Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 17.




Говорят, когда жены султана на него обижаются, «Голова болит», «У меня ЭТИ дни» и «Давай завтра» у всего гарема.

Добавлено: 01-06-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Хоррор-панк: проклятый старый дом
Хоррор-киберпанк: проклятый умный дом

Добавлено: 01-06-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Интересный факт: самый сильный футболист "Балтики" играет под девятым номером.

Добавлено: 01-06-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Пользователь Вий просит добавить его в Ваш круг.

Добавлено: 01-06-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Собирайте бутылки граждане, а нефть с газом и без вас есть кому собирать.

Добавлено: 01-06-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


- Причина увольнения?
- Не сошлись харасментами.

Добавлено: 01-06-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


По новой методике опроса ВЦИОМа, рост Путина составляет 192 см.

Добавлено: 01-06-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Когда антиплагиатная программа нашла в моей публикации один параграф из Википедии, я открыл Википедию и стёр тот параграф.

Добавлено: 01-06-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Больше всего на свете я ненавижу платить за что-то своими любимыми деньгами.

Добавлено: 01-06-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-2


— Я трижды был женат и разведен.
— Млядун?
— Нет, на одной и той же женщине.
— А-а-а, идиот.

Добавлено: 01-06-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


Едет по полю рыцарь. Доезжает до горы. В горе — пещера, над пещерой табличка: "Здесь живет дракон". Рыцарь:
— Выходи, сволочь! . . Выходи, гад чешуйчатый! Выходи, червяк! ...
А никого нету.
Рыцарь:
— Ну, наверное, его дома нет.
Развернулся, уехал.
Из пещеры выползает дракон:
— Ну, надо же, какой сердитый... Ну, и пусть я - гад чешуйчатый, пусть червяк. Зато жив остался!

Добавлено: 01-06-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Звоню жене и говорю:
- Я в магазине, что брать?
- Бери кассу!

Добавлено: 01-06-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2

Реклама:
      




- Не ошибается только тот, кто ничего не делает, - пробормотал ежик, слезая с кактуса.

Добавлено: 01-06-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


Блондинка заказывает пиццу. На вопрос : "На сколько частей разрезать: шесть или двенадцать", — отвечает:
— На шесть. Двенадцать мне не съесть.

Добавлено: 01-06-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Десятилетняя дочь спросила у мамы:
— Мамочка, а как я родилась?
Мама улыбнулась и ответила:
— Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обдолбались так, что тр@хнулись без презерватива.

Добавлено: 01-06-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Вася, ты бы хотел куда попасть после смерти, в ад или в рай?
- Конечно, в ад, там все мои друзья.

Добавлено: 31-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Разрешите представиться?
- Лучше проставиться...

Добавлено: 31-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Батюшка, а если я по гороскопу овен, то мне для исцеления к какой иконе лучше?
- Если вы овен, то для исцеления вам лучше к ветеринару!

Добавлено: 31-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Российскую эстраду погубят многодетные нефтяники.

Добавлено: 31-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
4


- Слушай, не одолжишь мне 300 рублей на время? И 500 на пространство.

Добавлено: 31-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Десятилетняя дочь спросила у мамы:
- Мамочка, а как я родилась?
Мама улыбнулась и ответила:
- Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обдолбались так, что трахнулись без презерватива.

Добавлено: 31-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


Сезон "Ну, лето же на дворе! Давай уже в сентябре!" объявляется открытым!

Добавлено: 31-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Журналист спрашивает гонщика-любителя:
- Как вам удалось обойти столь опытных именитых спортсменов?
- Да просто педаль тормоза заело...

Добавлено: 31-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


Сидит муж на кухне и мечтает в слух:
- Эх, Вот был бы у меня двойник. Вот это было бы здорово.
Жена:
- Чем именно?
- Ну, как он ходил бы вместо меня на работу, по магазинам с тобой ходил бы, слушал бы твоё недовольство в мой адрес...
Жена перебивая:
- Сидели бы вы тогда оба перед телевизором, попивая пиво, целыми днями, ничего не делая и размышляли бы на тему о том, как было бы прекрасно иметь тройника...

Добавлено: 31-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. . . Посадили на диету — поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду — еще 10 кг прибавил. Оставили одну воду — еще плюс
10 кг. Не выдержали:
— Да что ж ты гад, никак не худеешь то? ? ?
— Мотивации, понимаешь, нет. . .

Добавлено: 31-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2




  Наверх