![]() |
Лучшее:
Сегодня
![]() ![]() ![]() |
![]() |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 17.![]() Первой "кровавой Мэри", с которой я столкнулся в своей жизни, была школьная медсестра, которая очень грубо брала кровь из пальца!
![]() Купил бизнесмен три вагона пшена по дешевке, но никак не может понять в чем подвох. Привозят их на базу, он заглядывает внутрь и хуеет - всё пшено россыпью! А у самого склад пустой, а из инструмента только вилы. Ну он стоит репу чешет и тут к нему подходят два работяги и говорят: -ты не парься, нам это дело разгрузить вообще не вопрос, даже вилами. Бизнесмен соглашается, всё равно делать-то нечего, и спрашивает завтра к утру, мол, управитесь? А они - без проблем, подходи к 8 утра, сам увидишь. Мужик расслабился, ребята вроде нормальные, и пошёл спокойно домой. Приходит на следующий день без десяти восемь и видит: работяги стоят в вагоне, ожесточённо машут вилами, а разгружено килограмма два. Он орёт: - Да вы охуели! ? Через десять минут всё должно быть готово! Один рабочий кричит другому: - Поднажми, Вася, не успеваем!
![]() Слыхал, Петрович уволился? В гей-клуб работать пошел. Зарплата, говорит, больше, а тр@хают - меньше.
![]() Я Вам так скажу: Пипец - это когда идёшь с полной тарелкой горячего супа, и вдруг внезапно чихаешь ...
![]() - Рядовой Кузькин! Почему в строю не поёте? - Да зубы разболелись. - Ну, так, подвывайте!
![]() Не говорите человеку, что он - редкое г@вно. Скажите ему просто, что он - уникальный...
![]() То, что в эпоху Интернета тиражи газет стремительно падают, неудивительно. Удивительно другое — сообщения, которые пишут в подъездах, по-прежнему пользуются неослабевающей популярностью!
![]() - Геннадий Иванович, разрешите к вам обратиться, как к руководителю? - Петрович, давай уже без формальностей. Я знаю тебя десять лет. Предлагаю перейти на «ты». - Ну, ты, Гена и мудак! - Так, переходим опять на «вы»…
![]() Вслед за взрывом дома в Магнитогорске, ИГ взяла на себя ответственность за всемирный потоп, извержение вулкана Везувий и падение тунгусского метеорита...
![]() Мужчины, которые умеют вкусно готовить, коварны, внезапны и обладают большой властью.
![]() Украина требует признать Россию террористическим государством, так как Россия поставляет природный газ, который, как известно, взрывоопасен.
![]() Такое ощущение, что кроме режимов «синтетика», «хлопок» и «ручная стирка» у моей стиралки есть скрытый режим «военная диктатура». Периодически бесследно исчезают вещи. Видимо, таким образом остальное бельё запугивают, чтобы оно не мялось и не пачкалось.
Реклама: ![]() Зевок - это беззвучный крик о кофе.
![]() С похмелья вся вода такая артезианская.
![]() - Ты в последнее время сильно изменился. - Изменилась. - Даже так?!
![]() Раньше люди делали утреннюю зарядку. А теперь делают вечернюю, чтобы утром телефон был заряжен.
![]() У Абе спрашивают: Как прошли переговоры с Путиным? - Успешно! Хоккайдо и Хонсю удалось отстоять.
![]() Рожают три женщины. Еврейка, арабка и негритянка. Родили одновременно, и санитары детей спутали. Просят отцов выбрать своих детей. Первым пошел араб, схватил негритенка и убегает, а ему негр вслед кричит: — Эй, ты че моего сына унес?! А араб отвечает: — Да мне пофиг, лишь бы не еврей!
![]() Красота требует жертв. Я - Красота. Муж - Жертва.
![]() — Странный какой-то этот наш новый сотрудник: приходит — не здоровается, уходит — не прощается. — Ничего удивительного: у него мать — наша замдиректора, а отец — англичанин.
![]() Если воры выламывают двери в вашу квартиру - смело ломайте ее с вашей стороны! Это непременно их озадачит и заставит задуматься!
![]() Мама на кухне готовит обед. Вбегает Изя и начинает ныть - Мама, купи Тойоту... - Изя не мешай, я не куплю! Изя опять - Мама, ну, купи Тойоту! Мама не сдается - Нет! Не хочу! И вообще, пойди на улицу и там продавай...
![]() Звонок. Фира открыла дверь. На пороге стоял Боря и протягивал ей букет цветов. - Ой, вэй! – воскликнула Фира, - за шо мне такая радость, и это в первый раз за двадцать лет?! - Фирочка, ты сегодня ими полюбуйся, а завтра мы подарим букет на свадьбу Аллочке.
![]() Когда уже изобретут Шазам на мужиков? Идешь такая, навстречу мужик. В телефоне сразу: 10 см, зарабатывает 15 тыс. , живет с мамой.
![]() - Специально для новых русских фирма "Сони" выпустила телевизор, сделанный из цельного куска золота. - А как его смотрят? - Его не смотрят, его показывают.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2019 anekdotnow.ru |