Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 9.




- Владимир Владимирович решил не вводить санкций против грузинского народа.
- А ведь мог бы и им поднять пенсионный возраст!

Добавлено: 10-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


В соцопросе о главном семейном празднике первое место уверенно занял пуск горячей воды.

Добавлено: 10-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
4


- За что вас арестовали?
- За взятку.
- А как отпустили?
- Вы тупой?

Добавлено: 10-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
5


- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
- Вирусная база успешно обновлена! - радостно отвечает венеролог.

Добавлено: 10-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


У семейного психолога.
- У нас с мужем не ладятся отношения, он все время забывает о наших годовщинах, ничего не хочет делать по дому! Да я не помню, когда он мне последний раз что-то дарил! А все мои подруги говорят, что их мужья и даты все помнят, и цветы-украшения дарят каждый день, и по дому сами все делают! Помогите, доктор!
- Что ж, все очень просто - говорите своим подругам то же, что они вам.

Добавлено: 10-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
6


Женщину возмущает, когда мужчина хочет от нее лишь одного, но когда он этого не хочет, возмущает гораздо больше.

Добавлено: 10-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
4


Экзамен на филфаке по литературе.
Преподаватель:
- Ну, так что Вы можете сказать о героине?
Студент:
- О героине? Ничего! В крайнем случае, о Марии-Хуане...

Добавлено: 10-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Проснулся сегодня в 3 часа ночи от звонка. мужик: Здравствуйте. Это какой город? я: Красноярск. мужик: Уже ближе...
... и положил трубку

Добавлено: 10-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Одеяло убежало, улетела простыня,
И подушка, как лягушка,
Ускакала от меня.
Я за свечку — свечка в печку,
Я за книжку — та бежать,
И вприпрыжку под кровать...
После этой дикой ломки
Больше маковой соломки
Я не буду покупать!

Добавлено: 10-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что такого. Множество людей любят животных.
- Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади.
- А. . , понятно. А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно, кобыла, - сердито отвечает пациент. - Я же не извращенец!

Добавлено: 10-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


Возле огромной жопы стоит невежливого вида грузин и периодически  подпрыгивает, стараясь кричать прямо в нее:
— Путин!!! Сука! Б..дь!.. Иди на...й!  я твой маму!! я твою папу!!..
Внезапно жопа оживает и вежливо говорит:
— Генацвале, вы ошиблись жопой. Я не жопа Путина,  я — жопа туристического сектора экономики Грузии.

Добавлено: 09-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-8


Зеленский заявил о готовности встретиться с Путиным в присутствии Трампа, Мэй, Меркель и Макрона.
Путин согласился, но обещал, что с его стороны на встрече будут Назарбаев, Ким, Си, Мадуро, Ортега и Кастро. Пусть, сказал Путин, эти ребята выяснят отношения между собой, а я в это время споклйно, один на один, пообщаюсь с Зеленским.

Добавлено: 09-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0

Реклама:
      



ЗОЖ это увеличение продолжительности жизни за счет уменьшения наслаждений.

Добавлено: 09-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


Грузчикам в Шереметьево повысили зарплату в пять раз, но проблема так и не решается. Выход один: понизить нам всем зарплату в пять раз, чтобы мы поменьше летали.

Добавлено: 09-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Нет ничего страшнее, чем аист, копошащийся на капустной грядке огорода многодетной семьи.

Добавлено: 09-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Раньше, если пожар - звонишь 01, плохо кому - 03, волтызят кого - 02, запутаться можно! Сейчас много проще, чтобы ни случилось - делай селфи.

Добавлено: 09-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Глядя на своих бывших, начинаешь реально сомневаться в своей адекватности.

Добавлено: 09-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Если жена говорит, что любит вас, не обольщайтесь, скорее всего она что-то задумала.

Добавлено: 09-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Женщины как доступный кредит: отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт, потом всю жизнь должен.

Добавлено: 09-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
4


- А чем разница между современной церковью и современной журналистикой?
- Одни врут безбожно, другие - божественно.

Добавлено: 09-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


В общественном туалете.
- Извините, а у вас газетки не найдется?
- Нет.
- А таулетной бумаги?
- Нет.
Через некоторое время внизу появляется рука с купюрой в 50 р и просит:
- А по десять рублей не разменяете?

Добавлено: 09-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


В маршрутке.
— Извините, вам моя сумка не мешает?
— Нет, ничего страшного.
— Но если мешает — скажите! Я уберу.
— Хорошо, но на самом деле — все нормально.
— А мне кажется, что все-таки мешает. Вы из-за нее как-то неудобно сидите.
— Да, есть чуть-чуть.
— Ну, тогда мне лучше убрать?
— Ну, хорошо, уберите
— Куда?! Куда, бл*дь?! Ну, посмотри, куда я ее, бл*дь, уберу?!

Добавлено: 09-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Пьяный спрашивает прохожего:
— Ты можешь показать мне дорогу домой?
— Могу.
— А откуда ты знаешь, где я живу? Мы что, соседи?
— Молчи, придурок. Я - твоя жена!

Добавлено: 09-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Девушка посылает СМС своему парню:
"Приходи сегодня ко мне! Папа нам не помешает. Он ушиб ногу и лежит в постели".
Ответ: "Знаешь, я бы с удовольствием, но у меня очень болит то место, о которое твой папа ушиб ногу".

Добавлено: 09-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Объявление:
- Мужчина поможет красивой девушке получить материнской капитал.

Добавлено: 09-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1




  Наверх