Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 4.




"Джентльмены удачи" — криминальная сага о внедрении директора детского сад в банду воров-рецидивистов, где он организовал побег из тюрьмы, а затем навел порядок и дисциплину в банде по образцу детского сада, после чего воры сдали его милиции и с радостью возвратились в тюрьму.

Добавлено: 20-05-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


— А вот в этой аптеке продается тест на беременность всего за пять рублей!
— Ромашка, что ли?

Добавлено: 19-05-2024 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Приходит мужик к директору цирка.
Говорит, что у него дрессированый крокодил играет на рояле любую музыку на заказ. Устроили просмотр, притащили рояль. Выходит крокодил в смокинге, поклонился, сел за рояль. Ему начинают называть мелодии, крокодил играет. Все в восторге.
Директор говорит дрессировщику:
— У вас потрясающий номер. Я такого еще не видел. Но, посудите сами, мы возьмем вас на работу, сначала публика повалит в цирк, через месяц ей этот номер надоест и сборы упадут. У вас есть в запасе что- нибудь еще?
— Да, есть еще один номер. Крокодил аккомпанирует, а обезьяна поет любые вещи на заказ. Могу показать.
Выходит обезьяна в длинном вечернем платье с декольте, становится возле рояля. Ей заказывают "Соловей" Алябьева.
Обезьяна поет. Голос божественный, исполнение консерваторское. Все в восторге, хватают дрессировщика и начинают его качать.
Директор обнимает дрессировщика, отводит в сторонку и говорит:
— Послушайте, я пятьдесят лет работаю в цирке. Меня не проведешь. Я чувствую, что у вас какой-подвох, а какой не могу разгадать.
— Да, вы правы, ничего от вас не скроешь. Дело в том, что обезьяна только рот открывает. А поет за нее крокодил.

Добавлено: 19-05-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


В детстве мама сказала, что Деда Мороза не существует. Теперь моя очередь сказать ей, что экстрасенсов не существует, гороскопы — херня, таро — ложь, а религия — сказки.

Добавлено: 19-05-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Ну что? Обещали же французам помочь с восстановлением Нотр Дам. Что помешало?
— Дык, эта... Таджикам теперь визы не дают!

Добавлено: 18-05-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Дорогой, ты меня любишь?
— Частично.

Добавлено: 18-05-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
— Розы.
— Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
— Розовые розы.
— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
— 1 розовая роза.
— Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
— 1розоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
— 1грёбанаярозоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
— 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
— Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
— 1грёбанаяРозоваяРоза.
— Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
— 1грёбанаяРозоваяРозаБудетТорчать- ИзТвоейЗадницыЕслиТыНеДашьМне-ДоступПрямоБлядьСейчас!
— Извините, но этот пароль уже занят!

Добавлено: 18-05-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


– У меня заглохла машина. На помощь пришел интересный мужчина и все быстро починил. Я была так растрогана, что решила: подарю ему себя и стану его женой.
– То есть ты на добро ответила злом.

Добавлено: 18-05-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Правильно говорят в народе, что с бедой надо ночь переспать, но ведь некоторые умудряются ещё и жениться!

Добавлено: 18-05-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Как дела на личном фронте?
— Под интенсивным обстрелом. Сижу в окопе и голову боюсь поднять.

Добавлено: 18-05-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


По факту побега из психиатрической лечебницы проведен следственный эксперимент, во время которого сбежали ещё трое.

Добавлено: 18-05-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Приходит женщина к врачу и жалуется на потенцию мужа.
— А как у вас отношения, как кормите мужа? — спрашивает врач.
— Да я, доктор, мужа люблю, готовлю ему всяко-разно, вот 101 блюдо только из картошки знаю. Сегодня он ел на завтрак драники, на обед вареники с картошкой, на ужин будет картофель фри...
— Ну, любезная, знаете ли — от крахмала только воротнички хорошо стоят.

Добавлено: 18-05-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0

Реклама:
      



— Кашпировский сказал мальчику: « Брось костыли и иди! » Мальчик бросил и пошел.
— А чем он болел?
— Простудой.
— А костыли зачем?
— Да бабушке нес.

Добавлено: 18-05-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю – машина стоит, подхожу, в окошко смотрю – там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке.
Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла.
У меня волосы на жопе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые.
Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
— А ты че тут делаешь?!
— Да вот, еду...
— Ахуеть просто! Я толкаю, а он, [м]ля, едет!

Добавлено: 17-05-2024 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Для того, чтобы не надрываться на работе, продавец сделал гири для весов полегче, теперь и покупателям будет проще покупки домой нести.

Добавлено: 17-05-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Разговаривают две девушки, одна говорит:
— Меня мой парень на руках носит!
Другая:
— А я столько не пью.

Добавлено: 17-05-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Когда ребёнком я на день рождения загадывал компьютер и чтобы можно было за ним долго сидеть, я вовсе не имел в виду работу без выходных.

Добавлено: 17-05-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Папа, а как пишется "какаЕшь" или
"какаИшь"?
— По правилам — "какаЕшь". А зачем тебе это, сынок?
— Да вот, стихи своей девушке пишу.
—?!
— Ну, я решил начать так: "Какаишь ты красивая!.. "

Добавлено: 17-05-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Урок в школе. Учительница:
— Дети, что такое пипидастр? Вовочка, опусти руку.

Добавлено: 17-05-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Дорогой, сегодня 8 Марта, а ты мне так и не сделал подарок.
— Как это не сделал? Я ел твой суп в обед.

Добавлено: 17-05-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
— Где я?
Медсестра отвечает:
— В двадцать пятой.
— Палате или камере?

Добавлено: 17-05-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Ловелас ухитряется иметь сразу несколько половинок. Каждая из них уверена, что именно она является второй.

Добавлено: 17-05-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Если у моей жены было 8 парней до меня, то значит ли это, что её можно называть специалистом по связям с общественностью?

Добавлено: 17-05-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Урок в школе. Учительница:
- Дети, что такое пипидастр? Вовочка, опусти руку.

Добавлено: 17-05-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Бесят некоторые звуки, издаваемые некультурными и невоспитанными людьми. Особенно речь.

Добавлено: 17-05-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0




  Наверх