Неделя
Месяц
Год
Реклама:
Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 98.
Значок ГТО для пенсионеров следует переименовать в ГТЗ (Господь тебя заждался).
| Добавлено: 13-07-2024 |  Читать анекдот |
Рейтинг: | -1 |
Странно, но факт: британский монарх, будучи главой британской империи стесняется называть себя императором.
| Добавлено: 13-07-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Учёные-женщины установили, что мужчины-учёные после секса отворачиваются и засыпают точно так же, как мужчины-токари и мужчины-дрессировщики.
| Добавлено: 13-07-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Когда гороскопы предсказывают мне на завтра что-то хорошее, то я - ярый адепт астрологии, а когда плохое - отважный борец с судьбой.
| Добавлено: 13-07-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Если честно, то "прости" - это просьба, а "извини" - это приказ.
| Добавлено: 13-07-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Вот вы говорите, что разумных рептилоидов не бывает... А как же крокодил Гена???
| Добавлено: 13-07-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
- Что такое традиция?
- Это давление, оказываемое на нас давно умершими людьми.
| Добавлено: 13-07-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Сегодня ты ешь салат и ходишь в фитнесс-зал. Завтра ты жрешь торты и не влезаешь в джинсы. Это и есть сбалансированное питание!
| Добавлено: 12-07-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Проходя по темной улице, мужик видит перед собой человека.
— Добрый вечер. Не смогли бы вы помочь бедному, голодному, безработному и бездомному человеку? Все, что у меня есть- это пистолет...
| Добавлено: 12-07-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Здравоохранение в стране устроенно очень просто: лечиться у нас все могут бесплатно, но если ты хочешь вылечиться то деньги лучше заплатить.
| Добавлено: 12-07-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
В маленьком городке каждый год собирают деньги на пасхальную ярмарку. В один раз обнаружили, что очень богатый житель города ни разу не жертвовал денег. К нему пришли и застенчиво сказали, что они провели расследование и узнали, что он зарабатывает больше миллиона долларов в год и ни разу не жертвовал денег на ярмарку. Житель говорит:
— Прекрасно, вы провели расследование. А вы проводили расследование о том, что у меня есть младший брат, которого парализовало и он может передвигаться только на инвалидной коляске и владеет лишь левой рукой?
— Нет...
— А вы проводили расследование о том, что моя мать не может двигаться и прикована к постели, нуждаясь в постоянном присмотре?
— Нет...
— А вы проводили расследование о том, что что муж моей племянницы погиб и оставил вдову с тремя детишками без средств к существованию?
— Нет... Простите, мы не знали...
— Так если я всем им не дал ни гроша, с какой стати мне давать денег на вашу ярмарку?
| Добавлено: 12-07-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Как придумали французский язык:
— А давайте половина букв будет читаться фиг знает как, а половина вообще не будет!
— Палки сверху не забудь.
Как придумали английский язык:
— А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
— И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!
Как придумали итальянский язык:
— А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
— И руками махать. А то жарко.
Испанский язык:
— А давай поприкалываемся над итальянским языком!
Русский язык:
— А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
— Приставки и суффиксы не забудь!
Болгарский язык:
— А давай поприкалываемся над русским языком!
— Точно! Будем разговаривать как русские дети.
Польский язык:
— А давай говорить по-славянски, но по западноевропейским правилам?
Немецкий язык:
— А зачем нам пробелы?
— Букв добавь! Показать ещё
Китайский язык:
— А давай вместо слов использовать звуки природы!
— Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!
| Добавлено: 12-07-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Реклама:
— Меньше знаешь — крепче спишь.
— Странно, что ты вообще просыпаешься.
| Добавлено: 12-07-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
— В Конституции написано, что нельзя переписывать Конституцию
— Эту главу мы перепишем в первую очередь
| Добавлено: 11-07-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
В прежние времена моряки в долгом плавании оставляли на каждом необитаемом острове по паре свиней или коз. А когда приходили к этому острову в следующий раз, там их ждали уже целые стада. Моряки называли это "посеянным мясом".
Вспомнил про Адама и Еву... чот не по себе стало!
| Добавлено: 11-07-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
— Мама, я влюбился.
— А как ее зовут? А она хорошо готовит? А кто у нее родители? А на кого учится? Она хоть симпатичная? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал?
— Папа, я влюбился.
— Баба?
— Баба.
— Норм.
| Добавлено: 11-07-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
На море. Хозяйка спрашивает у новоприбывшего жильца.
— А петь вы умеете?
— Нет.
— Советую научиться побыстрее. В душевой нет крючка на двери.
| Добавлено: 11-07-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | -1 |
Раньше пионеры были всегда готовы. Времена сменились. Теперь они стали пенсионерами и готовы уже ко всему.
| Добавлено: 11-07-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
— Как обрисовать ситуацию, когда вокруг полная лажа?
— Налаживается...
| Добавлено: 11-07-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
« От нашего стола — вашему столу! » — написал хирург в сопроводительной записке патологоанатому.
| Добавлено: 11-07-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Приходит бывший военный устраиваться на работу в одну контору. Ну, его там спрашивают - то да се. Где служил, что умеет, что может сообщить о себе такого?.. Ну, он и говорит:
— Хочу вам сознаться, что однажды у меня под ногами взорвался взрывпакет и мне оторвало оба яйца!!!
Босс тут же говорит, что он принят и может приходить на работу в понедельник в десять утра.
— Знаете, — говорит служака, — я не хочу, чтобы в связи с моим увечьем мне оказывали какие-нибудь послабления. Во сколько приходят остальные?
Босс:
— Все приходят в 7 утра и до 10 сидят и чешут яйца, не зная, что делать!!!
| Добавлено: 10-07-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | -1 |
Интеллигентная хитрость: Если вы не хотите давать кому-либо свой номер телефона и в то же время боитесь обидеть этого человека, дайте ему номер любой городской поликлиники: там всё время занято.
| Добавлено: 10-07-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | -1 |
— Мама, я порэзал яйца!
— Сёма, таки не пугай маму! Ты в ванной или на кухне?
| Добавлено: 10-07-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Это неловкое чувство, когда вечером приходишь домой, а в интернете — совсем ничего нового: потому что все уже просмотрел на работе...
| Добавлено: 10-07-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
— Тебе надо отвлечься, найди себе хобби.
— У меня есть хобби.
— Есть — это не хобби.
| Добавлено: 10-07-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Реклама:
Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru