Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 26.




Дети 60-х, в 70-е переделали гимн детей всей обездоленной земли "Пусть всегда будет Солнце!" в " ...пусть всегда будет водка, колбаса и селёдка!" Ну что я могу сказать, Вселенная к нам прислушалась, по крайней мере водку и селёдку даже при нашей пенсии позволить себе можно...

Добавлено: 04-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Коммунальная авария у нас на районе помогла сберечь для семьи около 15.000 рублей.
- Как это?
- Из-за отсутствия горячей воды была закрыта частная сауна, куда мы ходим по вторникам с проститутками.

Добавлено: 04-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Как известно, самая благоприятная среда для человека - это пятница.

Добавлено: 04-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Знаете разницу между слоном и блохой?
У слона могут быть блохи, а у блох не может быть слонов.


Добавлено: 04-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Доместос, почему ты убиваешь только 99,9% микробов, а не все сто?
- Чтобы потом выжившие передавали другим леденящие кровь истории обо мне!

Добавлено: 04-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


В рамках борьбы с ЛГБТ-пропагандой Транссибирская магистраль была переименована в Натуралсибирскую.

Добавлено: 04-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


У меня сейчас самый лучший возраст. Я всё ещё могу найти общий язык с подростками, но уже также очень хорошо понимаю пенсионеров.

Добавлено: 04-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Послушайте, Министерство Просвещения, если один учитель не может преподавать все предметы, то как один ученик может все эти предметы выучить?!

Добавлено: 04-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Репетиция "E=mc2" в еврейском театре. Актёр, играющий Эйнштейна, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи физики! Я шо-то Стивена Хокинга не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а сравнительно здесь! Это будет хоть немножечко относительно.

Добавлено: 03-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Зачем говорить "Я всё сказал!", если ты всё сказал?

Добавлено: 03-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Мы дожили до такого времени, когда, к примеру, договор с управляющей компанией на вывоз мусора несравнимо более обязывающий, чем любые межправительственные соглашения.

Добавлено: 03-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Часто сверху доносится: "Наша экономика не сможет обойтись без приезжих". Этот тезис из той же оперы, что и "Я не могу решить эту задачу. Значит, она не имеет решения"...

Добавлено: 03-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0

Реклама:
      



Тадж махал, и ты не лежи бревном!

Добавлено: 03-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Слыхал? Сказали,что инфляция 7,42 процента.
- И что?
- Ты в магазинах бываешь? Какие, блин, 7 процентов?
- Это суточная...

Добавлено: 03-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Звонок по телефону:
- Привет. Что делаешь?
- Болею
- За кого?
- За ларингит, б...
- Итальянцы что ли?..

Добавлено: 03-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Представляете, коллега - человека от шимпанзе отделяет, по сути, всего один ген. Этот ген позволяет нейронам передавать сигналы на качественно ином уровне, но он же - причина психических расстройств!
- И?
- Пора признать, что человек — это больная шизофренией обезьяна, возомнившая себя венцом эволюции!

Добавлено: 03-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Все-таки, мужчины и женщины мыслят по разному.
- Почему?
- Что будет, если я скажу тебе: "Ты дура, но я хотел бы заняться с тобой сексом"?
- Хам! Пощечину тебе и обижусь!
- Ну вот, а если ты мне скажешь: "Ты идиот, но я хочу заняться с тобой сексом", то я только обрадуюсь.

Добавлено: 03-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Мужик жалуется другу, что не может долго трахаться — устает.
Тот говорит ему — а ты делай, как китайцы. Мужик в недоумении.
Ему объясняют — китаец трахается какое-то время, потом вытаскивает и читает Конфуция, через несколько минут продолжает [дол]баться, потом опять останавливается и выходит в сад, любуется луной и звездами, потом снова продолжает и так далее.
Мужик намотал на ус, и ночью с женой решил опробовать этот метод.
потр@хался пять минут, встал, почитал газету. Жена — в шоке. Мужик снова возобновляет процесс и через пять минут вытаскивает и идет на балкон курить.
Жена возмущена до предела. Когда мужик возвращается, она говорит ему:
— Да что с тобой такое!
Мужик:
— В чем дело?
Жена:
— Ты трахаешься прямо как китаец!

Добавлено: 03-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
-1


– Замечательно выглядите! Новая диета?
– Морковка, капуста, картошка.
– Парить, жарить?
– Копать!

Добавлено: 03-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Учительница спрашивает:
— Дети, а почему рыбы не разговаривают?
Вовочка:
— Марья Ивановна, а вы суньте голову в аквариум и спросите снова!

Добавлено: 03-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Вы знаете, за что я вас остановил?
— Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
— А поконкретнее?
— Меня дома ждет голая женщина.
— И?
— И если я приеду домой позже жены, я труп!

Добавлено: 03-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
-1


— Мадам, я хочу утонуть в Ваших глазах!
— Так подождите, я их не залила.

Добавлено: 03-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Не ставь водку на стол – плохая примета!
— А что будет?
— Выпьют!

Добавлено: 03-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Коллега, помните того больного с манией преследования?
— Как же-как же, конечно помню, такой интересный случай!
— Ну так вот, я его вылечил.
— Браво, коллега!
— Он выписался, но на следующий день его убили.

Добавлено: 03-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


У нас проводится самое надёжное кодирование от пьянства. Мы защищаем пациента 128-битным ключом. Для того, чтобы взломать его понадобится несколько миллиардов лет.

Добавлено: 02-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
-1




  Наверх