Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 14.

Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы.
Другая спрашивает:
— С каких пор ты носишь мужские трусы?
— С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.

---

Добавлено: 20-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— А вот интересно почему во всяких сериалах, когда приходят арестовать коррумпированного генерала, он обязательно выходит в соседнюю комнату, якобы переодеться, и там стреляется? А в жизни почему-то хрен в нос
— Да потому что в реальной жизни генералы знают, что у нас офигенно правовое государство. Для генералов

---

Добавлено: 20-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Три еврея гуляют по кладбищу:
Первый:
— Я хотел бы лечь в могилу рядом с Соломоном Коганом. Он был выдающийся дирижер!
Второй:
— А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Зусманом. Он был таким великолепным раввином...
Третий, скромно:
— А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
— Так она же, слава Богу, жива...
— Таки, отож!

---

Добавлено: 20-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Доктор, на прием к вам меня заставил прийти внутренний голос!
— А он не сказал, чем вы больны?

---

Добавлено: 20-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Едет монашка с валютной проституткой в одном купе. На путане норковая шуба, изумруды в ушах, брильянтовое колье на шее.
— Скажите, а сколько стоит ваша шуба? — робко интересуется девственница.
— Одну ночь любви.
— А изумрудные сережки?
— Две ночи любви.
— …
— Если вы хотите спросить о колье, то мне оно досталось после недели, проведенной на Багамах с богатым лохом.
Вернулась грустная монашка к себе в монастырь, заперлась в келье. Стук в дверь.
— Кто это?
— Отец Георгий, пусти…
— Шли бы вы, батюшка нах[рен] со своими карамельками

---

Добавлено: 20-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Я не говорю, что вы плохой человек, но если бы вы были химическим элементом, то назывались бы Гандониум или Педриллий, как-то так...

---

Добавлено: 20-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Семья выбирает имя новорожденному мальчику.
Мать:
- Яромир, Мирослав...
Счастливый отец, в тон, продолжает перебирать модную линию:
- Любомир, Солнцеслав...
Дед, кряхтя, вылезает из своей комнаты:
- А Солнцедар, блин, не подойдёт?

---

Добавлено: 19-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Кажется, нарисовался новый сюжет апокалипсиса. По всему миру взрываются электронные устройства. Поскольку гаджеты даже у буддийских монахов и в последних африканских племенах, шансов на выживание нет.

---

Добавлено: 19-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Алло, это Беня?
- Да, это я.
- Тут такое дело… В общем, его опять не убили. Сейчас начнется грандиозный скандал. Надо срочно что-то сделать, чтобы завтра все говорили только об этом. Сделаешь?
- Ладно, сделаю.

---

Добавлено: 19-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Интересно: откуда заминированные Израилем тайваньские пейджеры знали, что они не должны взрываться в местах массового скопления людей, автобусах и самолетах?

---

Добавлено: 19-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Вам дроном переслать или на пейджер?

---

Добавлено: 19-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Пейджеры, мобилы, рации, домофоны ... Куда же они еще взрывчатку напихали?
- В прививки от ковида-2019!

---

Добавлено: 19-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

У меня вчера чайник электрический на кухне взорвался, сделан был на Тайване. Запер пылесос в кладовке - пусть сидит себе в темноте, убийца!

---

Добавлено: 19-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Это был удар ниже пейджера!

---

Добавлено: 19-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Только евреи могли продать пейджеры, прежде чем их взорвать.

---

Добавлено: 19-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Классический пример женской логики.
Сделать наколку, чтобы она уходила под юбку, и обижаться, когда на эскалаторе тебе под нее заглядывают.

---

Добавлено: 19-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Я хочу тебя.
— Я лесбиянка.
— А я дева по гороскопу!

---

Добавлено: 19-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Пап, па-па! — вопит малыш подбегая к отцу.
— Ты всегда пристаешь ко мне с безделушками и мешаешь моим занятиям, теперь ты будешь говорить только тогда, когда я спрошу тебя! — говорит отец.
— Пап, быстрей спроси меня не забыл ли ты поставить машину на ручник и не катится ли она сейчас вниз по улице.

---

Добавлено: 19-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Практически невозможно отыскать иголку в стоге сена. Но для задницы – это не проблема.

---

Добавлено: 19-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если зажечь свечу при лунном свете и трижды произнести имя любимого, то можно получить сзади по башке от мужа.

---

Добавлено: 19-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Не все зубы мне родные, некоторые приёмные. Но люблю и чищу всех одинаково.

---

Добавлено: 18-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Включили с мужиками на даче старый добрый Rammstein, тащимся. Жена:
- Выключите эту жесть, вон даже собака соседская лает.
Я:
- Соседский пес Герольд - немецкая овчарка, он не лает, он подпевает.

---

Добавлено: 18-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Люди 2017 года рождения уже пошли в школу, а я всё ещё складываю фильмы 2012 года в папку "Новинки".

---

Добавлено: 18-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Как шутят сейчас поляки: самое время напасть на Чехию, можно по воде, а у них флота нет.

---

Добавлено: 18-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

От израильской диверсии с пейджерами пострадало более 1000 членов Хизбаллы. И около 500 других частей тела.

---

Добавлено: 18-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0