Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 9.




Инопланетянин:
- Мальчик, и давно у вас этот карантин?
- Не знаю, мне только 5 лет.

Добавлено: 04-08-2020 Читать анекдот Рейтинг:
3


Не смейте говорить мне правду: это оскорбляет мои убеждения!

Добавлено: 04-08-2020 Читать анекдот Рейтинг:
2


Человеку должно быть хоть что-то нельзя. Иначе он начинает думать, что он - немного Бог... или президент России.

Добавлено: 04-08-2020 Читать анекдот Рейтинг:
3


Это наша национальная традиция, когда новый премьер-министр донашивает экономику за старым.

Добавлено: 04-08-2020 Читать анекдот Рейтинг:
3


— Увы, времена благородных рыцарей прошли...
— А также оспы, чумы, инквизиции и сжигания на кострах ведьм...

Добавлено: 04-08-2020 Читать анекдот Рейтинг:
2


Компания-производитель лапши "Доширак" выдвинута на получение Нобелевской премии в области химии: в составе лапши обнаружены химические элементы, ранее неизвестные науке.

Добавлено: 04-08-2020 Читать анекдот Рейтинг:
2


Объявление. Потерял стыд и совесть.
Нашедшего прошу не возвращать. Жизнь наконец-то стала налаживаться!

Добавлено: 04-08-2020 Читать анекдот Рейтинг:
2


В сексшопе:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста.
- Скажите, а какая у нее дата изготовления?
- Январь 2007 года.
- Водолей? На фиг, на фиг...

Добавлено: 04-08-2020 Читать анекдот Рейтинг:
1


Банки предложили списывать деньги со "спящих" счетов. Делаться это будет следующим образом. Телефонный звонок в 2 часа ночи: гражданин Иванов, вы спите? Да! Спасибо, ваши деньги успешно спиз... , извиняюсь, списаны!

Добавлено: 04-08-2020 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Блеять! Ты опять назвал меня Таней! . .

Добавлено: 04-08-2020 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Владимир Владимирович, у нас проблема. Оппозиция планирует митинги в Москве.
- А нельзя ли переместить протесты куда-нибудь подальше, в Мурманск или Хабаровск?
- Попробуем, да, точно, в Хабаровск получится. Но ведь все равно - протесты!
- Да кого волнуют протесты в Хабаровске!

Добавлено: 04-08-2020 Читать анекдот Рейтинг:
2


Вопрос начальнику Росгвардии:
- Как так получилось, что безоружные десантники избили экипированных росгвардейцев?
- Так мы думали, что они стаканчиками начнут кидаться, а они с кулаками полезли...

Добавлено: 04-08-2020 Читать анекдот Рейтинг:
2

Реклама:
      



Иду по улице, смотрю стоит девушка, а у неё на майке написано - "Я люблю американский бейсбол", а на лице написано - "Русская лапта".

Добавлено: 03-08-2020 Читать анекдот Рейтинг:
0


Миледи медленно опустила с левого плеча платье, обнажив татуировку "ВДВ". Тут-то Д'Артаньян и очканул.

Добавлено: 03-08-2020 Читать анекдот Рейтинг:
2


Все люди являются носителями интеллекта. Но некоторые бессимптомно.

Добавлено: 03-08-2020 Читать анекдот Рейтинг:
1


Миллиардер Кирилл решительно опроверг слухи о том, что он миллионер.

Добавлено: 03-08-2020 Читать анекдот Рейтинг:
1


Вообще-то я с утра предпочитаю чай, но коньяк не надо заваривать.

Добавлено: 03-08-2020 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Из чего некоторые производители делают молоко, что оно, стоя в холодильнике разлагается на беловато–прозрачную жидкость внизу и сильно мутную белую срань наверху?
- Они смешивают беловато–прозрачную жидкость с мутной белой сранью.

Добавлено: 03-08-2020 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Какое оружие лучше всего подошло бы правительству для борьбы с коррупцией?
- Мечи для харакири.

Добавлено: 03-08-2020 Читать анекдот Рейтинг:
1


Народ - вождям:
- Что-то поправки мы поддержали, а жизнь к лучшему не меняется...
- Вы за включение Бога в Конституцию проголосовали? Проголосовали. Понимаете, куда теперь претензии адресовать?

Добавлено: 03-08-2020 Читать анекдот Рейтинг:
2


По абсолютно недостоверным сведениям, британским ученым удалось расшифровать надпись, найденную недавно на римских руинах периода заката римской империи. Надпись гласит: "Жизни варваров имеют значение".

Добавлено: 03-08-2020 Читать анекдот Рейтинг:
0


Гугл-мэп, зараза, издевается:
"Посмотрите, где вы побывали в июле". На работе я, блин, в июле побывал 23 раза.

Добавлено: 03-08-2020 Читать анекдот Рейтинг:
0


И. Иртеньев:
Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.
Т. Панферова:
ОТВЕТ ИРТЕНЬЕВУ
Носят мужчины усы и бородки
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.
Эрнст.
Ответ Иртеньеву и Панферовой
Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов

Добавлено: 03-08-2020 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Аааааа! Он звонит! Дождалась! Мой любимый звонит... так всё, тихо...
Алло, чо надо?

Добавлено: 03-08-2020 Читать анекдот Рейтинг:
0


Путин поручил повысить ожидаемую продолжительность жизни до 78 лет...
- В настоящее время депутаты разрабатывают законопроект, в котором будет обозначен размер штрафов для родственников россиян, которые посмеют умереть досрочно...

Добавлено: 03-08-2020 Читать анекдот Рейтинг:
1




  Наверх