

Добавлено: 02-10-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1




  Наверх