Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 17.- Как думаешь, много можно поднять на украдке плитки? - Может, на укладке? - Ну, на украдке же наверняка больше...
– Мы с подругой собираемся в театр! – Зачем тебе это? Она мужиков по театрам ищет. А у тебя муж есть.
- Господа министры, из-за массовой социальной газификации у нас ожидается нехватка газа для Китая и Индии. Какие будут предложения? - А давайте под предлогом безопасности затрахаем всех проверками и штрафами, чтобы сами начали отказываться от газа в квартирах! - Гениально!
- Один мой знакомый в Арктике работает - за таянием ледников следит. - А это как? - Там главное взгляд не отводить.
Турист в Африке приходит в деревню, видит на поляне аборигена, который дубасит в тамтам. - Что вы делаете? - спрашивает турист. - У нас уже несколько дней нет воды. - Вы молите небо о дожде? - Ты что, дурак? Сантехника вызываю.
Сказал жене, что она Афродита, а она говорит: "Почему афро?"
Если у нас человек живет достаточно долго, то ближе к старости у него неизбежно возникает чувство легкого офигевания от происходящего вокруг. Причем при любой власти...
— Он думает, что я ему изменяю. Я ему кричу: Саша, да люблю я тебя! — А он? — А он — Тарас.
Приходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши. Он сурово так заказывает: — Мне девяносто презервативов. Белочки: — Хи-хи-хи! Ежик: — Девяносто два!!!
Когда мужик ел невкусную котлету, то всегда хотел сказать жене, что она отвратительно готовит. Но, так как он был холост, то в этом месте всегда молчал.
Дамы, заявляющие нам, мужчинам, что, вообще-то, у нас на них нет никаких прав, помните, что, в таком случае и у нас перед вами нет никаких обязанностей.
— Почему в ЗАГСе не моют окна? — Разводы остаются.
Реклама: – Доктор, вы можете его вылечить? – К сожалению, нет. Он сам выздоровел.
– Дом сгорел, машина сломалась, а тут ещё – как назло – носок порвался.
занял у одной красивой девушки кругленькую сумму. а потом мы начали с ней встречаться. и вот мы уже 3 года как вместе (и всё вроде бы супер!), но… знаете, иногда мне кажется, что она встречается со мной только из-за денег ©
Если я и отдам ужин врагу, то только отравленный.
Воландеморт наводил ужас на всех магов мира, но для старика Хоттабыча он так и остался просто Волькой.
Чисто технически, Моисей — первый человек, скачавший файлы из облака на планшет.
Если девушка тебе пишет — это ещё ничего не значит. Возможно, она во время переписки закрывает глаза и фантазирует переписку с кем-то другим.
Компания Geomiq готова заплатить $125 000 — если вы согласитесь завещать свое лицо роботу. Фраза "торговать хлебалом" обрела смысл и стоимость.
Очень трудно найти иголку в стоге сена. Но что невозможно увидеть глазами, можно почувствовать жопой...
Зачем столько церквей построили спрашиваешь? Чтобы на папертях всем места хватило.
Народная примета: если вам попался по пути Фёдор Конюхов, то вы отклонились от тропинки в парке слишком далеко.
— Мальчик, немедленно уходи отсюда! Это секретный правительственный объект! — Дяденька, я к маме на работу... — Проходи.
Когда ты врешь друзьям - это неуважение к ним. Когда детям - лукавство. Жене - глупость. Начальнику - самонадеянность. Государству - хитрожопость. Когда ты успешно врешь самому себе - это шизофрения.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |