Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 28.— У тебя на ноутбуке какой Windows, 10-й ли 11-й? — 12-й. — Так такого еще нет? — Я его уже 12 раз переставлял.
— Вчера умер бухгалтер и не доделал отчёты. Вы обязаны их доделать. — Как умер? — Не доделав отчёты!
Туристка любуется индейским ожерельем. — А из чего оно сделано? , — спрашивает она у продавца. — Из зубов крокодила, мадам, — отвечает индеец. — Подозреваю, — говорит та покровительственно, — что для вас это такая же ценность, как жемчуг для нас. — Ну что вы, мамдам, — возражает индеец, — устрицу-то любой дурак может открыть.
Жена: — Вчера у Циперовичей были гости, а сегодня у Либермана. Но нас не пригласили! Муж: — Не расстраивайся, Сарочка! Мы скоро тоже устроим большой приём и ни одного человека на него не пригласим!
— Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрывашь? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ставить? — Семчик, просто угадываю и все. — Нет, Изя, у тебя какой-то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой друзья. — Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься, молишься. Потом напрягаешь слух. Услышишь числа. Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем. Через неделю снова встречаются, Сема с убитым видом: — Все проиграл. — Ты был в синагоге? — Был, и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо, так пришли не те лошади. — Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слушай, а ты в какой синагоге был? — В той, что у базара. — Идиот! Та, что у базара, — это ж для Спортлото!
Эрдоган предложил Стамбул в качестве площадки для мирных переговоров между польским премьер-министром и бобрами.
- Если бобры захватят Польшу, они не остановятся и пойдут дальше. НАТО обязано вмешаться. Поляки сейчас спасают Европу от бобровой оккупации, - заявил премьер-министр Польши.
Когда говорят: "У неё хорошо подвешен язык!", я сразу мысленно представляю себе овчарку.
- У тебя на ноутбуке какой Windows, 10-й ли 11-й? - 12-й. - Так такого еще нет? - Я его уже 12 раз переставлял.
– И разделился мир на две половины – на воинов света, что сражаются за добро, и на воинов тьмы, что сражаются за зло... – Дмитрий Анатольевич! Ну давайте уже без этих Ваших предисловий нормально в шахматы сыграем?!
В теории Дарвина непонятен один момент - как работал естественный отбор до того как изобрели Тик-ток?
Трагедия на бытовой почве разыгралась в посёлке Большие Балды. Гражданин Худоедов спустя тридцать лет семейной жизни убил жену книгой «О вкусной и здоровой пище», после того как ознакомился с её содержанием.
Реклама: Вы же сами все время сокрушались, что дети только сидят за компами и не выходят играть на улицу. Ну дети и вышли, стали играть в квадроберов... И вам опять все не так.
- Как звали вашу первую любовь? - Денди.
— Холмс, как вам удалось так быстро установить IP адрес преступника, его имя, дату рождения, место жительства, номер паспорта, когда и кем выдан, код подразделения, а также СНИЛС, группу крови, цвет глаз, размер обуви, окружность черепа и даже фотки его любимых котиков и сисек? — Элементарно, Ватсон. У него был секретный анонимный канал в Telegram.
Купил мебельный лак матовый, и понял почему он матовый: сперва покрыл мебель лаком, потом покрыл лак матом.
Возвращается мужик заполночь домой, снимает ботинок и бросает его на пол. Так как акустика в доме была хорошая, то чей-то голос из соседней квартиры проорал: — Суки, уже час ночи, дайте поспать. Мужик снимает второй ботинок и осторожно ставит его на пол, ложится спать, а через час его будит тот же голос: — Суки, уже два часа ночи, когда вы, наконец, кинете второй ботинок?
— Почему эти мухи летают надо мной? — А ты сам догадайся... Это может тебе подсказать, кто ты на самом деле. — Я — варенье? — Ты — оптимист!
Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний: 1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его. 2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы. 3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности. 4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц. 5. Второй год не выходит из отпуска. 6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить. 7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги. 8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог. 9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
Жизнь патологоанатомов с каждым годом всё ярче: разнообразие татуировок на трупах хоть как-то скрашивает трудовые будни.
Если долго смотреть в телевизор, то, вопреки мнению психологов и врачей, нормализуется артериальное давление, снимается стресс и наступает приятная релаксация. Главное только его не включать.
Мало кто знает, но у поделённой пополам Польши проблем с бобрами никогда не было.
Заголовок новости: "Израиль ОТКРЕСТИЛСЯ от операции с подрывом пейджеров."
Люди, которые спят днем, — настоящие герои. Требуется много мужества, чтобы проснуться дважды в один и тот же день.
– Не помешал? – Нет, что вы! Это место как раз для мудаков!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |