Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 31.




Жена мужу:
- Эх, вернуть бы мне мои пятьдесят.
- Дорогая, но тебе всего тридцать шесть.
- Ты о чем?
- О годах, конечно.
- А я о килограммах.

Добавлено: 10-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Чем ходить в тренажёрный зал, проще найти толстых друзей.

Добавлено: 10-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Мы познакомились с ней в интернете. Это была любовь с первого сайта.

Добавлено: 10-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Бесплатный совет свидетелям Иеговы: ходите по квартирам прям с утреца и с минералкой на продажу. Люди и денег дадут, и в бога уверуют.

Добавлено: 10-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


Будущее "светлым" не бывает. Там старость со своими последствиями.
Светлое — это молодость, которая остается в прошлом.

Добавлено: 10-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


В бухгалтерии одна из женщин рассказывает своим коллегам:
- Вчера нашла у мужа в телефоне контакт "Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила ... Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула. Вот же паразит! . .

Добавлено: 10-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Справедливость — двояковыпуклое понятие. Хорошо, если ты находишь справедливость, и плохо, когда справедливость находит тебя.

Добавлено: 10-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Идет мужик по улице — а навстречу священник в рясе. Весело подпрыгивает, размахивает кадилом над головой...
— Ты что делаешь? — удивляется мужик.
— Да так, беса гоню...

Добавлено: 10-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


— Что вы больше всего хотите после ceкcа?
— Вернуть свои деньги обратно.

Добавлено: 10-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Танюша! Какое повышение? Ты ж ведь ещё совсем молодая, у тебя Ж ОПЫТА нет …
Танюша, насупившись, покраснев как рак и помолчав с минуту, выдаёт плачущим голосом:
- Ну, молодая! А при чём тут жопа? И вообще не ваше дело, есть она у меня или нет!

Добавлено: 10-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Какие вкусные грибочки! - хвалит муж жену. - Где ты взяла рецепт?
- Из какого-то романа Агаты Кристи.

Добавлено: 10-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Советские времена.
Женщина после работы бежит в магазин, становится в очередь за колбасой, потом за сыром, картошкой и пр. Через два часа выходит, и тут рядом с ней останавливается шикарный лимузин, из него выходит арабский шейх и говорит:
- Я - король очень богатой страны. Вы мне сразу же понравились, и я хочу вас взять в свой гарем!
Женщина, устало:
- Ага, я вот ещё за хуем в очереди не стояла...

Добавлено: 10-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
4

Реклама:
      



Госсекретарь США Майк Помпео заявил, что Россия нагло и дерзко вмешивается в свои дела.

Добавлено: 09-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


Ну что сказать? Любит Владимир Владимирович экстрим: На истребителе летал, за амфорой нырял, на «Калине» ездил… Еще бы попробовал с месяц-другой пожить на среднероссийскую (не среднемосковскую) зарплату, без гособеспечения…

Добавлено: 09-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
5


-Так, девушка, мне виски двести грамм и стейк среднепрожаренный. И не торопитесь, кредит ещё не одобрили.

Добавлено: 09-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Жена мужу:
- А мне вчера батюшка все грехи отпустил!
- Не переживай, что в первый раз что ли, накопишь новых.

Добавлено: 09-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Что вы больше всего хотите после секса?
- Вернуть свои деньги обратно.

Добавлено: 09-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Что за коварная рыба сельдь?! Стоит её почистить, порезать, выложить на селедочнице (икру по центру), украсить луком (зеленым, колечками хрустящего негорького донского и колечками фиолетового), слегка окропить нерафинированным маслом, а рядом поставить горячий картофель в мундирах (молодой, по 80 рэ за кило), как сам Вельзевул начинает шептать тебе в левое ухо: без водки всё это лишено смысла, ты тратишь время напрасно...

Добавлено: 09-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


Ходят слухи, что чукотские шаманы выиграли тендер на разгон облаков, обойдя РАН, РПЦ и Росгвардию.

Добавлено: 09-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


Люблю май. Май — это все равно, что пятница.


Добавлено: 09-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


В лифте едут мужчина и женщина. Вдруг лифт останавливается, гаснет свет.
Через несколько минут молчания:
- Мужчина, а когда вы меня насиловать начнете?
- Извините, но у меня очень болит голова.
- Могу предложить Нурофен.
- Мне не помогает.
- Пенталгин, ибупрофен, найз, кетанов, ревалгин, солпадеин…
- Запить нечем…
- Есть вода. С газом. Без газа. Кока-кола. Холодный чай. Квас.
- Да я…
- Могу предложить на выбор коньяк, виски, текилу, шампанское… Закуски в ассортименте. Удобные подушки, одеяло и матрасик. Цветомузыкальное сопровождение.
- Хорошо, наливайте.
- Нет уж. Сначала дело, потом удовольствие.

Добавлено: 09-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Ах, поручик, сердцу не прикажешь!
- Так ведь и членом, мадам, особо не покомандуешь.

Добавлено: 09-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Девушки и парни ... разные какие-то подходы к отношениям ...
Девушка хочет сначала походить по ресторанам, чтобы понять стоит ли ложиться к парню в постель.
А парень хочет скорее положить девушку в постель, чтобы понять - стоит ли её водить по ресторанам?

Добавлено: 09-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Девушка останавливает такси. Говорит водителю:
— На вокзал.
Минут через пять по дороге на вокзал водитель:
— Надо же, третью беременную женщину везу на вокзал сегодня.
— Я пока не беременна.
— А мы пока и не доехали.

Добавлено: 09-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-3


В 1871 году американский адвокат Клемент
Валландигем решил продемонстрировать в суде, что жертва застрелилась насмерть случайно, когда доставала пистолет из кармана. Он с блеском провел этот эксперимент, но случайно застрелил при этом себя. Дело он, кстати, выиграл.
Хороший адвокат. Жаль — одноразовый.

Добавлено: 09-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1




  Наверх