Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 4.




- Доктор, к концу дня я устаю, как проклятый, и постоянно хочу бухнуть. Что со мной?
- У вас - три работы и ипотека.

Добавлено: 19-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
4


На самом деле, ты не моешь руки. Руки моют друг друга, пока ты стоишь и таращишься на них, как псих.

Добавлено: 19-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Мой мозг похож на браузер: открыто 19 вкладок, 3 из них не реагируют, а откуда играет музыка я вообще не секу.

Добавлено: 19-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Я не смотрел русское п@рно с медсестрами, но мне кажется, что там во время процесса в кабинет периодически заглядывает бабушка из очереди.

Добавлено: 19-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3


- Моня! Ты знаешь чем отличаются шторы от туалетной бумаги?
- Нет.
- Значит это,таки, ты....

Добавлено: 18-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3


- Моня, почему вы не занимаетесь спортом?
- Видите ли, до завтрака трудно, а после вредно! И вообще: - Если бы спорт был действительно полезен, то в каждой еврейской семье стояло бы по два турника а в парках на каждом турнике висело бы по пять евреев...

Добавлено: 18-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3


Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.
Просыпается корова:
- Му-у-у!
- Что, Ласточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
- Хрю-хрю...
- Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпается дочка:
- О-ох!
- Доброе утро, доченька!
- Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так "доброе утро"!..

Добавлено: 18-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


Выскочил ячмень на глазу, мама — медик, спваю, что делать, чем лечить. Плюёт на дулю, тычет мне в глаз. Всё, говорит, скоро пройдёт, другого нет лечения. 21 век, нанотехнологии…

Добавлено: 18-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


-Так дети! А слабо вам презерватив на глобус натянуть?
-А что такое глобус?
-А вот об это вам сейчас и расскажет ваш новый учитель географии!

Добавлено: 18-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3


В юности всегда удивлялся, почему дядьки лет сорока такие злые. Теперь, в 42, понял: "потомушто кругом одни пидарасы, ть!"

Добавлено: 18-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


Бюджет Российской Федерации по документам проходит как пиломатериалы.

Добавлено: 18-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
4


Якщо від Вас пішла дружина до сусіда, не впадайте у відчай: тепер Ви - сусід!

Добавлено: 18-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1

Реклама:
      



7 лет жизни не пил, не курил, не знал женщин. Потом в школу пошел.

Добавлено: 18-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Ну, здравствуй, я - твой целлюлит.
- Да пошел ты в задницу!!!
- Как скажешь.

Добавлено: 18-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Предложили выпить?
Вежливо откажись, но выпей!

Добавлено: 18-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


Больно смотреть на губы, которые не можешь поцеловать, но больнее смотреть на зубы, на лечение которых ты никак не можешь накопить.

Добавлено: 18-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
6


Касса в магазине - это единственное место, где я без зазрения совести могу сказать женщине: "Да, большой".

Добавлено: 18-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


"Хочу быть столбовой дворянкой!" - кричала старуха, но старик упорно одевал ее то медсестрой, то Мальвиной, то пираткой.


Добавлено: 18-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Зачем вы захватили Москву, гражданин Бонапарт?
- Я не захватывал! Я просто хотел посмотреть собор Василия Блаженного! Ну, и мои коллеги со мной поехали!
- А битва при Бородино?
- Какая битва? Был помню конфликт с местными, но утром все разъехались и мы поехали смотреть Москву.

Добавлено: 18-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
4


– Уже новый год на носу, готовь таз оливье, а я за шампанским.
– Сегодня 18 сентября. Какой новый год? Ты просто хочешь бухнуть.
– Я. ПОШЕЛ. ЗА. ШАМПАНСКИМ.

Добавлено: 18-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Во время сборки мебели из икеи главное вовремя сообразить куда делась деталь номер 6 и почему аж две детали номер 9.

Добавлено: 18-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Хватит покупать экзотических рыбок для домашнего аквариума, возьмите простого карпа из приюта. Преданнее существа вы не найдёте.

Добавлено: 18-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Беда у нас, отец! Сыночек-то наш единственный гомосеком стал! Горе-то какое! Кому он теперь нужен, кто ж его на работу возьмёт! ?
- Тише, мать, не паникуй! Родине он нужен, в военную разведку пойдет служить!

Добавлено: 18-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
10


- Ты что такой толстый? Откажись от ужина. Знаешь же говорят "ужин отдай врагу"!
- Да, знаю. Я сам себе враг.

Добавлено: 18-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Менеджер-наркоман сделал на столе офиса две дорожки кокаина. Внюхнул одну.
Протащился. Собрался вдуть вторую, как зазвонил телефон. Беря трубку:
— Подождите, у меня - вторая линия.

Добавлено: 18-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-2




  Наверх