Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 14.




— Папа, почему просроченный йогурт зеленеет?
— Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.

Добавлено: 04-04-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Госпожа Мэй, а как ваши британские учёные определили, что Скрипали были отравлены именно "Новичком"?
- Дык никто не помер, сразу видно, что газ совсем неопытный.

Добавлено: 04-04-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


На звонок в техподдержку: "Я не могу войти в компьютер!" так и хочется ответить: "Ну, не знаю, попробуйте сменить позу...".

Добавлено: 04-04-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


Стабильность - это когда курс доллара возвращается на место и рублёвые цены... тоже остаются на месте.

Добавлено: 04-04-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3


- Вместо сломанного микрофона можно использовать наушники!
- Не говорите ерунду: микрофон предназначен для ввода, а наушники для вывода!
- Если бы все размышляли как вы, анального секса бы не существовало!

Добавлено: 04-04-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Каждому из нас здоровья хватает на всю нашу жизнь.

Добавлено: 04-04-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


Врач, рассматривая анализы:
- Ну что ж, голубчик, рекомендую приобрести себе небольшой участок.
- Природа, свежие фрукты, чистый воздух?...
- ...приличная оградка...

Добавлено: 04-04-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Из новостей: "Найден способ остановить утечку мозгов из России".
Будут вышибать еще в школе?

Добавлено: 04-04-2018 Читать анекдот Рейтинг:
6


— Что это за ужасный вой, Холмс, собака Баскервилей?
— Нет, это сэра Генри кормят гречкой...

Добавлено: 04-04-2018 Читать анекдот Рейтинг:
7


Американцы, конечно, теперь в обиде на русских: мол, как им, так Трампа выбрали, а как себе - так Путина.

Добавлено: 04-04-2018 Читать анекдот Рейтинг:
5


Всякая реклама пищевых продуктов, лекарств, зубных паст и проч. будет гораздо эффективней, если её заканчивать фразой "И от этого растут сиськи" ...

Добавлено: 04-04-2018 Читать анекдот Рейтинг:
4


- Иванов, ты опять на работу опоздал! Что на этот раз?
- Будильник сломался.
- Опять будильник. Ты новое что-то можешь придумать?
- За такую зарплату и будильник сойдёт.

Добавлено: 04-04-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3

Реклама:
      



Вася не ожидал, что простой человеческий вопрос в соцсетях "Где взять ружье, чтобы поубивать всех коллекторов и приставов" выведет его в топ по подписчикам, обогнав Медведева, Кадырова, Нюшу и Пашу Волю вместе взятых. Из всех поступивших предложений половина была "Отдам бесплатно".

Добавлено: 04-04-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3


Едем с подругой в трамвае. Напротив сидит мужик с собакой. На остановке заходит женщина с котом. Мужик уступает ей место, она берет поводок таксы, мужику отдает кота. Остановка.
Мужик с котом выходит, на следующей остановке выходит женщина с собакой. Подруга: "Я поняла, в таксе - наркотики, а в коте - деньги".

Добавлено: 04-04-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


Стюардесса заходит в кабину самолёта:
- Капитан, наш самолёт только что захватили еврейские террористы с бомбой!
- А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали?
- Нет, но они продают пассажирам парашюты!

Добавлено: 04-04-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


Человек, который создаст сковородки с электронным антипригарным покрытием в виде функции: "когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет" - озолотится!

Добавлено: 04-04-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3


Умный даже у дурака чему-нибудь научится.
А вот наоборот не получается.

Добавлено: 04-04-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3


Диалог в ресторане:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?

Добавлено: 03-04-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3


"Ирландия высылает российских послов в знак солидарности с Великобританией".
Российская внешняя политика, воистину, заслуживает премию мира. Это надо иметь какой-то особый талант, чтобы вызвать своими действиями солидарность Ирландии и Великобритании.

Добавлено: 03-04-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


— Сёма, хотел у тебя спросить ...
— Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
— А в чем разница?
— Совет бесплатный, консультация за деньги.
— Совет, конечно!
— Мой тебе совет: запишись на консультацию.

Добавлено: 03-04-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Зустрічаються двоє крокодилів:
- Ну, як полювання?
- Двох африканців з'їв, а ти?
- А я одного россіянина !
- Брешеш, ану дихни...

Добавлено: 03-04-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-3


Бухгалтерия. Под дверями несколько часов стоят люди в очень длинной очереди.Вокруг очень душно.И вот выходит главный бухгалтер , показывая пальцем на каждого третьего , говорит:
"Ты ты ты ты ты и ты "
В конце очереди старая бабушка начинает кричать " Я Я Я Я , МОЖНО И Я"
Бухгалтер : ХОРОШО И ТЫ .........Пошли на хуй отсюда .

Добавлено: 03-04-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-5


Двое в постели.
Она:
— Милый, а ведь мы когда–нибудь поженимся?
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок):
— Да кому мы, нах@р, нужны...

Добавлено: 03-04-2018 Читать анекдот Рейтинг:
7


Хорошо моряку – в порту его ждет девушка.
Хорошо летчику – на аэродроме его ждет девушка. Хорошо дальнобойщику– на стоянке его ждет девушка.
И только девушке плохо – то в порт, то на аэродром, то на стоянку…

Добавлено: 03-04-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


Полезные советы:
-Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.
-Не ставьте в туалете люминесцентные лампы - пока она разморгается ....
-Не пытайся пукнуть беззвучно в офисе сидя в наушниках
-Если вы в казино ставите на красное, а вам не везёт - попробуйте на красное положить
-Если вы хотите научиться хорошо целоваться, набирайте языком число 89 несколько раз на дисковом телефоне
-Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
-Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать

Добавлено: 03-04-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0




  Наверх