Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 106.Найдена собака. Доберман. Окрас — черный. Зовут Бобик, не исключено, что врет.
– О! Как шикарно вы накрыли стол! Сколько всего вкусного! – Это потому, что мы вас не ждали.
Албанскими учёными изобретён радар, безошибочно определяющий чужие самолёты. Принцип действия радара прост: все самолёты, появляющиеся на экране — чужие. Своих самолётов в Албании нет.
— Что бы подарить жене в пределах 50$? — 20$!
Китайский производитель игрушек для взрослых встраивает в свои изделия искусственный интеллект. Теперь кукла не только может с вами поговорить, но и устроить скандал, разбить тарелку об вашу голову и уйти к маме на завод.
Я не шизофреник - Я шизо-позитивный.
- Внученька, твоя подружка иностранка штоль? - С чего это? - Соседка сказывала имя какое-то мудрёное, Лиза-Бианка
Всегда нужно выглядеть так, чтобы изменять хотелось с тобой, а не тебе.
Хорошо, что жизнь всего одна. Две жизни работать я бы не выдержал.
Положите деньги в наш банк и у вас останется только одна проблема: как забрать их обратно.
На претензии жены, что денег мало, ответ типографа из ГОСЗНАКА - Я их что, печатаю?!! Звучит не убедительно.
А за что сидящему на запасной скамейке любить тренера? Мало того, что в стартовый состав не поставил, так еще мельтешит перед глазами, мешает смотреть игру.
Реклама: На нынешнем чемпионате Европы по футболу как обычно достойно играет сборная Африки.
Лентяй — человек, которому нравится просто жить.
— Представляешь, Сёма, я вчера довёл женщину до орг@зма, только одним своим голосом! — Фима, я не пойму... Ты шо, туда кричал?!
— У вас есть заветное желание? — Иметь родовое поместье. Очень хочется пропить
— Слушай, я давно не писал ручкой. Ты не знаешь, где у нее можно поменять раскладку с русской на английскую?
Иммунолог — самый ленивый врач в поликлинике. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.
- Анжелка, а сколько у тебя длится секс с мужем? - Три минуты. - А он всем врёт, что минут тридцать. - Да нет, не врёт, он просто считает всё - это вместе с раздеванием, прелюдиями и душем.
Проблема многих состоит в том, что пришедшие в голову идеи не находят мозг.
- Муж подарил кулон с гравировкой «Я всегда рядом»... - Господи, романтично-то как! - Так-то да, но теперь хожу и оглядываюсь...
Любить не занимаясь любовью утомительнее, чем заниматься любовью не любя.
Он был настолько одинок, что ему не звонили даже телефонные мошенники.
Соседка каждый день приходит в пеньюаре за солью. Не понимаю, как можно так любить пересоленную пищу, это же вредно для здоровья.
– Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет? – Отпускником. – А через десять лет? – Тоже отпускником. – Он нам подходит. Отпуск ему давайте раз в пять лет.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |