Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 28.




Изучая русский язык, носители украинского приходят к выводу, что русские не любят кухню и относятся к ней оккупательски, ведь остальные комнаты идут с "В": "в спальню", "в детскую", "в туалет", "в коридор" и только "НА кухню".

Добавлено: 22-08-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


Давайте по-чесноку... Есть в нашем обществе воры, коррупционеры, убийцы, лодыри, пустобрёхи? Ну ведь есть же. Значит, эти категории наших с вами граждан обязаны быть представлены и в Совфеде с Госдумой. И их голос также должен звонко звучать с парламентской трибуны. Хотя, возможно, правильнее было бы собрать их в одной фракции, а не размазывать равномерно по всем парламентским партиям.

Добавлено: 22-08-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Папа, а ты хотел бы попасть в сказку? Хотел бы сражаться с драконом, с Кощеем, с Бабой Ягой?
- Видишь ли, сынок, после того, как я пошёл на работу и женился, я, можно сказать, живу в этой самой сказке.

Добавлено: 22-08-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Котик, а ты секс будешь? - заботливо спросила она.
И Котик понял: борща не будет.

Добавлено: 22-08-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Вконтакте предлагает возможных друзей: «вы можете их знать».
Конечно я их знаю, поэтому и не добавляю.

Добавлено: 22-08-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Помню тот день, когда мы с тобой познакомились. Если бы у меня была машина времени, я бы села за руль и тебя ею переехала.

Добавлено: 22-08-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


У моей жены в ванной висят семь полотенец: для лица, для рук, для волос, для тела, для интимной зоны, для ног и для чего-то еще седьмое... Забыл! А, вспомнил, для меня...


Добавлено: 22-08-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Гиви, Минздрав России предлагает ввести штрафы за курение на работе!
- Скоро и поспать, суки, не дадут.

Добавлено: 22-08-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


К утру я всё-таки убил этого комара.
Мне было стыдно - мы оба всю ночь мучились и не спали, но я оказался хитрее и кровожаднее.
К вопросу о толерантности...

Добавлено: 22-08-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


Тётя: "Мой муж забрал все деньги, чтобы купить машину, и бросил меня с пятью детьми".
Соседка: "Мою подругу избил муж и выбил ей все зубы".
Крестная: "Мой свёкр пропил телевизор, а потом избил свекровь за то, что позволила".
Все, обращаясь ко мне: "А ты когда выйдешь замуж?! "

Добавлено: 22-08-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Один гомик попал в ад, но уже в тот же день был переправлен в рай, после того как у него на чёрта встал.

Добавлено: 22-08-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Троллейбус. Сидит мужик в глубокой задумчивости с пустыми глазами и время от времени повторяет:
— Ну нафига я их позвал?
Контролер не выдерживает, подходит, делает мужику замечание. Видит, что с мужиком не все нормально, подсаживается, о чем то беседуют... И тут контролер на весь троллейбус:
— Ну нафига ты их позвал! ?
На остановке заходит милиционер. Пассажиры жалуются на странного мужика. Милиционер подсаживается, внимательно выслушивает историю и говорит:
— Ну нафига ты их позвал? ?
Тогда пассажиры просят мужика рассказать в чем дело.
Мужик говорит:
— Иду домой, захожу в подворотню. И тут подходят трое и говорят: "Гони шапку и кошелек"- что делать, отдал... Смотрю, а на земле арматура валяется. Хороший такой кусок. Я мужичкам кричу "Ребятки, а у меня еще часы хорошие остались! " Они возвращаются, я за арматуру, а она примерзла...
Все пассажиры в один голос: — НУ НАФИГА ТЫ ИХ ПОЗВАЛ! !

Добавлено: 22-08-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-2

Реклама:
      



Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам:
- Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их подальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот!

Добавлено: 22-08-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


Мужик сидит у ворот на лавочке. К нему подходит турист и спрашивает:
- Не подскажете, как побыстрее добраться до ж/д станции?
- О, это просто. Щас тока собаку отвяжу...

Добавлено: 22-08-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
- Конечно, любовь моя, ты научишься готовить всe. А пока я хочу знать, что сейчас ем - тортик или жареную рыбу?

Добавлено: 22-08-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Был в госучреждении и поймал себя на мысли, что все происходящее похоже на подкидного дурачка. В руках - документы и разные бумажки веером, и я отбиваюсь:
- ОПА! справка с места работы? ННА! копия трудовой? ЕСТЬ ТАКИЕ! уведомление о смене банковских реквизитов? МЛЯ...
КОЗЫРЯМИ ВАЛИШЬ(((

Добавлено: 22-08-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


Если завтра правительство разрешит вывозить валежник на экспорт, то послезавтра вся сибирская тайга окажется валежником.

Добавлено: 21-08-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Наш пес не особо преуспевает в классическом образовании. Ну, это всякие там скучные "Ко мне", "Сидеть", "Лежать", "Место". Зато очень хорошо успевает по факультативным предметам - "А не пора ли нам пожрать?", "Поели - теперь на диван" и "Ага, вот сейчас всё брошу и пойду твои дебильные команды выполнять"...

Добавлено: 21-08-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Сейчас, чтобы сохранить психическое здоровье, к истории надо относиться как к лечению у врачей. Надо выбрать одного историка, который вызывает наибольшее доверие – и слушать только его!

Добавлено: 21-08-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-2


В Москве построят новый аэропорт, который будет обслуживать только чиновников.
Он будет называться Дармоедово.

Добавлено: 21-08-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


- Скажите, какие у вас отношения в семье?
- Рыночные.

Добавлено: 21-08-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


Безопасное приветствие при звонке вашего сотового оператора: "НЕТ!", после чего положить трубку.
"Да как вы достали!" означает согласие с предлагаемой услугой.

Добавлено: 21-08-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


Без презервативa приятнее...
Или коротко о том, как начальник ушёл в отпуск.

Добавлено: 21-08-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Сегодня я первый раз заснул в линзах и наконец-то увидел сон.

Добавлено: 21-08-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-2


- Папа, а у вас правда мобильных телефонов не было?
- Правда, не было.
- А если ты приходил за детским питанием, например, молочной смесью, и не мог выбрать, то, как дурак, бежал опять домой, чтобы спросить у мамы?
- Сам ты дурак! В детском отделе была молочная смесь только одного производителя!

Добавлено: 21-08-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2




  Наверх