Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 9.




Вот раньше говорили «хороший человек – это не профессия». А сейчас куда ни глянь – повсюду одни хорошие человеки…
©

Добавлено: 09-11-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Какой по счету Людовик был у Помпадур?
- Пятнадцатый!
- Вот шлюха!

Добавлено: 09-11-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Какой по счету Людовик был у Помпадур?
- Пятнадцатый!
- Вот шлюха!

Добавлено: 09-11-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


— Купите у нас лотерейный билет! Купите!
Главный приз — автомобиль!
— Не нужен мне автомобиль. Я люблю ходить пешком.
— А вы все равно купите, не все же выигрывают...

Добавлено: 09-11-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Маааам! Завтра родительское собрание!
Пойдёшь?
- Нет!
- Почему?
- Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Таиланд съездим!

Добавлено: 09-11-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Муж жене:
- Не выноси мне мозг!
- Да его туда и не заносили...

Добавлено: 09-11-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Если на Земле исчезнет пища, люди смогут ещё около 3-х лет питаться друг другом.
При таком раскладе веганы вымрут первыми.

Добавлено: 09-11-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


- В чем сходство мужчины с сотовым телефоном?
- Утром индикатор показывает полную зарядку.

Добавлено: 09-11-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Сегодня решила начать худеть. А причина проста: боюсь, что если я умру и меня решат кремировать, я буду не гореть, а шкварчать.

Добавлено: 09-11-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


Ветеринар попал в больницу. Доктор его спрашивает:
— На что жалуетесь?
— Ну, так каждый может! Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит. Вот и Вы лечите меня так же!
— Как скотину? Ну, что ж. Медсестра!
Намажьте пациенту зад йодом. Если не поможет — на бойню.

Добавлено: 09-11-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Мужчины, не надо играть с женским сердцем - оно одно.
Играйте с грудью - их две.

Добавлено: 09-11-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Что подарить мужику от 20 до 40 лет? Лего, квадрокоптер, одежду с супергероями, что угодно с голыми бабами или машинку радиоуправляемую - всё то, что хотел бы семилетний мальчик.

Добавлено: 08-11-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1

Реклама:
      



Проверка сочинений.
Минусы: долго проверять, нечитаемый почерк у некоторых, исправляешь много ошибок, устаёшь.
Плюсы:
«Сзади шкафа расположена двух яростная кровать»
«На окне стоит розовый цветок — гибискус, за которым мама ухаживает лучше, чем за мной»

Добавлено: 08-11-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Слетал в Пхеньян – побывал в прошлом, в Сингапур – в будущем. А вы говорите – машина времени, машина времени…
©

Добавлено: 08-11-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Каждый дагестанец должен сделать в жизни три вещи:
Станцевать лезгинку на Красной площади,
Врезаться в газовую трубу,
Отп.здить Конора Макгрегора.

Добавлено: 08-11-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


В российской армии больше нет дедовщины, а есть духовность. Духовность обычно начинается в казарме среди ночи с дикого вопля: "Духи, строиться!".

Добавлено: 08-11-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Если есть сила воли, значит должны быть напряжение воли и сопротивление воли.

Добавлено: 08-11-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


- У нас в компании работают даже иностранные специалисты!
- И кто же дворник? Узбек?

Добавлено: 08-11-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Закройте глаза. Представьте шум моря. Дождь за окном. Свежесть гор. И всех тупых идиотов, горящих в огне. Сеанс релаксации закончен.

Добавлено: 08-11-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Как узнать, съедобные грибы или нет?
- По будильнику.
- Это как?
- Поужинал грибами, если услышал утром звонок будильника - съедобные.

Добавлено: 08-11-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


После года, проведенного в Израиле,
Семен Маркович возвращается к себе домой. Весь переполненный эмоциями, он прилетает в аэропорт, и там его встречают таможенники. Тщательно сверили фото в паспорте, проверили все сумки и чемоданы, всю одежду и, наконец, задали ему вопрос:
— Какова цель вашего возвращения?

Добавлено: 08-11-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Начальник спрашивает подчиненного.
— Сколько вам нужно времени, чтобы все было готово через полчаса?

Добавлено: 08-11-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Соломон Наумович, а кто всегда идёт вперёд?
- Изя, это только дураки! Умные, всегда идут только туда, куда им надо

Добавлено: 08-11-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Во время секса встречаются два вида женщин: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто умерли вчера.

Добавлено: 08-11-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


А если ты в "Пятерочке" украл два товара, которые по акции 1+1, и тебя вдруг поймают — будет считаться, что ты украл один товар или два?

Добавлено: 08-11-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1




  Наверх