Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 9.




Рабинович идет по Привозу и бормочет: Вот это полководцы! Нашим надо пример брать.
-Рабинович, перестаньте бессмысленно поднимать пыль. Остановитесь и расскажите, что вы так причитаете. А то на вас стало больнее слушать, чем смотреть.
-Вы слышали про этих полководцев, воюющих в Сирии? Сначала они сбивают самолет, но начинается туристический сезон и они уже продают друг другу помидоры на ракетные комплексы, потом море холодает и они снова крошат всех в мелкую капусту из всех орудий. Но пригрело солце и они моментально договорились на помолчать, а не как вы, мадам, не можете заткнуться на минуту, пока я говорю. Я бы дал им генераллисимусов каждому или одного на двоих, или как они там хотят, за заботу об отдыхающих. Нашим надо пример брать, а то на Привозе уже нет никакой торговли одно дерганье нервов.

Добавлено: 08-03-2020 Читать анекдот Рейтинг:
3


-Шо-то Вы, Яша, какой-то смурной...
-Да вот, Аркаша, всё про новую конституцию думаю...
-Ба, да Вы шо, против новой конституции?
-Нет-нет, наоборот, я всё поддерживаю!
-А шо тогда такое?
-Ну вот смотрите: примем новую конституцию, тогда старая как-бы уже не действует, так?
-Так.
-Значит, все сроки обнулились, и Президента можно ещё на два срока выбирать. Так?
-Так.
-А это ведь всего 12 лет. А по новой конституции больше двух сроков нельзя. А Президент-то наш ещё молодой! Куда ж его тогда?
-Тю, вот Вы о чём! Да примут новую конституцию, всего и делов!
-Точно! Как же я сам не додумался! Спасибо Вам, Аркаша, прямо камень с души!
-Да не за что! Слава Президенту!
-Слава Президенту!

Добавлено: 08-03-2020 Читать анекдот Рейтинг:
3


Поколение 21 века-интернета...

"Однажды я лайкнул одну девушку. Она лайкнула меня в ответ. Я понял, что между нами возникло красивое и чистое чувство. Не желая форсировать события, я лайкал ее несколько дней, но будучи человеком порядочным, даже не помышлял о перепосте.
Я не хотел, чтоб она думала о том, что мои чувства не серьезны. И вот, когда я приготовился к торжественному моменту первого камента под ее статусом, когда я надел красивый костюм и весь день постился, не написав ни одного поста, не выложив в сеть ни одного селфи, я увидел, что её уже комментит другой! Я увидел то, как другой лайкает ее фото и копипастит ее тексты. Я не мог смотреть на это без слез, понимаете?

Слёзы душили меня. Моё сердце было разбито, и я забанил её. С тех пор я сижу только в одноклассниках, ставлю классы под фоточками банок с соленьями и под призывами ставить класс, если я люблю животных и маму. Там спокойнее и нет этой проклятой любви".

Добавлено: 08-03-2020 Читать анекдот Рейтинг:
0


Интересно, а в США Илона Маска называют американским Касперским?

Добавлено: 08-03-2020 Читать анекдот Рейтинг:
1


Женский день - международный, а мужской - локальный. Налицо дискриминация по половому признаку.

Добавлено: 08-03-2020 Читать анекдот Рейтинг:
1


Муж подарил на 8-е марта утюг. Подарю ему на следующее 23-е февраля каску. А до этого времени будет ходить с незащищённой от своего подарка головой.

Добавлено: 08-03-2020 Читать анекдот Рейтинг:
0


8 марта прекрасная половина человечества старается стать ещё прекрасней, а сильная - собирает все силы, чтобы выдержать этот праздник.

Добавлено: 08-03-2020 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Ну что, Люська как муж тебя с 8 марта поздравил, что подарил?
- Он меня так оттрахал, что аж до сих пор мурашки по спине!
- Везучая ты, блин а мой то козёл духами отделался!

Добавлено: 08-03-2020 Читать анекдот Рейтинг:
0


Сколько удовольствие не растягивай, а за второй всё равно бежать.

Добавлено: 07-03-2020 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Передача по радио:”Вы спокойны, вы совершенно спокойны. В голове нет мыслей. Вам хорошо. Вы слышите только мой голос и выполняете только мои команды...”
- Что это ты слушаешь? Сеанс гипноза?
- Нет. Преамбулу новой Конституции читают.

Добавлено: 07-03-2020 Читать анекдот Рейтинг:
4


Интересно, а если утром сам себя в зеркале не узнаёшь - это к богатству или срочно надо опохмелиться?

Добавлено: 07-03-2020 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Армянское радио спрашивают:
- Как можно избавиться от камня на душе?
Армянское радио отвечает:
- Можно переложить его за пазуху.

Добавлено: 07-03-2020 Читать анекдот Рейтинг:
2

Реклама:
      



Коронавирус, как повод для знакомства: "Девушка, а давайте проведем карантин вместе?")

Добавлено: 07-03-2020 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Поправки попрали конституцию

Добавлено: 07-03-2020 Читать анекдот Рейтинг:
2


НОВОСТЬ ДНЯ:
Глава ЦИК Памфилова попыталась обосновать необходимость голосования за поправки в Конституцию скопом, за все одновременно:
-"Хорошо, вам не нравится винегрет, но вам нравятся борщ или котлеты. Вы тогда для себя решите: нет, откажусь от всего обеда, потому что мне винегрет не нравится, или я все-таки возьму — винегрет не съем, мне ни холодно ни жарко, а борщ и котлеты будут при мне".(с)
Уважаемая Элла Александровна! Когда борщ и котлеты попадают в общую тару, то это называется совсем другим словом - ПОМОИ. А оттого, добавите вы туда ещё и винегрет, или повремените - суть уже не поменяется. Всё равно ПОМОИ.

Добавлено: 07-03-2020 Читать анекдот Рейтинг:
1


На похоронах усопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть кто там лежит.

Добавлено: 07-03-2020 Читать анекдот Рейтинг:
2


- А у тебя коронавирус?
- Да.
- А он у тебя из Китая или Ирана?
- Обижаешь, чисто итальянский!

Добавлено: 07-03-2020 Читать анекдот Рейтинг:
1


- За что сел?
- За решётку.
- Я имею в виду, что сделал?
- Сел.

Добавлено: 06-03-2020 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Сёма, почему вы летите на курорт семьёй, но разными рейсами?
- А если случится авария? Так остальные останутся живы!

Добавлено: 06-03-2020 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Всё-таки велико в русском языке значение предлогов. Ленин в ссылке и Ленин по ссылке это вообще разные эпохи.

Добавлено: 06-03-2020 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Рабинович, вас не смущает, что в Конституцию России собираются вносить Бога?
- Помилуйте, так ведь в Мавзолей когда-то вносили Сталина...

Добавлено: 06-03-2020 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Изя, что бы вы посоветовали поменять в жизни людям, после вступления в силу поправок в конституцию?
- Яша, я и до вступления этих поправок, советовал бы поменять только одно: рубли на доллары.

Добавлено: 06-03-2020 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Вас будут бесплатно кормить! У вас будет бесплатное жилье!! Вам будут давать бесплатную одежду!!! У вас всегда будет работа!!! Вас защитят от любых посягательств на вашу жизнь со стороны!!! Вы будете рабом.
- А можно вот без последнего?
- Нет, голосуете за весь пакет, как за изменения конституции голосовали.

Добавлено: 06-03-2020 Читать анекдот Рейтинг:
1


Памфилова сравнила поправки к Конституции с комплексным обедом. Хочется спросить: она дома тоже первое, второе и третье в одной посуде готовит?

Добавлено: 06-03-2020 Читать анекдот Рейтинг:
2


В газетном киоске:
- Простите, а конституция сегодня свежая?

Добавлено: 06-03-2020 Читать анекдот Рейтинг:
3




  Наверх