Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 125.

Институт. 2 января. Пересдача. В пустой аудитории два человека. Страдающий похмельем студент сидит перед страдающим похмельем преподавателем и что-то пытается отвечать. Предмет не знает, в общем, мучаются оба. Препод:
— Это уже невозможно, придете на пересдачу!
Студент:
— А у меня чекушечка есть.
Препод (поперхнувшись):
— Да что ж ты молчал-то до сих пор?
Достает из стола два стакана, разливают, выпили... Пауза. Студент (с оттяжкой):
— Хорошо-о-о-о...
Препод:
— Хорошо-о-о...
Пододвигает к себе зачетку:
— А был бы огурчик — было бы "отлично"!

---

Добавлено: 13-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Здравствуйте.
— Добрый день. Я Инна, менеджер турагенства.
— Я хочу отдохнуть.
— Сколько у вас денег?
— 10 тысяч рублей.
— За эти деньги вы можете 2 часа отдохнуть со мной.

---

Добавлено: 13-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.

---

Добавлено: 13-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Приходит мужик к доктору
— Доктор, я с ума схожу
— Что случилось, голубчик?
— Каждый раз, когда я засыпаю у меня во сне мыши в футбол играют. И ладно футбол, но мыши!
— Не волнуйтесь, голубчик, вот вам таблетка, выпейте перед сном и все пройдет
— А можно её выпить завтра...?
— Зачем же?
— У них сегодня финал

---

Добавлено: 12-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Наум Маркович, как собираетесь провести лето?
— Гриша, я, конечно, не эксперт, но что-то мне подсказывает, судя по весне, это лето собирается провести нас...

---

Добавлено: 12-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

У ворот рая:
— Скажите, а Бог есть?
— А вы кто?
— Атеисты...
— Нету!
— А когда будет?

---

Добавлено: 11-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
— Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут — просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
— Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: — Ну как насчет мин@та?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

---

Добавлено: 11-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Муж упрекнул меня, что я готовлю коту чаще, чем ему.
Теперь думаю — признаваться, что я готовлю только коту, а муж просто доедает?

---

Добавлено: 11-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Шейх заходит в свой гарем и шепчет на ушко одной из жен:
"Твои глаза, как полночные звезды. Твои губы как рубины.
Передай дальше. "

---

Добавлено: 11-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Решила похудеть, попросила родителей поддержать меня... Прихожу домой, на холодильнике записка: "Жирная дочь —
Позор для семьи! "

---

Добавлено: 11-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Проснулся. Потрогал стояк. Отопление так и не дали.

---

Добавлено: 11-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Объявление в сельском клубе: "Только сегодня вечером!! На сцене — Раммштайн!! "
Собирается полный зал бритых, мускулистых мужиков в кожанах, все в предвкушении. Открывается занавес, на сцену выходит худенький очкастый дедушка со скрипкой:
— Таки здравствуйте, очень рад вас видеть, меня зовут Исаак Моисеевич Раммштайн.

---

Добавлено: 11-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Реклама:

---

      

---

Многие считают, что в Челябинске живут суровые мужики без чувства юмора. Между тем, именно на территории Челябинской области расположен "Российский федеральный ядерный центр имени Забабахина". Ядерный! Имени Забабахина!

---

Добавлено: 11-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Скажите, это вы ищете нового бухгалтера?
— Да, и старого тоже

---

Добавлено: 10-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В автосалоне ВАЗ:
— Папа, бибика!
— Не трогай каку!

---

Добавлено: 10-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Вчера встретила бывшего. Рассказала о себе. Что уже замужем, есть ребенок, работа моя очень нравится. Оценила и его, возмужал, поправился немного, не такой худой, как раньше, бороду отрастил. Потом начала жаловаться на нестабильность в стране, дорогой бензин, рассказала, что скучала по нему первое время и очень рада его видеть. В конце рассказа о себе прикрыла его простынкой и пошла ужинать. Катя, патологоанатом.

---

Добавлено: 10-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
– Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т. п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
– А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории – солнечные!...

---

Добавлено: 10-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— Маша такая девушка! Вот увидишь ее, и у тебя сразу в штанах станет тесно!
— Спереди или сзади?..

---

Добавлено: 10-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

"Солнышко, я тебя люблю! " — это самый лучший статус в соцсетях! И солнышки довольны, и ты не палишься!

---

Добавлено: 10-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Давай улетим?..
— Самолет или коньяк?..

---

Добавлено: 10-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Я тебя люблю.
— Я вижу, спрячь!

---

Добавлено: 09-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к маме.
— А он?
— А он сказал, что это лучше, чем если она к нам.

---

Добавлено: 09-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

– Ты слышала, Наташа выходит замуж?
– Да. Какой кошмар. Такая молодая девушка и за старика.
– Дура, ты опять все перепутала! Он – не ветеран, он – ветеринар. Это из тех, что не кушают мяса.

---

Добавлено: 09-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— А что же у вашей таксы такие ножки коротенькие?
— А-а-а-а! До земли достают и ладно.

---

Добавлено: 09-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Ой, как вы меня напугали!
— На себя посмотрите...

---

Добавлено: 09-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0