Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 9.

В свете последних новостей: «Я согласен принять от Вас вызов на интеллектуальную дуэль, но вижу Вы придёте без оружия».

---

Добавлено: 12-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Террористы захватили ликеро-водочный завод. Они уже третий день не могут сформулировать свои требования.

---

Добавлено: 12-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— Вы сидите в самолете, перед Вами — слон, сзади — медведь. Где Вы находитесь?
— В самолете цирк летит на гастроли, а я - в багажном отделении, в котором перевозят жЫвотных!
— Нет.
— Тогда, наверное, я ветеринар или один из братьев Запашных...
— Нет; это вообще-то детская загадка, правильный ответ — карусели.

---

Добавлено: 12-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

К вопросу о том, кого должен (или не должен) героически защищать "Настоящий Мужик". Старый анекдот:
.
Муж с женой проводят отпуск в джунглях. Неожиданно огромный самец гориллы слетает с высокого дерева, хватает жену и взлетает обратно на дерево. Там он срывает с жены всю одежду и вот-вот...
Она вопит: — Коля, спаси!
Муж спокойно поднимает голову: — Теперь можешь ЕМУ рассказывать, что у тебя не то настроение, что тебе нельзя, что у тебя голова болит, что у тебя месячные...
.
Бабы! Дуры, зарубите себе на том, чего у вас нет: любой мужик ВСЕГДА станет защищать СВОЙ ТЫЛ. Но при условии, что это — НЕ второй ФРОНТ.

---

Добавлено: 12-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

У меня самый лучший в мире мужчина! С утра 10 раз поцелует 20 раз обнимет 100 раз скажет «люблю»! Жаль только в садик долго собирается...

---

Добавлено: 12-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Как ты думаешь: моя кошечка беременна или просто толстенькая?
- Не, судя по яйцам, жрёт много.

---

Добавлено: 12-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
— Буду! А из чего варила?
— Из пельменей...

---

Добавлено: 12-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— Я такая красивая. Ты меня не достоин.
— Давай ты весь свой макияж смоешь, потом побазарим?!

---

Добавлено: 12-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Рассказывают, что ночью перед выборами по квартирам ходил мэр и лично разъяснял, зачем нужны новые бордюры...

---

Добавлено: 11-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Когда я услышал про питерское "греча", я твердо решил, что пора отменить суффикс "к", потому что без него слова звучат куда лучше:
тарела
авторуча
двуствола
ёла
рюма
запекана
лесбияна

---

Добавлено: 11-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Как здорово, что выпустили купюру в 2000 рублей. Уже не тысяча, а солиднее, но и не так жалко дарить как пять тысяч.

---

Добавлено: 11-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Я уже целый месяц не могу нормально спать. Меня жёстко мучает важный вопрос: Что, если Татарстан с Монголией объединятся и снова устроят татаро-монгольское иго?

---

Добавлено: 11-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Реклама:

---

      

---

— Парни вообще когда-нибудь отказывают бабам, говоря «Нет, у меня есть девушка»?
— А вот если бы тебе предложили денег, ты бы сказала «Нет, у меня есть зарплата»?

---

Добавлено: 11-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Всегда с некоторой опаской отношусь к пребыванию в центре города, ведь там на меня действует сильное давление в несколько баров.

---

Добавлено: 11-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Врач:
— Как ваше самочувствие?
Пациент:
— Великолепно! Что это вы мне дали?
— Мы дали вам поспать.

---

Добавлено: 11-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Куда катится мир? Выросло поколение, которое не знает, как правильно заряжать воду от телевизора...

---

Добавлено: 11-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Чтобы Америка не могла вмешаться в выборы, Россия решила публиковать их результаты за день до голосования.

---

Добавлено: 11-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

9

В тюрьме.
— Ты за что сидишь?
— За взятку.
— Хм! А бесплатно сесть нельзя было?

---

Добавлено: 11-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Жена — мужу:
— Вчера я видела, как ты выходил из пивной!
— Что поделаешь, не могу же я там жить!

---

Добавлено: 11-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и перестает отвечать за свои действия?
— Семечки!

---

Добавлено: 11-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Мужчина, это ваш "Ягуар" у входа в клуб стоит?
— Мой.
— Я допью?

---

Добавлено: 11-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

В автомагазине:
— У вас плазменные лампочки есть?
— Нет.
— А лазерные?
— Тоже нет.
— А зеноновые?
— Простите, а Вы с какой планеты?

---

Добавлено: 11-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Мне приходила смс-ка неоднократно - "Мама пришли денег", я не выдержала и ответила - "Как рожу - так пришлю. "

---

Добавлено: 11-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Суббота. Ребёнок проснулся в 6-30.
Посоветуйте, по какому каналу можно найти познавательную программу про детдом?

---

Добавлено: 11-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Кому-то - любимая... Кому-то - дочь... Кому-то - сестра... Кому-то - подруга... а Кому-то - поперек горла!
Горжусь своей универсальностью!

---

Добавлено: 11-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1