![]() |
Лучшее:
Сегодня
![]() ![]() ![]() |
![]() |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 9.![]() Фея-крёстная получает СМС: "Забыла завести будильник на 12 ночи, сижу в тыкве, домой не успеваю. Крупу перебери сама. Золушка."
![]() Начальник заходит в офис: - Сегодня работаем до трех! - Ура! - Утра.
![]() Одесса, типичный двор. Разговор двух соседей уже немолодого возраста, но ещё находящихся в силе. Соседка, игриво: - Семён Маркович, а почему бы вам не пригласить сегодня меня на ужин? Семён Маркович устало: - Роза Моисеевна, так я сегодня нечего на ужин и не готовил покушать. Роза Марковна игриво: - А я с собой всё принесу, а с вас будет только ужин.
![]() "Я вовсе не упрекаю вас в том, что вы идиот! За это не упрекают... Тем более, что как идиот вы абсолютно безупречны. " (из переписки с врагами)
![]() Объявление в газете: Требуется слесарь. Требования к кандидатам: чтобы руки росли хотя бы из поясницы.
![]() Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ угарает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче, успех грандиозный! Тут с корзиной, загруженой под завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал: — Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почём зря кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чё сказала сделать, а? — Очередь занять... — Ну??? — Ну я... их... которые в очереди... и занимаю, чем могу... Народ упал. В лежку. И расступился к кассе перед теткой. Ну и? Разве мужик что-то не правильно сделал?
![]() Шри Япутра за завтраком уронил свой любимый коллекционный чайник, сделанный из тончайшего китайского фарфора. Ни единая мысль не омрачила чистоты его глубинного блаженства. Со спокойной улыбкой он собрал осколки и выбросил их. Ученики поняли, что плата за обучение опять повышается.
![]() — Поручик, почему дамы не обижаются на Ваши пошлости? — А потому, корнет, что у меня слово никогда не расходится с делом.
![]() — Дорогой, заводи машину, съездим в магазин за гречкой! — Ты с ума сошла? Вечер, машина удачно припаркована... Поехали на такси.
![]() Даже если ты — ангел, всегда найдётся тот, кому не нравится шум твоих крыльев…
![]() Соседка с первого этажа очень жмотистая. Поэтому когда ей надо поговорить с моей женой, а подниматься лень, она звонит ей с домофона.
![]() - На секундочку заглянув в Фейсбук, это как долго? - Ну... часа три, не меньше.
Реклама: ![]() - Встретимся в спортзале. - Хорошо. как я тебя узнаю? - Я буду при смерти.
![]() ИИ же с ними.
![]() Начитаются Ницше, а потом проверяют, дебилы, что же их не убивает.
![]() Любитель (угрожая пистолетом): а ну гони бабло, фраер, быстро! Профессионал: так, а теперь подпишите здесь, здесь, и ещё здесь.
![]() Вторую неделю пытаюсь понять: существует ли жизнь после оплаты ЖКХ?
![]() В Исландии ожидают извержения вулкана Фаградальсфьядль. В соседних странах объявлено чрезвычайное положение среди дикторов и новостных ведущих, ведущие лингвисты и логопеды отозваны из отпусков.
![]() Из воспоминаний старого немецкого машиниста- железнодорожника: — И вот однажды встретил я белорусского партизана, и жизнь моя резко пошла под откос...
![]() Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса, на бейджике которой былло написано "Жанна"...
![]() — Дорогой, помой посуду. — Мытьё посуды ущемляет моё достоинство! — Так мой посуду руками.
![]() Худенькие девушки считают себя полненькими. Полненькие считают себя жирными. А жирные наденут леопардовые лосины... и кра-са-ви-цы!..
![]() - Я с завтрашнего дня в отпуске. - Поздравляю. Куда поедешь? - На работу.
![]() Делать несколько дел одновременно вполне доступно для каждого. Особенно если в конечном результате ты не заинтересован.
![]() Сурдопереводчик во время трансляции новостей всем предлагал купить у него гараж с машиной.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2023 anekdotnow.ru |