![]() |
Лучшее:
Сегодня
![]() ![]() ![]() |
![]() |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 4.![]() - Гражданин. Ваша поездка не оплачена. С вас штраф. - Послушайте. Час пик. Мне просто не пролезть к валидатору! - Передали бы... - Вы свою банковскую карту (или телефон) тож кому угодно в руки отдаёте?
![]() Чем меньше в женщине мужчины, тем больше в ней загадки.
![]() — Василий Иванович, а что такое парадокс? — Ну, Петька, это просто. Посмотри на улицу. Женщины с каждым годом заголяются все больше, а беременных среди них все меньше.
![]() Это только маленькие деньги не пахнут. От больших денег за версту несёт Уголовным Кодексом.
![]() - Как не проиграть президентские выборы? - Да просто в них не участвовать... © Дмитрий Свиридов
![]() Спасибо деду за победу! (с) Трамп
![]() В ночной тишине. — Вась, сколько времени? — Четыре. Проходит какое-то время. — Вась, сколько времени? — Пять. Ещё через сколько-то времени. — Вась, сколько времени? — Шесть. Ещё через час. — Вась, сколько! — Коль, ну какая тебе разница? Нам же пожизненное дали!
![]() — Знаете ли вы, почему больничные санитары такие крепкие и здоровые? — Так они медицинский спирт витаминами закусывают!
![]() — Света, что у тебя за трусы такие — две веревочки. Они же не защищают совсем. — Женские трусы не для защиты, они для нападения.
![]() — Здравствуйте, святой отец! Что-то Вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся… Как провели выходные? — Божественно!
![]() — Помогите доктор, я руку сломал! — Я доктор, но юридических наук. Я адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен. — Я не ошибся. Я не себе сломал.
![]() Одежду из овцы можно получить таки двумя принципиально разными способами, но в одном из них овца одноразовая.
Реклама: ![]() В какой местности России чаще всего видят снежного человека? В какой посёлок завезут больше водки, там и видят.
![]() - Товарищ прапорщик, вопрос можно? - Вопрос можно, ответ нельзя.
![]() Яйца курицу не учат - и это главное, что вам нужно знать об отношениях в браке.
![]() - А унитаз почему выше раковины?! - Я – сантехник, я так вижу.
![]() Не обижайте девушек. Они и сами прекрасно обидятся.
![]() - Хочу, чтобы наша переписка дошла до чего-то большего! - До чего? - До свидания! - пока
![]() Даже если книга ничему тебя не учит, ты хотя бы видишь, как правильно пишутся слова.
![]() Романтика - это что-то зимнее: какао, пледы, камин, объятия... Лето - это «Отодвинься, умоляю, я щас задохнусь, и так жарко, обнимемся в октябре».
![]() Подсел на безделье. Теперь во время работы начинается ломка.
![]() Мы с женой при разводе поделили нажитое в браке поровну. Мне досталась квартира, машина и дача, а она получила всех трёх детей, потому что дети это самое ценное в жизни.
![]() Американский генерал говорит российскому: — У нас ученые придумали нейтронную бомбу — принцип такой, все материальные ценности остаются, а все живое пропадает!!! Российский в ответ: — А у нас есть специальный полк прапорщиков, то если мы высадим его у вас то все живое останется, а все материальные ценности пропадут!!!!
![]() — Белка-летяга не летает, а планирует... — Прямо как я в отпуск.
![]() Рваная одежда давно уже вошла в моду, теперь осталось дождаться, когда станет стильно ездить на битой машине и люди попав в аварию будут радоваться, что наконец-то их автомобиль приукрасился.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |