Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 127.

Планы на выходные — почувствовать себя внеземной цивилизацией, которая игнорирует контакт с человечеством.

---

Добавлено: 06-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

На голосовые связки благотворно действуют сырые яйца, а на желание петь — водка.
Если водку закусывать сырыми яйцами, пение будет не только благозвучным, но и задорным.

---

Добавлено: 05-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Что вы делали на 1 мая?
— Отдыхал!
— Так это же День труда!
— Отдыхал с большим трудом!

---

Добавлено: 04-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Вы превысили скорость, платите штраф!
— Какой же русский не любит быстрой езды?
— А какой же козёл не любит много капусты?

---

Добавлено: 04-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Сынок, ты скоро закончишь школу, пора выбирать профессию. Нам с мамой хотелось бы, чтобы ты стал врачом.
— Что ты, папа! Я же не могу убить даже муху!

---

Добавлено: 04-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку,
Это очень много денег!. После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).
Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желаетположить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он ззадал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?. Старушка ответила: Я заключаю пари.
— Пари? Какого рода пари?
— Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у
Вас квадратные яйца.
— Ха, — засмеялся президент, — Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
— Так Вы принимаете мою ставку? — с вызовом спросила старушка.
— Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
— Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
— Конечно, — ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные!
Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
Ладно, — сказал президент, $ 25000 — это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться.
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента
Национального Банка. ї

---

Добавлено: 04-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад, причём — целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро.
Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
— Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.
Рабинович, подумав, начал торг... с 10 миллионов.

---

Добавлено: 04-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Ты когда-нибудь испытывал ощущение, что ты — властелин мира?
— Было такое.
— Когда?
— Когда у меня в гараже стояла двухсотлитровая бочка медицинского спирта.

---

Добавлено: 04-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Очевидно, что сюжет американского фильма "Чужие" - чистой воды плагиат: старая советская песня "Ленин всегда живой!" заканчивается словами "Ленин в тебе и во мне!".

---

Добавлено: 04-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Насильно пьян не будешь. Но жёнам об этом знать совсем необязательно.

---

Добавлено: 04-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Владимир Владимирович Маяковский, будучи за границей, часто доставал из своих широких штанин советский паспорт и демонстрировал его всяким буржуазным дамочкам.
- Это советский паспорт? - изумлялись дамочки.
- Это, это, - улыбался им Маяковский.- Потрогайте, не бойтесь. Видите, какой красный!

---

Добавлено: 04-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Жизнь — это театр, только одни в ней режиссеры, другие — актеры, а остальные — массовка.

---

Добавлено: 04-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

В общество анонимных алкоголиков срочно требуется тамада.

---

Добавлено: 04-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Никак не получается тратить деньги с умом - то денег нет, то ума!

---

Добавлено: 04-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если мечтаешь о прошлом, необязательно поворачивать назад. Можно ходить по кругу и тогда прошлое всегда будет впереди.

---

Добавлено: 04-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Жених, получив в страстную пятницу перед женитьбой в субботу пожелание от невесты - Пусть Господь спасет тебя от глупых поступков - в тот же день сдал хозяйке съемную квартиру, сменил номер телефона и переехал в другой город.

---

Добавлено: 04-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Что вы делали на 1 мая?
- Отдыхал!
- Так это же День труда!
- Отдыхал с большим трудом!

---

Добавлено: 04-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Подниматься по карьерной лестнице трудно. Однако, в распоряжении чиновников имеется карьерный эскалатор.

---

Добавлено: 03-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

– Что у вас за собачка?
– Это фараонова собака.
– Надо же, как долго живёт!

---

Добавлено: 03-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Запись в вахтенном журнале: "Обменялись опознавательными знакамис неизвестным судном".

---

Добавлено: 03-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш: — Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает: — Сфотографироваться?

---

Добавлено: 03-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Чтобы похудеть, есть один очень простой способ: не есть...
— Что не есть?
— Просто не есть.

---

Добавлено: 03-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В каждой стране есть свои шуты.
Но чтобы у шута была своя страна?!

---

Добавлено: 03-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
— Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
— А теперь ответ, — говорит наш профессор — инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

---

Добавлено: 03-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

План на день:
1. То.
2. Сё.
5.
10.

---

Добавлено: 03-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0