Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 4.




— Мужчина, у вас - эрекция, расслабьтесь.
— Доктор, как вы одеты, ведь надписи на всех бирках вашего нижнего белья можно прочитать.
— А что, если я буду без белья, вы сразу расслабитесь?
— Ну, обычно у меня с подругой в таких случаях это происходит не сразу.

Добавлено: 14-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
1


— Добрый день, Нина. Ваша дочь опять залезла ко мне во двор.
— Опять?!
— Да, она снова гоняется за моей собакой, чтобы ее потискать.
— Нууу, бывает, дети есть дети...
— Да, но вашей - 24 года, и она - пьяная.

Добавлено: 14-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
2


— Поручик, как вы среди прекрасного пола находите девственниц?
— Элементарно! Методом тыка!

Добавлено: 14-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
1


– Твоей бабушке сколько лет?
– Точно не знаю, но, когда в прошлом году на ее день рождения на торте зажгли все свечи, гости попадали в обморок от жары!

Добавлено: 14-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
2


Министры образования хотят сделать экзамен с четвертого класса. А чего с четвертого? Давайте вступительный в первый! Не сдал - все, иди работать.

Добавлено: 14-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
4


— «Северный поток-2» - совсем «как Аватар-2»!
— Почему?
— Постоянно откладывается

Добавлено: 14-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
2


Состоялся матч между Гарри Каспаровым и компьютером. После того, как в третьей игре Гарри выиграл у компьютера процессор, дела у него пошли гораздо лучше.

Добавлено: 14-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- У тебя было такое: едешь куда-нибудь по навигатору, дорога на 30 минут, едешь 30 минут, на навигаторе те же 30 минут, едешь еще 30 минут, на навигаторе еще 45 минут.
- Бывало конечно.
- Так вот, у меня такая же история, но с весами в фитнес-центре.

Добавлено: 13-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
-2


- Надо встретиться.
- Зачем?
- Есть вопросы.
- Я не хочу есть вопросы.

Добавлено: 13-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
0


Только хочешь побыть с удачей тет-а-тет, как неудача тут как тут.

Добавлено: 13-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Вопрос армянскому радио:
— Что делать, если диктатор приказал не болеть?
Ответ:
— Ждать, когда он прикажет долго жить.

Добавлено: 13-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
2


- «Северный поток-2» совсем «как Аватар-2»!
- Почему?
- Постоянно откладывается
©

Добавлено: 13-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
0

Реклама:
      



«Правительство Франции заявило о готовности отменить повышение пенсионного возраста из-за забастовки профсоюзов».
- Это потому что у них валежника нету!
©

Добавлено: 13-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
0


Минздрав предупреждает: «Курение опасно для вашего здоровья!»
Пенсионный фонд России: «Не так всё страшно, бро! Кури, мы не против»

Добавлено: 13-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Салат во сне - это к чему? Хорошо или плохо?
- Ну, это всяко лучше, чем наоборот...

Добавлено: 13-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Два спортсмена на соревнованиях по метанию молота. Один говорит:
- Сегодня надо особенно постараться, вон на той трибуне моя жена сидит.
- Ну это ты, брат, хватил! Туда тебе все равно не добросить, как ни старайся!

Добавлено: 13-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
0


Включил телевизор. Непонятно, как и куда писать комментарии, перемотки нет.
Выключил.

Добавлено: 13-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Какой гроб лучше - цинковый или деревянный?
- Цинковый, конечно, крепче, но деревянный - здоровее.

Добавлено: 13-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
0


Когда человек ворует потому что голодный, понять его можно. Но когда он ворует у голодных, будучи миллиардером - это уже болезнь.

Добавлено: 13-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
2


— Девятая лодка, к берегу! ! Девятая лодка! !
— Дядь, так их всего восемь?
— Шестая лодка, у вас ПРОБЛЕМЫ? ?

Добавлено: 13-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
0


Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет...
В общем, чего не сделает, только чтобы не стирать, не гладить, не готовить.

Добавлено: 13-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
1


Делал ремонт. Сходил к соседям снизу, спросил, сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт. Сказали:
— Двадцать.
Купил, стали клеить. Шесть рулонов осталось.
Пошел к соседям:
— Вам что, сказать правду было сложно? У меня шесть рулонов осталось!
— И у нас шесть осталось.

Добавлено: 13-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
3


Средний класс в России - это те, кто ходит в магазин со своим пакетом, но может себе позволить выбросить два верхних капустных листа.

Добавлено: 13-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
1


Корабль не тонет, когда он на воде, он тонет, когда вода в нём ... Не так важно, что происходит вокруг нас. Важно то, что происходит внутри нас.

Добавлено: 13-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
2


Как-то непривычно - "печка-нидерландка".

Добавлено: 12-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
0




  Наверх