Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 116.




На день рождения Джонни подарили: папа – яхту, мама – самолёт, дедушка – сеть бензоколонок.
Ещё никогда – за свои три годика – Джонни не чувствовал себя таким несчастным. Ведь он хотел Lego с суперменом. За 19,99 $.

Добавлено: 04-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Бег в мешках стал очень популярным видом спорта: сегодня так одеваются миллионы молодых людей.

Добавлено: 04-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Список моих достижений:
1. Оправдал опасения родителей.

Добавлено: 04-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Скажи женщине сто раз, что она красивая - забудет. Стоит один раз сказать, что она толстая, запомнит на всю жизнь.
У слонов очень хорошая память.

Добавлено: 04-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Внутреннему голосу верить перестал. Вот это его: "Ой да ладно! Сто грамм и спать пойдёшь! " почти всегда плохо кончалось.

Добавлено: 04-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


В детстве было лучше. Кто-то не нравится — взял его, ударил лопаткой и засыпал песком.
А сейчас это — статья.

Добавлено: 04-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


— А как по дереву определить, где север, а где юг?
— Да запросто: ёлка — север, пальма — юг!

Добавлено: 04-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до минус 12 по Цельсию.

Добавлено: 04-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компом, они скажут вам спасибо.

Добавлено: 04-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно:
— А Мама или Папа д.. дд.. дддома?
Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:
— Ну а сам то как думаешь?

Добавлено: 04-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Новогодняя ночь. Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
— Мне на седьмой!

Добавлено: 04-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Можно ли супружеский долг отдать жене через её подругу?

Добавлено: 03-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0

Реклама:
      



За границей многие думают, что в России медведи по улицам ходят. Это неправда. Все знают, что медведи у нас ездят на мотоцикле или в крайнем случае на велосипеде.

Добавлено: 03-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Что ж ты за гадкий такой ребёнок! Не слушаешься, хамишь всё время, ни во что нас не ставишь! Небось когда состаримся, в дом престарелых нас свезёшь?!
- Ну это если машину куплю к тому времени. Если нет - пешком пойдете.

Добавлено: 03-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Может стоит перестать все планировать и стать чуточку свободнее?
Я, открывая ежедневник:
- Когда?

Добавлено: 03-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Причастие – это вообще-то существительное.

Добавлено: 03-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Когда я писал программу - только я и господь бог знали, как она работает. Сейчас - только господь бог.

Добавлено: 03-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Дядя Гриша, вы фокусник?
- Нет, Вовочка, с чего ты взял?
- А я слышал, что вы тётю Таню носите на руках и одновременно сидите у неё на шее...

Добавлено: 03-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Со мной в автобусе ехал парень и лайкал серые, не прогрузившиеся квадраты фоток в инстаграме какой-то бабы. Мужик решил трахнуть - мужик идёт к своей цели, не сворачивая.

Добавлено: 03-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Тринадцать - это нормальный мужской размер НДФЛ, где ты вообще 22 видела?

Добавлено: 03-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


И молвило человечьим, ну очень человечьим голосом Пиво Пенное:
— Не пей меня, добрый молодец, я еще тебе утром пригожусь!

Добавлено: 03-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Распорядок дня депутата.
7.00 Подъём.
7.15 Бодрящее утреннее лоббирование.
7.30 Завтрак.
9.30 Сафари с мигалкой и сиреной. Депутатский контроль за отданием чести работниками ГИБДД.
9.55 Депутатский наказ водителю. Обсуждение списка покупок в первом чтении.
10.00 Перекур. Рассказ анекдота Валуеву.
10.30 Депутатские запросы в Минфин и Госстрой.
11.00 Удовлетворение депутатских запросов.
13.00 Обед.
14.00 Обсуждение обеда в комитетах и комиссиях. Принятие резолюции.
14.30 Перекур. Рассказ анекдота Валуеву.
15.00 Поиск зала заседаний.
15.50 Поиск карточки для голосования.
16.00 Голосование по повестке.
16.01 Короткий освежающий сон.
17.01 Драка по текущему вопросу с депутатом другой фракции.
17.20 Медпункт. Внесение поправок.
17.50 Голосование по текущему вопросу.
18.0 0 Встреча в кулуарах с помощницами депутата.
18.50 Перекур. Рассказ анекдота Валуеву в третьем чтении.
19.00 Поездка домой с мигалками. Встреча с избирателями, зазевавшимися на проезжей части.
19.25 Встреча с женой депутата. Обсуждение с детьми депутата ситуации в школе. Оценка деятельности детей.
19.30 Ужин.
20.00 Семейный просмотр теленовостей. Поиск себя в репортаже из Госдумы.
21.00 Просмотр теленовостей. Ознакомление с ситуацией в стране.
21.30 Досуг.
23.00 Сон.
23.05 Тревожные видения о судьбах Родины.

Добавлено: 03-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Мужик бухал в баре до двух часов ночи, потом пришёл домой и лёг спать. Утром жена ему говорит:
— Я знаю, что ты опять ночью в баре пьянствовал.
— Откуда ты знаешь?
— Утром сотрудник бара принёс твои костыли.

Добавлено: 03-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Гады, твари, мрази, подонки Лучших 10 лет своей жизни на вас, козлов, потратила!
— Марь Иванна, вам не кажется, что это не самая лучшая речь перед выпускниками школы?

Добавлено: 03-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Жена мужу:
— Я гулять с подругами.
– Чтоб домой трезвая явилась!
— Хорошо! Тогда до послезавтра, да?

Добавлено: 03-06-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0




  Наверх