Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 88.

Старый миллионер заявился в духовную семинарию и предложил ее ректору, за миллион долларов, присвоить своей лошади звание "доктора богословия".
Ректор собрал преподавательский совет и поднял вопрос на обсуждение.
– Так как семинария нуждается в деньгах, я решил присвоить звание доктора богословия лошади одного уважаемого человека, есть возражения?
Встаёт старый профессор:
– Какие уж тут возражения, если даже у такого осла как вы есть степень доктора.

---

Добавлено: 30-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Почему не женишься?
- Боюсь.
- ???
- Однажды я шел по улице (ковид, я в маске), и на меня напала женщина. Она меня обматерила, ударила ногой в пах, расцарапала лицо, а потом сказала: "извините, я думала вы мой муж".

---

Добавлено: 30-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Прикинь, меня только что два бородатых мужика на Лексусе чуть не сбили.
— Батюшки!!
— Да, они.

---

Добавлено: 30-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Вот это — от усталости, это — от нервного срыва, а это — от депрессии.
— Спасибо, доктор, спасибо. А у вас, кроме водки, ничего нет?

---

Добавлено: 30-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Стоматолог: чистите зубы щёткой и зубной нитью после каждого приема пищи!
Гастроэнтеролог: ешьте маленькими порциями каждые два часа!
Ортопед: каждые 1-2 часа делайте небольшую растяжку!
Окулист: каждый час делайте упражнения для глаз!
Люди добрые, а жить-то когда?!

---

Добавлено: 30-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Еврейская мама говорит сыну:
— Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена — это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть русская или х@хлушка!
— Но почему? Я же еврей.
— Русские и х@хлушки — красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке.
— Почему?!
— Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!

---

Добавлено: 30-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Хаим, почему тебя не взяли в армию?
— Из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Вон там!
— Где?
— Ну вон там!
— Да где? Не вижу...
— Да вон!
— А.. Вижу!
— А я — нет.

---

Добавлено: 30-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— И в завершение цикла лекций по курсу охраны труда, дорогие студенты и студентки, я должен сформулировать вам основное правило техники безопасности:
« Не работай — не пострадаешь! »

---

Добавлено: 30-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Перед выпивкой надо сожрать кусок печенки.
Алкоголь будет в шоке, не понимая, какую печень надо атаковать в первую очередь.

---

Добавлено: 30-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

– У нас на Небесах новые правила. Попасть в Рай можно только по рекомендации родственников, которые прибыли сюда раньше вас.

---

Добавлено: 29-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

"Поубивал бы вас всех" - это единственная мысль, с которой толерантные ложатся спать.

---

Добавлено: 29-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

А вы заметили, насколько схож французский глагол "perdre" ("потерять") с русским "просрать"?

---

Добавлено: 29-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

- Мойша, таки как вам открытие Олимпиады?
- Таки да, содом и гоморра. Но их Бог предупредил заранее, сначала Нотр-Дам сгорел...

---

Добавлено: 29-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Спортсмены в Олимпийской деревне в Париже пожаловались на нехватку еды в столовой. Французская полиция задержала российского повара, которого власти обвинили в планах по дестабилизации Олимпиады. Правда, российский повар не готовил еду для Олимпийской деревни, но вы же знаете этих русских...

---

Добавлено: 29-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Стадии деградации и распада личности: обокрал сироту, пнул котёнка, изнасиловал козу, смотрел открытие парижской олимпиады...

---

Добавлено: 29-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Пропустившие церемонию открытия Олимпиады могут посмотреть её на Pornhub

---

Добавлено: 29-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Нихерасе вы тут обкурились, – прокомментировал церемонию открытия Олимпиады Снуп Догг.

---

Добавлено: 29-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В Париже с треском открылась Олимпиада.

---

Добавлено: 29-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
— Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
— Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен...
— Да лучше б он её вые*ал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!

---

Добавлено: 29-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Погода такая дурацкая! Наденешь шапку — как дура в шапке! Не наденешь шапку — как дура без шапки! Начинаю подозревать, что дело не в шапке!

---

Добавлено: 29-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Из разговора мужчин:
— Мы перестали лазить в окна к любимым женщинам.
— И не говорите, понастроили кругом многоэтажек.

---

Добавлено: 29-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В каюту-люкс на пароходе заглядывает матрос и спрашивает у находящегося там джентльмена:
— Простите, сэр. Я электрик этого судна.
У нас там одну пассажирку случайно ударило током. У вас не будет коньяка и дольки лимона?
— Конечно, конечно. Вот вам коньяк и лимон.
— Благодарю вас, сэр...
Матрос закрывает дверь каюты, залпом выхлебывает весь коньяк, закусывает лимоном, нюхает рукав и произносит:
— Вот уже сколько лет, работаю на этом судне, а до сих пор не могу спокойно видеть, как кого-либо из пассажиров долбанет током!

---

Добавлено: 29-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Однажды увидев, сразу понял — моя. Нашел общих знакомых, попросил, чтоб представили. Потом — долгий цветочно-ликерно-ресторанный период. Первый поцелуй. Поехали ко мне домой. Впервые. Показать дом, ремонт, который сделал специально для нее. Открыли дверь, вошли в коридор.
А там, на кожаном диване, нагло валяется моя кошка. И тут мой ангел говорит:
— Знаешь, я не выношу кошек. Или я, или она.
Я не мог от нее отказаться. Очень ее любил, не представлял дальнейшую жизнь без нее. Так что, схватил наглое животное за шкирку, приподнял и потащил на улицу. Как она верещала, царапалась, милицию грозилась вызвать..

---

Добавлено: 29-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Снеговик нюхает воздух и говорит:
— Забавно! Все вокруг пахнет морковкой...

---

Добавлено: 29-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Семеро одного не ждут!
— Ждут-ждут, особенно когда ждут его с бутылкой.

---

Добавлено: 29-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0