Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 9.




Му-му, подумал Герасим.
Ну-ну, подумала собака Бескервилей.

Добавлено: 17-07-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
5


По коридору вуза идёт профессор.
Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да как-то не задумывался.
- Ну извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю профессор с кругами под глазамии встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так не удобно, и так не удобно!

Добавлено: 17-07-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


Маша всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.

Добавлено: 17-07-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


Однажды ученик спросил у Мастера:
- Долго ли ждать перемен к лучшему?
- Если ждать, то долго! - ответил Мастер.

Добавлено: 17-07-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
6


Больной заходит в кабинет доктора.
— Здравствуйте, бесплатный доктор.
Доктор:
— Здравствуйте, неизлечимый больной.

Добавлено: 17-07-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


По новостям:
- Гидрометцентр объявил о начале лета в Москве.
Дед с дивана:
- Они бы еще в сентябре объявили.

Добавлено: 17-07-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
6


- Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл.
- Кот спит с тобой за еду?

Добавлено: 17-07-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
6


Для поколения 2000-х фраза «Я был пионером» звучит примерно так же, как «Во время смуты я примкнул к Ярополку».

Добавлено: 16-07-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


Одиночество пахнет пельменями.

Добавлено: 16-07-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


Самая живая вода - водка. С ней можно даже разговаривать.

Добавлено: 16-07-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

Добавлено: 16-07-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


Лучший комплимент, который когда либо ей говорили: "Твоя кожа как асфальт в других странах!"

Добавлено: 16-07-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0

Реклама:
      



…А коли виносять на переголосування провалений закон, то Голова ВР каже: «Закон воскрес!», а депутати: «Воістину воскрес!»

Добавлено: 16-07-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


Если бы она знала, о чем он рассказывает друзьям в бане, то немало бы удивилась, что тот нелепый секс, не продолжавшийся и 15 секунд, называется "восемь палок за ночь".

Добавлено: 16-07-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


Познакомилась с парнем, которого его друзья звали "Неудержимый". Сначала представляла, что он этакий Бельмондо, а потом оказалось, что он часто, громко и внезапно портит воздух...

Добавлено: 16-07-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
6


- Тётка - это не возраст, а состояние души.
- Тётка - это Каштанка.


Добавлено: 16-07-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


Лето, солнце, жара, кто-то на море, а кто-то — я :(

Добавлено: 16-07-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-2


Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся. Кто кассету перематывал карандашом, тот спинер не покупает.

Добавлено: 16-07-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
6


Я реально не понимаю, в чём кайф охоты.
Друг говорит: «Недавно купил себе новое ружьё за 200 тысяч, пойду на тетерева».
Мне кажется, это как-то сильно жирно для тетерева.
Если у тебя есть ружьё за 200 косарей, надо идти, как минимум, на Баскова.
Если у тебя есть 200 тысяч, зачем вообще убивать тетерева?
Можно нанять киллера, который убьёт тетерева.
Причём он не просто убьёт тетерева, а сделает всё так как будто это самоубийство.
И тетерева потом найдут в дешёвом гостиничном номере, вокруг упаковки от таблеток и записка с текстом: «Варвара, меня всё это доконало, больше нет сил платить кредит за наше дупло».

Добавлено: 16-07-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
5


Мы не прощаем людей не за то, что они нас обманули, а за то, что мы им верили.

Добавлено: 16-07-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


- Интересно, если женщина родит шестерых, сколько ей выплатят в качестве пособия?
- Ну, на похороны мужа-суицидника должно хватить.

Добавлено: 16-07-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов.

Добавлено: 16-07-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


Спросили мы американку, как у них Новый год празднуют. На что она нам ответила:
- Ну... все радостные, пьяные, гуляют до ночи.... Примерно как тут у вас каждую субботу.

Добавлено: 16-07-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


Если ты не утонул в воде - это еще ничего не значит, но многое объясняет.

Добавлено: 15-07-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


В пивбаре стриптиза нет. А в стрип-баре пиво есть. Вывод: пиво главнее.

Добавлено: 15-07-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3




  Наверх