Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 17.

– Слушай, посоветуй хорошие фильмы и сериалы за последние 3 года.
– Ребёнка в садик отдали?
– Да.

---

Добавлено: 23-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.

---

Добавлено: 23-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить...
- Денег к зарплате?
- Нет, объема работы.
- Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
- Тогда лишим премии.

---

Добавлено: 23-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Помню, бабушка рассказывала, что в детстве она и её подруги заметили огромный огненный шар в небе, который через секунду исчез, и потом они боялись об этом говорить.
— Слушай, она ж у тебя в Питере жила?
— Ну да.
— Так может это просто было солнце?

---

Добавлено: 23-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Я красивая?
- Женщина, которая умеет варить такой борщ, не может быть некрасивой!

---

Добавлено: 23-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- За что двойку получил, сынок?
- За Бастилию, папа!
- А че это?
- Крепость такая.
- Сколько градусов?
- Не знаю, штурмом брали!
- Значит, крепкая, зараза! . .

---

Добавлено: 23-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Вы - мелкие, ничтожные букашки. Вы - где-то там, внизу, на грешной земле, а я парю над вами и плюю, плюю на вас…
- Петрович, еще раз плюнешь со своего крана на нас, получишь в морду.

---

Добавлено: 23-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Резюме: Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои!

---

Добавлено: 23-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Дамам на заметку: Хороших мужиков разобрали ещё щенками, а брать взрослую собаку в дом, не зная её повадки - опасно ...

---

Добавлено: 23-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Наша Таня громко плачет
И не может встать с карачек.
Шутка ли махнуть для тётки
Сразу три стакана водки.

---

Добавлено: 23-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Мужская уборка - это однократное вынужденное действие, направленное на уменьшение количества беспорядка и грязи до уровня, приемлемого для данного мужчины.

---

Добавлено: 23-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

-Куме, у тебе що, жінка трансвестит???
- Так! А що?
- Нічого. курв@! Попереджати треба!!!

---

Добавлено: 22-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Реклама:

---

      

---

Таки, два молодых Одесских адвоката в обеденный перерыв прибежали в кафе, взяли себе по чашке кофе, развернули бутерброды...
Тетка из-за стойки:
— Со своими бутербродами нельзя!
Адвокаты переглядываются и мгновенно меняются бутербродами.

---

Добавлено: 22-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Поваp и официант наблюдают за посетителем из кyхни:
- Смотpи, Федь, он ест это, честное слово, ест!

---

Добавлено: 22-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Когда я коту говорю:" кис, кис, кис!", вероятность того, что я хочу его покормить примерно 5%, и 95% Что я хочу проверить работает ли кот.

---

Добавлено: 22-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит:
- Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров.

---

Добавлено: 22-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сам - жопа с ушами.

---

Добавлено: 22-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Приходить бабулька в ЗАГС з заявою про розлучення.
- Так ви ж тільки вчора одружилися.
- Розумієте, в мого діда нічого не працює.
- Ну до одруження ви хіба це не обговорювали?
- Та намікав він про якусь нерухомість. Хто б міг подумати...

---

Добавлено: 22-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Слухай, куме, поїдь на вокзал і зустрінь там мою тещу. Зустрінеш — поставлю пляшку.
— А якщо вона не приїде?
— Поставлю дві!

---

Добавлено: 22-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Каким видом спорта занимаетесь?
- Никаким.
- Как часто?
- Ежедневно.

---

Добавлено: 22-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Можно уехать жить в Европу или Америку, но пакет с пакетами из тебя все равно не уедет.

---

Добавлено: 22-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Микки Рурк захотел быть похороненным на Украине, но желания жить на Украине не изъявил.

---

Добавлено: 22-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Какой бизнес вы бы начали, имея лишь 500 тысяч рублей?
- Положил бы на брокерский счет, поднимал бы по 10% в месяц на консервативной торговле акциями на растущих трендах, первые пару лет все реинвестировал бы обратно - а потом уже будильник, блин, пора вставать, а какой хороший сон снился. И пора в школу.

---

Добавлено: 22-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Если русский уехал в Канаду, то он русский канадец?
- Да.
- А если канадец уехал в Россию, он тоже русский канадец или канадский русский?
- Нет смысла над этим думать, потому что так не бывает.

---

Добавлено: 22-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Лежачий полицейский - это место, где сливаются воедино две беды России, дураки и дороги.

---

Добавлено: 22-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2