Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 9.




Очень впечатляет, что наши футболисты научились наконец-то забивать, как лучшие мировые форварды. Немного расстраивает, что пока только руки татуировками. Но с чего-то же надо начинать!

Добавлено: 12-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


Ровно 100 лет тому назад все модные и современные вещи стали дореволюционными.

Добавлено: 12-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Я мыслю - значит, я существую.
Я существую - значит... мой папа домогался к моей маме. Как жить, как жить?!

Добавлено: 11-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-2


Если в Чехии отмечается день памяти жертв коммунистического режима, то почему отмечаемый там день памяти Яна Гуса не называется днём памяти жертв католического режима?

Добавлено: 11-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


А никто не знает, скоро уже батюшкам будет дозволено выдавать официальный больничный по поводу одержимости бесами или там острого божественного исступления?

Добавлено: 11-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


- Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
- Да, нет, да, нет, нет.

Добавлено: 11-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-2


Удивительно, насколько тихим может быть трехлетний ребенок, когда он увлеченно рисует... на стене в гостиной...

Добавлено: 11-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


- Вы что-нибудь приняли для храбрости?
- Да, иудаизм.

Добавлено: 11-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-2


В Голливуде объявлено, что обвинённые в домогательствах продюсеры и актёры будут лечиться от сексуальной зависимости, а их жертвы — от сексуальной независимости.

Добавлено: 11-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


В Кремле и Госдуме прокомментировали, что результат от санкций нулевой. Как ели-пили так и продолжают.

Добавлено: 11-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


Вышел новый айфон.
У многих женщин дел по горло.

Добавлено: 11-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку как бы тоже них@я. А алкоголь хотя бы старается.

Добавлено: 11-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1

Реклама:
      



— Что делать, если увидите тонущего госслужащего?
— Киньте ему якорь.

Добавлено: 11-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


Восхитившись незаурядному мастерству Ирины в постели, Вася воскликнул:
- Ну ты даёшь!
- Я и беру неплохо, - ответила Ира.

Добавлено: 11-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


Посмотрев новостные телепрограммы, становится понятным, почему разум принято искать на других планетах ...

Добавлено: 11-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
8


Ребёнок поздравляет бабушку:
- Бабушка, поздравляю тебя с Днем рождения... - пауза.
Бабушка подсказывает:
- И желаешь...
- Желаю борщ с сухариками, приготовишь?

Добавлено: 11-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


Хорошо, чтобы у нас, как в одной из областей древней Греции, существовал такой обычай - когда сенатор предлагал в новый закон, он делал это на повозке с верёвкой на шее. Если закон принимался - убирали верёвку, если нет - повозку.

Добавлено: 11-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


Забегает мужик к доктору и орет:
— Доктор, у меня х&й не стоит!
Доктор — седой старичок, испуганно оглядывается по сторонам:
— А кого это Вы здесь е*ать собрались?

Добавлено: 11-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


Когда в офисе ОЧЕНЬ скучно развлечением может стать что угодно, даже случайно зашедший торговый агент, который потом пытается наоборот от нас сбежать

Добавлено: 10-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Лестница в офисном здании.
На подоконнике сидит девушка, держит в руке мобильник и смотрит в окно. Мимо проходит видимо, ее коллега и спвает мимоходом:
- Ты чего без дела?
- Чего??? Я не пиздела!!! Я с Пашей минуту по телефону поговорила!

Добавлено: 10-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-2


Если женский половой орган назвать ромашкой, а мужской лютиком, то песня "Ромашки спрятались, поникли лютики" приобретет новый смысл...

Добавлено: 10-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


- Вы не знаете, почему в нашем суде судьям говорят "ваша честь"?
- Прикалываются.

Добавлено: 10-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


— Ваша фамилия?
— Ослов.
— Да,бл@ не повезло тебе с фамилией… а инициалы?
— И. А.

Добавлено: 10-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


- Папа , а правда , что у наркоманов глаза светятся ?
- Вранье , сынок , если бы это было правда , то Киев бы светился как Лас-Вегос .

Добавлено: 10-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-2


В московском метро запустили тематический поезд «Россия, устремлённая в будущее». Он ездит по кольцу...

Добавлено: 10-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4




  Наверх