Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 17.




Первой "кровавой Мэри", с которой я столкнулся в своей жизни, была школьная медсестра, которая очень грубо брала кровь из пальца!

Добавлено: 25-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Купил бизнесмен три вагона пшена по дешевке, но никак не может понять в чем подвох. Привозят их на базу, он заглядывает внутрь и хуеет - всё пшено россыпью! А у самого склад пустой, а из инструмента только вилы. Ну он стоит репу чешет и тут к нему подходят два работяги и говорят: -ты не парься, нам это дело разгрузить вообще не вопрос, даже вилами. Бизнесмен соглашается, всё равно делать-то нечего, и спрашивает завтра к утру, мол, управитесь? А они - без проблем, подходи к 8 утра, сам увидишь. Мужик расслабился, ребята вроде нормальные, и пошёл спокойно домой. Приходит на следующий день без десяти восемь и видит: работяги стоят в вагоне, ожесточённо машут вилами, а разгружено килограмма два. Он орёт:
- Да вы охуели! ? Через десять минут всё должно быть готово!
Один рабочий кричит другому:
- Поднажми, Вася, не успеваем!

Добавлено: 25-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Слыхал, Петрович уволился? В гей-клуб работать пошел.
Зарплата, говорит, больше, а тр@хают - меньше.

Добавлено: 25-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
6


Я Вам так скажу: Пипец - это когда идёшь с полной тарелкой горячего супа, и вдруг внезапно чихаешь ...

Добавлено: 25-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Рядовой Кузькин! Почему в строю не поёте?
- Да зубы разболелись.
- Ну, так, подвывайте!

Добавлено: 25-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Не говорите человеку, что он - редкое г@вно.
Скажите ему просто, что он - уникальный...

Добавлено: 25-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


То, что в эпоху Интернета тиражи газет стремительно падают, неудивительно.
Удивительно другое — сообщения, которые пишут в подъездах, по-прежнему пользуются неослабевающей популярностью!

Добавлено: 25-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Геннадий Иванович, разрешите к вам обратиться, как к руководителю?
- Петрович, давай уже без формальностей. Я знаю тебя десять лет. Предлагаю перейти на «ты».
- Ну, ты, Гена и мудак!
- Так, переходим опять на «вы»…

Добавлено: 25-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Вслед за взрывом дома в Магнитогорске, ИГ взяла на себя ответственность за всемирный потоп, извержение вулкана Везувий и падение тунгусского метеорита...

Добавлено: 24-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


Мужчины, которые умеют вкусно готовить, коварны, внезапны и обладают большой властью.

Добавлено: 24-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Украина требует признать Россию террористическим государством, так как Россия поставляет природный газ, который, как известно, взрывоопасен.

Добавлено: 24-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-4


Такое ощущение, что кроме режимов «синтетика», «хлопок» и «ручная стирка» у моей стиралки есть скрытый режим «военная диктатура». Периодически бесследно исчезают вещи. Видимо, таким образом остальное бельё запугивают, чтобы оно не мялось и не пачкалось.

Добавлено: 24-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1

Реклама:
      



Зевок - это беззвучный крик о кофе.

Добавлено: 24-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
5


С похмелья вся вода такая артезианская.

Добавлено: 24-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
5


- Ты в последнее время сильно изменился.
- Изменилась.
- Даже так?!

Добавлено: 24-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Раньше люди делали утреннюю зарядку.
А теперь делают вечернюю, чтобы утром телефон был заряжен.

Добавлено: 24-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


У Абе спрашивают: Как прошли переговоры с Путиным?
- Успешно! Хоккайдо и Хонсю удалось отстоять.

Добавлено: 24-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Рожают три женщины. Еврейка, арабка и негритянка. Родили одновременно, и санитары детей спутали. Просят отцов выбрать своих детей.
Первым пошел араб, схватил негритенка и убегает, а ему негр вслед кричит:
— Эй, ты че моего сына унес?!
А араб отвечает:
— Да мне пофиг, лишь бы не еврей!

Добавлено: 24-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


Красота требует жертв.
Я - Красота. Муж - Жертва.

Добавлено: 24-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


— Странный какой-то этот наш новый сотрудник: приходит — не здоровается, уходит — не прощается.
— Ничего удивительного: у него мать — наша замдиректора, а отец — англичанин.

Добавлено: 24-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Если воры выламывают двери в вашу квартиру - смело ломайте ее с вашей стороны! Это непременно их озадачит и заставит задуматься!

Добавлено: 24-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Мама на кухне готовит обед.
Вбегает Изя и начинает ныть
- Мама, купи Тойоту...
- Изя не мешай, я не куплю!
Изя опять
- Мама, ну, купи Тойоту!
Мама не сдается
- Нет! Не хочу!
И вообще, пойди на улицу и там продавай...

Добавлено: 24-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Звонок. Фира открыла дверь. На пороге стоял Боря и протягивал ей букет цветов.
- Ой, вэй! – воскликнула Фира, - за шо мне такая радость, и это в первый раз за двадцать лет?!
- Фирочка, ты сегодня ими полюбуйся, а завтра мы подарим букет на свадьбу Аллочке.

Добавлено: 24-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


Когда уже изобретут Шазам на мужиков?
Идешь такая, навстречу мужик. В телефоне сразу: 10 см, зарабатывает 15 тыс. , живет с мамой.

Добавлено: 24-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


- Специально для новых русских фирма
"Сони" выпустила телевизор, сделанный из цельного куска золота.
- А как его смотрят?
- Его не смотрят, его показывают.

Добавлено: 24-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2




  Наверх