Подборка анекдотов № 9. Анекдоты - свежие, новые, лучшие, смешные | читать сегодня и сейчас

— Меньше знаешь — крепче спишь.
— Странно, что ты вообще просыпаешься.

Добавлено: 12-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

— В Конституции написано, что нельзя переписывать Конституцию
— Эту главу мы перепишем в первую очередь

Добавлено: 11-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

В прежние времена моряки в долгом плавании оставляли на каждом необитаемом острове по паре свиней или коз. А когда приходили к этому острову в следующий раз, там их ждали уже целые стада. Моряки называли это "посеянным мясом".
Вспомнил про Адама и Еву... чот не по себе стало!

Добавлено: 11-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

— Мама, я влюбился.
— А как ее зовут? А она хорошо готовит? А кто у нее родители? А на кого учится? Она хоть симпатичная? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал?
— Папа, я влюбился.
— Баба?
— Баба.
— Норм.

Добавлено: 11-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

На море. Хозяйка спрашивает у новоприбывшего жильца.
— А петь вы умеете?
— Нет.
— Советую научиться побыстрее. В душевой нет крючка на двери.

Добавлено: 11-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Раньше пионеры были всегда готовы. Времена сменились. Теперь они стали пенсионерами и готовы уже ко всему.

Добавлено: 11-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

— Как обрисовать ситуацию, когда вокруг полная лажа?
— Налаживается...

Добавлено: 11-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

« От нашего стола — вашему столу! » — написал хирург в сопроводительной записке патологоанатому.

Добавлено: 11-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

Приходит бывший военный устраиваться на работу в одну контору. Ну, его там спрашивают - то да се. Где служил, что умеет, что может сообщить о себе такого?.. Ну, он и говорит:
— Хочу вам сознаться, что однажды у меня под ногами взорвался взрывпакет и мне оторвало оба яйца!!!
Босс тут же говорит, что он принят и может приходить на работу в понедельник в десять утра.
— Знаете, — говорит служака, — я не хочу, чтобы в связи с моим увечьем мне оказывали какие-нибудь послабления. Во сколько приходят остальные?
Босс:
— Все приходят в 7 утра и до 10 сидят и чешут яйца, не зная, что делать!!!

Добавлено: 10-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Интеллигентная хитрость: Если вы не хотите давать кому-либо свой номер телефона и в то же время боитесь обидеть этого человека, дайте ему номер любой городской поликлиники: там всё время занято.

Добавлено: 10-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— Мама, я порэзал яйца!
— Сёма, таки не пугай маму! Ты в ванной или на кухне?

Добавлено: 10-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

Это неловкое чувство, когда вечером приходишь домой, а в интернете — совсем ничего нового: потому что все уже просмотрел на работе...

Добавлено: 10-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

— Тебе надо отвлечься, найди себе хобби.
— У меня есть хобби.
— Есть — это не хобби.

Добавлено: 10-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

— Люсенька, вы первая женщина, которую я полюбил!
— Опять начинающий, — с тоской подумала Люсенька, раздеваясь.

Добавлено: 09-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

Услуга для школьников "Брат на полчаса". Мужик криминальной внешности придет в школу и поговорит с одноклассниками.

Добавлено: 09-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

Холодильник — наглядный пример того, что неважно, какой ты снаружи.
Главное — что у тебя внутри!

Добавлено: 09-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

Инструктор-горнолыжник своим подопечным:
— И запомните, ребята, главное: дерево лучше всего объезжать с одной стороны!..

Добавлено: 09-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

— Вывела жирное пятно с дивана.
— Каким средством?
— Разводом.

Добавлено: 09-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Совместный концерт Басты и Гуфа отменили из-за урагана. Природа снова встала на защиту человечества.

Добавлено: 09-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

Во время купания в море девушка потеряла купальник.
Выразить ей сочувствие пришли все мужчины, находящиеся на пляже.

Добавлено: 09-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

Неофициальный рейтинг врунов:
1 место - политики (все, что обещают, сбудется с точностью до наоборот)
2 место - экономисты (сами не знают экономики и не понимают о чем говорят)
3 место - синоптики (иногда случайно дают правильный прогноз)
4 место - женщины (врут когда надо и когда не надо, просто по привычке)
...
25 место - мужчины (иногда говорят правду)
...
99 место - идиоты (всегда говорят правду)

Добавлено: 09-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

Ресторан, кухня, старый и молодой повар.
М. п. - Опять завезли протухшие овощи, как можно из них приготовит хороший борщ?
С. п. - А кто тебе сказал, что - это будет борщ?
М. п. - А что?
С. п. - Суп-пюре.

Добавлено: 09-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Живу в Бабкино, работаю в Дедовске, дача в Теткино. Ну и летаю конечно из Внуково.

Добавлено: 09-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

То, что "мы другие", я понял. Все труднее понять, почему это хорошо...

Добавлено: 09-07-2024

Читать анекдот