Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 128.

Окончательно решил похудеть к лету. И сделал первый шаг к строгой диете — перестал закусывать.

---

Добавлено: 02-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

B здaнии гopoдcкoй мэpии, нa тpетьем этaже, шлa вcтpечa мэpa c пpедcтaвителями paзныx гopoдcкиx opгaнoв. И вдpуг cлучилcя cильный пoжap. Bcе учacтники coвещaния cгpудилиcь у oкoн и cтaли взывaть o пoмoщи. Пpибежaлa тoлпa зевaк. Kтo-тo пpинеc бoльшoе oдеялo. Гopoжaне нaтянули oдеялo и cтaли кpичaть:
— Пpыгaйте, тoвapищ мэp, мы вac пoймaем!
Hу мэp пpыг вниз c тpетьегo этaжa. А тoлпa, xoxoчa paз и убpaлa oдеялo! Mэp шapax жoпoй oб acфaльт. Bpoде живoй. Hу, и xpен c ним!
Люди кpичaт дaльше тем, ктo у oкнa:
— Cледующий!
Подxoдит к oкну зaведующий кoммунaльными cлужбaми:
— А вы oдеялo не убеpете?
Тoлпa:
— Пpыгaй! Hе убеpем! Mы тебя любим!
Тoт и cигaнул вниз! Одеялo-тo, ppaз и в cтopoну. Тoт бaбax oб acфaльт и нacмеpть! Hу и пеc c ним!
Бoльше никтo пpыгaть не xoчет. А oгoнь вcе cильнее, вoт-вoт к oкнaм дoбеpетcя.
Тут в oкне пoкaзывaетcя нaчaльник УBД гopoдa. Тoлпa xoxoчет:
— Пpыгaй, пoлкoвник, уж тебя мы тoчнo пoймaем"!
Тoт им:
— Hе веpю я вaм! Hу кa, пoлoжили-кa oдеялo нa пoл... и тpи шaгa в cтopoну!..

---

Добавлено: 02-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Рабинович, как думаете, почему человека, укравшего 700 миллионов рублей не только не посадили в сизо, но и разрешили покидать дом, в котором он находится под домашним арестом, на 2 часа ежедневно?
— Таки, молодой человек, а шо ви хотели? Ему дали время, шоби занести часть ворованного кому следует...

---

Добавлено: 02-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В каждой стране есть свои дураки.
Но чтобы у дураков была своя страна?!

---

Добавлено: 02-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Марк Соломонович совсем плох диктует нотариусу завещание:
— Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю свое старое, но очень крепкое, кресло-качалку, в нем так хорошо мечтается...

---

Добавлено: 02-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Учительница в классе:
— Серёженька, просклоняй глагол "голосовать".
— Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
— Серёжа, а "они"?
— А они — плевать на нас хотели!

---

Добавлено: 02-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Когда жене пронравился актёр, значит он красавец. Если мужу понравилась актрисса, то он может начать собирать вещи.

---

Добавлено: 02-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В женском отряде...
— По порядку номеров рассчитайсь!
— Первая!
— Вторая!
— Третья!
— Четвертая!
— Единственная

---

Добавлено: 01-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

На собеседовании ещё хуже, чем на свидании. Ещё даже кофе не угостили, а уже вы[дол]бали!

---

Добавлено: 01-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Женщина, не расстраивайся, если ешь по ночам. Это означает лишь то, что Вы — ночная жрица.

---

Добавлено: 01-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Психологический ликбез
Знаете ли вы, что один экстраверт, вошедший в зону комфорта, способен вывести из нее дюжину интровертов?

---

Добавлено: 01-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Послушать женщину и сделать наоборот не так уж и просто. А все потому, что не всегда понятно, что именно она хотела сказать

---

Добавлено: 01-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

В отделе кадров:
— Я смотрю у вас два высших образования?
— Да, в подземном переходе была акция: два диплома по цене одного.

---

Добавлено: 01-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Вам надо делать срочно операцию!
— Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять...
— Доктор, ну почему вы молчите?!
— Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!

---

Добавлено: 01-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Записал на будильник песню Киркорова, и теперь встаю на несколько минут раньше сам, чтобы только его не слышать

---

Добавлено: 01-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Чем дольше люди могут комфортно общаться вместе без телефонов, тем глубже их отношения.

---

Добавлено: 01-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Патологоанатом мог с женщинами только стоя, потому что лежащая женщина напоминала ему о работе.

---

Добавлено: 01-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В случае прекращения любви до гроба, прекративший обязан в трехдневный срок лечь в гроб.
Брачный контракт.

---

Добавлено: 01-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Из Википудии: "ЮНЕСКО включила сливовицу (Slivovitz, фруктовый бренди) в Списки нематериального культурного наследия ЮНЕСКО в 2022 году".

- Петрович, я тут в алкомаркете пару бутылок сливовицы взял. Садись, надо под закусь уничтожить культурное наследие!

---

Добавлено: 01-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В рекламном ролике минеральной воды Дмитрий Губерниев был настолько суров, что пил эту воду из бутылки, не открывая её.

---

Добавлено: 01-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Завидую людям, которых волнует кто кого лайкает, а не где заработать ещё больше денег.

---

Добавлено: 01-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Я не умею разговаривать с людьми. Я только что спросила у своего парикмахера, чем он зарабатывает на жизнь.

---

Добавлено: 01-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Плохое зрение - это когда ты подходишь к мужику и спрашиваешь дорогу до кинозала, и лишь спустя две минуты понимаешь, что говоришь с Ди Каприо из картона...

---

Добавлено: 01-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Я вчера был трезвый!
- Чувак, ты замотал мою насадку для душа в пеленку и просил ее перестать плакать.

---

Добавлено: 01-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Папа, а можно я наколю себе бабочку или котика на руке?
— Лучше имя там своё наколи.
— А зачем?
— А вдруг с тобой что-нибудь случится, так у следствия будет хоть маленькая зацепка...

---

Добавлено: 30-04-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0