Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 21.




Не браните погоду - если бы она не менялась, девять человек из десяти не смогли бы начать ни одного разговора.

Добавлено: 01-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у нас - самогонный аппарат

Добавлено: 01-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Наказали родители? Звони бабушке, она всё разрулит!

Добавлено: 01-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


Поздравляю всех с наступающим Новым 2014 годом! Думаете я дурак? Зато я первый поздравил!

Добавлено: 01-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-4


Если съеден весь шашлык и выпита вся водка, а вам всё равно скучно… позвоните на горячую линию Сбербанка и предложите им взять у вас кредит под 23%.

Добавлено: 01-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


Школьный класс на экскурсии в картинной галерее.
Вовочка возле картины Малевича «Черный квадрат» уже полчаса восхищенно пытается что-то разглядеть.
К нему подходит учительница и спрашивает:
- Вовочка, чем тебя так заворожила эта картина?
Вовочка отвечает:
- Марьиванна, пытаюсь понять, что предвидел и хотел донести людям Казимир Малевич: сбои в работе видеохостинга youtube, или блокировку мессенджера telegram?

Добавлено: 01-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Из новостей: "США помогут Грузии в борьбе с мраморным клопом". Будет использован опыт полученный военными США в Сирии, где удалось уничтожить всех мраморных клопов. Планируется задействовать новейшие ракеты "Термический Туман".

Добавлено: 01-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Паша был настолько предан спорту, что по пьяни звонил не бывшим девушкам, а бывшему главному тренеру.

Добавлено: 01-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Два депутата беседуют на яхте, попивая Хеннесси:
- Слыхал, тут один предложил нам зарплату понизить - до средней по стране.
- Какую зарплату?
- Ну зарплату, которая нам полагается.
- Да?? А я думал - мандат выдали и крутись как хочешь...

Добавлено: 01-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


Рубашка, провисевшая ночь на стуле — автоматически считается выглаженной.

Добавлено: 01-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3


Любая девушка может сказать «да», но не больше одного раза.

Добавлено: 01-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Если человеку создать тепличные условия, из него может вырасти овощ.

Добавлено: 01-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2

Реклама:
      



Для сборной России по футболу ЧМ 2018 станет самым незабиваемым событием года.

Добавлено: 01-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Так хочется уединиться, побыть одному, без людей, в тишине, посидеть у воды, подумать, мне всегда потом так легко становится.
— Туалет ищете? Налево по коридору

Добавлено: 01-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


Смотрел одно кулинарное шоу, там ведущая готовила картофель. Говорит, посолите воду и картошка возьмет себе соли столько, сколько ей надо. Потом мариновали огурцы. Та же история - положите соль в рассол и огурцы возьмут себе соли столько, сколько им надо.
Б@ять, откуда такая уверенность в порядочности овощей?!

Добавлено: 01-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
4


Вчера гугл-переводчик завис по всему миру на два часа: какой-то мудак попытался что-то перевести с эвенкийского на язык одного из племени Экваториальной Гвинеи.

Добавлено: 01-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Объясните мне, дураку, почему я должен платить налог на МОЕ имущество, которое государство не только не помогло приобрести, но еще и активно пытается у меня забрать?

Добавлено: 01-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
7


Жена смотрит в окно, и говорит мужу.
- А соседская кошка опять беременная, хотя только недавно родила.
Муж, не отрываясь от газеты.
Ну ей же не нужен фитнес, серьги, солярий и шуба у неё своя. Чем ещё заниматься?

Добавлено: 01-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Поздний вечер. С кухни слышатся шорохи в холодильнике, торопливое чавканье и вздохи раскаяния... Стыдно? Не переживай!
Так худеют миллионы.

Добавлено: 01-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


Как говорит мой отец - относиться к людям нужно снисходительно и терпимо, потому что все люди разные, но в основном, долбо%бы.

Добавлено: 01-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


— Подсудимый, Ваше последнее слово.
— Апчхи!
— Будьте здоровы! Итак, оглашается смертный приговор...

Добавлено: 01-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
4


Чтобы не оставить человека на всю жизнь инвалидом, киллер старался стрелять максимально точно.

Добавлено: 30-04-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


Не важно, кому ты говоришь, важно, кто слушает.
Не важно, как ты говоришь, важно, как понимают.
Не важно, что ты говоришь, важно, что запоминают.
Не важно, зачем ты это сказал, важно, чем это аукнулось.
А будешь молчать, кто надо за тебя скажет, кому надо услышат, что надо запомнят, как надо поймут, и будешь за это отвечать, надо тебе это или не надо.

Добавлено: 30-04-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


Модное слово "партнерство" лучше всего расшифровывается применительно к сексу: партнеры делают вид, что равноправны, при этом один трахает другого.

Добавлено: 30-04-2018 Читать анекдот Рейтинг:
5


- Извините, господин директор, я хотел бы вам кое-что сказать.
- Пожалуйста, дорогой Ефим Соломонович!
- Несчастный коллега Рабинович умер. Я не мог бы занять его место?
- Я не возражаю. Договоритесь об этом в бюро ритуальных услуг.

Добавлено: 30-04-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0




  Наверх