Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 120.

— Ты давно ceксом занимался?
— Три недели назад.
— А че так?
— Да все че-то руки не доходили...

---

Добавлено: 27-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Недорогой подарок шефу на День рождения: купить тест на беременность, нарисовать 2 полоски, положить ему на стол с запиской
"Угадайте кто? "

---

Добавлено: 27-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Болит голова? Опохмелись! Не пил вчера?
Напейся и опохмелись! И головную боль как рукой снимет.

---

Добавлено: 27-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Не желай жены ближнего своего (одна из библейских заповедей)...
А вот про чужого мужа там почему-то ни слова.

---

Добавлено: 27-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

"Охотничья водочка из морозилки хороша под дичь! " — подумал Вася и включил новости на ТВ.

---

Добавлено: 27-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху —наковальню.
— А кур я куда дену?
—... Ну хорошо, кур я могу подержать.

---

Добавлено: 27-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Мадам, что вы хотели бы предъявить для таможенного досмотра?
— Мне нечего предъявить.
— Стало быть, этот меховой хвост, что виднеется у вас из-под пальто, ваш собственный?

---

Добавлено: 26-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— Вы имеете свое мнение?
— Свое — нет. А ваше — вдоль и поперек.

---

Добавлено: 26-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Она на свадьбе поймала букет! Теперь лечится...

---

Добавлено: 26-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Замучила одного мужика бессонница. Вышел на улицу он, сел на скамеечку и заплакал. Подходит к нему алкаш и спрашивает:
— Что рыдаешь?
— Да не спится мне.
— О, ну это ерунда. Я тоже так раньше говорил. А потом раз — спился!

---

Добавлено: 25-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Ну что ж, подсудимый... Хорошо, Фемида беспристрастна, давайте послушаем и вашу версию...
— Ваша честь, я не вор!! Я просто выпил больше обычного в тот день, пришел, как мне казалось, домой, а ключи от моей настоящей квартиры я в тот день потерял. Стал стучать—жена не открывала. Я взломал дверь, вбежал в квартиру, но жены не было дома. Я подумал что у нее завелся любовник, собрал вещи и ушёл из дома. Вот...

---

Добавлено: 25-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— Вы в армии служили?
— Да, на флоте.
— В военно-морском?
— Нет, на пиратском.

---

Добавлено: 25-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Реклама:

---

      

---

— Почему ты постоянно изменяешь своему мужу? По-твоему, это нормально?
— Так он же просил у меня только руку и сердце...

---

Добавлено: 25-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Бабушка поспорила с Семой, что он не съест 25 ее пельменей на то, что он уберет в квартире... И вот Сема доедает 24- й пельмень, а 25-го в тарелке нет... Это все, что надо знать о составлении договоров.

---

Добавлено: 25-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Он просто наглец! Когда я сказалаему, что не хочу его видеть, он взяли выключил свет.

---

Добавлено: 25-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В ресторане дама обращается к официанту:
— Мне не нравится место, на котором я сижу!
— Женщина, скажу вам откровенно – этим вашим местом надо гордиться!

---

Добавлено: 25-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Пошли, племянник, сейчас дядя Арчи будет учить вытирать тебя жопу.
— Но дядя Арчи, я не хочу сейчас какать!
— Дядя Арчи хочет.

---

Добавлено: 25-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Диету гораздо легче соблюдать, если поощрять себя. Например, сдержался, чтобы не съесть булочку, — отлично, молодец, можешь за это наградить себя шоколадкой.

---

Добавлено: 25-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Объявление:
— Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза, поэтому терпите, суки, до квартиры.

---

Добавлено: 24-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Заходит мужик в автобус, только хотел сесть, как кондуктор орёт:
— Тут места с маленькими!
А мужик ему в ответ:
— А если у меня большой, так что, я стоять должен?!

---

Добавлено: 24-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Регистрация на посадку. Сотрудник:
— Где предпочитаете лететь?
— У меня лоу-кост, но хотелось бы всё-таки внутри самолета.

---

Добавлено: 24-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Да, мама, он зарабатывает 15 000 $ в месяц, но он лысый, толстый и страшный!
— Ты неправильно говоришь, дочка, надо говорить так: « Да, он лысый, толстый и страшный, но он зарабатывает 15 000 $ в месяц.

---

Добавлено: 24-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: « Возьмите меня на работу зоотехником».
— А документ есть?
— Нет, но я понимаю язык животных.
— Ну ладно, пойдем на ферму.
Подходят к корове.
Мужик: « Му-у-у! »
Корова: « Му-у-у! »
— Она сказала, что дала 15 литров молока.
Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.
Пришли к доярке, обыскали, так и есть — 5 литров в заначке.
Подходят к свинье.
М: « Хрю- ю -ю! »
Свинья: « Хрю-ю-ю! »
— Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.
Обыск у свинарки, находят двух поросят.
— Ну ладно, беру тебя, — говорит председатель.
Идут по улице. Навстречу коза: « Бе-е-е! »
Председатель: — Ты ей не верь, было всего один раз, и то по — пьянке!

---

Добавлено: 24-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Молодая жена готовила свой первый в жизни семейный обед. Она отрезала от большого куска мяса маленький кусочек и сварила его отдельно в маленькой кастрюльке, а большой кусок мяса поставила тушить в большой казан.
Удивленный муж спросил ее почему она так сделала.
— Не знаю, — ответила она, — Я видела, что моя мама всегда так делала, вот и я тоже..
Но молодому мужу стало интересно, и он, дождавшись воскресного обеда у тещи, спросил у нее:
— А почему вы от большого куска мяса отрезаете маленький и тушите его отдельно?
Теща пожала плечами:
— Я как то об этом не задумывалась. Моя мама всегда так делала, ну вот и я тоже…
Молодожены и теща поехали к бабушке в гости, которая жила за городом и задали ей тот же вопрос.
— Хм… Как то не задумывалась. Я так делаю, потому что моя мама всегда отрезала от большого куска мяса- маленький и тушила его отдельно.
Так, еще есть и прабабушка! Но если ее ответ будет таким же, то история традиции останется тайной навсегда.
Молодожены, теща, бабушка, — все приехали к прабабушке, и поскольку она была совсем глухой, то им пришлось долго кричать ей в ухо.
Прабабушка переспрашивала:
— А? Что? А?
И никак не могла понять, что от нее требуется.
— Почему?! — кричали все три женщины, — почему ты отрезала всегда Показать ещё от большого куска мяса маленький и тушила его отдельно! Почему?!
— А, вот вы о чем? — наконец сообразила прабабушка. — Кот тушёное не ест, варить приходится.

---

Добавлено: 24-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Выкуп невесты на свадьбе давняя, но недоработанная традиция. После полученя денег свидетели должны выдавать чек, тогда невесту можно будет вернуть в течение 14 дней.

---

Добавлено: 24-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0