Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 17.




Сегодня встретил Алексея. Год назад проводил его свадьбу. Спрашиваю его:
- Ну как живёшь?
- Да как сказать, Виктор Иванович, до женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

Добавлено: 31-03-2018 Читать анекдот Рейтинг:
10


В Сингапуре малый бизнес устроен так, что открыть кафе можно за 10 минут по Интернету. У нас малый бизнес – твое кафе, где все в норме, могут закрыть за 10 минут, а если хоть что-то не в порядке, могут закрыть и тебя.

Добавлено: 31-03-2018 Читать анекдот Рейтинг:
4


— А вы не помните, как пятьдесят лет назад затащили меня к себе в постель?
— Что вы говорите? А зачем? ...

Добавлено: 31-03-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


Пора уже перестать называть руки — "левая" или "правая". Они должны сами определиться со своей ориентацией!

Добавлено: 31-03-2018 Читать анекдот Рейтинг:
9


Как стать плохим человеком. Инструкция:
1. Дать денег взаймы.
2. Долго ждать.
3. Спросить, когда отдадут.
Готово. Вы говно.

Добавлено: 31-03-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3


Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются. Он и азбуку свою создал так:
- Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный ...

Добавлено: 31-03-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-4


На автомобиле, именуемом в народе
"козел", к месту происшествия подъехали люди, именуемые в народе тем же словом.

Добавлено: 31-03-2018 Читать анекдот Рейтинг:
5


— Дай 500 тыс. рублей!
— Зачем?
— Потрогать.

Добавлено: 31-03-2018 Читать анекдот Рейтинг:
5


В деле Скрипаля я за симметричный ответ: пусть британцы траванут двух своих в центре Москвы и успокоятся.

Добавлено: 31-03-2018 Читать анекдот Рейтинг:
5


Встретились два мужика и один другому говорит!
У меня жена такая чистюля, она за день по трое трусиков меняет!
Второй говорит, Не у меня с этим попроще, моя одни неделю носит, потом переворачивает их на другую сторону и опять неделю носит, потом снимает вырезает по середине дырку и я потом в этой маечке всё лето зажигаю!!!!!

Добавлено: 30-03-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-7


Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
-Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.

Добавлено: 30-03-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3


мальчик с гитарой по полю ходил
нечайно на мину ногой наступил
долго гитара летала и пела
нехрен шататься по полю без дела


девочка в поле винтовку нашла,
что мне с ней делать спросила она
щёлкни затвором ей дядя сказал
девочка щёлкнула, дядя упал

Добавлено: 30-03-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-4

Реклама:
      



- Кажется, вы у меня уже были? - спвает врач пациента. - Напомните вашу фамилию.
- Семенов.
- Простатит?
- Нет, Николай.

Добавлено: 30-03-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3


Рецепт приготовления соуса (из кулинарной книги). "В сметану ввести хрен и перемешать".

Добавлено: 30-03-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


Лечу запоры методом испуга. Никита Джигурда. Массовые сеансы.

Добавлено: 30-03-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Попробуйте сказать «М» без прикосновения губ. Рот закрыли! Не получится.

Добавлено: 30-03-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-3


- Ой Ваня, мне столько денег надо!... На эпиляцию, плюс маникюр, педикюр, мелирование, косметика... хоть разорвись!
- Вот несчастная! Зато как мне повезло...сразу красивый родился!

Добавлено: 30-03-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Перешёл на новую работу и тут-же отучил новых коллег просить подвезти их куда-нибудь.
- А как тебе это удалось?
- Как-то подъезжаем к светофору, а я спваю какой свет горит....уже неделю, как никто больше не просит!

Добавлено: 30-03-2018 Читать анекдот Рейтинг:
7


- Прикинь, вчера в лотерею поднял сто тысяч гривен!
- Да ты что? А как на это реагировала твоя Татьяна?
- Отлично отреагировала, от радости онемела!
- Вот это тебе подфартило! Столько счастья сразу привалило!

Добавлено: 30-03-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3


Детство это как грандиозная пьянка. Все помнят, что ты творил, кроме тебя.

Добавлено: 30-03-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3


Утверждающие, что счастье за деньги не купить, никогда не платили госпошлину за развод.

Добавлено: 30-03-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Саша, хотел у тебя спросить. Задача вот какая...
- Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
- А в чем разница?
- Совет бесплатный, консультация за деньги.
- Совет, конечно!
- Мой тебе совет: запишись на консультацию.

Добавлено: 30-03-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3


Намерен отозвать из холодильника пару пива для консультаций.

Добавлено: 30-03-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


После всех скандалов с ущемлением прав женщин в Голливуде со следующего года лучшему актеру будет вручать Оскара, а актрисе - Оскариду.

Добавлено: 30-03-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


В этом году грачи прилетят в полушубках.

Добавлено: 30-03-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1




  Наверх