Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 28.

— Брат твой всё время в походах, из леса, можно сказать, не вылезает, а ты-то чего всю дорогу дома за компом сидишь?
— Ну так, я же не в розыске...

---

Добавлено: 10-02-2025

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Девушка:
— Со мной ты всю ночь не сомкнешь глаз!
Женщина:
— Сейчас я сделаю тебе массаж, укутаю, и будешь спать как сурок до утра.

---

Добавлено: 10-02-2025

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Хватит оставлять детей со стариками! Я спросил своего маленького племянника, сколько лет ему будет, он сказал: "Бог даст, будет шесть в мае".

---

Добавлено: 10-02-2025

Читать анекдот

Рейтинг:

0

– Игра завершится, когда один из вас умрёт!
– Вообще-то, это олимпиада по математике.

---

Добавлено: 09-02-2025

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Жили были три поросёнка: Пых-пых, Нюх-нюх и Нах-нах. Ну что сказать, здоровый образ жизни и здесь победил.

---

Добавлено: 09-02-2025

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Мать звонит домой сыну-старшекласснику:
— Что делаешь?
— Ко мне одноклассница пришла…
— Что за одноклассница?
— Анжела, мы с ней дружим.
— И чем вы собираетесь заниматься?
— Дружбой!

---

Добавлено: 09-02-2025

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Идёт экскурсия по аду. Заходят в следующую комнату. Там сидят люди в котлах, вода замёрзла, почти уже лед, огонь вроде бы горит, но вяло-вяло. И все смотрят на большой экран, где застывший кадр из какого-то боевика.
- А это у нас товарищи, которые замедляли youtube. Они приговорены всю оставшуюся вечность смотреть свои любимые фильмы и сериалы из замедленного VKvideo.

---

Добавлено: 09-02-2025

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Сегодня говорю жене:
- У тебя шорты совсем крохотные и ничего не скрывают!
А она мне:
- Носи свои!

---

Добавлено: 09-02-2025

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Как называется одинокая и жирная девушка в ночном клубе?
СТОПУДОВЫЙ ВАРИАНТ.

---

Добавлено: 09-02-2025

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Муж произвёл инвентаризацию своего головного мозга и определил, что его не хватает. Видно, жена потихоньку выносит, догадался он.

---

Добавлено: 09-02-2025

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Марафоны - это странно. Чувак в древней Греции умер, пробежав 42 километра, и что мы делаем, чтобы воздать ему честь? Бежим 42 километра и не умираем. Люди решили, что будут над ним насмехаться до конца света.

---

Добавлено: 09-02-2025

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Алло, Дания? Это из Вашингтона звонят. Прямо сейчас Путин пытается украсть у вас Гренландию. Срочно переводите её на безопасный штат.

---

Добавлено: 09-02-2025

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Реклама:

---

      

---

Пожар в женской бане. Приезжают пожарные, смотрят около бани стоит мужик и ржет: -
Опоздали вы, опоздали!
— Как же опоздали, если баня еще горит?
— Баня-то горит, а вот голые бабы уже разбежались!

---

Добавлено: 09-02-2025

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Говоря об экономике, вы бы сказали, что стакан наполовину полон или наполовину пуст?
— Я бы сказал, что стакан украли вчера.

---

Добавлено: 09-02-2025

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Умирает бухгалтер. Его, как положено, встречает святой Петр:
— Ну, мил человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай или в ад.
— А вы мне и то, и другое сначала покажите, — просит бухгалтер, — а то знаю я вас, анекдоты по теме слышал.
Петр показывает ему ад. Тесная комнатка, набитая бухгалтерами; глаза у всех красные, руки дрожат, кофе уже не лезет, кругом груды бумаг
— через час надо сдавать отчет, а еще ничего не готово.
Бухгалтер тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: « Знаем-знаем, накушались вволю».
Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная комнатенка, замученные люди, техника работает не вся, программа сбоит... В общем, отчет надо сдать через полчаса, а еще конь не валялся.
Бухгалтер шарахается от рая, заглядывает еще раз в ад и изумленно спрашивает у святого Петра:
— А разница-то в чем?!
— А разница, — отвечает святой Петр, — в том, что эти (показывает в сторону рая) успеют.

---

Добавлено: 09-02-2025

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если носки держат воду, то их точно пора стирать.

---

Добавлено: 08-02-2025

Читать анекдот

Рейтинг:

0

С осушаемого Вашингтонского болота, разносился жуткий вой свободолюбивой прессы...

---

Добавлено: 08-02-2025

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Пчёлы не тратят время на мух, объясняя им, что мёд лучше говна. И вы не тратьте.

---

Добавлено: 08-02-2025

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Почему программисты не покупают квартиры, расположенные выше 9-го этажа?
- По привычке после комбинации 1...2 или 1...0 нервозно ищут Enter/

---

Добавлено: 08-02-2025

Читать анекдот

Рейтинг:

0

«Как стыдно. На этом светском ужине у меня самое простенькое и дешёвое платье», – она подумала. И сняла платье.

---

Добавлено: 08-02-2025

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Сделай то, чего ты больше всего боишься, и обретёшь свободу.
© Роберт Тью
- Да не буду я сковородку мыть!

---

Добавлено: 08-02-2025

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Как реагируют на фразу "Пора валить!" разные библейские персонажи:
Адам: "Ева, что ты опять съела?"
Ной: "Сейчас только кораблик дострою и экипаж соберу..."
Моисей: "Я знаю место - тут недалеко от Египта..."

---

Добавлено: 08-02-2025

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

К пожилой женщине, сидящей на лавочке у подъезда, подсаживается соседка.
- Петровна, ты говорила, что твоя дочь спираль себе вставила, - говорит она.
- Да, а что?
- Может и ничего, - пожимает плечами соседка, - я вот за лекарствами ходила. А в аптеке зятя твоего видела, он три пачки презервативов купил.

---

Добавлено: 08-02-2025

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Накопилась усталость, глаза слипаются.
— Выпей кофе, взбодрись.
— Три чашки выпил, ничего не помогает.
— Ну, тогда сходи оформи ипотечный кредит!

---

Добавлено: 08-02-2025

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Господи, скажи мне, я впустую потратил свою жизнь, публикуя мемы?
— Тысячи людей читают твои мемы. Ты впустую потратил жизнь тысяч людей.

---

Добавлено: 08-02-2025

Читать анекдот

Рейтинг:

0