![]() |
Лучшее:
Сегодня
![]() ![]() ![]() |
![]() |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 21.![]() Недавно понял одну вещь: нельзя никому доверять, даже самому себе. Вот, на днях захотел пукнуть и обосрался...
![]() Генерал в солдатской столовой: - Ну, что, бойцы, еды-то хет? - Хет, товарищ генерал, даже остается! - А с остатками что делаете? - Съедаем, аж не хет!
![]() - Что просить у бога? - Проси чего не хет, а если всего хет - проси прощения.
![]() Запрещенная в России террористическая группировка «Исламское государство» взяла на себя ответственность за повышение пенсионного возраста и увеличение ставки НДС до 20%.
![]() Еще до Заповедей Всевышнего в первобытном обществе был запрет на убийства и людоедство. Нарушивших закон убивали и съедали.
![]() Это какой-то замкнутый круг: чем дальше понедельник, - тем ближе понедельник...
![]() девочка: зови меня своей принцессой женщина: зови меня, когда поднимешь норм бабла
![]() Вчера написала в чате с людьми помладше, что собираюсь на электрофорез, а мне ответили, что их новый альбом не очень
![]() В моём детстве не было домофонов, поэтому тех, кто жил выше второго этажа, звали гулять только если это были очень интересные люди.
![]() Только что прочитал, что в среднем у взрослого мужчины в США секс 2-3 раза в неделю, а у японца только 1-2 раза в год. Это очень расстраивающие новости для меня, потому что я и понятия не имел, что я японец.
![]() - Какая разница между синим и голубым? - Синий - это временный признак, а голубой - постоянный.
![]() - Ты где сейчас? - Я там, где никогда нет снега... - Бали? Карибы?? - Нет, на люке стою.
Реклама: ![]() В Баден-Бадене начался сбор средств на пристройку к городу еще одного бадена.
![]() - Вы слышали: суд в Чечне постановил списать долги за газ? - Да, теперь по всей России требуют того же. - Эх, пора бы чеченской прокуратуре заняться ипотекой...
![]() 30 лет и 3 года лежал Илья Муромец на теплой печи… А потом, когда пришла квитанция за тепло за все это время, он взял меч и пошел в управляющую компанию.
![]() Вася Быкадоров своему приятелю. - Представляешь, Игорёк, я вчера довёл женщину до оргазма, только одним своим голосом! - Вася, чё-то не пойму ... Ты чё, туда кричал?!
![]() — Всем стучащимся ко мне муд@кам я говорю, что я - лесбиянка, и они мне больше не пишут. Так что, если к тебе полезут девки — скажи, что ты - гей. — Я им говорю, что я - программист, и они больше не лезут.
![]() Две блондинки выходят из кафе и видят, что у их авто своровали колеса. Первая блондинка укоряет вторую: — Я же говорила, что тот знак на углу означает "Осторожно - дети", а ты — Да что нам сделают эти дети? Что сделают! Вот, полюбуйся!
![]() Едут в машине инженер и программист. Двигатель заглох, машина остановилась. Инженер: - Пойду, посмотрю, что с мотором. Программист: - Зачем? Сейчас окна закроем, потом откроем...
![]() По поводу верующих и атеистов развернулась целая компания. А мне в голову пришла странная мысль. За свои 78 лет я видел как религию запрещали законом и обязали всех быть атеистами. Теперь запрещают атеистов. Управление этими процессами всегда находятся в руках правительства. При чём здесь бог?
![]() В 80-х годах в Новосибирском авиазаводе им. Чкалова со сборочного цеха в инструментальный цех пришел человек и показал чертеж какой-то хитровыгнутой загогулины на конце которой располагалась шестигранная головка. - Зачем вам такое? - спросили в инструментальном цеху. - Понимаешь, - сказал человек с сборочного цеха, - там в фюзеляже Су-15 есть гайка, подобраться к которой можно только такой загогулиной. - Стоп-стоп, - сказали в инструментальном цеху, - Су-15 уже тридцать лет, с пятидесятых годов собираются. Вы, что эту гайку раньше не закручивали? - Закручивали. Был у нас один слесарь, ветеран войны, у него после ранения рука неправильно срослась, вот он эти гайки и закручивал. А сейчас на пенсию ушёл.
![]() Осенью два молдаванина заготовили бочку вина одну на двоих и приделали к ней по бокам два краника каждый для себя. Зимой встречаются: - Как твое вино? - Такое хорошее, что я свое уже все выпил! - А я свое на Пасху берегу!
![]() Итоги переговоров первых лиц Сербии и России оказались для нас весьма успешными. Мы им церковь, они нам щенка.
![]() Почувствовал острую нехватку электронов в организме. Пришлось начать курить электронные сигареты.
![]() Читала сегодня книгу Карнеги "Как завести друзей..." Друг это увидел и сказал, что это его заводит.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2019 anekdotnow.ru |