Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 21.




Недавно понял одну вещь: нельзя никому доверять, даже самому себе. Вот, на днях захотел пукнуть и обосрался...

Добавлено: 21-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-3


Генерал в солдатской столовой:
- Ну, что, бойцы, еды-то хет?
- Хет, товарищ генерал, даже остается!
- А с остатками что делаете?
- Съедаем, аж не хет!

Добавлено: 21-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Что просить у бога?
- Проси чего не хет, а если всего хет - проси прощения.

Добавлено: 21-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Запрещенная в России террористическая группировка «Исламское государство» взяла на себя ответственность за повышение пенсионного возраста и увеличение ставки НДС до 20%.

Добавлено: 21-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
4


Еще до Заповедей Всевышнего в первобытном обществе был запрет на убийства и людоедство.
Нарушивших закон убивали и съедали.

Добавлено: 21-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Это какой-то замкнутый круг: чем дальше понедельник, - тем ближе понедельник...

Добавлено: 21-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


девочка: зови меня своей принцессой
женщина: зови меня, когда поднимешь норм бабла

Добавлено: 21-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Вчера написала в чате с людьми помладше, что собираюсь на электрофорез, а мне ответили, что их новый альбом не очень

Добавлено: 21-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


В моём детстве не было домофонов, поэтому тех, кто жил выше второго этажа, звали гулять только если это были очень интересные люди.

Добавлено: 21-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Только что прочитал, что в среднем у взрослого мужчины в США секс 2-3 раза в неделю, а у японца только 1-2 раза в год.
Это очень расстраивающие новости для меня, потому что я и понятия не имел, что я японец.

Добавлено: 21-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Какая разница между синим и голубым?
- Синий - это временный признак, а голубой - постоянный.

Добавлено: 21-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Ты где сейчас?
- Я там, где никогда нет снега...
- Бали? Карибы??
- Нет, на люке стою.

Добавлено: 21-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-2

Реклама:
      



В Баден-Бадене начался сбор средств на пристройку к городу еще одного бадена.

Добавлено: 21-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Вы слышали: суд в Чечне постановил списать долги за газ?
- Да, теперь по всей России требуют того же.
- Эх, пора бы чеченской прокуратуре заняться ипотекой...

Добавлено: 21-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


30 лет и 3 года лежал Илья Муромец на теплой печи… А потом, когда пришла квитанция за тепло за все это время, он взял меч и пошел в управляющую компанию.

Добавлено: 21-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Вася Быкадоров своему приятелю.
- Представляешь, Игорёк, я вчера довёл женщину до оргазма, только одним своим голосом!
- Вася, чё-то не пойму ... Ты чё, туда кричал?!

Добавлено: 21-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


— Всем стучащимся ко мне муд@кам я говорю, что я - лесбиянка, и они мне больше не пишут. Так что, если к тебе полезут девки — скажи, что ты - гей.
— Я им говорю, что я - программист, и они больше не лезут.

Добавлено: 21-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Две блондинки выходят из кафе и видят, что у их авто своровали колеса.
Первая блондинка укоряет вторую:
— Я же говорила, что тот знак на углу означает "Осторожно - дети", а ты — Да что нам сделают эти дети? Что сделают! Вот, полюбуйся!

Добавлено: 21-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Едут в машине инженер и программист.
Двигатель заглох, машина остановилась.
Инженер: - Пойду, посмотрю, что с мотором.
Программист: - Зачем? Сейчас окна закроем, потом откроем...

Добавлено: 21-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


По поводу верующих и атеистов развернулась целая компания. А мне в голову пришла странная мысль. За свои 78 лет я видел как религию запрещали законом и обязали всех быть атеистами. Теперь запрещают атеистов. Управление этими процессами всегда находятся в руках правительства. При чём здесь бог?

Добавлено: 21-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
4


В 80-х годах в Новосибирском авиазаводе им. Чкалова со сборочного цеха в инструментальный цех пришел человек и показал чертеж какой-то хитровыгнутой загогулины на конце которой располагалась шестигранная головка.
- Зачем вам такое? - спросили в инструментальном цеху.
- Понимаешь, - сказал человек с сборочного цеха, - там в фюзеляже Су-15 есть гайка, подобраться к которой можно только такой загогулиной.
- Стоп-стоп, - сказали в инструментальном цеху, - Су-15 уже тридцать лет, с пятидесятых годов собираются. Вы, что эту гайку раньше не закручивали?
- Закручивали. Был у нас один слесарь, ветеран войны, у него после ранения рука неправильно срослась, вот он эти гайки и закручивал. А сейчас на пенсию ушёл.

Добавлено: 21-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Осенью два молдаванина заготовили бочку вина одну на двоих и приделали к ней по бокам два краника каждый для себя. Зимой встречаются:
- Как твое вино?
- Такое хорошее, что я свое уже все выпил!
- А я свое на Пасху берегу!

Добавлено: 20-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Итоги переговоров первых лиц Сербии и России оказались для нас весьма успешными. Мы им церковь, они нам щенка.

Добавлено: 20-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


Почувствовал острую нехватку электронов в организме. Пришлось начать курить электронные сигареты.

Добавлено: 20-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Читала сегодня книгу Карнеги "Как завести друзей..." Друг это увидел и сказал, что это его заводит.

Добавлено: 20-01-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-2




  Наверх