Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 17.




Блондинка говорит подруге:
— А я вчера у окулиста была.
— Что сказал?
— Сказал, чтобы я азбуку учила.

Добавлено: 07-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


— А можно всех посмотреть?
— Мужчина, забирайте своего ребёнка из группы и уходите!

Добавлено: 07-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Актер, выбранный на главную роль — режиссеру фильма:
— Слушай, давай на главную женскую возьмем М.
— Почему ее?
— А я с ней еще не трахался.
— Слушай, отличная мысль. Я тоже...

Добавлено: 07-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Как хорошо, что ты меня понимаешь!..
— В смысле?..

Добавлено: 07-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Машка, пошли бухать!
— Не, а больше не пью!
— А что так?
— Пришла я как то домой, помылась, завернулась голая в полотенце, достала бутылочку коньячка, села на подоконник и стала смотреть на улицу.
— И что?
— А то что меня в этом полотенце потом в трёх ночных клубах видели.

Добавлено: 07-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Если я умру, ты женишься еще раз?
— Нет, милый, я перееду жить к моей младшей сестре и буду жить с ней.
А ты женишься еще раз, если я умру первой?
— Нет, милая, теперь я думаю, что тоже пожалуй перееду к твоей младшей сестре, и буду с ней жить.

Добавлено: 07-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Если парень часто дарит девушке сладкое, значит он хочет лично убедиться — слипнется или нет.

Добавлено: 06-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Европейские фермеры блокируют автострады.
Требуют у своих правительств дотаций, чтобы покрыть убытки, которые фермеры понесли из-за блокирования автострад.

Добавлено: 06-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


У нас какая-то странная дружба народов. Дружат одни, а расхлебывают все остальные.

Добавлено: 06-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


– Я особенная!
– Я вижу! Можно потрогать вашу особенность?

Добавлено: 06-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


В квартире должен быть свежий ремонт, поклеены обои, шторы поглажены, застелена кровать, иначе когда придут с обыском, опозоришься на весь интернет.

Добавлено: 06-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Я догадался, почему все вокруг стали такими злыми. Они убрали кактус от монитора.

Добавлено: 06-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0

Реклама:
      



Первая заповедь слесаря: То, что держится на семи болтах, может держаться и на двух.

Добавлено: 06-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Почему, когда у меня хорошее настроение, все вокруг говорят "дыхни"?

Добавлено: 06-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Звонок.
- Добрый день! Скажите, вы сатанинские ритуалы проводите?
- Нет.
- А ритуалы вуду?
- Тоже нет.
- А индуистский очистительный ритуал Ачамана? Или, может, ритуал Навджот из зороастризма?
- Молодой человек, куда вы звоните? Мы ничем подобным не занимаемся!
- Так какое же вы к чёрту "агентство ритуальных услуг"?

Добавлено: 06-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Идиоты среди нас
Они — среди нас
Однажды я гулял по пляжу с друзьями и вдруг кто-то сказал: смотрите, мёртвая птица! Один тип посмотрел на небо и спросил: где?
Они — среди нас
Моя двоюродная сестра купила себе специальное приспособление для того, чтобы разрезать ремень безопасности, если машина попадёт в аварию и ремень заклинит. Она держит это приспособление в багажнике машины.
Они — среди нас
Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился — у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена. Для начала скажите мне, — спросила служащая, — ваш самолёт уже прилетел?
Они — среди нас
Когда я работал в пиццерии, то однажды видел одного синьора, который пришёл заказать пиццу. Повар спросил его, как разрезать пиццу: на 4 или на 6 частей.
Синьор подумал и ответил: разрежьте её на 4 части, я не настолько голоден, чтобы съесть 6 частей.
Они — среди нас
На одной научной конференции должен был выступать знаменитый психиатр.
Там же присутствовала вице-губернатор данного региона. Она решила задать доктору вопрос.
— Скажите, доктор, — начала дама, — есть ли простой способ отличить нормального человека от идиота?
— Нет ничего проще, — ответил психиатр.
— Надо задать человеку простой вопрос. Если он затрудняется на него ответить, то ситуация ясна.
— Какой вопрос?
— Ну, например, такой. Капитан Кук совершил три кругосветных путешествия и во время одного из них умер. Во время какого именно?
— О, доктор, не могли бы вы задать какой-нибудь другой вопрос? Я не очень сильна в истории, — смутилась вице-губернаторша.
Они — среди нас
Один человек купил себе новый холодильник и старый выставил у ворот дома с надписью: если вам нужен холодильник — возьмите его себе бесплатно. Три дня холодильник простоял у ворот. На четвёртый день человеку это надоело, и он поменял табличку на холодильнике. На этот раз он написал: продаётся холодильник, цена 50 евро. Наутро холодильника у ворот не было.

Добавлено: 06-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Девушка, а я таки абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или никому не нужен?

Добавлено: 06-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Новости спорта.
Недавно состоялся благотворительный турнир по кикбоксингу, прошедший под лозунгом: "Кикбоксинг против наркомании".
Особого зрелища не получилось — спортсмены без труда от[метел]или наркоманов.

Добавлено: 06-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Здравствуйте, доктор, я вам звоню из
Владимира.
— Откуда звоните?
— Из Владимира. Я живу во Владимире.
— Глист, что ли?

Добавлено: 06-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Моня, а ты будешь меня любить, когда я стану некрасивой и сварливой?
— Ну, а я что делаю?

Добавлено: 06-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Осторожно, чакры открываются!
Следующая остановка - просветление!

Добавлено: 05-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Я так давно не виделся с одноклассниками. Слава тебе, Господи!

Добавлено: 05-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


– Откуда фингал под глазом?
– В автобусе зачесалась ж…па. Почесал. Оказалось не свою.

Добавлено: 05-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Наш космонавт опять побил мировой рекорд по времени пребывания в космосе!
- Ух ты! А как же он смог?
- Да вовремя забрать забыли...

Добавлено: 05-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Сторож Петрович включил музыку в бане, и директора этой бани загребли за организацию голой вечеринки.

Добавлено: 05-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0




  Наверх