Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 118.

Бабы не просто так скидывают мужикам голосовые. Мужик слушает и поначалу чисто на автомате пытается отвечать, возражать. Потом спохватывается и понимает, что это бессмысленно, ну и слушает молча. Так и привыкает.

---

Добавлено: 01-06-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Те, кто не желает кормить своих админов будут кормить чужих хакеров.

---

Добавлено: 01-06-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Четыре всадника собирательства хлама: "Может когда-нибудь пригодится", "Детям передам", "Теперь таких уже не делают", и, конечно, "Это стоит больше, чем тебе кажется!"

---

Добавлено: 01-06-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Тест на возраст.
Пишем: ЭЛЕКТРОСАМО
Предлагаем дописать.
Кто помладше, припишет: КАТ
Кто постарше, припишет: ВАР

---

Добавлено: 01-06-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Что сейчас самое главное?
Просто навести порядок в коррупционной сфере!

---

Добавлено: 01-06-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

США: Проехал 4 часа - поменялся штат.
Великобритания: Проехал 4 часа - поменялся диалект.
Россия: Проехал 4 часа - ты всё ещё в Москве.

---

Добавлено: 01-06-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Рабинович работает на конвейере завода, выпускающего детские коляски. Жена уговорила его воровать по одной детали в неделю, чтобы собрать коляску для будущего ребенка. Через девять месяцев Рабинович сел за сборку.
— знаешь, жена, как я не собираю, все пулемет получается.

---

Добавлено: 01-06-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— Фима, что бы ты купил своей жене к празднику, имея деньги Рокфеллера?
— Яша, ты лучше скажи, что бы купил своей жене Рокфеллер, имей он мои деньги?!..

---

Добавлено: 01-06-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Шла я как-то к подруге в гости. Зашла во двор, а дворик там чудный – закрытый, с одной стороны арка-выход, а с другой дорожка выезд. Так вот, вошла я во двор и вижу как неимоверных размеров собака породы "слон убийца" (как позже выяснилось, чёрный русский терьер) тащит в зубах маленького ребенка.  
Честно, я немного переср@ла и растерялась. А что делать в такой ситуации?  
Я уже готовилась завизжать на весь двор нечеловеческим голосом, но собака спокойно положила ребенка в песочницу, где тусовалось ещё двое таких же, и легла рядом положив морду на лапы, типа спит но бдит.  
Тут один из мелких, хитро глянув на собаку, вылез из песочницы и понесся к арке – ведь там столько всего интересного: ходят люди, ездят машины, оживленная улица… 
Пёс лежит и не дергается, а только наблюдает. Когда мелкому до арки оставалось шагов пять, пёс поднялся и в два шага догнал нарушителя, аккуратно взял за капюшон, отнес обратно в песочницу и лег…

---

Добавлено: 01-06-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мать спрашивает у пришедшей поздно дочери:
— Ты где была?
— У Коли
— Между вами что-нибудь было?
— Ничего не было, мама Даже трусоов

---

Добавлено: 01-06-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Когда увидите девушку с большими губами на дорогом авто, отнеситесь к ней с уважением! Это не ботокс и не силикон, а трудовые мозоли!

---

Добавлено: 01-06-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Мы сами – с усами!
— А с виду — такие симпатичные девушки.

---

Добавлено: 01-06-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

— Что ты делала для подготовки к экзамену?
— Я молилась. Поставьте мне хотя бы троечку.
— Не могу, Сидорова, ты же ничего не знаешь.
— Не любите вы нас — православных, Иосиф Лазаревич.

---

Добавлено: 01-06-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Проходит женщина ночью мимо кладбища, боится идти. Вдруг навстречу мужик. Она просит проводить её. Идут они вместе, он смешные анекдоты травит:
— Какой ты, оказывается, весёлый мужик!
— Знала бы ты меня при жизни!

---

Добавлено: 01-06-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

В 80-х годах на Новосибирском авиазаводе им. Чкалова из сборочного цеха в инструментальный цех пришел человек и показал чертеж какой-то хитровыгнутой загогулины, на конце которой располагалась шестигранная головка.
— Зачем вам такое? — спросили в инструментальном цеху.
— Понимаешь, — сказал человек из сборочного цеха, — там, в фюзеляже Су-15, есть гайка, подобраться к которой можно только такой загогулиной.
— Стоп-стоп, — сказали в инструментальном цеху, — Су-15 уже тридцать лет, с пятидесятых годов собираются. Вы что, эту гайку раньше не закручивали?
— Закручивали. Был у нас один слесарь, ветеран войны, у него после ранения рука неправильно срослась, вот он эти гайки и закручивал. А сейчас на пенсию ушёл.

---

Добавлено: 31-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Сидит лев в лесу. Мимо бежит муравей. Лев останавливает:
— Эй, муравей, куда ты так бежишь?
— Да слон с бегемотом подрались и сильно покалечили друг друга!
— А ты куда так торопишься? — Кровь сдавать!

---

Добавлено: 31-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— Вы мне будете рассказывать о родственниках! Вот ко мне в прошлый четверг приехал мой любимый дядя Изя из Могилева, который в свои 96 лет ни разу не был в Одессе. Скажу вам честно, что когда он приехал, я понял, что я любил его именно за это. И только мы выехали на дачу, как он спрашивает:
— Фимочка, скажи мне, это море?
Я говорю:
— Да.
— А что здесь было до революции?..

---

Добавлено: 31-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Одесса. Лето. Мама Роза выглядывает в раскрытое окно и зовёт сынулю Изю, который гуляет во дворе, обедать:
— Изя, иди кушать кашу! Быстрее, а то остынет!
Изя приходит домой надутый и говорит маме Розе:
— Маман, шо вы всё время кричите мине за эту кашу?
— А шо я должна кричать?
— Вы должны кричать: "Изя, иди есть чёрную икру ложками!". Шоб все думали, шо мы хорошо живём!
— Ну, хорошо, в следующий раз я позову тебя кушать чёрную икру ложками.
На следующий день мама Роза кричит в окно Изе, гуляющему во дворе:
— Изя, иди есть чёрную икру ложками! Быстрее, а то остынет!

---

Добавлено: 31-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В семье Ивановых было твердое правило: один день за продуктами ходит муж, другой жена. Так и жили: день пили, день закусывали.

---

Добавлено: 31-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Почему в старину путешественники ходили с посохом?
— Потому что бейсбольных бит еще не было.

---

Добавлено: 31-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Приглашаем опробовать наши услуги! Оплата нашего сервиса стала еще удобнее!
— Для меня сам факт необходимости оплаты — очень большое неудобство...

---

Добавлено: 31-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Встретимся?
— Встретимся.
— Как я тебя узнаю?
— Я опоздаю на два часа.

---

Добавлено: 30-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Молодой Изя спрашивает у опытного Сёмы:
— Фима просит у меня денег взаймы, дать или нет?
— Конечно, дай!
— Почему?
— Иначе он у меня просить будет.

---

Добавлено: 30-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Бросил курить. С горя напился!..

---

Добавлено: 30-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

При знакомстве задавайте вопросы в порядке значимости. Например, если человек не любит алкоголь, то, скорее всего, вам и не надо знать как его зовут.

---

Добавлено: 30-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0