Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 31.

Мальчик заходит в магазин игрушек, протягивает продавщице банкноту из игры « Монополия» и говорит:
— Дайте мне, пожалуйста, плюшевого тигра.
— Мальчик, эти деньги ненастоящие.
— Так ведь и тигр тоже ненастоящий!

---

Добавлено: 02-11-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— Гоги, мы папу потеряли!
— Гиви, как потеряли?
— Он залез на дерево, груши собирать и упал...
Длинная пауза, потом неуверенно:
— А вы под деревом искали?

---

Добавлено: 02-11-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Старый экономист 40 лет был начальником экономического отдела в большой международной компании. И каждое утро у него начиналось с ритуала — он доставал потрепанную бумажку и долго в нее смотрел.
После смерти экономиста его заместитель сразу же начал искать ту бумажку, в надежде узнать секрет старого экономиста. Когда он ее нашел и развернул там было крупными буквами написано "ЭКСПОРТ — вывоз, ИМПОРТ — ввоз".

---

Добавлено: 02-11-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

В Камеди Клаб Гариком Харламовым часто упоминался "охулиард рублей". Скажите, это больше или меньше чем ундециллион?

---

Добавлено: 02-11-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Дедушка, одолжи мне тысячу рублей — с пенсии верну.
— С какой это пенсии? Тебе ещё двадцати не исполнилось!
— С бабушкиной...

---

Добавлено: 02-11-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- … Я хочу, чтобы не было бедных, чтобы богатые сами, по воле доброй души помогали страждущим, чтобы в правительстве работали профессионалы, в школах работали самые умные и добрые, чтобы слуги народные помнили, кому они служат, чтобы…
- Да-да, голубчик, конечно... Как я вас понимаю. А пока пойдемте на укольчик… Санитары, вы что застыли? В какой палате у нас светлое будущее?

---

Добавлено: 01-11-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Развитые экономики — это те, кто полностью легли под США, а развивающиеся — те, кто еще трепыхается.

---

Добавлено: 01-11-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Куда это ты так спешно? К тому же с чемоданом…
- Да вот, письмо позвало в дорогу…
- Так ты что - журналист?
- Да нет, письмо получил от судебных приставов насчет алиментов…

---

Добавлено: 01-11-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Айфон-16, дата выхода - октябрь 2024. Спроектирован с расчетом, что в 2026 году все компоненты превратятся в хлам.

Вояджер-1. Выпущен в 1977 году. В октябре 2024 года сообщил, что переходит на резервную систему питания.

---

Добавлено: 01-11-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Фраза «Ты ничего не хочешь мне рассказать?» от родителей - самая пугающая. Просто не понимаешь, на какой конкретно херне тебя спалили.

---

Добавлено: 01-11-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Один мужик решил в понедельник начать жизнь с нуля.
Так бывает после проведённого воскресенья в казино.

---

Добавлено: 01-11-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Серега, ну как там, в Чикаго? По телеку говорят у вас там высокий уровень насилия.
- Да свистят, как обычно.
- А кем ты там пашешь?
- Да хвостовым пулемётчиком в школьном автобусе.

---

Добавлено: 01-11-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

- Дедушка, одолжи мне тысячу рублей - с пенсии верну.
- С какой это пенсии? Тебе ещё двадцати не исполнилось!
- С бабушкиной...

---

Добавлено: 01-11-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Ты кто?
- Принцесса!
- Принцессы сидят в башне.
- А я - безбашенная!

---

Добавлено: 01-11-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Зашел сегодня в магазин.
Ребята, реально все полки и шкафы пустые! Ни крупы, ни молока, ни сахара! Устроил скандал... Выгнали на фиг! Оказалось, это мебельный.

---

Добавлено: 01-11-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Это тебе. Поставь их в воду, чтобы они не погибли!
— Мне ещё никто не дарил букет из рыб...

---

Добавлено: 01-11-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Учитeльница дaлa учeникaм зaдaниe в четвёртoм клaссe: пoпрoсить свoих рoдитeлeй рaсскaзать им истoрию с мoралью в кoнце. На следующий день дети пришли на урок, чтобы рассказать свои истории.
У всех детей были обычные рассказы, типа "убежало молоко — не отходи от плиты". К концу урока учительница поняла, что осталась только Катя.
— Катя, ты хочешь нам что-нибудь рассказать?
— Да! Мой папа рассказал мне историю про мою маму. Она была пилотом самолета, который был сбит вражеской зениткой. Мама успела катапультироваться, и всё, что у нее было в арсенале — это нож, пистолет и бутылка водки. Приближаясь к вражеской земле, она стала опасаться, что во время приземления бутылка с водкой разобьётся — и выпила всё в воздухе. Она приземлилась прямо посередине врагов. 15 человек она застрелила из пистолета, но потом у нее закончились патроны. Еще десятерых моя мама нейтрализовала ножом, пока не сломалось лезвие. Последнего врага мама задушила голыми руками! "
— Боже мой! — вскрикнула учительница. — И какая же мораль у этой истории?
— Не связывайтесь с моей мамой, когда она пьяная!..

---

Добавлено: 01-11-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В детстве я мечтал о суперспособностях. Моя мечта сбылась и теперь я чувствую магнитные бури, заморозки и любые капризы природы.

---

Добавлено: 01-11-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Мои работники уже три года не требуют повышения зарплаты. Хотел бы я знать, где они меня наёбывают?

---

Добавлено: 01-11-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В целях увеличения рождаемости, Госдума в первом чтении приняла Закон о запрете климакса и импотенции до достижения пенсионного возраста.

---

Добавлено: 01-11-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— А почему мужчины еще несколько минут сидят в машине, когда приезжают домой?
— Они готовят себя к стрессу.

---

Добавлено: 01-11-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- А почему мужчины ещё несколько минут сидят в машине, когда приезжают домой?
- Так проверяют салон на наличие презервативов, женских заколок, серёжек, лифчиков и трусиков.

---

Добавлено: 31-10-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Дочь говорит матери:
- Мама, я скоро выхожу замуж.
- Но он же у тебя - нищеброд?
- Зато мы любим друг друга.
- Конечно, деньги не заменят любовь, но и любовь не заменит деньги.

---

Добавлено: 31-10-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Сексобер - это не то, что вы подумали. Это человек, ассоциирующий себя с тараканом. Ну и октоберы это, разумеется, не октябрята, а ассоциирующие себя с пауками и/или осьминогами...

---

Добавлено: 31-10-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Как вы относитесь к современной высокой моде?
— Исключительно положительно.
— А можно подробнее?
— Я на нее давно положил и исключил из списка своих интересов.

---

Добавлено: 31-10-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0