Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 9.




В Ингушетии вор вернул машину, когда узнал, что она из детского интерната. У вора больше совести, чем у чиновников РФ.

Добавлено: 07-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
2


Слышал такую байку про Куйбышева. Якобы другой партийный босс в его присутствии материл своего подчиненного. Когда он закончил и подчиненного выгнал, Куйбышев заметил, что можно было бы и того, помягче.
— Руководителю надо иметь твердый характер, — возразил партийный босс.
На что Куйбышев сказал буквально следующее:
— Характер — он, как член, чем тверже, тем лучше.
Но и показывать его, как и член, не всем нужно.

Добавлено: 07-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
2


— Серая неплодородная почва, пять букв.
— Бетон!

Добавлено: 07-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Дефекты часто мобилизуют человека. Наполеон был коротенького роста, а он занял высочайшие посты.
У Гарринчи были коротенькие ноги, а он прекрасно играл в футбол. Но ты со своими шестью детьми всех переплюнул!

Добавлено: 07-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
0


Никогда никому не рассказывай о своих проблемах! 20% людей - на них насрать, а остальные 80% только "порадуются" за тебя.

Добавлено: 07-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
0


Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Блин, опять! " начал продувать карбюратор.

Добавлено: 07-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
3


Хотел провести анализ своего финансового состояния по-научному, применяя математику. Но бесконечно малые – не самая сильная сторона моих знаний.

Добавлено: 06-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Вот пойдешь ночью в туалет, выйдешь, а дверь на кухню рядом… и холодильник урчит так по-дружески… Сука, провокатор….

Добавлено: 06-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Случилось, то, что все предвидели, но никто не ожидал.

Добавлено: 06-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
3


Как хочется, чтобы на работу ворвались грабители и закричали: «Всем лежать!»


Добавлено: 06-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
-1


В душе я романтик. И в ванне – тоже.
©

Добавлено: 06-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
0


"Армянское радио" спрашивают:
- Что лучше - полететь на Луну или на Марс?
"Армянское радио" переспрашивает:
- А на Мальдивах вы уже были?

Добавлено: 06-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
1

Реклама:
      



Наши девчонки - ну прям как Советское шампанское.
В 20 лет были такие полусладкие, а 40 лет спустя стали такие полусухие...

Добавлено: 06-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
-1


3 января, утро. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Простите, Вы в Бога верите?
- Да.
- Ради Бога, налейте грамм 50.

Добавлено: 06-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
4


Господи, дай мне сил доесть то, что осталось, дай мне мужество выбросить то, что испортилось. И дай мне мудрость отличить одно от другого.

Добавлено: 06-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
4


Как-то перед Новым годом Фима пришел домой и решил разыграть свою жену Софочку.
Переоделся Дедом Морозом, сначала достал из мешка подарков, потом хорошенько (и многократно) “поздравил” Софочку во всех мыслимых и немыслимых позах, после чего включил свет и стал смотреть телевизор…
- Боже! Фима! Так это ты! – не сдержавшись, выдала себя Софочка…

Добавлено: 06-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Одна певица ездила по разным городам с гастролями. В каждом городе пользовалась услугами местного оркестра, для чего возила с собой все необходимые партитуры. И, куда бы она не приехала, после концерта ее приглашал контрабасист на шашлык и пиво, а потом проводил с ней ночь в гостинице. Такое совпадение ее крайне удивляло, и в одном городе, наутро, после бурной ночи она рассказала про эту аномалию очередному контрабасисту.
Тот достал свою партитуру и показал надпись на второй странице: "Певица любит шашлык и пиво. Потом согласна на все".

Добавлено: 06-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
2


Я - очень культурный и заботливый... Не верите?! Ну, и идите на хрен... И панамку наденьте... Жарко на улице...

Добавлено: 06-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
0


Один дирижер, по национальности грузин, заболел, и в оркестр на замену прислали другого — русского дирижера. Придя на первую репетицию, он открывает партитуру и видит надпись на первой странице:
"Тональность — сол! "
Он взял да и дописал для грамотности в конце слова "сол" мягкий знак.
Прошло время, грузинский дирижер выздоровел. Появившись на репетиции и заглянув в партитуру, с изумлением воскликнул:
— Ничэго нэ понимаю! Уходил — был сол, пришел — стал сол-бемол!

Добавлено: 06-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Петя, ты кем хочешь стать?
- Попом.
- А почему не инженером или учителем?
- А ты видел инженера или учителя на иномарке?

Добавлено: 06-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
3


У одного водителя машина сломалась напротив психиатрической лечебницы.
Трое глазевших через забор пациентов дали ему несколько дельных советов, как поправить дело. Водитель очень удивился, когда узнал, кто его консультанты. Прочитав его мысли, один из троих заметил с усмешкой: "Мы здесь, потому что чокнулись, а не потому, что дураки".

Добавлено: 06-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
2


— Вчера пили.
— А что вчера было?
— Деньги

Добавлено: 06-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Бэрримор, что у нас на завтрак?
- Оливье, сэр.
- А на обед?
- Оливье, сэр.
- А на ужин?
- Котлеты, сэр.
- Ура!
- Из оливье, сэр.

Добавлено: 06-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Как Иран отомстит Трампу за убийство своего генерала?
- В стране посадят всех рыжих.

Добавлено: 05-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
1


С болтливым человеком и поговорить не о чём.

Добавлено: 05-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
2




  Наверх