Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 4.




Жили четыре сестры - Любовь любила, Вера верила, Надежда надеялась, и всех их кормила Паша.

Добавлено: 18-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
5


Сидят двое заключенных на россии в тюрьме, один другого спвает:
— Тебя за что посадили?
— Я создал комикс, где написал, что наш президент — .
— И по какой статье — хулиганство или экстремизм?
— Нет, по статье — разглашение государственной тайны!

Добавлено: 18-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
5


Массировала мужу спину мазью "звёздочка". Потом ходила менять тампон. В следующий раз буду делать это в обратном порядке

Добавлено: 18-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


— Дедушка, дедушка, а за что тебя путин орденом наградил, когда ты служил в ФСБ?
Неужели, ты ловил шпионов и ходил в разведку в тыл врага?
— Нет, внучек.
Я служил в самом главном, самом секретном подразделении ФСБ...
Я, внучёк, на Олимпиаде в Сочи по секретному заданию путина спортсменам в пробирки ссал!

Добавлено: 18-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-6


- Сколько пенсионеров нужно, чтобы заменить одну электрическую лампочку?
- Только один, но на это может уйти весь день...

Добавлено: 18-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-5


Придурочный был этот Кощей Бессмертный. Надо было жизнь не в игле хранить, а в напильнике. И хрен сломаешь, и вся эта ненужная муть в виде яйца, утки, зайца и ларца не нужна.

Добавлено: 18-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-4


Когда король правит, отправляя в Бастилию и на гильотину, то рядом с ним остаются два типа людей:
а) верные
б) не боящиеся ни Бастилии, ни гильотины.
Увы, умными нельзя назвать ни тех, ни других.

Добавлено: 18-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


Невидимая рука рынка делает то, что ей выгодно. А выгодней всего - лезть в чужой карман.

Добавлено: 18-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


Если на улице кричат "Эй, мудак!" лучше всего никогда не оборачиваться.

Добавлено: 18-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
6


«Понаехали тут. Я не резиновый» - кричал на сперматозоидов презерватив.

Добавлено: 18-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-4


Секс – универсальная вещь. От него и болеют, им и лечатся.

Добавлено: 18-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-3


Как сказал один человек вместо "из говна и палок" - "дендро-фекальный принцип конструирования".

Добавлено: 18-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1

Реклама:
      



Наступивший год – это год моей тещи, потому что она та еще сука.

Добавлено: 18-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-4


Хирург - патологоанатому:
— Слышь, зайди ко мне, поприкалывайся, там новых больных привезли, я тебе и твоих покажу, им уже скоро...
— Да ну, ты чего Ты же знаешь, я их боюсь, они ж шевелятся...

Добавлено: 18-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


Заказчик - строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, ещё ведь обои будут.

Добавлено: 18-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


- Выборы Путина президентом России состоятся 18 марта.
- Ну зачем вы так, у нас демократия, может кто другой победит.
- А если один из кандидатов- Путин, по какой то причине сойдет с дистанции, то выборы в марте вообще отменят.

Добавлено: 18-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


Чтобы вывести из Египта 10 тысяч туристов, туда из Одессы направлен учитель географии Абрам Моисеевич
Рабинович.

Добавлено: 18-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


Жена говорит мужу:
- Теперь, когда я коротко подстригла волосы, я уже не похожа на старуху?
- Нет милая! Теперь ты похожа на старика.

Добавлено: 18-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-2


Депрессивный клуб интеллектуальных игр
"Ничто, Нигде, Никогда"...

Добавлено: 18-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


— Слушай, я кроссворд разгадываю — «человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду». Это кто?
— Раб.
— Точно! А жена написала: «муж».

Добавлено: 18-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
— Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злющий муж варил шестой пельмень

Добавлено: 18-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


А WADA не хочет поискать царапины на Рейхстаге, с целью отменить результаты Великой Отечественной?

Добавлено: 17-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


- Внучок, ты знаешь, мы с дедушкой старые. И нам трудно тебя поднять.
- Да я не претендую на вашу пенсию, бабушка.
- Я о другом. Ты как в гостях у нас напьёшься, мы тебя на диван поднять с пола не можем. Ты же, без малого, на центнер тянешь.

Добавлено: 17-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-4


Если дама купила себе обновку, то рассказывая о покупке подруге, она завышает цену, а рассказывая мужу – занижает.

Добавлено: 17-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-2


Футболист Александр Кокорин пообещал напиться, если сборная России выиграет или проиграет чемпионат мира по футболу-2018.

Добавлено: 17-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3




  Наверх