Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 4.




Я уже два года ищу убийцу своей жены... никто не соглашается взяться за это.

Добавлено: 11-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Если я буду на всё реагировать, у меня закончатся реагенты.

Добавлено: 11-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Умирает сын чиновника, врезается на Гелике в камаз.
Стоит уже в небесной канцелярии, доходит до него очередь.
Ангелок Серафим открывает дело, там документы какие-то, паспорт и толстенькая пачка баксов. Так прибалдевши маленько, достает Серафим свой небесный айфон 33 разбираться:
-Але? Митрофим? Слушай, скажи брат, зачем ты принял деньги от чиновника, от того что недавно прибыл?
-Как ты сказал все сделал, брат. И за документами его слетал..
-Ладно, жди, я сейчас подойду к тебе.
Прилетает Серафим в район облачных ванн и достает из облака какого-то маленького ангелка.
-Митрофим, зачем ты столько денег от него принял.. Здесь на новый Гелик хватит, на две путевки, а также на 2 месяца грешных земных развлечений с блудницами.
-Первый раз на Землю летал, честно. Вообще не знал, что эти бумажки обменять можно на столько земных грешностей. Во истину каюсь. И что за фокусы такие среди смертных бумажки на грехи обменивать?
-Ладно, верю я тебе. Невинен ты и молод еще. Ступай.
Серафим уже собрался уходить.
Вдруг маленький ангелок его окликнул, медленно повернул голову.
-Серафим. А откуда ты узнал, что на эти деньги можно столько купить и даже в точности мне описал?
С:..упс. $Bad Boy$))

Добавлено: 11-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Старый моряк любил повторять присказку "Сто компАсов мне в глотку и в жопу якорь!". Однажды он купил айфон и долго изумлялся: почему вся реклама в сети на темы:
- "Якорь и якорные цепи"
- "Навигация: компасы и GPS-трекеры"
- "Станция техобслуживания"
- "Извлечение инородных тел из дыхательных путей"
- "Услуги проктолога"
- "Инородные тела прямой кишки"
- "Пищеварительный тракт"

Добавлено: 11-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3


Все знают, что секс полезен для здоровья.
Но не все знают, что только с 31-ой минуты...

Добавлено: 11-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Расскажите про методы похудения. Правда, меня не интересует «меньше еды, больше спорта».
Меня интересует: «Стрижешь прядь на восходящую луну, читаешь заговор, кладешь под подушку и худеешь на 5 кг», что-то такое.

Добавлено: 11-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


Хорват Вукоевич, разместивший скандальное видео, получил предложение работы от Федерации футбола Украины.
А вот это наказание посерьезнее дисквалификации и штрафа.

Добавлено: 11-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-3


Чемпионат мира по футболу еще не закончился, а различные СМИ уже признают лучших. Так, лучшим мотиватором для болельщиков признан защитник сборной Хорватии Вида: ему хватило всего пары слов, чтобы в полуфинальном матче все в "Лужниках" болели за сборную Англии.

Добавлено: 11-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


Король Бельгии и президент Франции приехали в Санкт-Петербург лично бойкотировать полуфинал ЧМ-2018.

Добавлено: 11-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
5


Однажды во время грозы я смотрел на пенек, и в него ударила молния. С тех пор, во время грозы я смотрю на тещу.

Добавлено: 11-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
4


На днях подвёз девушку до дома. Она сказала:
- Спасибо, но мне нужно до своего дома.

Добавлено: 11-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-2


- Изменяла ли Ева Адаму?
- Точно не знаем. Но ученые утверждают, что человек произошел от обезьяны.

Добавлено: 11-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
4

Реклама:
      



- У-у, деда, как ты меня быстро нашeл! Ты, что ли, тоже прятался в шкаф, когда был маленький?
- Эх, внучек, прятался! И не только маленьким...

Добавлено: 11-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


Занимательный факт: После выхода на пенсию Склифосовский подрабатывал в синагоге моэлем (делал обрезания) и уже ни у кого не поворачивался язык сказать ему: - Короче Склифасовский!

Добавлено: 11-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


Никогда не сплю с девушками на первом свидании. Но это не какие-то мои дурацкие принципы.
Это их дурацкие принципы.

Добавлено: 11-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Сержант, ещё раз проверьте личное дело новобранца Петрова. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии.

Добавлено: 11-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3


Услыхал, что супруги становятся похожи друг на друга внешне.
Увидал утром в зеркале свою небритую морду и подумал: да ну её нах эту свадьбу!

Добавлено: 10-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-2


- Вы рыбак?
- Только по праздникам и под хорошую закуску.

Добавлено: 10-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-3


Человек, который хвастается, что пьёт чай без сахара, хуже вегана. Веган хотя бы животных жалеет. А ты кого жалеешь? Денег на сахар?

Добавлено: 10-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Мечтаю ночью, тайком пробраться в офис яндекса и поменять там местами краны холодной и горячей воды, кнопки в лифтах и сменить раскладки клавиатур…

Добавлено: 10-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


"Как ты вообще можешь тут хоть что-то найти?!" - грабитель, отдающий мою сумочку обратно.

Добавлено: 10-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3


Верить можно лишь той статистике, которую сам сфальсифицировал.

Добавлено: 10-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


- А что у вас делают когда выиграют?
- Бухают.
- А что делают когда проигрывают?
- Бухают.
- Зачем тогда играть, просто бухайте...

Добавлено: 10-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
5


Эх, надо было выше поднимать пенсионный возраст.
Такого даже на полуфинал не хватило.

Добавлено: 10-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
5


Краткий итог свежих новостей:
Сборная России по футболу победоносно проиграла.
О неудачниках, которые выиграли, вообще не хотим говорить.

Добавлено: 10-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
8




  Наверх