Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 21.

Карлсон лежит с бодуна и стонет:
- Я самый больной человек, даже варенья нет...
- Почему нет? Целая банка... - говорит Малыш...
Карлсон оживляется:
- А дрожжи то у тебя есть?

---

Добавлено: 22-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

В среднем, россияне всегда богатеют, потому что богатые богатеют быстрее, чем беднеют бедные.

---

Добавлено: 21-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

А кто вместо Путина? Задорнов помер, Галустян бухает, Ургант не соглашается на меньшую зарплату.

---

Добавлено: 21-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Внук вбегает в гостиную:
- Дееед, а что ты делаешь?
- Смотрю прямую линию с президентом.
- А что такое "прямая линия"?
- Это, внучек, когда президент честно и искренне отвечает на вопросы простых людей и рассказывает, как замечательно мы совсем скоро станем жить.
- Но почему же тогда ты без звука смотришь?!
- А зачем ?! Все его ответы я слышал, когда тебя ещё не было...

---

Добавлено: 21-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Смотрел я Прямую Линию Путина и так мне стало жалко всех этих загнивающих европейцев, вот живет например какой-нибудь француз в каком-нибудь захудалом французском городишке, годами ему не выплачивают зарплату, в квартире ему на голову сыплется штукатурка, а местные власти смотрят на него как на экскременты французского бульдога и пожаловаться-то ему бедняге некуда, нету у них во Франции Прямой Линии.

---

Добавлено: 21-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

«Сумасшедших нет, такого не будет. Безопасность — да, отключение России от глобального интернета, конечно же, нет», заявил президент.
(От создателя "Пока я президент, пенсионный возраст в России подниматься не будет!")

---

Добавлено: 21-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Путин ясно сказал, что чувствует ответственность за коррупцию.
Чувство ответственности за порученное дело - черта настоящего руководителя.

---

Добавлено: 21-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Нужно, необходимо, должны, следует, важно. А времени на раскачку нет.
(В. Путин)

---

Добавлено: 21-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Народ просил улучшений, но президент продолжал гнуть свою прямую линию.

---

Добавлено: 21-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Благодаря прямой линии с президентом россияне узнали, что их доходы стали расти.

---

Добавлено: 21-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Учитель:
— Самая древняя цивилизация возникла в Египте, там научились обрабатывать железо, медь, золото.
Вовочка:
— А евреи, как всегда, оказались рядом.

---

Добавлено: 21-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Магомету приснились Суры Корана,
Менделееву - периодическая таблица элементов, Нильс Бор во сне вскрыл атом.
Спи, Дмитрий Анатолич, спи! Вдруг и тебе приснится что-нибудь полезное для
России!

---

Добавлено: 21-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Реклама:

---

      

---

К Пескову заскакивает испуганный клерк и говорит:
- 48 работников Сергиево-Посадского хлебокомбината 17 июня объявили голодовку!
- Прекрасно! Что требуют?
- Выплатить долги по зарплате за четыре месяца.
- Изумительно!
- Простите, а что тут прекрасного и изумительного? ...
- Чудесный сюжет для прямой линии! Во время общения с народом Владимир Владимирович поругает директора, и до конца эфира все долги будут выплачены!

---

Добавлено: 21-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В 2001 на прямую линию с президентом поступило 400 тыс. вопросов. В 2018 - более 2, 5 млн. С каждым годом появляется все больше вопросов к работе президента страны.

---

Добавлено: 21-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Охотник завалил огромного кабана, подъехал егерь:
- Лицензия есть?
- Не помню!
- Ну, тогда грузим и в милицию!
С большим трудом загрузили они огромного зверя в машину егеря, выехали на дорогу, едут мимо дома охотника, а тот и говорит:
- Ой, вспомнил, вот лицензия!

---

Добавлено: 21-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Первоклассник спрашивает отца:
- Папа, а как блогеры готовят свои материалы?
- Так же как вы домашние задания. 1 умный блогер написал, 99 списали.

---

Добавлено: 21-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Дайте мне свечи от геморроя.
- Здесь не аптека, а автосервис!
- Я знаю, у меня "Лада-Калина".

---

Добавлено: 21-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Алкоголик никогда не скажет: "Наполовину полный стакан". Он скажет: "Недолив". Пессимист...

---

Добавлено: 20-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

2050-й год.
Британия почти согласовала с Еврохалифатом предварительный вариант по брекзиту.
Польша и Украина выступили против строительства Северного потока-16.
США озаботились отсутствием демократии на Марсе и наложили санкции на обратную сторону Луны.
Студент, предложивший в 2001-ом году поднять размер стипендии, снова дозвонился на прямую линию с Путиным и попросил об увеличении пенсии.

---

Добавлено: 20-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Торгово-развлекательный комплекс неполноценности.

---

Добавлено: 20-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Я свел все вопросы к Владимиру Путину в один: - Доколе?
Полагаю, что ответ будет: - А хули.

---

Добавлено: 20-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Подводя итого этой прямой линии, хотел бы сказать, что, как мы видим, не все еще у нас хорошо, во многих местах, наоборот, просто замечательно!

---

Добавлено: 20-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

4

В борьбе с животом живот всегда оказывался на полшага впереди.

---

Добавлено: 20-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

На собеседовании в отделе кадров:
- И последний вопрос: назовите ваши отрицательные качества.
- Ну, я туплю иногда.
- Хорошо, вы приняты.
- Куда?

---

Добавлено: 20-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Фитнес-браслеты - те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать сдохнуть - это ты.

---

Добавлено: 20-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3