Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 4.




— И все-таки, как изменились люди!
Добрые стали, все улыбаются, здороваются... . Машины дорогу уступают.
— Ты когда уже автомат в оружейку сдашь?

Добавлено: 21-03-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Семён, ну, может вы пиво глазом открывать умеете?
- Папа!!!
- Что папа? Я же должен понять, что ты в нем нашла.

Добавлено: 20-03-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Мама, а ты хотела девочку или мальчика?
- Шнурки я хотела завязать.

Добавлено: 20-03-2019 Читать анекдот Рейтинг:
5


- Это важное для вас решение. А вы советовались с Рабиновичем?
- С каким Рабиновичем?
- Да с любым.

Добавлено: 20-03-2019 Читать анекдот Рейтинг:
5


— Слышал, зоопарк на неделю закрыли?
— Что случилось?
— Слон умер.
— Скорбят?
— Жрут.

Добавлено: 20-03-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


Якщо б в наш час людям давали прізвища, так як в старі козацькі часи, то наймасовішою була б фамілія Горисрака.

Добавлено: 20-03-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


А ворог і справді "нє в Крємлє". Він в порожніх макітрах.

Добавлено: 20-03-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Однажды Голобородько приснился страшный сон, что украли его велосипед. В холодном поту он выскочил на балкон, смотрит лексус, охрана на месте, отлягло. Врзвращаясь на кровать посмотрел в зеркало. Зеленский в зеркале был сильно мятым. Надо бросать пить.

Добавлено: 20-03-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Поступает грузин в консерваторию. Все проплачено, договорились, что только слух проверят, и все. Комиссия сажает его спиной к роялю, один из членов комиссии берет ноту. Ну?
Грузин поворачивается к комиссии и радостно тычет пальцем в одного из них.
— Ты нажимал!

Добавлено: 20-03-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Куда это люди массово несут хворост?
- К Государственной Думе, чтобы сложить у ее стен, в знак благодарности за разрешение собирать валежник.
- А зачем возле Думы столько пожарных машин?
- Да кто его знает, что у них в голове, все трезвые и не улыбаются.

Добавлено: 20-03-2019 Читать анекдот Рейтинг:
7


У меня бывает только два настроения:
1. Ты чё бля думаешь я шутки шучу???
2. Шутки шучу

Добавлено: 20-03-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Уралвагонзавод оснастил новейший российский танк туалетом. А теперь он сообщает, что сделает танк беспилотным под управлением искусственного интеллекта.
Я мучаюсь вопросом: простите, а срать-то кто будет?

Добавлено: 20-03-2019 Читать анекдот Рейтинг:
4

Реклама:
      



Британия не хочет выходить из Евросоюза, хлопнув дверью.
Она хочет просто хлопать дверью.

Добавлено: 20-03-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


— Ты такая красивая
— Ты всем девушкам говоришь это на свидании?
— Тихо! Я говорю по телефону

Добавлено: 20-03-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Это какую свадьбу надо закатить, чтобы твои свидетели создали секту?

Добавлено: 20-03-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


Родители так сильно меня любят, что посоветовали учиться на филологическом факультете, чтобы я всегда жила с ними.

Добавлено: 20-03-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Если долго всматриваться в бездну, рано или поздно к вам подойдёт консультант.

Добавлено: 20-03-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Солнце ярче светит, птички громче чирикают, депутаты перевод времени опять обсудить надумали - все признаки весны!

Добавлено: 20-03-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Вы тоже ненавидите, когда приходите к кому-то домой, а они просто не могут заткнуться, задавая вам глупые вопросы типа «кто вы? », «что вам надо? », и «о боже, это настоящий пистолет? » ?

Добавлено: 20-03-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
— Что с тобой, дорогая? — спрашивает он.
— Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась.
— Ну, вот видишь, ты спаслась. Теперь отпусти деревце.

Добавлено: 20-03-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Муж среди ночи встал воды попить. Смотрит, на кухне жена фарш крутит.
- Ты что тут делаешь?
Жена вздрагивая:
- Тьфу ты, блин, - разбудил!

Добавлено: 20-03-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


Как говорит один знакомый преподаватель
ОБЖ - "Первыми спасают тех, кто громче всех орёт, всё остальное можно и не знать".

Добавлено: 20-03-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


— Это — телефон Хуавей.
— Хуавей, чем какой?

Добавлено: 20-03-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?
- Ух, не знаю, Андрюха, не знаю...

Добавлено: 20-03-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Имена героев зарубежных мультфильмов нам известны. Например, Том и Джерри. А у нас "Ну, погоди! " как будто контрразведка снимала - мы не только имен зайца и волка не знаем, так еще непонятно, заяц это ли зайчиха.

Добавлено: 20-03-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1




  Наверх