![]() |
Лучшее:
Сегодня
![]() ![]() ![]() |
![]() |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 17.![]() На нынешнем чемпионате Европы по футболу как обычно достойно играет сборная Африки.
![]() Лентяй — человек, которому нравится просто жить.
![]() — Представляешь, Сёма, я вчера довёл женщину до орг@зма, только одним своим голосом! — Фима, я не пойму... Ты шо, туда кричал?!
![]() — У вас есть заветное желание? — Иметь родовое поместье. Очень хочется пропить
![]() — Слушай, я давно не писал ручкой. Ты не знаешь, где у нее можно поменять раскладку с русской на английскую?
![]() Иммунолог — самый ленивый врач в поликлинике. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.
![]() - Анжелка, а сколько у тебя длится секс с мужем? - Три минуты. - А он всем врёт, что минут тридцать. - Да нет, не врёт, он просто считает всё - это вместе с раздеванием, прелюдиями и душем.
![]() Проблема многих состоит в том, что пришедшие в голову идеи не находят мозг.
![]() - Муж подарил кулон с гравировкой «Я всегда рядом»... - Господи, романтично-то как! - Так-то да, но теперь хожу и оглядываюсь...
![]() Любить не занимаясь любовью утомительнее, чем заниматься любовью не любя.
![]() Он был настолько одинок, что ему не звонили даже телефонные мошенники.
![]() Соседка каждый день приходит в пеньюаре за солью. Не понимаю, как можно так любить пересоленную пищу, это же вредно для здоровья.
Реклама: ![]() – Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет? – Отпускником. – А через десять лет? – Тоже отпускником. – Он нам подходит. Отпуск ему давайте раз в пять лет.
![]() Первая мысль с утра: "Ну зачем же так пить?!"..., а потом вспомнил обстановку в стране и успокоился.
![]() Сербские фанаты принимали мельдоний. Это показали пробы мочи, снятые с английских фанатов.
![]() Блондинка спрашивает у парня: — Сколько тебе лет? — Я 1979 года рождения. — Ну, это мне ни о чём не говорит.
![]() Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя — е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит — на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки — жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки... — Сынок, а что вчера было? — Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом. — Ну и, что случилось с мамой, с квартирой??? — Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х[рен], с@ка — Я ЖЕНАТЫЙ!!! "
![]() — Мама, а каково это — иметь лучшую дочь в мире? — Не знаю, спроси у бабушки.
![]() Андропов идет по коридору и слышит в одном из кабинетов взрыв хохота. Он заходит и спрашивает, в чем дело. Юрий Владимирович, мы тут такой анекдот сочинили полстраны пересажать можно!
![]() Брокер пожилому клиенту: — Берите эти акции, они точно будут вдвое дороже через год. — В моем возрасте я даже зеленые бананы не покупаю...
![]() Как ввести гопника в замешательство: Гопник: — Слышь, дай мобилу позвонить. — А у самого нету что ли? — Нету. — А если найду?
![]() — Дорогая, почему наши соседи называют тебя идиоткой? — Вышла бы замуж за генерала, называли бы генеральшей!
![]() Анекдот от Сослана Плиева Стоит пастух, пасет овец. Вдруг — садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке. — Вы пастух? Молчание. — Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите... Достает ноутбук, подключается к спутнику. — Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона? Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит — вам по нему. А вот таблица, по изменению рациона ваших овец, для увеличения количества шерсти с них! Круто же? И в качестве гонорара я забираю одну овцу... Берет овцу, идет к вертолету, но вдруг слышит: — Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься... — Да, а откуда вы знаете? — Ва-перьвих, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарих, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, ти рассказал все, что я и так знаю. И самое главное. Ты ничего не знаешь о чем гаваришь. Поэтому, палажи сабаку на место, бялядь.
![]() В стране не осталось ни одного обманутого дольщика! Всем дали ипотеку! Это как вырваться от разбойников и наступить в капкан...
![]() – Я вижу, что ты лучше всех, кто был у меня до тебя. Но, извини. После тех у меня на тебя нет сил.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |