Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 9.




Когда невеста выезжает из ЗАГСа, она уже теряет 30% стоимости.

Добавлено: 06-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
5


Умные люди давно уже учат два языка: английский и китайский. Первый - если удастся свалить, а второй - если не удастся...

Добавлено: 06-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
8


Если хочешь быть богатым - стань народным депутатом.

Добавлено: 06-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
4


- А ты знаешь, что я два раза в неделю заменяю директора?
- Ха, не смеши меня! Ты простой менеджер!
- Если не веришь, спроси у его жены.

Добавлено: 06-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
5


- Серёга ты чё застыл на месте?
- Понимаешь брателло, только что мимо меня прошла, настолько красивая девушка, что я даже забыл посмотреть на её грудь.

Добавлено: 06-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Девушка жалуется подруге:
- Мы с дочуркой хотим завести собачку, а муж категорически против.
- Прям категорически?
- Ну да, так и говорит "Я не буду с ней гулять"

Добавлено: 06-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Ректору Ленинградского Университета, известному геометру профессору А. Д.
Александрову на стол легло заявление:
« Прошу принять меня в ОСПИРАНТУРУ... » В ответ он наложил резолюцию : « АТКАЗАТЬ».

Добавлено: 06-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


Я Вам мужчины так скажу, если девушка тебя реально хочет, уговаривать её придётся в 2 раза дольше. Ну логика у нас такая.

Добавлено: 06-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Говорят, скоро будет конец света.
— Ладно, убедил. Наливай.

Добавлено: 06-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Олег в детстве был чемпионом школы по самбо и футболу, а также победителем олимпиад по математике и русскому языку, но ровно до тех пор, пока его родители не узнали, что грамоты можно купить в книжном магазине.

Добавлено: 06-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


Чтобы бегать осенью, вам понадобятся:
1. ВИНДСТОППЕР (не перепутайте с ветровкой);
2. ТАЙТСЫ (но только ни в коем случае не штаны);
3. БАФ (упаси вас, Господи, купить вместо него шарф);
4. Ну, и обувь какая-нибудь.
Все, теперь можно смело джогать по стриту даже в октобере...

Добавлено: 06-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Существует три агрегатных состояния пельменей:
1. Собственно пельмени
2. Суп-лапша с фрикадельками
3. Макароны с котлетами

Добавлено: 06-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1

Реклама:
      



Я спросил у ясеня... А он мне:
— Когда ж тебя отпустит-то, а?

Добавлено: 06-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


Интересно, откуда плохие дороги знают в какой стране дураки живут?..

Добавлено: 05-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


Из милицейского протокола: Глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хет.

Добавлено: 05-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


Объявление.
Ресторану требуется вышибала, чтобы объяснить предыдущему вышибале, что тот больше не работает.

Добавлено: 05-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- У вас был гомосексуальный опыт?
- Ну… один раз я перестроился, не включая поворотник…

Добавлено: 05-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Софа, ну, шо тебе было не промолчать? Слово ж – не воробей…
- Ефим! Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!

Добавлено: 05-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
5


- Фима, а расскажи мне сказку на ночь..
- Ой, Циля, а может другой вариант? Я же сам - сплошная сказка!
- Ой,не.. такой вариант меня не устраивает.
- А шо такое ?
- Ты сказка страшная. И с плохим концом..

Добавлено: 05-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Женская одежда, по сути, делится на два вида - либо скрывает недостатки, либо выпячивает достоинства.

Добавлено: 05-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Пацаны, хотите, еще расскажу?
- Валерка, если опять про кровавое красное знамя и жука с человечьей головой, то не надо, а? Спать хочется, и малышня вон плакать будет.
- Не, намного круче. Делал такой Илон Маск электромобили...
- Кто ж его не знает?
... а продать-то их потом невозможно было. Только нажмет старый хозяин кнопку, и Тесла эта сама домой приезжает.
- Ну, врешь!

Добавлено: 05-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


Причина низкой ценности человеческой жизни состоит в том, что именно о живых людях за глаза у нас говорят плохое - и только о покойниках хорошее.

Добавлено: 05-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Невеста, невеста, а говорят, ты шить не умеешь.
- Научусь.
- Невеста, невеста, а говорят, ты варить не умеешь.
- Научусь.
- Невеста, невеста, а говорят, ты пол мыть не умеешь.
- Научусь.
- Невеста, невеста, а говорят, ты с мужиком спать не умеешь.
- Пусть не врут!

Добавлено: 05-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Моня, что ты можешь сказать за наше Правительство?
- А что тут говорить, Изя. Наше Правительство это актриса двух ролей: содержанки, когда нефть в цене, и экономки, когда она дешевая.

Добавлено: 05-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
4


Сначала дружили домами. Потом банями, огородами и гаражами. Сами-то соседи друг друга терпеть не могли.

Добавлено: 05-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0




  Наверх