Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 17.




Жители Сахалина собирают подписи против передачи Японии Курильских островов.
Они считают, что сначала надо отдать Японии Сахалин.

Добавлено: 26-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
4


Какое процветание может быть в стране, в которой о проблемах рассказывают юмористы, а политики лишь вызывают ржач??

Добавлено: 26-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
6


- Изя, как ты считаешь, это вина Путина, что экономика разваливается?
- Сёма, а ты как считаешь - это его заслуга?

Добавлено: 26-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3


- Вот что за фигня?!
- Что?
- Пытаешься нормально провести время, отдохнуть хорошенько с ними, куда-нибудь съездить, а они просто мимо проходят!
- Ты о ком?
- О выходных!


Добавлено: 26-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


У тебя плохое настроение? А ты попробуй без улыбки произнести: "Миша-мишенька, медведь! Научи меня пердеть! "​

Добавлено: 26-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


— Ваш билетик?
— Мой билетик.
— Ваш билетик?
— Мой билетик.
— Вы что больной?
— А вы что доктор?
— Ваш билетик!
— Мой билетик...
— Да что вы все заладили, других слов не знаете?
— Знаю: пылесос.
— Я контролер!
— А я сантехник...
— У вас все дома???
— А вы хотите в гости?..
— Ваш билетик!!
— Мой билетик...
— Вы что-заяц?
— А вы что-волк?
— Ваш билетик!!!
— А зачем он вам?
— Ну, я посмотрю...
— Ну, купи себе и смотри...
— Ваш билетик!!!
— А вот и моя остановочка!!!

Добавлено: 26-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Папа, смотри, какой дяденька лысый!
— Говори тише, сынок, а то он услышит.
— Ты думаешь, он не знает?

Добавлено: 26-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


Рекламное объявление:
- Наши специалисты могут починить даже то, что отремонтировал ваш муж!

Добавлено: 26-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


Правило выживания для дождливых дней: Промочил ноги — промочи горло.

Добавлено: 26-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


— Что ты нарисовал на асфальте?
— Солнышко!
— Красиво. А это что?
— Котенок.
— Очень хорошо! Когда дорисуешь домик, все-таки обведи мелом труп, лейтенант.

Добавлено: 26-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Записка от жены – мужу:
- Я навсегда от тебя ушла. Ты мне надоел. Хва-тит… Суп в холодильнике. Вынеси мусор. Покорми кота. Не забудь, завтра у мамы юбилей.

Добавлено: 25-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3


Когда-то я хорошо выглядел на фотографиях. Но качество фотоаппаратов снижается с каждым годом.

Добавлено: 25-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1

Реклама:
      



- Владимир Владимирович, что Вы такой грустный?
- У всех есть президент, а у меня нет президента!

Добавлено: 25-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-3


Я себе нашел очень хорошую квартирку: гостиная, столовая, спальня, кабинет... И так удобно - все в одной комнате.

Добавлено: 25-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
6


- Ты ж говорила, что не пьёшь?
- Бухая, наверно, была...

Добавлено: 25-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Тань, а давай сына в честь моего бати назовём?
- Алкашом?

Добавлено: 25-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


Давеча один депутат предложил торговать лицензиями на отстрел редких животных. А средства направлять на увеличение популяции расстреливаемых. Если продавать лицензии на отстрел депутатов, то средств хватит на восстановление популяций как редких животных, так и редкостных.

Добавлено: 25-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


Россияне назвали необходимые для счастья зарплаты.
Оказалось, что это зарплаты в размере прожиточного минимума всем чиновникам: от простого клерка до президента РФ.
И без всяких премий и надбавок.

Добавлено: 25-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
4


На фоне заявлений чиновников "вы не умеете зарабатывать!"

"Эти люди совсем не умеют зарабатывать. Всё же просто. Я с института работал у папы на службе в управлении. Курьером. А потом на его фирме директором. А потом сам вступил в одну партию и по списку прошёл.
Жена у меня талантливая. Сама создала строительную фирму из убыточной. Выиграла тендеры от города. Получает много, больше меня.
И дети талантливые, получают хорошее образование. Дочь поет, уже третий трэк с Тимати записала, дорого только, но потом окупится.
Сын канцтовары продаёт. Во все школы нашего города, молодец!
А эти-то что? Сами жопу поднять не могут".

Добавлено: 25-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Ну что, Петров, ничегошеньки-то ты не знаешь, в голове вакуум. Два.
- Марья Ивановна, я не верю своим ушам. Вы, педагог от бога, подготовили меня к экзамену на двойку! Мыслимо ли?
- Ладно, не ной, троечка.
- Лучший учитель прошлого года в городе! Пример, эталон и образец для всех!
- Четыре. Уйди с глаз!
- Финалист всероссийского конкурса учителей, краса и гордость отечественной педагогики…
- Не наглей.
- Доверие окрыляет, заставляет расправить крылья, вдохновляет на покорение заоблачных вершин. Оно…
- Пять, только исчезни!

Добавлено: 24-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Охота пуще рыбалки!

Добавлено: 24-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Живу в Киеве, дочь кочегара. Поверьте, здесь не всё однозначно. На самом деле никто не хочет отопления.

Добавлено: 24-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


Переводчица Люба, в некоторой степени, нашла работу по специальности. Она работает в кафе, в котором переводит продукты.

Добавлено: 24-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Приезжает человек в России на заправку и возмущается:
- В Китае снизили цены на бензин и дизельное топливо, а в России - подняли.
Ему отвечают:
- Хорошо, лично для Вас, снизим цену на бензин до уровня Китая - $1.12 за литр. А для остальных жителей России останутся повышенные $0.69 за литр. Вы довольны?


Идея анекдота взята с https://www.anekdot.ru/id/982116/#c1183427
Так у меня вопрос, тем кто лайкал этот "анекдот", нельзя персонально для них сделать как в Китае, бензин в полтора раза дороже?!

Добавлено: 24-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


Помню, когда я был еще совсем ребенком, родители зашли ко мне в комнату, сказали, что мне 24 и отправили искать работу.

Добавлено: 24-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1




  Наверх