Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 4.




Сегодня знакомая жаловалась, что муж на даче колодец копает уже месяц.
— Почему так долго? - спрашиваю.
— Ты понимаешь, первый метр муж выкопал махом. Потом проходил мимо местный батюшка и сказал, что, когда колодец копаешь, то материться нельзя - вода будет "грязная"... Ну, и все. Работа практически встала.

Добавлено: 19-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Вообще-то, приматы повышают голос, когда хотят закрепить свой статус в иерархии. Поэтому если кто-то слишком громко доказывает свою правоту, просто дайте этой макаке проораться.

Добавлено: 19-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Рахманинов мог бы брать ctrl-alt-del одной рукой.

Добавлено: 18-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Грузин покупает бриллиантовый кулон в ювелирном магазине в советское время:
- 250 штук, пажалуйста!
- ?
- У мене дома такой бальшой лустра!

Добавлено: 18-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Лучше всего правительству удаётся строить грандиозные планы по улучшению жизни населения. Вот только на их реализацию, увы, уже не хватает ни сил, ни времени, ни средств.

Добавлено: 18-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


В семье английского лорда родился наследник. Само собой, к нему тут же приставили юношу-слугу, десяти лет отроду. Мальчик растет, слуга служит, все, как положено в традиционных семьях английских лордов.
Исполняется наследнику десять лет. После праздничного обеда слуга спрашивает:
- Сэр Генри, что вам подать, чай или кофе?
- Бэрримор, ты же знаешь, что после обеда я всегда пью только чай!
Наследник с отличием заканчивает элитную школу. После праздничного обеда слуга спрашивает:
- Сэр Генри, что вам подать, чай или кофе?
- Бэрримор, ты же знаешь, что после обеда я всегда пью только чай!
Наследник с успехом заканчивает элитный университет. После праздничного обеда слуга спрашивает:
- Сэр Генри, что вам подать, чай или кофе?
- Бэрримор, ты же знаешь, что после обеда я всегда пью только чай!
Наследник устраивается на серьезную должность. После праздничного обеда слуга спрашивает:
- Сэр Генри, что вам подать, чай или кофе?
- Бэрримор, ты же знаешь, что после обеда я всегда пью только чай!
Наследник упорно поднимается по карьерной лестнице, пока не становится совладельцем компании. После праздничного обеда слуга спрашивает:
- Сэр Генри, что вам подать, чай или кофе?
- Бэрримор, ты же знаешь, что после обеда я всегда пью только чай!
Старый лорд передает наследнику всю свою империю в управление. После праздничного обеда слуга спрашивает:
- Сэр Генри, что вам подать, чай или кофе?
- Бэрримор, ты же знаешь, что после обеда я всегда пью только чай!
Уже у сэра Генри рождается наследник. После праздничного обеда слуга спрашивает:
- Сэр Генри, что вам подать, чай или кофе?
- Бэрримор, ты же знаешь, что после обеда я всегда пью только чай!
Сэра Генри избирают в Парламент. После праздничного обеда слуга спрашивает:
- Сэр Генри, что вам подать, чай или кофе?
- Бэрримор, ты же знаешь, что после обеда я всегда пью только чай!
В общем, где-то в Альпах восьмидесятилетний сэр Генри покачивается в кресле-качалке на террасе с видом на заснеженные вершины. Девяностолетний Бэрримор, еле переставляя ноги, выносит на террасу поднос с обедом и вопрошает:
- Сэр Генри, что вам подать после обеда: чай или кофе?
- Бэрримор, как же ты меня задолбал!

Добавлено: 18-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


У нас такая жопа по всем проектам, что лучшим работником месяца назвали уборщицу.

Добавлено: 18-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Скоро приду, я уже у памятника...
- У какого памятника?
- За мостом.
- Твою ж мать, это Питер! Тут везде мосты! И памятники!..

Добавлено: 18-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Где служишь?
- Я работаю в ФСБ.
- Расскажи что-нибудь интересное!
- О тебе или о себе?

Добавлено: 18-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Курилки возвращаются в аэропорты. Давайте присвоим им имена великих российских курильщиков!

Добавлено: 18-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Как ты открываешь купальный сезон?
- С помощью штопора.

Добавлено: 18-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


А все таки, закон о запрете продажи алкоголя в магазинах в ночное время — вещь.
Ну, что бы еще вынудило продавцов привозить вам водку на дом?

Добавлено: 18-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1

Реклама:
      



— А почему расстались-то? Вроде, нормальный парень-то был.
— Ну, я заподозрила неладное еще тогда, когда его предыдущая девушка стала названивать мне и настойчиво умолять его увести...

Добавлено: 18-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Где служишь?
- Я работаю в ФСБ.
- Расскажи что-нибудь интересное!
- О тебе или о себе?

Добавлено: 18-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Объявление на двери магазина: "Второй этаж находится на втором этаже. "
Испытал забытое пронзительное удовольствие от ясности мира.

Добавлено: 18-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


"Никогда не оставляй в живых того, кто сделал тебе добро, чтобы ни у кого не быть в долгу. " (Чингисхан)

Добавлено: 18-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Лайфхак по ОБЖ:
Если в карман сунуть сосиски, то в случае природной катастрофы (землетрясения, обвала и т. д) поисковые собаки найдут вас быстрее.

Добавлено: 18-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Комментарий к статье "Росстандарт утвердил ГОСТ для мобильных приложений":
- Главное, чтобы приложения назывались просто и понятно. Например, "Программа для обмена текстовой, звуковой, графической и видеоинформацией (ПОТЗГВ) 2018.31.984.НШ1", а то "вайбер" хрен запомнишь.

Добавлено: 17-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


В аптеке:

- А у вас есть что-нибудь от детей постарше?

(из Михаила Жванецкого)

Добавлено: 17-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


Купил вечную спичку из Китая. Уже пол дня проработала. Очень доволен.

Добавлено: 17-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Глажу кошку после того, как руками поем жареную курицу или колбасу, чтобы ей было вкусно умываться.

Добавлено: 17-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


Недавно обнаружил у себя уникальную способность! Я умею умножать в уме семизначные числа. Правда - неправильно...

Добавлено: 17-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Когда власти пытаются нащупать, до какой степени население готово терпеть их шалости, это называется демократия. Когда обходятся без нащупывания – тоталитаризм.

Добавлено: 17-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


Коротко о себе: иногда моргаю, люблю дышать.

Добавлено: 17-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Мама сыну на 18-летие подарила плоскостопие.

Добавлено: 17-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2




  Наверх