Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 9.

Такої підстави "русский мир" ще не знав: пообіцяти російську мову Луганську і Донецьку і тут же оголосити дематюкацію

---

Добавлено: 11-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Среди евреев дураки бывают?
- Нет, но среди дураков евреев сколько угодно.

---

Добавлено: 11-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Жена разделась и говорит:
- Надо взвеситься.
Муж (внимательно смотрит на нее):
- Часы, тогда, тоже сними.
Жена:
- Зачем часы снимать?
Муж:
- Время нынче тяжелое.

---

Добавлено: 11-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Да Вы извращенец! Немедленно уберите руки... Считаю до трёх тысяч!

---

Добавлено: 11-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

А знаете ли вы,что :

Больше всего свободу, демократию, честные выборы, смену власти и Америку ненавидят таки те, кто их никогда не видел..

---

Добавлено: 11-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Есть грех уныния. Есть грех прелюбодеяния. Но самый страшный грех — это унылое прелюбодеяние.

---

Добавлено: 11-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

В романе с замужней женщиной, главное - чтобы она не развелась.

---

Добавлено: 11-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Если не спишь со своей секретаршей, с ней спит кто-то другой. Если с ней спит другой, то он знает секреты фирмы. Вывод: спать с секретаршей – это не блажь, а безопасность.
- Да, но как это объяснить жене, если она ничего не смыслит в бизнесе?

---

Добавлено: 11-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Чего это чиновники госаппарата стали так нервничать и допоздна засиживаться на работе?
- Разве вы не читали? Освободилась должность американского шпиона. Вот они и обновляют резюме, к интервью готовятся, переживают.

---

Добавлено: 11-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Жизнь снаружи ярко-желтенькая, красивая как лимон, а внутри кислятина с косточками...

---

Добавлено: 11-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Я из того поколения, которое помнит, что означают цифры 36 на пакете молока и что такое копейка.

---

Добавлено: 11-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Владимир Владимирович, на выборах люди проголосовали за тех губернаторов, которых вы назначили.
- Народ никогда не ошибается.

---

Добавлено: 11-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Реклама:

---

      

---

Как девушки описывают аромат духов: такой терпкий, сладковатый, но с перчинкой, запоминающийся, сексуальный, вызывающий желание.
Как девушки описывают мужика: ну нормальный.

---

Добавлено: 11-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Порно создает у молодых людей нереалистичное и нездоровое впечатление о том, на сколько быстро к вам домой приедет сантехник.

---

Добавлено: 11-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

– Здравствуйте, это клуб неуверенных людей?
– Вроде да.

---

Добавлено: 11-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Самое сложное в наше время - это умение отличать знаки судьбы от таргетированной рекламы.

---

Добавлено: 11-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Любимая, я превращу твою жизнь в сказку.
- Ага, в сказку о потерянном времени.

---

Добавлено: 11-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Киньте мне одну прямо в морду!

---

Добавлено: 11-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Если вам предлагают гибкий график работы, то это значит, что вас будут нагибать при первой любой возможности.

---

Добавлено: 11-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Когда человек, с которым ты встречаешься, спрашивает : «Кто мы друг для друга? » — это значит, что пробный период истек, и нужно решить, собираешься ли ты оформлять подписку на него.

---

Добавлено: 11-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

По меркам современной России, все отрицательные персонажи русских сказок – эффективные менеджеры, а все положительные – лохи, быдло, гопота.

---

Добавлено: 11-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут ребёнка. Вот и зовут их: Хулио, Педро,
Гомес

---

Добавлено: 11-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- У меня книга есть. Давайте я вам погадаю.
- Страница 35. Четвертый абзац.
- Статья 386. Грабеж.

---

Добавлено: 11-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Хороший собеседник не только внимательно слушает, но и вовремя наливает.

---

Добавлено: 10-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Когда чадо долго сидит в туалете, родители теперь выключают не свет, а Wi-Fi.

---

Добавлено: 10-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

5