Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 9.




— Мужчина, скучаете?
— Не настолько...

Добавлено: 19-03-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному:
— От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придётся ампутировать яйца.
Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла.
Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:
— Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов.
Мужчина восхищённо отвечает:
— Вот это да! Надо же, почти всё правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера.
— Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова...

Добавлено: 19-03-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Предложение в Конституцию: Любой кандидат(куда угодно) дающий предвыборные обещания должен в дальнейшем нести уголовную ответственность за их невыполнение. И... ВСЁ!

Добавлено: 19-03-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Мужчины с хорошим чувством юмора очень опасны. Они заставляют тебя смеяться, смеяться, смеяться, а потом бац, и ты голая!
— Да, но девушки с чувством юмора ещё опаснее... Смеешься, смеешься, а потом бац и ты женат, ипотека и трое детей.

Добавлено: 19-03-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Сука, ненавижу этого сраного мужлана!
— Кого?
— Да Ваську своего. Нажрался и начал петь матерные песни. Я ему вежливо намекнула, что намереваюсь связать свою жизнь с интеллигентным человеком. Он внимательно посмотрел на меня и сказал, что я похожа на модель
— Ну вот, комплимент сделал, чего ты расстраиваешься
— Да он добавил, что я модель Грации для картины Рубенса. Думала, что это что-то красивое. А на следующий день посмотрела и чуть не убила. Это он меня толстухой назвал!
— Ну у него с образованием порядок, а вот тебе нужно подучиться, чтоб понимать, о чем он с тобой разговаривает. Матерные песни знаешь, а Рубенса — нет.

Добавлено: 19-03-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Один раз конь уже возмутился: "Хватит уже на мне ездить! "
Ну, так теперь на нём пашут.

Добавлено: 19-03-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают?
— В подвижную цель труднее попасть

Добавлено: 18-03-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Чем отличается эротика от п@рнографии?
— Уровнем физической подготовки.

Добавлено: 18-03-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Любовник:
— Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
— Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!

Добавлено: 18-03-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.

Добавлено: 18-03-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Доктор, что делать? Помогите, мой муж где-то подцепил гонорею!
— Женщина, а почему же он сам ко мне не пришёл?
— Ой, доктор, так он об этом ещё не знает!

Добавлено: 18-03-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Генерал армии идёт по техасскому городку. На каждых воротах нарисована мишень, и в каждой присутствует пулевое отверстие точно в "яблочке".
Генерал спрашивает у старика, сидящего на скамейке:
— Папаша, а кто это у вас тут такой меткий стрелок?
— Это, сэр, Рыжий Билл в стрельбе упражнялся, — отвечает старик.
— Этому парню самое место в армии, в снайперском взводе.
— Нет, сэр, он вам не подойдёт.
— Почему? Он же такой меткий!
— Понимаете, сэр, он сначала стреляет в ворота, а потом рисует мишень.

Добавлено: 18-03-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0

Реклама:
      



Москва. Две узбечки ведут детей в школу.
Одна спрашивает у другой:
— Ну как вам новая школа?
— Очень хорошая, только русских много.

Добавлено: 18-03-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Сегодня зашёл за продуктами — всё есть: и сахар, и крупы, и консервы.
И это я только на почту зашёл.

Добавлено: 17-03-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Пьяный ночью идёт по улице. Его останавливает милиционер:
— Куда идешь?
— Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
— В 3 часа ночи? Кто же тебе её будет читать?
— Жена и тёща.

Добавлено: 17-03-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ:
— Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.

Добавлено: 17-03-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Новый умный холодильник вышлет уведомление на ваш телефон, если вы не закрыли дверь.
— Если он такой умный, то почему не закроет дверь сам? Хотя бы роботом-пылесосом?

Добавлено: 17-03-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


1976 год. Бобруйск. Отдел кадров весового завода:
— Здравствуйте, я жестянщик, хочу у вас работать.
— Пишите заявление.
— Но я не умею писать, я неграмотный.
— Тогда извините, мы не сможем вас принять.
1996 год. Санкт-Петербург. Солидный новый русский прогуливается по Невскому проспекту с шикарной длинноногой блондинкой. На пути им попадается ювелирный магазин. Заходят.
— Мишенька, я давно мечтала о таком колье с изумрудами!
— Хорошо, дорогая, что тебе еще здесь понравилось?
— Вот эти сережки и кулончик.
— Заверните, пожалуйста, все это. Сколько с меня?
— Двести тысяч долларов!
Мишенька рассчитывается с продавцом, достав из дипломата кучу денег.
Продавец недоумевает:
— Зачем вы носите с собой такую огромную сумму наличными?! Гораздо удобнее выписать чек, не правда ли?
— О, если бы я умел писать, я бы до сих пор работал жестянщиком в Бобруйске.

Добавлено: 16-03-2024 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Два приятеля-фотографа встречаются:
— Что нового?
— Женился вот.
— И как жена?
— Ну... это как свет поставишь...

Добавлено: 16-03-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Для мании величия не надо величия.
Достаточно одной мании.

Добавлено: 16-03-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Больше никогда в жизни не буду есть грибы!
— Это почему же?
— Да я им вчера обещал...

Добавлено: 16-03-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Почему вы хотите развестись?
— У меня больше не осталось никаких поводов ссориться с мужем.

Добавлено: 16-03-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Бабка и дедка учли свои ошибки... Так на Руси прекратили выпекать колобки, а стали выпускать хлеб в кирпичиках.

Добавлено: 16-03-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Ватсон сокрушается:
— Хочу женщину.
— Но, Ватсон, у вас же есть жена!
— Ха, Холмс, вы бы еще мать вспомнили.

Добавлено: 15-03-2024 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Девушка врывается в кабинет гинеколога, видит людей в белых халатах, судорожно снимает одежду, быстро говорит им:
— Вот, смотрите, что это у меня?
— Мда, это Вам к врачу надо.
— А вы кто?!
— А мы маляры.

Добавлено: 15-03-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0




  Наверх