![]() |
Лучшее:
Сегодня
![]() ![]() ![]() |
![]() |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 23.![]() Многих шокировала церемония открытия Парижской олимпиады, некоторые посчитали ее пародией на Тайную вечерю. А ведь это одна из финальных сцен любого корпоратива среднестатистической российской фирмы. Синий директор лежит в салате, за ним призывно отсвечивает декольте главный бухгалтер, а вокруг отплясывают фриковатые менеджеры по продажам.
![]() - Что ты переживаешь, в самом конце всё будет хорошо. - Да, но сейчас мне что-то нехорошо. - Радуйся, значит это ещё не конец!!
![]() Знаете, почему в русской рулетке пуля одна? Остальные стащил прапорщик.
![]() — Прикинь, меня прав лишили. — Ой, ё! За что хоть? — Да ехал непристёгнутый... — Да ты чо? Во казлы! —... задним ходом... на красный... по встречке... пьяный...
![]() Парадокс Собаки понимают что говорят люди Люди не понимают что говорят собаки Люди считают себя умнее собак Парадокс
![]() На экраны выходит новый российский блокбастер "Слизняк против Борщевика".
![]() — У нас немного похолодало, теперь сплю под простыней. — Ты хотел сказать, под пододеяльником? — Нет, под пододеяльником еще жарко.
![]() В пивной на Брайтон-Бич. - Хаймович, ви шо-то оставили официантке на чай? - Таки да, Абраша, пустую бутылку из-под пива!
![]() Оппозиция - это борьба в коридорах власти за выход к кухне. © Геннадий Малкин
![]() — У тебя не найдётся немного свободного времени? — Одолжить хочешь или купить?
![]() Тот факт, что работающие взрослые уходят в отпуск, а депутаты уходят на каникулы, в какой-то степени объясняет качество законов, которые они принимают.
![]() У врача. — У вас стул хороший? — Стулья у меня дома венские, а кресло вообще как трон... — Вы из поликлиники сейчас не уходите, я вам талончик выпишу ещё к одному врачу.
Реклама: ![]() - Маша, какое у вас было самое романтичное свидание? - Однажды на свидании мы с парнем начали целоваться, и у него запищали часы. Читаем сообщение: "Обнаружено нарушение сердечного ритма".
![]() Мы думали, что создаём безбарьерную среду для мам с колясками и инвалидов, а оказалось - для самокатчиков.
![]() Карлсон лежит и стонет: — Я самый больной человек, даже варенья нет!.. — Почему нет? Целая банка, — говорит Малыш. Карлсон оживляется: — А дрожжи, дрожжи-то у тебя есть?!
![]() Удивительный факт: сколько бы ты ни зарабатывал, всё равно ни на что не хватает. Тем временем работодатели: если не видно разницы, зачем платить больше?
![]() У врача. - У вас стул хороший? - Стулья у меня дома венские, а кресло вообще как трон ... - Вы из поликлиники сейчас не уходите, я вам талончик выпишу ещё к одному врачу.
![]() - У тебя не найдётся немного свободного времени? - Одолжить хочешь или купить?
![]() Microsoft заподозрил россиян в использовании нелицензионного софта, после того как глобальный компьютерный сбой обошел Россию стороной.
![]() Утешает одно – с лишним весом не справляются даже штангисты.
![]() Сидоров так прибавил в весе, что стал обладать собственной гравитацией и теперь притягивал гамбургеры как магнит.
![]() Хотите, значит, чтобы я называл твиттер X, а тинькофф - Т-банком? Я первый канал всё ещё называю ОРТ. Вы не на того напали, сучьи дети, со своим ребрендингом!
![]() - У нас немного похолодало, теперь сплю под простыней. - Ты хотел сказать, под пододеяльником? - Нет, под пододеяльником еще жарко.
![]() Девушка спрашивает мужчину, летящего рядом с ней в самолёте: - А это правда, что авиакомпания берёт дополнительную плату за то, чтобы вы могли сидеть рядом с красивой девушкой? - Да, но я отказался от этой услуги...
![]() По улице идет спокойный, улыбающийся мужчина лет сорока. На него наскакивает девушка-журналист: — Разрешите задать вопрос? Почему вы улыбаетесь? Вы женаты? Вы счастливы? Давно женаты? — Не все сразу, милая. Да, женат, да, лет двадцать уж наверное. Да, вполне себе счастлив. — Поделитесь секретом вашего семейного счастья? — В самом начале нашей совместной жизни мы с женой решили, что если я буду приходить домой в плохом настроении, то она будет уходить на кухню, и ждать, пока я успокоюсь, и тогда, через полчаса-час, мы уже начнем общаться. А если она придет домой в плохом настроении, то я буду уходить на улицу и гулять, пока она не успокоится. — И как часто вы уходите из дома? — Да один раз пока что. — И как давно? — Да лет двадцать назад.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |