Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 21.




Я знаю как обрушить биткоин. Просто мне надо купить хоть один...

Добавлено: 21-12-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


"Сережа, я сейчас приеду, и ты увидишь, как я торопилась!" - говорила сегодня по телефону женщина, стоя в разных сапогах в метро.

Добавлено: 21-12-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


Перед каждым Новым годом большинство россиян начинают осознавать, как трудно тратить деньги с умом, когда ума гораздо больше чем денег.

Добавлено: 21-12-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


- Дорогой, какой отварить язык свиной или говяжий?
- Лучше тёщин!

Добавлено: 21-12-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


С 2018 года страховая часть пенсии увеличится на коэффициент аж 1,037.
Остров Бали стал ближе для пенсионеров на целых 37 метров.

Добавлено: 21-12-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


Стоит мужик в очереди, тут в наглую женщина идет без очереди и толкает мужика, тот обиженно:
- Взяла и толкнула...
Та оборачивается и смотрит на него:
- О, блин, еще и напугала!

Добавлено: 21-12-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


Британские ученые доказали, что кофе препятствует наступлению старости.
Пьющие кофе чаще умирали молодыми.

Добавлено: 21-12-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
8


Чат в интернете:
— Расскажи о себе.
— Брюнетка.
— А глаза?
— Два.

Добавлено: 21-12-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
9


- Покажи дневник.
- Он в школе, папа, принесу послезавтра.
- А почему не завтра?
- Послезавтра будет День защиты детей!

Добавлено: 21-12-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


- Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20 лет!
- Ваша честь, так вы считаете, что я ещё мало пострадал?

Добавлено: 21-12-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


— Вы не могли бы совершить пельменный трансфер из кастрюли в мой рот?  
— Что?  
— Осуществите, пожалуйста, высадку кастрюльных войск на побережье моего рта для ликвидации противника под кодовым названием "голод".  
— Что ты хочешь сказать?  
— Я предлагаю совершить телепортацию совокупности молекул, представляющих собой пельмени, в другую область пространства, координаты которой указывают на местоположение моего рта.  
— Я ничего не понимаю.  
— Пельменизируй меня, мать!  
— Пельменей хочешь?  
— Да.

Добавлено: 21-12-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-2


Дефо vs Толстой.
Зустрів знайомого. Давно не бачились – живе в передмісті. «Хизується»:
-В місті майже не буваю, весь час на городі, за газ платить нічим, влітку води практично немає, веду натуральне господарство…
-Ти як Робінзон!
-Та де там! У Робінзона жінка П’ятниця була, а у мене – Понеділок!

Добавлено: 20-12-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-8

Реклама:
      



Женщина:
-Обветрились губы.Отшелушила скрабом для губ,намазала бальзамом,сделала питательную маску,сверху увлажняющий блеск.
Мужчина:
-Обветрились губы.Отодрал.Съел.

Добавлено: 20-12-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-2


Люблю выйти за мелом и проеб@ть 10 минут урока.
Марина,учитель химии,32 года.

Добавлено: 20-12-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Попал волк в яму. Мимо заяц проходил , увидел это и давай волка дразнить и плевать на него. Внезапно заяц подскользнулся и упал в яму к волку. Волк на него пристально глянул, а заяц ему :
-Гамарджоба Петр Алексеевич, ты не поверишь, извиняться пришел .

Добавлено: 20-12-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


Жена - мужу:
- Надо бы мусор вынести, а лень...
Муж:
- Кто олень?!

Добавлено: 20-12-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


Диалог по Скайпу:
- Ты что, обиделась?
- (пишет… пишет… пишет… пишет… пишет…) Нет.

Добавлено: 20-12-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


Если вы случайно встретили кого-то, кого не видели более 7 лет, помните что все клетки его организма за это время обновились. Перед вами совершенно другой человек, вам не обязательно с ним здороваться.

Добавлено: 20-12-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-3


Почтальон приносит заказное письмо и звонит в квартиру.Дверь открывает мальчик лет восьми.В одной руке у него бутылка виски,а в другой здоровенная кубинская сигара.Почтальон в изумлении выдавливает из себя: "Э-э-э...родители дома?"Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на пол,подмигивает и отвечает:"Сам-то как думаешь?"

Добавлено: 20-12-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


Один старый еврей любил смотреть порнофильмы задом наперёд.Уж очень ему нравилось,когда проститутка деньги назад отдает.

Добавлено: 20-12-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


Лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спвает:
- Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?

Добавлено: 20-12-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
5


Америку пучит, а она думает, что ее кто-то надувает.

Добавлено: 20-12-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Хочу перед самым выходом на пенсию устроиться в медицинский центр на приемку анализов, чтобы потом уволиться со словами: "Я слишком стар для этого дерьма!"

Добавлено: 20-12-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Друзья мои!
Чтобы соответствовать вам, я готов сделать над собой усилие и стать лучше.
Но тогда и вы станьте немного хуже!

Добавлено: 20-12-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


В автобусе две тетки. Одна жалуется другой:
- Ну что за дела! Пока мучилась сына от армии отмазывала, дочь пошла служить по контракту!

Добавлено: 20-12-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2




  Наверх