Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 9.




После попытки ограбления на улице пару лет назад, я стал носить нож.
Теперь мои попытки ограбления стали намного успешнее.

Добавлено: 12-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


По требованиям ЕС перед сексуальным актом необходимо составить договор, заверенный двумя нотариусами о добровольном согласии. Затем составить акт, подтвержденный двумя понятыми, видео и аудио записью и заверенный присутствующим при акте следователем об отсутствии насилия с той и другой стороны. Все это представить судейской коллегии, которая решит законность совершенного акта.
Вот так они и вымерли...

Добавлено: 12-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


Самое правдивое кино - это порнофильмы. Перед каждым можно смело писать "Этот фильм основан на реальных событиях".

Добавлено: 12-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


Что означают слова: "справедливость" и "несправедливость"? Они означают: "совпадает с моими интересами" и "не совпадает с моими интересами".

Добавлено: 12-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


Собаки, бегущие за машинами - это души тех самых 10 тысяч гаишников, уволенных в год Собаки.

Добавлено: 12-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


Захотелось новых ощущений от жизни? Поменяй мелодию на будильнике.

Добавлено: 12-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-3


— Представляешь? Билл Гейтс завещал все состояние на благотворительность.
— Ого. Это же надо так разругаться с родственниками...

Добавлено: 12-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-2


Беседуют о житейских проблемах два пацана:
- Мне мама сказала, что отрежет мне пипиську, если я еще уписаюсь.
Второй говорит:
- Ерунда! Я вчера смотрел, как мама купала мою младшую сестру. Не так уж и плохо выглядит, если хорошо сделано!

Добавлено: 12-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-5


- Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать?
- Я к ним отношусь.

Добавлено: 12-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


- Что-то ваши подопечные совсем плохо выступают на соревнованиях по стрельбе из лука.
- Отчего же? Вот на Олимпиаде член нашей сборной попал в тройку призеров.
- Ну, не во всю тройку, а только в бронзового медалиста.

Добавлено: 12-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-2


- Еще раз пошутишь про мою фигуру, получишь по морде, понял! ?
- Да, понял.
- Что ты понял! ?
- Что твой вес мне реально угрожает...

Добавлено: 12-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


Ну что ж, минувший семнадцатый год был, конечно, непростым, но надо заметить, что в прошлом столетии он был куда сложнее.

Добавлено: 12-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2

Реклама:
      



– Алло, это вы объявили вознаграждение за пропавшую собачку?
– Да! А шо, вы её нашли?!
– Ещё таки нет… Но хотелось бы получить аванс.

Добавлено: 11-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
6


Барин и слуга:
- Где коньяк?
- В конюшне, барин.
- Кто его туда поставил?
- Я (с гордотью отвечает слуга).
- Идиот!

Добавлено: 11-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-7


Армянин — армянину:
— Я слышал у тебя сын родился, как назвали?
— В честь Гагарина!
— Юрик, что ли?
— Неее, какой Юрик? Гагарик!

Добавлено: 11-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
5


Ночь. Таксист останавливается на дороге, видит девушку:
- Тебе куда?
- Куда угодно, только не в рот.

Добавлено: 11-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-4


- Миша привет) Ты вчера свой мобильник нашёл?
- Неа... В маршрутке вытащили...
- Хм... Миша, и с чего ты сейчас пишешь?
- А это и не Миша.

Добавлено: 11-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


- Я Дейенерис Бурерожденная из дома Таргариенов, именуемая первой, Неопалимая, Королева Миэрина, Королева Андалов, Ройнар и Первых Людей, Кхалиси Дотракийского Моря, Разбивающая Оковы и Матерь Драконов
- Алло, алло... Вас не слышно, диктуйте по буквам. Первая Д - как Дима, дальше по буквам...

Добавлено: 11-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


Ангела Меркель высказалась по поводу угощения Лукашенко: "Он протянул мне тарелку золотистых лепёшек и сказал, что это "драники". Я отломила кусочек,
положила его в рот i тут быццам цум нейкi здейснiеся, зараз усе стало прыемным, як дзьмухнавенне ветрыка летнiм вечарам, нiбыта птушкi летаюць
блiзненька-блiзненька i так духмяна пахнуць кветкi што разом жадаешь плакаць i смяяцца."

Добавлено: 11-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Наш мозг начинает строить планы с бешеной скоростью после фразы родителей: "Мы идем в гости, будем поздно!"

Добавлено: 11-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
5


Женщина за рулём - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

Добавлено: 11-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


- Історія така, - почав перехожий, - розгромив Богдан ворогів наших і повернувся з перемогою в місто. Піднявся на коні на гірку, а навколо тисячі людей. Він витяг перед собою булаву і мовив:
- Здоровенькі були, панове українці!
У відповідь прозвучало:
- Здравствуй, товарищ Богдан!
Тут він і закам'янів...

Добавлено: 11-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


– Наум Абрамыч, а вы кудой?
– Таки Сема шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое море.

Добавлено: 11-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
10


Встречаются два мужика:
— Ты шо такой мрачный?
— Как,ты не знаешь,что Петрович умер?
— Та ты шо,как?!!!
— Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
— Сгорел, что ли?!!!!!
— Та не....Успел окно открыть и выпрыгнуть...
— Разбился что ли?!!!!!!!
— Да не...Он перед тем как прыгать,успел пожарных вызвать.Они тент натянули, он спружинил и опять в окно влетел....
— Да епт, все-таки сгорел?!!!!
— Та не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
— Да ёпт!!!Шо всё-таки разбился?!!!
— Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...
— Та ёпт!!!!!!! Как погиб- то?!!!!!
— Да.... Пристрелили его нах@й....... За@бал всех.

Добавлено: 11-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
5


Коммунизм - это пережиток будущего.

Добавлено: 11-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2




  Наверх